Лед, лед, лед..
Иногда, кажется, что оттаивает. Потом ясно - ошиблась. Лед.
И я боюсь, никогда не растает.
Когда я тоже буду льдом?

Хочется взять за плечи трясти, трясти, трясти. Кричать: очнись!
Но страшно даже говорить.


Я боюсь отклониться на полмиллиметра от проторенного, проверенного.

Мне нужно знать,если там что-то ещё, и внутри так же холодно, как и снаружи. Такой же лед.

В Питере!
Дождь, лужи, всё такое.. Но в Питере!
- Дяденьки и тетеньки. промышляющие незаконным сбытом жетонов в метро на Площади Восстания снизили цену с 40 рублей до 30.
- Питер, впервые, кажется, послал меня с моими пожеланиями и зарядил дождь.
- С сестрой хочется обниматься и заниматься всякой фигней, без страха быть непонятой тупой дурочкой.
- Один приятный азербайджанец Миша принес кучу фрутков, дыню и арбуз. Здорово!
- В книжном магазине, встретила книгу про спартаковских фанов, которую долго не могла найти в Москве.
- Я умею стоять на роликах. Кататься не умею. Сестра - круче!
Черт, мне нравится))))

Можно скучать по человеку который умер ещё до твоего рождения??? 

 

Воздух вдруг стал густым и вязким, и слова, грубые, неприятные слова, застывали в нем, как мухи в киселе.

- Да вы задолбали! -  орало все внутри меня. Наружу не выходило. Опасно. 

Мимо пролетали вазы, искуственные цветы, календарь с ликом какого-то сентябрьского святого громко упал на паркет, желая, видимо, всем напомнить о том, что уже октябрь, и надо бы перелистнуть страницу. Прости, святой, сегодня не твой день. 

- Вазу разбили! Идиоты!

Как Гаврош под обстрелом собирал пули, так я, сгорбленая, и казалось бы, уменьшенная в несколько раз собирала осколки некогда красивой красной вазы, под злыми пролетающими над головой словами.

 

 

 

 

Мне плевать ссоритесь вы или нет, ненавидите друг друга или любите. Жаль лишь вазу... 

Отец нашел магнитофон..

На Мориссона отвеает Пугачевой, на Tracktor Bowling - фабрикой звезд и т.д...

Гонка вооружений начинается. Но колонки у меня круче.

 

 

А вообще, за последнее время, с тех пор, как я нашла колонки, соседи узнали много нового из хорошей и качественной музыки. Я несу добро в массы. Потому что, духовный голод, он разрушает.. Соседи, не стоит меня благодарить... Я добра и безвозмездна.

маман приехала на месяц. А это, не побоюсь этого слова - пипец! - лето с маман. 

Первый день, как две сучки принюхиваемся друг к другу соображая. что можно друг от друга ожидать. Пробуем на испуг "а что она если я вот так..." пока мирно. 

Весьма заметны и моя неприязнь и её обиды.  Но в традициях великоскотского общения скалимся друг другу  улыбками. 

 

 

 

 

 

 

 

а пока у нас прошла ещё одна ночь..

 

спать)

ещё одна позади.

Её, в сравнении, даже можно назвать удачной. 

 

 

 

ещё до кучи и маман сегодня приезжает, надеюсь, как и было оговорено - на неделю. Терпеть!

Ночь сильнее. Ночь обостряет эмоции.
Первая прошла.
кажется всё в норме. ровно настолько насколько это возможно сейчас.

иду спать.
может на весь день. хорошо что я сова

Настроение сейчас - Выть...

За то, что делаю неправильно, делаю недостаточно. не то, не своевременно. Боюсь что-то сделать, когда хочу. боюсь перегнуть палку. боюсь, боюсь, боюсь. 

 

И не знаю как от него избавиться.

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Только вот физически вернувшись, никак не могу вернуться полностью..

Есть какие-то дела тут, нужно с какими-то людьми встретиться, созвониться - не хочу. Поддерживаю иллюзию, что я ещё там.

