Чего-то мне не хватает в этой жизни. Чего-то очень важного и нужного.
И, мне кажется, я даже знаю, что это.
И, когда я вижу, как окружающие меня люди приобретают это, мне становится очень больно...

Станный день. Полная противоположность вчерашнему. Если вчера я весь день провел в движении и делаии полезных дел, то сегодня... Хотел съездить на дачу за велосипедом.. не съездил. Хотел пойти в бассейн...не пошел. Хотел пойти в автошколу...
Тут особая история. Почему то мне казалось, что я знаю, где она находится. Более того, я был уверен, что она там. Но, придя туда, я жестко обломался. ситуация: до начал занятия чуть больще 5 минут, занятие самое первое, а я не знаю, куда идти. вот так. Но я решил не сдаваться сразу и проверить коэффициент моего везения. Я знал, что школа где-то здесь, а так же что ее номер 996 или 966. Спрашивал у прохожих. Все делали круглые глаза и говорили что школ с таким номером не знают. Наконец ктото показал мне школу с номером 994. Решил зайти. Долго добивался от охранника вразумительного ответа на тему: "Здесь ли автошкола?" Получив наконец утвердительный ответ, я хотел было идти. Но тут меня ждала кора: Бахилы))) В Школе))) Прям как в больнице)))
Зайдя в класс и тут же ответив на какой-то заданный вопрос, я получил по шее от препода, т к вопрос был адресован не мне. Дисциплина нах. Ну это хорошо.
После инста сидеть 2 часа, да еще и с перекуром было совсем не утомляюще. Препод рассказывал интересно и понятно. Т к в группе есть женьщины, с ними он провозился довольно долго, разжевывая все, что только что сказал.
ЗЫ: Но особенно он любил играть в машинки на доске)

Настроение сейчас - Никакое

Мне всегда хотелось писать песни. Писать и петь. Как участники группы свми пишут песни, сами аранжируют и сами поют. И еще мне очень хочется играть в группе.
Я всегда думал, что самое сложное в написании песни - это процесс ипридумывания слов. Мне казалось, что как только ты увидишь слова, музыка придет в голову автоматически. И было очень неприятно обнаружить, что это не так. На протяжении нескольких месяцев я доставал все вопросом на тему - а можете ли Вы писать стихи. И, слышав положительный ответ, просил написать слова для песни для меня, а потом я сам типа придумаю музон. Но, после того как один парень все же откликнулся на мою просьбу, я понял - что все не так-то просто. А дело вот в чем - это парень написал стихи. Не слова песни, а именно стихи. Здесь кто-то скажет, что слова песни и пишутся в стихах. Но нет! слова песни - пишутся в рифму, и то не всегда. Стихотворение, как сказал лидер группы Сплин Александр Васильев, это высокий жанр, жанр духовного совершенства. А песня 0 жанр грязный. И в чем-то я с ним согласен. Иногда достаточьно просто написать набор слов и выражений, объеденив их минимальными мысловыми связками. И, если эти слова, этот размер, этот стиль будут гармонировать с музыкаой, то тогда получится песня. Недавно я понял - что песня - это не есть просто сложение стиха и мелодии. Это нечто большее. Ведь если из песни убрать слова, то музыка потеряет всякий смысл, и песня, изначально вызывающая муршки от великоепных музыкальных оборотов, потеряет всю свою музыкальности и желание слушать еее снова. Тоже самое и со словами, если из песни убрать музыку. Песня - это гармония слов и музыки, такая же, какая бывает между парнем и девушкой, нашедшим друг друга. Ни с какой другой девушкой этот парень не будет чевствовать себя так, как с этой. И со стороны будет какзаться, что чтото не так в этой паре, если девушка найдет себе другого.
Именно по-этому так трудно написать песню, которая бы действительно вызывала эмоции. У меня есть несколько песен собственного изготовления, но они мне не нравятся. Они не вызывают никаких переживаний. Они вообще не запоминаюся, и мне очень не приятно их петь.
и на последок еще одно: музыкант обчно берется за гитару, когда у него приподнятое, или наоборот, упавшее настроение. И все это находит отражение в его песнях. А поскольку музыканты, да и вообще все творческие люди - обычно принимают все близко к сердцу, что и вызывает в них эти переживания, то грустных песен в разы больше, чем веселых. И поэтому очень сложно написать вечелую песнь, ведь опустить настроение всегда можно , а вот поднять опущенное - это уже...намного сложнее.


