В колонках играет - E.I.N.S. - Никто не услышал
Настроение сейчас - сомнения

- Какой виток подряд? 

- Уже и со счета сбилась....

- И зачем?

- Наверно, что-то не усвоила. А может это судьба? Уже и сама не знаю.

- Отпусти. Себя отпусти. Сколько можно? Просто отойди в сторону. Пусть сам подумает. Наберись терпения.Если нужна, сам найдет.

- Страшно. А если нет? 

- А если нет.... Значит нет. Значит не нужно. Зачем тебе тот, кому ты не нужна?

- Люблю.

- А он? 

- Говорит, что любит.

- А внутри что?

- Страх, что нет. Что уйдет. Ведь те полгода умирала.... Почти умерла.

- Цени себя. Ты - все, что у тебя есть. Только ты можешь себя оживить. 

- Знаю. Вот только сложно.

- Цени то, что имеешь.

- Мне кажется, что в этом много лжи. Я стала подозрительной.

- Усмири себя. Исчезни на время. Пусть тот, кому ты нужна сам придет. Ты сделала все, что смогла. Ты даешь ту любовь, которая есть в тебе, без остатка. Пусть почувствует, каково ему без тебя.

- Мне будет очень больно и тяжело это сделать.

- Но только так ты все поймешь. 

- Ты разрываешь мое сердце. Да, ты - мой разум. Ты во многом прав. Но сердце с тобой не согласно. И ему больно.

- Ты можешь сделать и получить результат. А можешь искать отговорки и дальше жить в неведении, сомнениях и боли. Тебе решать.

- Спасибо.... Я учту.

В колонках играет - Survivor – Eye Of The Tiger
Настроение сейчас - тяжко бывает сбрасывать кожу

Как здорово заходить сюда, когда здесь остался только ветер.

Никто, кроме меня уже не прочтет эти строки, потому, что все уже разбрелись по другим новомодным лентам и сайтам.

Мое пространство уже только мое.

Так же, как и в жизни.

Теперь мое есть только мое.

Укрепленное точками предложений, красноречием абзацев, ожиданием от запятых.

Никаких многоточий в предложениях: они ушли в прошлое, лишь изредка они будут напоминать о себе.

Странно, когда становишься старше себя внутреннего, меняется только что-то неуловимое: немного больше понимания во взгляде, сложнее слова, тише смех, короче улыбка, иногда она более вынужденная, жесты более отрывистые, походка быстрее, дыхание более сбивчивое, волнений больше. но чаще не о том.

А потом ты понимаешь о чем. Когда уходит то, что привязывало тебя к прошедшему прошлому. Когда меняются устои и константы. И твой мир, как чешуя змеи, сходит и ты видишь новы, другой, глянцевый, с более яркими узорами. Но они режут глаза до боли. 

И ты знаешь, что эти узоры красивее, что они - твое преимущество. Но сначала жжет и болит. И иногда даже боль и жжение перекрывают осознание преимуществ, ощущение обновления.

А ты иди дальше. Ты переступи, перетерпи, отряхнись и иди дальше.

Ты же уже 11 лет живешь с этой сменой кожи. И каждый раз ты повторяешь себе: "я сильная, я выдержу".

Ты настоящая змея. Ты дикая кошка. Тебя сложно приручить.

Им только казалось, что они смогли.

И стоило им отвернуться, немного приспустить поводок, ослабить внимание, ты убегала в дикие леса событий.

Разве не так? Да, так.

И сейчас ты вновь сбросишь кожу. Ты вновь будешь блистать. И вновь ко-то из них придет на этот блеск.

А вот поймет ли он, что ты позволяешь ему думать, что он тебя приручает? Зависит от его ума. Пока никто не понял. 

Тебе предстоит понять себя заново. осознать свои желания. 

И призвать того, кто нужен тебе сейчас - в этой коже.

В колонках играет - Patti Smith - Because The Night

Настроение сейчас - Мое Иногда

 

Пишу снова урывками дней из месяцев повседневного.

Недавно прочла фразу, которая пришлась мне по вкусу своей уместностью и честностью здесь и сейчас.