и всё идет лесом

 

- Я хочу чааааая!!!!! Юляяяя, сделай мне чаааай.
- Сама делай..
- мне леень. А за 100 рублей?
- тебе с лимоном? А сахара сколько?


0_О моя семья)))

изначально разговор о работе, о зарплате и т.д.

- а почему ты считаешь, что я хуже всех, почему я дерьмо а они нет, почему они должны быть лучше меня?
- потому что тебе хватает 15000 тысяч а им нет.


да, вывод один - я дерьмо.. это уж неоспоримо.

Настроение сейчас - зла

держать при себе, никуда не отпускать, никого не подпускать, а потом сокрушаться: а почему же это наше чадо несчатно?
 

В колонках играет - я задыхаюсь от любви своей- максим, кажется.

Настроение сейчас - хорррошо

ночевала у фроловой, утром пришла домой. мать хотела уже устраивать скандал, типо я на работу опаздаю.. хи-хи) не опаздала. Пришла вовремя, нормально отработала, только вот в подсобку за водичкой частенько бегала.пили винище, она не было противным и пришло приятное опьянение. в бощем неплохо ровели время.А как у тебя?
 

что бы прото выслушал, хотя даже рассказывать не хочется. Кто-то, что бы просто был рядом. Не физически рядом, таких до хрена.. как-то до-ругому.
плохо, мне плохо, и нет сил держать себя, и валерианка не помагает.
Ссора с матерью. До драки. ЭТА МРАЗЬ МЕНЯ УДАРИЛА!
Я ненавижу её.
Себя ненавижу.
И нет кого-то. никогда не было, и никогда не будет. нет

Пьеса.




Акт I
действующие лица:
А – Аня (т.е. я)
П - папа (мой)
Ж - скандальная женщина
ГП - глазастый парень
НП - носатая пара
Место действия- отделение милиции
П: Кто последний к начальнику паспортного стола?
Кто-то из очереди: Я!
П(мне): Ты пойдешь или я?
А: Не знаю, давай ты...
прошло пять минут, из кабинета Начальника паспотрного стола выходит скандальная женщина
Ж(очереди): Да, что же это такое, я буду жалобы писать!!
Очередь: уууу (разрозненно мычит)
Прошло ещё несколько минут, наконец настала наша очередь, отец вошел в кабинет.. Вышел
А: Всё?
П: Нихрена, надо штраф платить за просрочку.
Ж: Вам тоже, вам тоже?
П: Да, полторы тыщи, за какие-то два месяца просрочки!
Ж: Ах, какое безобразие, какой беспредел!!!. (обращаясь ко всем) Нам надо жаловаться!!
Очередь: Уууууу (разрознеенно мычит)
П (мне):Переписывай образцы квитанций, после надо ещё протокол составлять в первом кабинете.
А:Угу!
Встав рядом со скандальнной женщиной, дружно ищем образцы квитков и скрипим ручками.
П(подойдя к первому кабинету): Сюда есть кто?
Человек сорок из очереди: ЕСТЬ!
П: ясно... ясно..
прошло n-ное кол-во времени, к стендам с образцами квитков подходит глазастый парень, начинает фотографирвать их, мы со скандальной женщиной начинаем тихо его ненавидеть со своими ручками и блокнотиками. В это время из кабинета начальника выходит носатые баба и мужик, начинают обсуждать свой штраф, что размер слишком большой.
А (мысленно): *лузеры, надо было паспорт менять вовремя! вслух, обращаясь к скандальной женщине: А это тоже переписывать, да?
Ж: Да. Безобразие, беспредел!!
Носатая пара начинает говорить о том, что размер штрафа начальник вдумал, подключается отец.
П:Да-Да! Я ему говорю:покаж, кодекс!! А он мне: не покАжуу!! у меня нету!
А (мысленно): *а хули ты там сидишь тогда, ежели кодекса нету?* вслух: Ккхммм.
Носатая пара не прекращает обсуждать размер штрафа, глазастый парень отвлекся от фотографирования стенда, и разинув рот начал их слушать.
НП: А сколько вообще должен быть штраф?
А: А как начальник решит. Понравитесь ему, будете мало платить, не понравитесь - раскошеливайтесь..
Глазастый парень ваще-ваще забыл про фотографирование стендов, смотрит на меня во все свои глазастые глаза, хорошо хоть фотографировать не начал, с него сталось бы..
Ж: Ах, Ах, безобразие!!!