PS Если у кого есть слова для песни, киньте, может что-нибудь придумаем)

Настроение сейчас - в минусе почему-то...

Наконец то записался в автошколу. Давно хотел, но все руки не доходили. ТО влом тащиться на коломенскую, в глушь, то просто влом. ТО денег нету.... Человек всегдж анайдет отмазку для очистки совести. Будем теперь учиться водить) блин столько книжек надовали и все надо выучить((((( а еще эти медкомиссии опять проходить.... меня уже от этих медкомиссий воротит. Один военкомат че стоит. Кстати сеня с Zaplat'ом были там. Блин, щас ведь призыв. Народу полно, а военкомат - он как диод: впускает, но не выпускает) Пришлось доказывать им что меня забирать в армию не надо, что я хороший).
ЗЫ Кстати автошкола в 20 минутах ходьбы от бассейна)))) крутооо. Буду теперь плавать ходить сразу после занятий. Только жаль, что на последний сеанс...зато народу меньше).

Вот решил тут тестиками побаловаться...

В колонках играет - 2pac feat elton John - Getto Gospel

Меня всегда интересовало, почему некоторые люди, в том числе и я не могут быть раскованными, вести себя естественно, не пытаясь напялить на себя какую-то маску. Ведь с такими людьми очень трудно общаться другим. Вот взять Zaplat'а. Он может идти по мифи, временами переходя на прыжки и бег туда-сюда, и распевать гимн Локомотива. Он может сделать так, чтобы вся толпа, стоящая рядом, начинала угорать. А бывают люди, которые хотят показать, что они выше этого, и стоят с серьезнам лицом где нибудь в углу. Они обычно ни с кем не говорят на темы, затрагивающие их личную жизнь, обычно молчаливы, и делают вид, что решают какую нить очень сложную и важную глобальную проблему. С такими людьми очень трудно поддерживать разговор. И поэтому каждая встреча с таким человеком - всегда мучение для его собеседника. Просто нет общих тем для общения, или же они ограничиваются одной-двумя, причем на эти темы уже все перетерто аж по 10 раз. И о чем бы не шел разговор, он всегда вернется в это русло, как река, разливающаяся весной от избытка воды, а потом опять возвращающаяся на круги своя.
Что же заставляет этих людей так себя вести?. Иногда пытаешься понять причину, и не можешь. Ведь по сути такие люди довольно одиноки. Они делают вид, что у них все хорошо, что у них куча друзей, но зачастую им просто не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями. Или считают что их никто не сможет понять. Вот они и держат все это в себе, не имея возможности выговориться. Бывает, что они ведут дневникы, которые никогда и ни зачто никому не покажут, ведь в них отражена вся их душа, та, настоящая, а не скрытая за непрошибаемой стеной. Стеной, которые они сами воздвигли вокруг себя. Да, они хотят ее разрушить, но не могут. И от этого стена становится выше, крепче, обрастает колючей проволокой и шипами, торчащими из нее на много метров вперед. И в итоге, если не пытаться ничего изменить, человек становится просто неприступным и не сможет вообще ничего сделать. И разрушить ее сможет лишь тот, кто сможет вызвать в этом человеке, сильное эмоциональное потрясение со знаком "+". Но людей, спососбных вызвать это потрясение не так уж и много. Ведь для этого надо обладать громадным терпением и неиссякаемым желанием сделать это.

Настроение сейчас - Отличное!!!

Тадааааам!!!! Наконец то одна из моих несбыточных мечт сбылась) Я мчтал о нем очень долго!!! и Вот ОН!!!!!


Теперь он мой!!!! Все прыгаем и пляшем!!!