"Жизнь прекрасна. Задыхаюсь от боли. Иногда."

Спасибо, что у меня теперь есть эта фраза. Она описывет то, что есть у меня сейчас.

Жизнь действиетльно прекрасна. Прекрасна настолько, насколько бывает только весной.

Задыхаюсь от боли.....

Тут остановиться подробней можно, но лишь штрихами. копание в этом доведет лишь до того, что остаток ночи будет влит в организм крепким алкоголем, а не сном. Сегодня этой роскоши позволить себе не могу. 

Штрихи.....

Штрих первый. Они. Отпустила каждого из моих Ты и ты. И те, кто с большой, и те, кто с маленькой буквы, отпущены окончательно в вольное плавание, выдворены за дверь моего дома и моего я, покрытые налетом добрых воспоминаний о хорошем. 

Боль? От того, что ни один из них не оказался Тем Самым, Кого Я Так Жду.... Где? Тихое: где? и громкое : ГДЕ!? уже слились в  полуистеричное захлебывание воздухом и собственными всхлипами без слез. Иногда.

Штрих второй. Они. Они удаляются. Они кажутся немного размытыми, будто чуть вдалеке и на рассвете. Они рядом, а ты где-то.... Не так, что б далеко, но уже и не близко. И вроде бы ничего не изменилось, но какая-то волна накатывает на меня и, кажется, откатывает от их берега.

Боль? Скорее от непонимания происходящего. От оглушения волной и отдаления от берега. Грусть. Иногда.

Штрих третий. Я. Тут все просто. Еще одна цитата. "Я устал быть зеркалом, которое отражает то, что я никогда не найду".... Вот такая я.... Здесь сейчас.  

Боль? Она в том, что искать не значит найти, а поиски не могут длиться вечно, потому что жизнь человека коротка. И если искать всю жизнь и в конце найти, слишком мало времени, что б насладиться найденным. А если не найти? Жить с болью дальше? И я опускаю плечи, руки, походный рюкзак.... Иногда.

Штрих четвертый. Заключительный. Любовь. Она спит. Или ходит где-то. Но я ее жду и ищу.

Боль? От того, что Тебя отпустила, а вместе с Тобой и Любовь, кажется. А когда рядом были многие "ты", он и не в силах были вернуть Ее мне. А другой Ты еще не здесь... И приходит панический, всепоглощающий страх и огалтелое отчаянье, что мой настоящий Тот Самый ТЫ, Которого Я Так Жду может не появиться у моего порога. Страх и отчаянье, что Любви больше во мне не осталось, а Ты не придешь. Иногда.

 Иногда. Иногда - это такие интервалы в моей жизни, когда я много думаю. Когда прошлое уходит, а будущее где-то в пути. Тогда есть только мое здесь и сейчас, то есть мое Иногда. И в этом Иногда я нахожу себя, случается и Их, а возможно, найду и Его, с которым захочу остаться. Иногда - это когда внутри засыпают чувства, но бродят ожившие мысли.

Скоро полная луна. Она будет смотреть на мою подушку всю ночь, а я буду смотреть на нее. И буду летать к ней и обратно. И ее серебро успокоит и очистит меня.

 

В колонках играет - Charon - Holy - Drift - Come tonight - Little Angel - Sin - Sorrowsong

Настроение: soft sednes and some coffe

 

Умираешь... Медленно и тихо....

Ты уже не посещаешь меня так часто, как раньше. Твое имя не бьется бредом сквозь тяжелые сны и холодные рассветы. Не так часто,как раньше. Твоя маска сходит с твоего лица штукотуркой со стены старого дома,,ссыпается масляной краской с векового холста, смывается десятилетним графити под потоками додждя. Я почти смыла тебя со своего сердца слезами. Почти выговорила тебя ночным шепотом. Выгрызла зубами из хлопка своей подушки.

Ты уже почти не ранишь. Ты не смотришь переспелыми вишнями бездонных глаз в мою душу, разъедая её кислотой и плавя восковой свечей. Я почти не подконтрольна тебе больше.