Акт II

место действия СберБанк
Действующин лица.
А - я
П - папа
Ж - скандальная женщина.
Д - девушка за кассовым аппаратом
Б - бабка.

П (обращаясь к девушке за кассой): Дайте нам два бланка!
Д: нате!
П(мне): пиши!
А: А че, я?
П: А ЧЕ,Я???
А(примирительно): А че?.. я!
П (увидев скандальную женщину, заполняющую бланк): Оооо!!!
Ж (увидящая папу и меня): Ооо!!!
А(ради приличия): Ыыыыыы...
став рядом с ней, за высоким столом я начинаю заполнять бланк.
А (впервые держа в руках квиток, гордящаяся, тем, что доверили): Ооой, а буковки тоже писать?
Ж: Да-да, пишите!
прошло время
А: А это писать?
Ж: Да-да, пишите!
прошло время
А: И что, это тоже писать??
Ж: Да пишите уже!
прошло время
Ж: Ой, а где писать БИК и ОКАПИ??
А ( с превосходством, тоном знатока): Вот же написано "БИК" /*тыкаю пальцем*/
Ж: А ОКАПИ?
А: Не знаю.
Ж: Я щас спрошу, я щас спрошу! /*убегает к Девушке за кассой... возвращается*/ сказали, где влезет!
А мысленно: *Угу.. * вслух: Ага
через время.
А(почти утвердительно): А это тоже писать?
Ж: Да-да, пишите!
П (обращаясь ко мне и скандальной женщине): Так, скоро на обед закроется! Я очередь пойду займу в кассу.
А; Ж (хором): Угу!
минут пять прошло.
Ж: Так, я все заполнила, я все заполнила, пошла в очередь.
А (мысленно): *Стоять, сцуккко, нихрена ж непонятно, это тоже писать????* (вслух): Угу.
прошло время
Я с квитками подхожу к папе и скандальной бабе, которая уже отдает квитки девушке за кассовым аппаратом. По ходу оказывается, что мы что-то неправильно написали, девушка за кассой что-то объясняет женщине.
Ж(мне):Иди, иди, слушай!!
А(пробиваясь сквозь баррикады бабок):Угу!!
Бабки: Самозванка!!!
Смелая бабка (обращаясь к П и церемонно тыча в меня пальцем): Это она без очереди????
П: Тиха!! Она со мной
А (мысленно): *Пооониллла??* Вслух: Угу
Скандальная женщина закончила.
Ж: Ты поняла как исправлять надо?
А (мысленно): *Угу*. (Вслух): Нихрррррена я не поняла!!!!
Скандальная женщина хихикнула, а я поняла, что перепутала мысленную и настоящую речь..
А(мысленно): *Ууупс!* вслух: Кххмм..
Д: давайте квитанцию!... Нет, вы неправильно написали.

(дальше идет череда исправлений в квитке, сопровождаемая диалогами типо:"Так?", "да и ещё...", "Так?", "да, и ещё...", "ТАААК??" "Да, и ещё.."
Наконец штраф был заплачен, деньги за бланк будущего паспорта, тоже, мы с папой вышли из Сбербанка.


Акт III
Место действия - улица, рядом с постом, перед входом на терр. отд. милиции.
Действующие лица:
П - папа
А - я
М - менты
Х - женщина на хендае
К - курица
ММ - мент на машине.
НП - носатая пара.
Ж - скандальная женщина.
ЖБВ – Женщина Бальзаковского возраста.