Сегодня произошло знаменательное событие.  Я  - как самый последний псих встал в воскресение в 7 часов и пошел в бассейн на сеанс 8-15. Залез в воду и нечаянно проплыл без остановки и отдыха 1200 метров))))))) В бассейнах это 48 штук. Я мог бы больше, но к сожалению время сенаса (45 минут) закончилось(
когда мы с Zaplat'ом  пошли в этот бассейн впервые, поражался, видя людей, плавающих туда-сюда без остановки на протяжении всего сеанса. А теперь и я стал таким))) Радости полные штаны).
Кстати а 50 метров вольным стилем я проплываю за 49 секунд)

Наверно позаимствую у маши идею разделить дневник на мысли и события. 
PS Надеюсь, что к этому времени мы уже будем разговаривать.

Какая же сильная вещь - чувства. Чувства человека могут заставит его пережить заново то , что никогда не повторится, без чувств никто и никогда не познал бы всю красоту окружающего мира,  небыло бы никакой симпатии, тяги людей друк к другу, а о любви я даже не говорю. Чувства порой сильнее, чем мускулы и авторитетнее, чем здравый смысл. Здравый смысл никогда не заставит человека сделать выбор в пользу любви, если на другой чаше весов очень выгодная сделка. Ведь если парень ведет девушку в кино, или просто идет с ней на свидание, и если у него на этот день назначены встречи или дела, пусть даже важные, он постарается их отменить или перенести на другое время. Чувства и воспоминания могут пробудить в душе ощущение и атмосферу далеко и безвозвратно ушедших событий. правдя для этого сами события должны быть очень запоминающимися и выделяющимися из общего эмоционального фона. Но когда такое есть,  человек может переживать  одни и те же события снова и снова, когда вдыхает аромат духов, которыми пользовалась его любимая девушка,  когда слушает песню, которая подарила ему счастье, когда берет на руки своего совсем еще маленького ребенка, родившегося от любимой жены... Можно перечислять бесконечно. В жизни каждого человека всегда имеется один-два эпизода,  которые он готов переживать снова и снова. Но чувства могут навсегда развести дорогих друг другу людей, сделать их врагами. Пример тому - классический любовный треугольник.  Или двое друзей,  у одного из которых все в жизни сложилось, а другой, которого преследуют неудачи, отчаянно ему завидует. Или банальная ссора, из-за глупости или какой-нибудь мелочи не пршедшая к счастливому примирению. Чувства человека - лабиринт, в котором есть все - от острых как бритва ножей судьбы, которые оставляют незаживающие раны на сердце,  до единственного лекарства от этих ран - ггорячей и искреннней любви.

