В колонках играет - Элизиум - Обратная Сторона Луны.
Настроение сейчас - грустно

Джа ла ла, джалалала
Одной ночи мне мало,
Я с тобой зажигала,
Зажигала джалала
К. Лель поёт))

Привязалось что-то..
В общем полная джа ла ла- у меня любимая лампочка в светильнике перегорела. Подумала немного и решила осветить сие радостное событие в дневнике, что бы и ты мне посочувствовала.. вот

В колонках играет - Адрей Губин - Игра.
Настроение сейчас - скачет

Сегодня папочка с мамочкой ходили к стоматологу. Я дома одна была.. Покуриила!!
Слушаю Андрея Губина, мне хорошо. Вспоминаю сладкое время детства, когда я не могла отличить губина от Рук вверх и слушала только .. эм.. чё я слушала? Хз короче.. Ещё вспомнила, как я в каком-то классе пошла с однокласницей и её мамой на концерт толи Бетховина, толи Баха. И в метро мы встретили музыкантов играющих в переходе. И мне они понравилист куда больше, чем концерт. Это было живее, этоциональние, правдивие и без оглядки на правила.... Тогда во круг них собралась огромная толпа и всем нравилось. тем более на концерте сбоку от меня сидела какая-то бабуля и шикала на меня, когда я шуршала билетом..
А недавно я смотрела по культуре концерт Ёвгения Кисина и с каждой минутой все больше и больше влюблялась Шопена и в самого Кисина, точнее говоря в его руки, которые могут так играть. Там показывали, как пот со лба падал на клавиши.. и мне это напомнило лето 2005 года. Когда пол со лба Виталика падал на моё лицо, а я смортела в потолок и жалела, что мы это делали ни на природе, и не видно было звезд.
Сейчас, вспоминая, мне кажется, что было в том что-то детской, что-то запретное. И с его и с моей стороны. Если описать ощущения от такого рода общения с Виталиком, несколькими прилагательными, то это было что-то - Липкое, мерзкое, скучное и ненужное.
Вообще, мы как то разговаривали с Игалем на тему любви.. Он гворил, что физическая любовь не может быть красива. По крайней мере в сравнение с платонической. Я с ним полностью соглашалась.. или это я так говорила, а он со мной соглашался.. Я непомню, да это и не важно, а важно, что если два человека, сходятся в чем то во мнонии, то это мнение имеет права занимать не самую последнюю строку.

Вот так, вот вроде и не собиралась ни о чем таком писать. Изначально думала, просто накатать пару слов типо : Сегодня весь день слушаю Губина и кайфую", но ударилась в воспоминания и полилось. Ххаа, а вообще, только что вспомнила смс-сную переписку с Светкой Серовой. Я тогда никак не могла ниписать реферат. Она мне говорила, что главное, не пытаться выдавить из себя его. Оно должно само вылитсяя. А у меня не выливалось, и я выдавливала. В общем, я тогда так и не написала реферат.. не лилось. А иногда, вдохновения никакого нет, а ты просто начинаешь что-то писать, .. и выливается! Ты не думаешь над словами, едва успеваешь дописать фразу, а в голове уже рисуются новые предложения.. и ты не обсасываешь слова. А это главно. Не обсасовать слова. Потому что с обсосанными оно будет все равно некрасиво написано (потому что сколько не обсасывай, ты не гений (я не гений в смысле)), и в добавок к тому не твоё. А так, оно хоть и дурно написанно, без толковой идеи, но твоё, родное!)

В колонках играет - Андрей Губин
Настроение сейчас - Да!

00:46 мочусь под Андрея Губина


-----------------------
Решила, что слово "мочусь" имеет двойной смысл, поэтому решила поправить, но удалять не буду)
00:50 Рублюсь под Андрея Губина!

В колонках играет - lily allen - littlest things

Я очень люблю ведущих - Татьяну Толстую и Авдотью Смирнову и их передачу - Школа злословия. Однажды у них был гость - Максим Мошкой, создатель первой Интернет библиотеки. В общем понятно, что тема была - литература. Обсуждали новых, модных писателей. И прозвучало имя - Ирина Денежкина. Авдотья Смирнова, сказала, что для неё Денежкина не писатель, и никакогоотношения к литературе не имеет, хоть и получила какую-то там премию. Я сразу подумала, что она права, но для интереса, записала имя, ччто бы потом сасой прочесть что-то её. Скачала.
Начинала читать, сразу скажу с кислой миной. и лишь для того, что бы найти официальную причину нелюбить Денежкину. В общем. её самое известное произведение - Дай мне - мне показалось полной хернёй, но читалось легко. Поэтому решила прочесть ещё что-то. В общем, мне ничего не понравилось (не то что бы Денежкина маст дай, но место в моем сердце её творения не нашли), КРОМЕ одного.. эм.. незнаю как сказать.. рассказа чтоли. SONG for LOVERS. Незнаю почему, но это у меня отметилось (не то что бы - теперь это моя любимая книга, но в памяти отложилось)) Особенно понравилось одна из историй любви описанных в рассказе. В общем - сделала для себя вывод, что какими бы авторитетными и идеальными для тебя люди не были - ты другая, и ты не идеальная, а ты - это ты! И судить ты можешь о чем то, лишь тогда, когда сама узнаешь это. В общем так.