Ты еще хватаешься своими необыкновенными пальцами за осколки моей памяти, за края бездонного колодца моих чувств, ощущений, слов, прикосновений. Но тебе это не нужно. Не бейся так яростно. Ты навсегда останешься в углу неcбывшегося, несбыточного, проходящего только хорошим и теплым светом. Я помню о тебе лишь нежность. И это делает меня много счастливей.

Все реже я смотрю на твою фотографию. И уже совсем не плачу. Смотрю с нежной и чуть печальной улыбкой. Такой она останется с тобой и со мной навсегда. Как и запах твоих сладковато-дымных волос. Как тепло твоей смуглой сумеречной кожи. Как шелест твоего низкого глубокого дождливого голоса. Как и упругая мягкость твоих  губ. Как и ты, который научил меня жить. Который дал знать, что я - целое. Кто дал мне столько мыслей, стихов, песен, что никто не давал. Я пою тебя и сейчас.

Не хочу помнить уход. Это не важно. Ты дал больше, чем разрушил в конце. Ты мог пойти со мной или остаться. Ты остался. В этом нет ничьей вины.

Теперь всё. Теперь ты отпускаешь меня по иному пути. И я говорю с тобой. И это делает меня много счастливей. Ведь ты где-то есть и дышишь тем же воздухом, что и моя планета, что и я. Мы делим одну землю под ногами. И это радует меня. Хорошо, что ты где-то остался. Хорошо, что мы оба можем быть. И быть счастливыми можем.

Я всегда буду любить тебя. Потому, что, несмотря ни на что, ты останешься моим B.A. Как и я всегда буду для тебя W.A. Впрочем, ты и сейчас так меня называешь. А я больше не противлюсь этому. Ведь эти имена даны друг другу не просто так. Это наши спасение, боль и любовь. Это то, чем мы были и остаемся друг для друга. И ты сам говоришь это. А я не противлюсь больше этому. Я принимаю тебя теперь с благодарностью, нежностью и радостью.

Ты знаешь все это. Почти все.... Не знаешь лишь того, как я страдала. Но и не нужно. Так легче смотреть на тебя. Нет смущения, нет стыда. Нет покорности. Есть ты и я.  Разные и похожие. То одинокие, то нет. Сами по себе. Такие,какие есть....

P.S. .... и снова хорошо, что ты этого не прочтешь.... так легче смотреть на тебя....

В колонках играет - Концерт Сплин по ТВ

Настроение сейчас - отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты! Мне здесь тесно! Мне здесь душно....

 

Кажется, что слова Лестата, обращенные к голосу Луи на касете, о том, что он столько сот лет, а всё плачет, могли быть сейчас адресованы и моим ушам, моему сознанию. Но увы....

А значит я могу продолжать лить на эти страницы душу, слёзы, размышления, грусть и прочее неинтересное в обычное время обычным людям наслоение производных моего мозга.

Рядом скребет черная мышь. Посапывает белый кот. В аквариуме плещутся караси и сом. А в доме темно и только свет от двух монитроров. На одном моя препарированная душа. На втором "... и лампа не горит..."- Концерт Сплина. А еще был клип Агаты "Моряк" - парадоксальный и болезненный.

Конечно, Сплин и Агата в один вечер, наверное это ту мач.... В особенности поле суток без гелариума. И в одиночку ночью.

Но я должна научиться принимать эти ночи. Сама. Ведь они будут повторяться. И ноябрь рядом. Не всегда в доме будет кто-то рядом. Кто-то, кто мог бы спасти от ночи и её теней, её шопота, её бархатных прохладных перчаток, её холодных простыней и одеял, её влажных наволочек....

".... и кричать: отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты! Мне здесь тесно! Мне здесь душно...." Пожалуй, Саша, это подарок, который мог сделать мне сегодня только ты - фраза из песни, что бы описать то, что кипит внутри.