Настроение сейчас - ностальгия

Я - человек, не мыслящий свою жизнь без музыки.  Странно, но желание заниматься музыкой пришло ко мне еще в детстве. Я помню момент, когда иду я с мамой из детского сада (дада, именно из детского сада) и прошу ее отвести меня в муз. школу.  Никто даже не предполагал, что из этого может чтото выйти. Поэтому все были очень удивлены, когда у меня нашли абсолютный слух и за мою кандидатуру в музыкалке боролись инструментальное и вокально-хоровое отделения.  И вот, 1 сентября я пошел сразу в 2 школы: обычную и музыкальную. Я не скажу что мне сильно нравилось там учиться, иногда даже давал себе слово доучиться этот класс и бросить. Но время шло, я переходил из класса в класс, и не бросал. Сейчас я несказанно рад, что выдержал всю эту беготню с продленки в обычной школе на азанятия в музыкалку, потом еще домой и делать уроки. Тогда я был еще глупый и не подозревал, что уроки можно и не делать).  За 2 года до окончания т е в 5 классе (всего в муз школе 7 классов) я услышал как мой двоюродный брат лабает какие то блатные песни на старенькой гитаре. Я был потрясен. Мне на столько понравилось, что я, как только закончилось лето, пошел и переписался с фортепиано на гитару. Должен сказать, я не ожидал, что в музыкалке не учат блатным аккордам. Вместо казавшихся мне тогда верхому музыкальной красоты и виртуозности песен, которые обычно играют изрядно подвыпившие граждане, меня заставляли играть какую-то (по тем моим представлениям) х-ню. Еле-еле дотерпев до выпускных экзаменов, я понял - чтото изменилось. Должен сказать, что первый год мне очень не хватало ставшей вдруг такой родной музыкалки. Но время шло, я постепенно взрослел,  и однажды достал где-то программу для звукозаписи и создания музыки из сэмплов (отдельных кусков мелодий и звуков,  из которых можно составлять самую разную музыку). Постепенно я увлекался этим,  преобретал различное оборудование для звукозаписи, осваивал различные приемы обработки и микширования... 
Потом был последний звонок. Точнее подготовка к нему. 22 трека, все до единого записанные и сведенные мной.  И наконец, кульминация всей моей многомесячной работы, финальная песня нашего Последнего звонка, ссылка на которую лежит несколькими постами ниже.  Эта песня потрясла меня. Незнаю почему. Вроде бы сам записал, сам спел, но каждый разя слушаю ее по новому.  Я был готов слушать ее снова и снова, я думаю я уже прослушал ее не одну сотню раз. Я помню тот момент, когда я наконец закончил ее сведение. Я стоял у окна, выходящего в летнюю ночь, невидящими глазами уставившись в пространство перед собой. тогда я ничего не осознавал, я ощущал  лишь чувство того, как огромное, неведомое раньше счастье переполняет меня. Хотелось кричать, прыгать, размахивать руками, хотелось сказать что-нибудь, неважно, услишат ли это или нет, но я не мого найти подходящих слов, я просто стоял и слушал ее снова и снова.
А дальше был выпускной в Кремле. Я не знаю, что дернуло меня тогда, в проливной дождь выскочить из автобуса и взять диск. Я знал, что в этом году впервые выпускникам разрешили выступать на одной сцене со звездами, и еще я знал, что все пробы в Кремль закончились еще до того, как были готовы слова к этой песне. Да и после того, как я вернулся в автобус, все лучшие места уже были заняты). Потом, на дискотеке в Гостинном дворе, я стоял и понимал, что не должен сейчас быть на танцполе перед сценой. Я должен был бать НА сцене. Я не помню, как долго я ждал администратора концерта.
Помню лишь фразу: "Пойдем, сейчас твой выход".  Вряд ли кто-нибудь из вас представляет, что такое стоять над многотысячной толпой, смотрящей на тебя,  и слышать свой голос из колонок огромной мощности. Еще я помню свой выпуск, в полном составе ломящийся сквозь толпу к сцене. Я помню их горящие глаза, я помню радость на их лице.  Я помню  счастье, захватившее меня, когда я вышел изза кулис, и умировтворенность от ощущения того, что в кои-то веки я все сделал правильно.
И даже сейчас, когда я слушаю эту песню, я чувствую ароматы лета, цветущей яблони под моим окном, и нескончаемое чувство счастья, переполнявшее меня тогда.

ЗЫ по просьбым трудящихся выкладываю эту песню еще раз.
размер 4.89 Мб.

 

Мне никогда не хватает времени.  И поэтому я всегда опаздываю. Ну почти всегда. Парадокс - я обычно не могу прийти вовремя. Обычно я прихожу намного раньше чем надо, но чаще всего опаздываю. Я не знаю с чем это связано. Наверное с моей безответственностью и неумением распределять время. Обычно я отвлекаюсь на всякие глупости типа пограть на гитаре или поваляться в кровати с утра.  Вот Ушлепок говорит что работа организовывает людей. Я вот думаю: может пойти реально на работу?. Конечно я понимаю, что учеба на 1 курсе и работа мешают друг другу, но если это поможет мне организовать свой распорядок...то почему бы и нет. Тем более деньги платят... )

Ладно. Вернемся к событиям. Седня наконец то сумели попасть в кино на ледниковый период2. С 3 попытки))). С этого сеанса я унес два вывода: а) 1 часть имхо была поржачнее второй, просто во второй больше белки и  La Mour у главных героев.
и б) С ними я больше в кино не пойду. По крайней  мере один. Вот так вот.