Блин, как Юля бесит, невозможно уже.
Постоянно ставит мне в упрек, что я не хочу ехать на Украину к бабушке с дедушкой, и они старенькие, умрут, так и не повидают меня.
Бля, так каким куском долбоеба нужно быть, чтобы поехать туда, после всего того, что она им про меня говорит.
Если ты последний раз видела чела, когда он был ещё ребенком, и тебе регулярно по телефону рассказывают все его негативные качества (только негативные), то какое мнение у тебя о нём будет? Естественно ты будешь считать его полной сволочью.
И нахер мне туда теперь ехать?

В колонках играет - Билан - Стань для меня
Настроение сейчас - Пью грейпфрутовый сок и в данный момент меня волнует только то, что он скоро кончится

Только что долго смотрела в окно в своей комнате. Большое, чистое(недавно вымытое) окно. Очень красиво. Темно, огни везде. Возле МГИМО что-то строится, подьемный кран, обломки.. здорово, такой своего рода индастриал))
В общем, подумала - а вдуг, кто-то тоже вот так смотрит на вечерний город... последний раз. Допивая последний бокал вина и докуривая последнюю сигарету. Интересно, а о чем он думает? Мне, кажется я бы пыталась детально разобрать ощущения, что бы запомнить их. НЕзнаю зачем, но я бы наверно до мельчайших подробностей обдумывала, что я чувствую затянувшись сигаретой, что бы унести этот вкус с собой. Даже если там и НИЧЕГО нет. Небытиё. И ты просто перестаёшь существовать как образ мыслей, я бы хотела запомнить что ощущаешь вдыхая табачный дым, делая глоток вина и т.д. Незнаю зачем. Наверно по той же причине, по какой заключенный перед смертной казнью просят, чтобы им разрешили принять души поесть нормально.

 

В колонках играет - "Стань для меня"
Настроение сейчас - "А чего это я такой влюблённый?" =)

.. в песню Д. Билана "Стань для меня"..
хыыы.
Так здорово это! Быть влюбленной! Тем более в песню!
Хочется орать на весь мир - "Да! Стану! Для тебя! И зимой и летом, да хоть осенью и солнечным светом и лампочкой Ильича! И стану и сяду и лягу даже!" Жаль только сам Билан, немного.. сильно не в моём вкусе.
=)
А вот родакам почему-то песня ненравится..Может от того, что они слышали её только в моём исполнении...
А это очень громко мало похоже на то, что поёт Билан..

заходить в свой дневник и видеть свою рожу..

В колонках играет - хз "Нееезаплааачуу и не закриччууу"

Какая-то баба позвонила папе в десять часов на мобилу, потом домой.. Какой же противный и громкий сигнал у домашнего телефоонааа.
Проснулась.
Родаки пехали за жратвой. Сижу одна.. Покурила. Хорошоооо!

Настроение сейчас - Пробивает на хи-хи..


Когда человек, к которому я хорошо отношусь говорит что-то, что меня не интересует, я внимательно его слушаю, и не подаю вида..
Когда человек, безразличный мне говорит что-то, что меня не интересует, я отключаюсь и под видом внимательного слушателя замечательно провожу время думая о чем-то своём..
Это хорошо? Или нужно в лицо сказать - "пошёл на хер!" .. ил хотя бы -"Извини, но мне это немного неинтересно" ?

 

В колонках играет - ДИМА БИЛАН - СТАНЬ ДЛЯ МЕНЯ

Недавно услышала эту песню по телеку. Медленная такая, распеевная. И таак она мне в душу запала, что я её скачала и слушаю сейчас. Что-то навевает))

Наверно да. Вот сегодня, точнее сейчас я- сломаная.

У меня ощущение, что я схожу с ума.....

Опять ссора с матерью. Опять хочется всё громить, швырять с криками "Ненавижу сучка, чтоб ты сдохла!!!"
Слизнячка ёбаная, бля. тварь

В колонках играет - В науниках, дабы не потревожить спящего человека - бюрцум, трек непомню какой..
Настроение сейчас - Спать хочу! Одна!! В Своей кроватке!!

Ещё раз с 8 марта!!!
День начался ужаааасно!
В общем, вчера договорились с Фроловой погулять чуток выпить. Встретились, купили коктели, пошли к ней в подьезд, но так как там этажом ниже сидели подозрительные личности, решили посидеть на лавочке. Нормально посидели, выпили..
В общем сейчас, я с больной головой сижу и печаю, а Фролова, растянувшись на моей кровати смотрит восьмомартовские сны))
Вчера легли спать часа в три (Блин, из-за неё не посмотрела "опергруппу" =(), она сразу засопела, я смогла уснуть только часов в шесть, пол седьмого даже, когда окончательно смирилась с тем, что несмотря на то, что от края кравити до Наташи туева хуча место, она будетспать впрытык ко мне, вжимая меня в стенку.. (пробовола переворачиваться, и спать валетом, но страх быть зашибленной её ногами пересилил и я вернулась на место..)
Короче где-то в половине седьмого уснула, проснулась примерно в половине восьмого, мож в семь.. Почитала книжку, посмотрела телек, кофе попила.. Потом, решив, что возращатся в кровать нет смысла, решила залезть в интернет.. Бошка очень болит..
Вчера ещё согрется никак не могла после улицы. Так смешно было. Пришли домой часов в одинадцать вечера- в два часа ночи лежала под теплым одеялом, никак не могла согрется, ноги нылы и... нос ледяной был)))))

Вот такая я мать тереза..