 

В колонках играет - The Crow- Guitar solo by Eric Draven
Настроение сейчас - Charisma_cyn, domo origato

-  Ты. Да, ты. Скажи мне, детка, ты знаешь, что такое расплата? Ты знаешь, что такое подводить итоги? Собирать камни, которые разбросала? Знаешь ли ты, детка, что такое ночь твоей расплаты, воспоминаний, переживания заново? Такая себе итоговая, финальная ночь? Знаешь? А что ты о ней знаешь?

Да, то, что она бывает у всех, но у каждого она своя. Да, то, что она больно бьет по старым ссадинам, набивает новые, но ты с этим справишься. Да... то, что ты делаешь выводы.... Снова и свои....

И тебе есть что сказать. Сказать себе... или тем, кто хочет что-то слышать. А, возможно и тем, кто хочет слышать тебя. И себя самого...

Что сегодня ты придумала, детка? Какая новая мысль взбудоражила твои и без того воспаленные глаза? Твои напряженные этим новым финалом нервы? Твой порой бредящий мозг?  Скажи мне, не бойся...

 - нет. я не боюсь. и уж тем более не тебя. Ты и вправду хочешь знать? Ну конечно.... Ты всегда выпытываешь. Своим взглядом. Он даже изллишне сверлит. Своим ртом. Слова из него бывают слишком остры. Своими руками. Они так холодно держат ладонь, что становиться обжигающе горячо. Парадокс... Хочешь? Слушай.

Я думала о любви. Да, о той, которую ты порой подпускаешь к нам, смертным. Кому-то ты даешь ею насладиться, даже жить ею. А кого-то лишаешь её. Почему? Как ты отбираешь своих фаворитов и кто же тобой гоним? Нееет. Молчи. Не нужно. Об этом мы поговорим в другой раз. Пока что я скажу, как я поняла её саму. 

Что она есть-любовь? Она радом когда....

это когда двое смотрят не только друг на друга, но и в одну сторону.
это когда без него (без неё) ты дышать не можешь.
это когда вам даже молчать вместе хорошо, а молчите вы вунисон.
это когда он (она) порезалась, а тебе больно.
это когда он (она) хочет прижаться так, что бы кожа расстворилась, что бы слиться навсегда.
это когда он (она) хочет проглотить любимого, что бы никому не отдать, но отдаёт, если знает, что ему (ей) так будет действительно лучше, но не без борьбы и с надежной,что всё же вернется....
это когда он говорит ей "возьми мои волосы, если они тебе нравятся", а она боться случайно сорвать даже один волосок,застрявший в кольце, и аккуратно, что б не причинить ему малейшей неприятности вынимает его.
это когда во сне они сливаются в единый организм, дышут вунисон, а обнявшись, складываются, как пазл.
это когда...когда взахлёб можно говорить о том, что же такое любовь, а представлять того, кого любишь....
вот, что такое любовь....  

Знаешь.... И вот, что оказалось.... Я не в числе твоих любимчиков....детка.... Нет.... Ты показала её мне, дала ощутить и вырвала вместе с сердцем. Ты обделила ею тех, кто этого достоин. И что? Я нашла их. И  хочу оживить её для них. Я буду бороться с тобой.  Говорят, это бессмысленно. Ты уже дана и предопределена. Ты задаешь вопросы. Ты заставляешь решать, выбирать, дразнишь, бьешь наотмашь.... Но я тебя проживу. Возьму тебя за хвост. Зачем тебе это знать? Пожалуй, это предупреждение тебе.... Я собираюсь тебя укротить для себя. И для них. Пожалуй... Больше даже для них.

Я их люблю. По-своему. Как умею. Люблю.

- Детка, сегодня ты особенно решительна, как я вижу. Ха-ха-ха!... Что ж, как знаешь, детка, как знаешь....

В колонках играет - Guano Apes-Maria
Настроение сейчас - f***in' sad....

Упасть. Встать. Отряхнуться. Поднять голову. Пойти дальше, несмотря на больи разорванные любимые джинсы, как ни в чем не бывало.
Упасть. Встать. Пойти дальше.
Схема, которую, годами прививают всем и каждому из нас.
И никому не показать, что ты чувствуешь на самом деле. Потому что никому не интересно и не важно. И еще -это стыдно.
Who cares...?