П: Можно к начальнику паспортного стола?
М: перерыв на обед, тама все закрывают.
П: Когда обед закончится?
М: В 15:00
П(мне):Сейчас 14:10, пошли пока по магазинам.
А (мысленно):*АААА! Мусора позорные пустите!* Вслух: С места не сдвинусь!
Через 10 мин. по снегу, мимо нормальной дорожки в нам лезет скандальная женщина.
Ж: Обед?
А, П (хором): Угу!
Ж: А вы сдесь будете!
А, П (хором): Угу!
Ж: Я тогда отойду, вы мне очередь займте!
А, П (хором):Угу!!!
Ж: Я к трем приду!
А(мысленно): *да иди уже!!!*
А, П (хором) : Угуууу!!!!
мину через пятнадцать мы побелели и превратились в статуй и менты на посту выходили смотреть на нас как на достопримечательность, но на территорию ментовки, для украшения двора, без согласования с высшим начальством затаскивать побоялись.
А(папе): У тебя хоть сигатеры есть, с ними ждать не так скучно... наверное.
П: Да нееет, так же..
А(мысленно):"значит ты курить не умеешь, мальчик"(Вслух): Ууу.. Вот если ии бы у меня былиии...
П: Ууу..
А: уггуу
На горизонте появляется Носатая Пара
НП(ментам): Мы к начальнику паспортного стола.
А(мыслено): *стоять, сцукки, я первая!!*
М: обед!
П: Мы первые, за нами ещё женщина занимала!!
НП: Ааа, ну мы тогда третьи будем!!
А, П (хором) Угу..
На поле действия появляется курица. Курица представляет из себя бабу лет 50 на мерсе. Сначала она приехала на пятачок перед постом милиции, минут пять-десять пыталась развернуться. Из калитки забора, ограждающего милицию вышла женщина, лет 40, села в хендай, развернулась, собралась ехать, но тут прибежал мужик в форме, они начали оживленно общаться. За это время курица опять приехала и просчно засела на пяточке. Мужик в форме ушел, женщина в хендае собралась трогаться, но путь ей преграждала курица!
Общение идет жестами, поэтому трактовка не точная.. ккхм.. моя))
Х: *уйди нахуй отсюда, не видишь, проехать надо!"
К: * Куда, нах?*
Х: *А мне похуй, я в тан.. кхе-кхе, в хендае!!*
К: *Некуда, нах!*
Х: *вот там между ладой и бэхой примостись, места дохрена*
(его там на самом деле дохрена, но курица и есть курица..)
Х :*би-биии!!! я поехала*
К :*Вот, сука! Ну и хуй, зато ,у меня мерс!*
Дальше, минут пятнадцать она пробовала выехать из щели,куда себя загнала, развернуться, уехать нахрен, потому как посмотреть на её маневры, вышли даже менты из будки!
Наконец это все завершилось.
К(уезжая): *Зато, у меня мерс, нах!!*
Минут через семь-десять, послышался крик по рации (громкоговоритель:или как это называется))
ММ: Дайте проехать служебной машине!!!!
Повернувшись налево мы увидели милицейский соболь, дорогу которому преграждала уже известная нам курица. Менты опять повысовывались из будки. Это все продолжалось довольно долго(там, действительно узкий пролетик и много тачек понаставлено), потом не своим голосом закричала какая-то бабка,, кричала то нечленораздельное, сначала подумала, что курица её задела, но потом оказалось, что бабке просто надоело стоять в сугробе и ждать, пока разьедутся мерс и соболь
Увидев кучу гражданских и штатских к нам подошла какая-то женщина, бальзаковского возраста. .
ЖБВ: А что там?
А: Аа, какая-то курица..
ЖБВ: Аааа... а вы тоже в паспортный стол?
А: Угу, вы чертертая будите.

Наконец соболь благополучно добрался до нас, оттуда вышел ментик, и вошел в отд. милиции.
Затем, вернувшись, впрыгнул в свой соболь, лихо развернулся и уехал..
А(мысленно):*вот, за таких людей я буду уважать милицию* (Вслух): Эттто, тте не куурица!
Наконец нас впустили, мы прошли в отделение и засели в коридорчике перед кабинетами.

