полное смещение графиков. всего.

я ложусь спать в 15 часов, встаю в 23, следующий раз  ложусь в 10, встаю 16. Затем меня резко вырубает в кресле в 3 ночи и я сплю до десяти вечера, и следующий раз засыпаю через сутки с лишним и так далее. график, конечно, примерный, я не запоминаю. Но близко к истине.

Могу десять раз в день сытно поесть, могу не есть вообще ничего в течении нескольких суток. 

вода. много воды. 

вокруг.

не курю основную массу времени(вынужденно), когда выхожу на улицу(редко) - 10 сигарет за 30 минут.

Читаю запоями. Глотаю книги как еду. Читаю-читаю-читаю.  Или вообще - ни страницы в день.. Беру книгу, спустя пять минут понимаю, что я не знаю, не помню что только что прочитала, даже приблизительно не могу сказать. Не понимаю значение самых обычных слов. Или воспринимаю слова отдельно, но не могу их связать в цельный смысл. а потом опять запоем, эту же книгу.

музыка. любимая, хорошая... любая

тишина по ушам бьет.

терпеть. терпеть.

улыбаемся и машем.

Выдавливаю из себя улыбку, как зубную пасту из пустого тюбика. 

мне кажется, что я умерла, только не знаметила этого и по незнанию продолжаю существовать.

у меня всё хорошо

маман приехала на месяц. А это, не побоюсь этого слова - пипец! - лето с маман. 

Первый день, как две сучки принюхиваемся друг к другу соображая. что можно друг от друга ожидать. Пробуем на испуг "а что она если я вот так..." пока мирно. 

Весьма заметны и моя неприязнь и её обиды.  Но в традициях великоскотского общения скалимся друг другу  улыбками. 

а пока у нас прошла ещё одна ночь..

спать)

ещё одна позади.

Её, в сравнении, даже можно назвать удачной. 

ещё до кучи и маман сегодня приезжает, надеюсь, как и было оговорено - на неделю. Терпеть!

Ночь сильнее. Ночь обостряет эмоции.
Первая прошла.
кажется всё в норме. ровно настолько насколько это возможно сейчас.

иду спать.
может на весь день. хорошо что я сова

За то, что делаю неправильно, делаю недостаточно. не то, не своевременно. Боюсь что-то сделать, когда хочу. боюсь перегнуть палку. боюсь, боюсь, боюсь. 

И не знаю как от него избавиться.

Только вот физически вернувшись, никак не могу вернуться полностью..

Есть какие-то дела тут, нужно с какими-то людьми встретиться, созвониться - не хочу. Поддерживаю иллюзию, что я ещё там.

и всё идет лесом

у меня просто пиздец.. по всем параметрам..

Марина, ты когда-нибудь была каким-нибудь волонтером? 

хреново, когда хреново не тебе, а самому близкому. а ты ничего не можешь сделать, и от этого тебе невыносимо хреново.

уговаривать человека поверить в то, что будет все хорошо, а самой почти нет сил чтобы верить в это, но ради этого человека приходится верить.

почти утонула. 

 нет сил

всё мы люди (вообще все) - довольно непростого характера. Я не исключение.

Для меня говорить о своих чувствах кому-то очень тяжело. О любых чувствах. 

это раз.

второе, что я хочу сказать - жизнь моя не мыслима без юмора. Я очень люблю людей с хорошим чувством юмора и сама стараюсь вставлять его всюду, может быть даже туда, куда не следовало-бы. А юмор у меня не всегда всем понятный и местами черный.. 

А если я и говорю кому-то о каких-то чувствах, то, может быть, для самозащиты, пропитываю свои слова этим самым своим циничным юмором.

вот и получается, что люди на меня обижаются, а я сижу и не понимаю - почему??? 

Каждый, наверное судит со своей колокольни. И, порою, то, что приемлемо для нас, абсолютно не годится для наших окружающих. Я никак к этому не привыкну.. 

а к этому нужно привыкать??

в том плане, что нужно что-то менять в себе, если это что-то тебя саму вполне устраивает и даже нравится?
 

а помнишь тот вечер?
Ты тогда курила одну за одной.
А на столе свечи
Кричали: ещё чуть-чуть и мы съедим бумагу.
А ты так старательно казалась себе злой,
а ты так лелеяла свою безответную тягу
быть не собою.
Ты помнишь как осень
звала на балкон, и ты уповалась ветрами.
Сейчас всего восемь
А уже холодно, сыро темно.
Тогда вы ещё были друзьями.
И ты любила смотреть сквозь окно
на отраженье обоев.