Наш лектор по физике Игашов занялся ботановредительством:  сегодня он очень бурно отреагировал на летящий мимо бумажный самолетик, и мел, который он очень любит кидать в кафедру, (наверно так развлекается) не выдержав сокрушительного удара, разлетелся на множество осколков, и эти осколки полетели в ботанов, мирно сидящих на первом ряду. Причем сопровождалось все это радостными криками на повыышаных тонах чтото вроде: " Совсем охамели, обнаглели совсем, детский сад, самолетики пускают, вообще охамели, пускают тут самолетики  у меня, как в детском саду, самолетики тут пускают у меня etc." При этом он от особой радости молотил кулаками по кафедре. В самом конце пообещав, что на зачетах и экзаменах мы у него попляшем, и что кому - то после этих самых экзаменов "начистят фейс", многоуважаемый Сергей Юрьевич вернулся к лекции, правда писать на доске стал немного яростнее.

В колонках играет - Dancing DJ's vs Roxette - Fading Like a Flower
Настроение сейчас - Непонятное

Я очень люблю путешествовать. Люблю проводить время именно в пути. Неважно, как я добираюсь - на самолете, на электричке, на автобусе или всеми способами сразу. Но больше всего я люблю ездить на поезде. Особенно если в ночь, и особенно в хорошей компании. Я очень много путешествовал. В основном по России.  За границей (если не считать украину) был всего один раз. В Турции. Тогда же я впервые полетел на самолете. Офигенные ощущения. Никогда не забуду чувства, которые я испытывал, впервые поднимаясь на борт.  кстати фотка в эпиграфе сделана с борта этого самого самолета. Я плавал на теплоходе, на буксире, летал на самолете, ездил на поезде, на автобусе, на машине, ходил пешком, ездил на велосипеде... сечас я не могу свпомнить такой вид транспорта, которым я не пользовался.  В Питере я был 5 или 6 раз, уже не помню. Очень красивый город. Будь у меня цифровой фотик, выложил бы фотки. Питер - город контрастов.  Невский проспект: сверкающие витрины бутиков и немерено дорогих ресторанов. Его пересекает Лиговский проспект - разруха, запустение, полуобрушевшиеся дома, заброшенные котельные и подворотни в лучших традициях какого нить триллера. 
На теплоходе я плавал от Москвы до Петербурга по Волге, Свири, Ладожскому и Онежскому озерам и, наконец, самой красавице-Неве.  Никогда не забуду своей поездки на остров Валаам в Ладожском озере. Я был там 3 раза.  Это бескрайнее озеро,  гранитные скалы и сосны, лепящиеся к скалам и непонятно как держащиеся на них во время порывов ветра и штормов. Но самое интересное - это процесс прибытия на о. Валаам. Это ночь на поезде до Питера, затем 4 часа на электричке до города Приозерска на берегу Ладожского озера, и 4 часа качки по волнам на каком нить буксире или барже, а если совсем повезет, то на пароме. И все это в большой компании, с гитарой,  песнями, приколами и т.д.
Наверно это самае мое запоминающееся путешествие.

Еще стоит упомянуть золотое кольцо России (Ярославль,  Углич, Тверь, Кострома, все не упомнишь)
Особенно хочу отметить город Углич - там порясаюющей красоты девушки. )) Специально ставили эксперимент: Полчаса прогулки по городу - так вот: за это время ни одной серенькой девченки. Вот так)

Итак, решил выложить песню, которая взорвала Гостинный Двор в ночь с 20 на 21 июня 2005 года (Выпускной Бал 2005 в Кремле) Не судите строго)
размер 4.89 Мб.