Акт IV
место действий - отд. милиции.
действующие лица.
А - я
п - папа
Ч - симпатичный чурка
Прот. - протоколист.
З - злой мент.
Н - начальник паспортного стола.
ЖБВ – Женщина Бальзаковского возрвста


Ч: Кто последний?
П: Не знаю, я первый!
А(мысленно): *И неипееет! *
Ч: Ну кто последний!
ЖБВ: Ну я занимала за женщиной /указывая на меня/.
А: За мной ещё два человека занимали!
Ч(жалобно): Ну кто же последний?
Два стремных чурки в углу(ранее не подаваемых признака жизни): миии!
Ч(радостно, от разрешившейся дилеммы): Я за вами!
Время..
П(мне): пойду зайду в кабинет, может уже можно?
А: Угу.
. зашол
Ч(радостно):Он уже зашел?
ЖБВ(радостно) Он уже зашел?
А: Не знаю, прошел проверить можно заходить или нет… (сама не поняла, что сказала)
Ч(мне, проникновенно): А я регистрацию потерял, вы не знаете, это мне сюда?
А: Нет, не знаю.
выходит папа.
П: Меня от туда попросили.
Ч: Почему?
А: Чай не допили?
П: Ага! Там и начальник паспортного стола с ролтоном сидит!
Ч: Аааа! Значит: "первое, второе, третье и компот!" (с)
А: И правильно попросили, не порти людЯм аппетит, а то потом ещё выше штраф потребуют.
Ч: Ха-ха! (обращаясь к папе): А я регистрацию потерял, вы не знаете,мне сюда?
А(мысленно):* Сынок, беги от сюда, черт с твоей регистрацией, будь гастройбайтором и счастливо живи, это ж цитадель зла!*
П: хрееен знает.
А(папе): Что-то скандальная женщина не идёт
П: Наверное жалобы пишет!
Наконец, прием начался!
Папа зашел в кабинет.
Ч(мне):Можно я потом зайду с вами, мне спросить, про регистрацию.
А:Пожалста.
П(из кабинета):АНЯ!
Мы с чуркой наперегонки бежим к кабинету на пути думаю: его что тоже Аней зовут?
Вошли, меня пригласили сесть за стол, к протоколисту(не знаю, кто там он на самом деле, но симпотный мужик с аккуратной бородой лет 30-40), папу опять выгнали, а чурке достался злой мент. Протоколист начал писать что-то, а злой мент что-то впаривать чурке. наконей чурку отпустили, и злой мент начал орать и злословить в пустоту.
А(мысленно):*Блин, точно аппетит испортил!!*
Прот: домашний телефон
А: 4317521
Прот: замужем?
А(кокетливо опустив глазки):Нет.
Прот: дети есть?
А:Нет.
Прот(сует мне бумагу на подпись):тут, тут, тут, тут.
А(мысленно): * «Вреееешь, не возмееешь»! без адвоката ничего подписывать не буду!!* на деле:покорно подписываю. (мысленно):*нуу, моя милиция меня ж сбережеть"
Прот: А тут пишите причину по которой просрочили паспорт.
А:Как?
Прот:Нууу, например:"Паспорт не был мной своевременно получен по причине..." не знания закона, или нехватки времени..
А: Угу..
Пишу: "Паспорт не был мной своеврем..."
Прот: Или просто не хотела к нам идти.... ведь может же такое быть?
А(медленно поднимая глаза от бумали к протоколисту): угуууу..
Прот(передразнивая): Угуууууу.
Прот: Льготы есть?
А(не отрываясь от писанины):не-а
Прот: Нуу, может там герой Россиии,... или Афгана...
А(поднимая честные глаза): Не успела.
Далее, под сквернословие злого мента мой протоколист обьясняет куда мне следует пойти(в смысле к начальнику паспортного стола), что ему сказать ("подпишите"), и куда тот меня пошлет (в ДЭЗ). Я слушаю в полуха, радостная от того, что скоро не буду слышать ворчание злого мента, но грустная от скорой разлуки с веселым протоколистом.
Дальше все было быстро, Начальник паспортного стола, подпить, ДЭЗ, и домоооой!
В общем, 5 февраля пойду получать свой паспорт! Ну-с, товарищи милиционеры, жидте-с, приду! А потом ещё может загранку оформлять буду, никуда вы от меня не денетесь!