_________________________________ ага.. спасибо, бля... То есть, если я адекватно отвечала на вопросы, я не могу покончить с собой? БЛя, автор - урод! ЭМО... бля, лучше уж я буду скинхедом. чем долбаным ЭМО..

--------------------------------------- Забавно) Половина на угадала, остальную половину - вспоминала что вы с Дашкой мне давно ещё говорили про группу)) В общем с точной уверенностью я ответила только на первый вопрос (про имена)).

В колонках играет - Бутырка - а для вас я никто
Настроение сейчас - хз

Бля, вроде снова, продолжается жизнь.
Всё нормально, пережито.. фыыыыыыыы
*это был выдох, не то что бы облегченный, но теперь, после него, можно сделать новый вдох*
____________________________________
Прошлое себе оставит
Ожерелье моих слез.
Толи лечит, толи травит,
Толь в шутку, толь в серьез.
И мурашками по коже
О себе напоминает.
Толи губит осторожно,
Толь небрежностью ласкает.
Не оставит даже ночью,
Приходя ко мне в кошмарах.
Толи быть со мною хочет,
Толи навсегда оставить.
Толи плачем, толи воем
Вспомню всё, что с нами было.
Толи смехом, толь со стоном
Свою жизнь я загубила.

____________________________

Забавно.. Интересно, а я свою жизнь уже загубила или ещё нет?
Можно всё исправить? Да, конечно, можно. Только сиденок не хватает.
Недавно думала, почему же меня привлекают так больницы, тюрьмы, длительные поездки в поездах, электричках, деревни.
пришла к выводу - это не жизнь. Точнее, это промежуток жизни, в котором не надо думать, не надо что-то предпринимать для будущего. Забавно, да? Вот едешь ты например в Владивосток какой-нибудь. Ехать около недели, если на поезде. Прелесть, а? В смысле, целую неделю не принимать важных решений, не думать о том, куда же пойти, что же делать завтра.. Или в тюрьме.. Это, конечно, совершенно разные вещи, но всё равно ты отуда раньше положенного срока не выйдешь=) И твой выбор, свобода твоего выбора значительно сужается, тоесть исчезают некоторые возможные варианты действий решения проблем. И проблемы исчезают. (хотя, конечно, вместе с тем, ещё куча появляется)
Деревни тоже.. я родилась в Москве, она мне не нравится, нравится деревня, но если бы мне сказали, что я должна буду прожить там ну.. хотя бы год-два, я бы пришла в ужас. Я - городской житель, и деревня у меня ассоциируется с отдыхом. А какие н отдыхе могут быть проблеммы?
Бля, да хотя бы в поход сходить. Вот идешь ты, язык на плече- устал, пот градом, в левом ухе клоп сидит, башка вся чешется, поколено в болоте, да ещё за спиной рюкзак, в половину твоего веса со всякой херотенью, которая тебе возможно не пригодится. идёшь, и проклинаешь всех! Тебе плохо, ты хочешь домой. Ты ненавидишь всё, что тебя окружает в радиусе 50 метров.
Но тебе не надо думать, от тех, проблемах, которые налипают на тебя в обычной жизни..
Да. Я болюсь проблем. Самое интересное, боюсь совершенно смешных проблем. Всё это опять таки от мизантропии. А мизантропия от скромности. Я боюсь людей! Боюсь толпу! Боюсь! И поэтому ненавижу! Хыы.
Забавно!

А нихера не изменилось.
Напиала два новых поста в дневнике, с своими светлыми мыслями, чувтвами.. Потом юля опять напомнила мне какое я чмо.. Я ей опять поверила, и решила наверно, что чмо недостойно светлых мыслей, чувтв и удалила запись.
Почему она просто не может сдохнуть? Или хотя бы навсегда уехать в свою чертову хохляндию.. Пусть забирает квартиру, это же её квартира, пусть что хочет берет, только исчезнет из моей жизни. Она, однажды, спросила, уж не думаю ли я, что если она умрет мне будет гораздо легче. Естественно. Мне неважно, умрет, уйдет, она мне никто, в любом случае, если её не будет, мне станет гораздо легче. Психологически, духовно легче. А это главное.
Полное говно

Уже неделю планирую пойтив библиотеку.. и всё откладываю.
Черт, надо брать себя в руки. Тем более, завтра, весна
Кстати... надо бы за это выпить..