  

По мере поступления буду приводить здесь свои мысли и выдержки из своего дневника. вот одна из них. Запись сделана гдето в середиине 1 семестра:

"В жизни бывают черные и белые полосы. И обычно люди садятся писать что-нибудьь в дневник, когда им плохо, т. е. когда у человека черная полоса. Потому что когда белая полоса, то все хорошо и не надо кому-то изливвать свои мысли.  А вот у меня как раз черная полоса. Мало того 2 несданные лабораторки по физике, 1 несданная по химии и плюс ко всему несданный тест по химии. короче полный пиздец. "

Хы. Мне казалось что такое положение дел - пиздец). Даа, институт мменяет людей.  После первой сессии я узнал, сто это - совсем не самое страшное из того, что случается во время учебы в инсте. Сейчас я к таким проблемам отношусь относительно спокойно.

В колонках играет - Eros Ramazzotti-La nostra vita

Решил тут сделать пару записей.... Ну пару песено записать.  Блин, нахрена я начал курить а????
Послушал  свои старые записи около года назад сделанные. В них голос чистый, спокойный. А щас.... Да, курево очень сильно вдияет на голосовые связки.  Щас я не могу чисто спеть ни одной   мелодии, хот сколько нибудь выходящей зща границы диапазона,  в котором мне оченьлего и спокойно поется.  Какие то хрипы,  голос покоцаный.... бесит
ХЗ восстановится или нет.  Кстати наверное это и было основным толчком к тому чтобы я начал пытаться бросить курить. Ну и еще отдышка может быть.   Если поднимаюсь с 1 на 4 этаж мифи,  как поднимучь, сердце колотится как бешенное и дыхание такое как будт от стометровку пробежал (  Обидно. А ведь многие не осознают последствий курения до того момента как не ощутят их на себе.  Грустно все это.

В колонках играет - тишинааааа....

седня решили пойти в кино. Поржать над белкой в ледниковом периоде. Пошли пешком от мифи через коломенское.   в коломенском естественно была грязь т к весна.  Девушка Маша ака skerra надела новые кросовочки так же известные в наших рядак как "пупсяшечки." Ессно когда мы все дружно залезли в грязь...... короче она и Zaplat начали дружно посылать друг друга в жопу.  Это традиция такая) А в итоге в кино мы так и  не пошли т к когдя я ушел за билетами, у них чето там произошло и Андрюха ушел.   Ну не могу вот я понять их взаимоотношения. Никак. Раньше то все было норм.  Ладно, проехали.
Все. Теперь вся наша компания - skerra, Zaplat,  Ушлёпок и я повинуясь стадному и другим чувствам и инстинктам начали вести дневники.  Посмотрим че из этого выйдет.

В колонках играет - концерт машины времени.
Настроение сейчас - галяк и спать хочу

Люблю стоять у распахнутого настеж окна и размышлять о жизни, о несбывшихся надеждах и решать, что же в себе все таки изменить и как это сделать. Решать то решаю но вот когда доходит до дела... Я знаю не престало парню плакаться о своих проблемах но это ток: я безвольный человек. Официально заявляю. Я хочу много е в себе изменить но у меня не хватает воли. Если бы не давление моих одногруппниколв, я бы никогда не бросил курить. да я и сейчас выворачиваю голову в сторону палатки с табаком.   Когда ососознаешь, что открыл в себе еще одно новаое, но от этого не менее отвратительное качество, ....бля как же паршиво на душе.  самое главное, не всегда знаешь изза чего.

Сегодня каким то макаром нихрена не сделав, опоздав на полпары получил 4 за семестровый контроль. Надо было сказать лишь одно волшебное слово: Бернулли.  И все. Не решив задачу, которая оказалась невъебенно сложной,  и со скрипом ответив на пару вопросов ухожу от препода с глазами гдето на лбу.  Никак не ожидал. 

А еще я заметил, что почти через каждое слово вставляю матные связки. и делаю яч это совершенно непроизвольно что очень пугает. Надо чтото менять. Но что и как.... самый распространенный вопрос.

Я тут подумал.... а не начать ли мне дневник.
Хы буду повиноваться стадному чувству. Это я про Skerra и Zaplat
Ну все, поехали...
зы Зачем я это делаю....