В колонках играет - Otto Dix

Настроение сейчас - улыбаюсь тому, что есть

 

Не потому что я что-то там себе возомнила, а просто... от окна дует, а я сижу укутавшись теплой шалью, слушаю хорошую музыку, общаюсь с хорошими людьми, пью вкусный сок и прочее. Улыбаюсь тому, что есть! А об остальном думатьпросто не хочу. НЕ хочу!! Проблемы - потом, сейчас - всё хорошее, всё что есть.

А.Я (20:28:23 23/11/2007)
это хорошо.
а я в последнее время по кусочкам живу. радуюсь всему, что приносит радость(кусочкам, пусть мелким и незначительным)) - а оставльное - да черт с ним! )
With_A_Heavy_Heart (20:28:41 23/11/2007)
Умничка!
With_A_Heavy_Heart (20:29:00 23/11/2007)
Ты иногда такие вещи мудрые говоришь, что я прям поражаюсь, как сама до этого не дошла!
А.Я (20:29:17 23/11/2007)
*JOKINGLY*
With_A_Heavy_Heart (20:30:15 23/11/2007)
Я твою эту фразу скопировала. Буду на неё смотреть, когда грустно будет.

 

 

 

В колонках играет - t/d/f

Настроение сейчас - бляяяяяяяя

 

блин, понеслась. депрессия, грусть, слезы.. началось. Мать её..

Я не знаю, почему.. Правда, я не знаю.. Сама, наверное, развиваю в себе это.

Р.S. он, кстати, поздравил меня. но дело в нём, мне просто плохо.

(отредактировано (дописано то, что ниже) около 23:00)

это просто депрессия

несколько раз писала, пыталась выразить свои ощущения, мысли и удаляла.. в общем, я не могу их осознать..

Мне сейчас необходима эмоциональная встряска, и нужно прислушаться к себе, к своим чувствам. Неправда ли, крайне здравое суждение для депрессирующего человека?

Самое сложное, что я не могу сделать открыто. никто не поймет..или, чего хуже, поймут не так. ведь ядаже не смогу обьяснить им, что со мной. я даже сама этого не знаю.  сегодня весь день плачу. точнее, я весь день сдерживаю слезы, что бы не пугать семью.. мне кажется, скоро сдерживать не смогу. как это обьяснить им? или идти плакать в ванную, включив воду, чтобы никто не услышал?

господи, мне сейчас так необходимо физическое одиночество. мне плохо плохо плохо

 

В колонках играет - не играет

Настроение сейчас - хочу нарваться на скандал.. только не дома.

 

Вчера мать сказала, что одно из того, что мешает мне жить - моё неумение общаться с людьми(незнакомыми), быть доброжелательной, поддержать тему. Я не интересна. Стали говорить об этом. Так как вы с Дашкой - это давно пройденная тема и обмусоленная, ей видимо стало не интересно, и на этот раз я не услышала причины почему вы со мнй общаетесь. В общем, она сказала, что по асе я разговариваю с такими же убогими неудачниками как я. Они все глупы, как я и необразованы, опять-таки, как я. Я рассказала ей немножко про некоторых людей, сказала про их отношение ко мне. Она удивлялась, ну а вообще, как всегда, наверное подумала, что меня используют, обманывают, водят вокруг пальца, смеются надо мной, а я этого не понимаю. Может она права? Ну, почему она всегда с такой уверенностью об этом говорит? Я и правда не понимаю, что меня используют и ничего больше?

 

Вот, сука.. Довела таки до слез..  хех  Отец плинтус прибивал, я думала он её молотком прибьет.. он сказал: уходи на хер отсюда. Ушла.. в ванной копается..Если бы на его месте был кто-то другой, я бы молилась, что бы прибил.. сама бы помогла.