Глава седьмая. Отчаяние

Наверное, это все же страшно…Простые вещи всегда очень страшные. Фразы по icq, когда невозможно увидеть его лица. Такие простые строчки и еще более простые слова.
Наверное, это и, правда, страшно. И не важно сидишь ли ты в комнате со светом, закутавшись в теплое одеяло или стоишь в холодном тусклом подъезде, куря сигареты одну за одной.
Это просто страшно, без наверное. Без каких-либо доводов и мыслей. Просто глупо и абсолютно серьезно страшно, что он говорит, что ты причиняешь ему неимоверную боль своими словами.
Страшно то, что ты не можешь до конца объяснить, а он не может до конца понять, что именно вызывает в тебе этот первородный страх.
Когда у тебя трясутся губы и перед глазами расплываются строчки. А потом ты просто понимаешь, что это слезы. Горячие, соленые, катящиеся по твоим щекам не зависимо от тебя.
Хуже всего то, что ты сама начала это. Что тебе самой хотелось, чтобы он все это написал, хотелось узнать, что ты не ошиблась в своих доводах. Что он может причинить тебе боль, которую, как тебе казалось, после того, другого, невозможно причинить.
И вот теперь, когда желаемый результат перед тобой, когда ты держишь в руке телефон, а к груди прижимаешь игрушку, ту самую, тебе чертовски бы хотелось знать, что ты ошибаешься. Теперь уже поздно. И как обычно ничего нельзя исправить.
Жалости нет. К себе, по крайней мере. Ты давно уже привыкла же жалеть себя и просто доверяться. Не важно кому: людям, времени, обстоятельствам.
Когда-то ты писала фразу: Я с легкостью отдамся в руки того, кто заведомо может причинить мне боль.
Жизнь тебя совсем не учит, и ты отдаешься в эти самые руки, пусть и не те же, раз за разом и еще раз. И еще. Пока не станет тошно, до противного привкуса крови и железа во рту. До головокружения. Еще и еще. Без конца.
Ты смотришь на себя в зеркало, на соленые дорожки от слез. Кто-то сказал тебе, что ты плачешь красиво. Соленые капли отрываются от щек и падают вниз, на руки, и именно тогда. Только тогда ты и понимаешь, как же ты ошиблась. Расчет опять оказался неверен. И все катится к черту, прямо туда, в ужасную сияющую пустотой бездну.
Что поделать, ты склонна к этому, все знаю это про тебя огромное количество раз. Тебе легче быть повинной во всех грехах, взять их на себя, чем думать как-то иначе. Переосмысления жизни не помогают. Чертово самобичевание. Ты, как герой, которого ты когда-то придумала, который сам разрушил свою жизнь, и который сам же себя никогда не простит.
А завтра, когда наступит утро, если ты сдержишься и не напишешь ему короткое – прости, ты проснешься с улыбкой на лице, может, будет солнце. Ты снова будешь думать, что жизнь, твоя, его, может быть, ваша, снова прекрасна и удивительна. И не было никакого разговора по icq, когда невозможно увидеть его лица и когда так мучительно страшно. Плохо лишь то, что ты не сможешь увидеть его, подойти и сказать свою обычную фразу: ты мой самый любимый мальчик.
Ты бы могла быть с ним вечность, но он не позволит.
Спасибо ему за это…