А помнишь как звезды
Дразнились, не зная что ты на карнизе
И в воздухе мерзлом
Пытаешься выцепить каплю тепла
И жизнь показалась одной бесконечной репризой,
А ты даже сути не поняла
но захотела вступить.
И всё-таки, вспомни.. Напрасно
ты людям лишь солнцем казалась?
таким безотказным...
и в серое небо смотрела с надеждой
и на колени бросалась
чтоб только солнцем вам вешним
не быть

 

 Айтишник  морщился, плевался, но упорно продолжал подбирать цензурные прилагательные к моим антивирусам, операционке, проводам)))

Напоследок спросил когда у Кипелова выходит новый альбом..

сенсация дня  - впервые за свою жизнь услышала из программерских уст (а у меня этих уст в жизни было не мало) фразу "я готов расцеловать Билла Гейтса".

Настроение сейчас - ...не играет

 

Невыносимо болит зуб. Что-то ноющее и маленькое кажется вселенским кошмаром.

в связи с этим вспомнилось чье-то стихотворение, хотя там, конечно же не о такой боли говорится.  

Автор мне, к сожалению, не известен.

Наверно, есть предел для всякой боли.
Еще чуть-чуть и сердце не воспримет:
Всё грубое, жестокое любое
Покажется уколами тупыми.
Чего-нибудь перехвати в столовке
И дальше день свой волоки, как быдло.
Не более булавочной головки
То ноющее, что сияньем было.

Мир чепухи твердит мне, что, состарясь,
Об этом вспомню, как о детской коре.
Твердит: еще стихи, стихи остались!
Ах, да. Стихи…А что это такое?
 

Лет 5-6 назад я для себя решила, что люблю книги. И с тех пор, я на самом деле их ревностно, необьяснимо и запойно люблю. 

И вот, вчера произошло невероятное событие! Впервые за эти годы книгу мне презентовал сам писатель! 

Ура, товарищи! 

Спасибо AlSunClyg-IN 

P.S. Маринка, ты меня, похоже зарядила положительной энергией, впервые за долое время мне приснился сон - и не кошмар)))

Оранжевая аура

Элемент: Вода
Функция: Эмоциональность, сексуальная энергия, креативность
Оранжевый - цвет чакры крестцовой кости(Swadhisthana). У вас 2-ой(из 7) уровень сознания. Секс, эмоции, креативный выброс избытков энергии и опять секс - вот цикл хорошо описывающий ваше естество 

один из самых нелюбимых цветов. Ну все ясно, Sex, Drugs And Rock 'n Roll )))

А что вообще такое аура и её цвет? Ясно что тест -фигня, а на самом деле в ауре бывают все цвета?

Почему всегда так сложно поставить точку? Где бы то не было.

Нам сложно сказать человеку - "я не хочу тебя знать"  и вместо этого мы скрываемся, меняем номера телефонов или просто лицемерим.

Мой прошлый мир дал о себе знать спустя четыре месяца после того как я поставила "точку", если моё бегство можно так назвать.

А она не знает.

А он не знает, что я знаю.

А если узнает, то ей будет хуже, а не мне.

Мы все хотим быть червонцами и нравиться всем, поэтому я не могу ему сказать просто "отстань"

и как раньше не могу общаться, потому что это невыносимо- в каждом слове человека искать подводные камни и думать "а что это он на самом деле хотел узнать когда спросил "как дела?"?"

так к чему я веду. 

Я одна не умею ставить точки?)

всю  ночь и весь день занималась некрофилией.

Нет, мои старые записи не подлежат востановлению за один раз.

Чего-то наворотила с рубриками.. Сначала все под них причесала, потом большую часть из этого закрыла.

Ладно, надо ждать нового приступа ностальгии по постам и разбираться с остальной частью.

а пока так)

Черт, а это полезно - копаться в прошлом.

Оказывается было время, когда мне нравилось работать и я активно сообщала об этом своему дневнику.. почти каждый день.

 В ближайшее время дневник будет закрыт - проводятся поисковые работы, буду искать свои старые записи, которые я закрыла. Хочу таки перечитать)

Ну, это я навсякий случай собщила, чтобы никто не пугался, если вдруг именно в это время зайдет)

P.S. А если у меня кривые руки и кто-то увидит что-то неприличное из старых записей, я не виновата =)))