Иду дальше. Поднимаю голову после каждого падения.

Снова и снова стараясь не показывать,что больно. А ведь чертовски больно. Звать на помощь нет смысла. Никто не придет. А если и придет- слова-слишком малая мера чувств. Невозможно объяснить другому то, что чувствуешь. Невозможно показать. Ведь каждый чувствует по-своему.

Писать об этом проще. А потом делать вид, что я успокоилась. А потом снова и снова переживать и подписывать свой еженочный приговор.

И не могу найти верный способ общения с близкими. Проще молчать и улыбаться. Слова не идут. А если и идут, то не те. А конфликтов я не желаю.

But... Who cares?...

В колонках играет - killing mad silence

Настроение сейчас - DD: Drinking and Diying


 

ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я чувствую тебя, ненависть!
ты сегодня прожгла меня! мои эмоции!
я тебя запь большим колличеством анисового алкоголя, хочешь? и кофейной крепостью?
ты пришла вновь, ненависть, я тебя не звала.
я забыла о том, кто ты есть. ты не нужна мне, но ты пришла. зачем?
я ненавижу!
тебя, обманщик. тебя, слабй скорпион. и тебя, стрелец бесчуувственгный эгоистичный.
я запивваю вас всех сегодня.

почему? почему вам проще считать меня лживой, чем принять то, что я могу мыслить. да, я существо женского пола. но моя логика для вас так сложна, что вы решили, что ее нет. но я мыслю. и эта мысль вам непривычна.  мне наваас наплевать!

я запиваю вас крепостью сладкого яда с кофейными нотками и анисовой ложью.
и я помню лишь Тебя, тень моего счастья. Моя единственная любовь.
пусть нетрезвыми пальцами, пусть с кучей опечаток, но я готова писать вновь и вновь о любви к Тебе, моя смерть! Моя воспаленная фантазия! Мой Ангел!
твои губы отравили мою душу. Я не могу видеть тебя. А Ты? Ты никогда не будешьсао мной. Я этого не допущу. Ты не мой. Я не Твоя....
О, ка же больно!
Март....
А я внвь свободна и мне можно быть собой.
Иэто счастье!
Я найду свою судьбу! Я клянусь!
Я так пьяна!
Но об этом не узнает никто.
И Ты не узнаешь, мой Черный Ангел!
Ты прекрасен
Я... Я нестабильная, ненадежная, ненормальная и нахальная. Необычная, неприличная, ага... А мое имя веснааа! ля-ля-ля ля-ля!!!!!!!!!!!!!
Как я пьяна! и Тобой и алкоголем.
Ты открыл мне анисовое счастье, анисовую страсть, анисовую дымку любви
 Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ДО СИХ ПОР
ВСЕ ТАК ЖЕ ПРЕДАННО И С БОЛЬЮ
С РАССТОЯНИЯМИ И СМЕРТЕЛЬНОЙ ПРЕДАННОСТЬЮ
ДА, Я НЕ ВЕРНА.Ю НО Я ПРЕДАННА ТЕБЕ
И ТОЛЬКОТЕБЕ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНОГО
О,МОЙ ЧЕРНЫЙ АНГЕЛ
ТЫ МОЕ СУМАСШЕСТВИЕ
МОИ СЛЕЗЫ
МОЯ БОЛЬ
МОЙ МИР
МОЕ СЧАСТЬЕ
МОЙ.....................

В колонках играет - silence
Настроение сейчас - предвкушение паники

Бог или что ты там есть!

Если ты управляешь миром, ты должен знать о стрхах каждого из нас. Это,конечно, очень здорово, что бы мы с ними боролись, побеждали и т.д.

И уж если изливать душу, то тем, у кого есть страх.

А лучше туда, где кто-то прочтет, а может и нет....

мне панически страшно. еще неделя и я останусь одна. я боюсь быть одна ночью. я застываю от одной мысли, что несколько дней подряд мне придется жить наедине со своими ужасами. что никто не придет ко мне, если я  буду кричать, просыпаясь в слезах. никто не прижмет к себе, когад я открою глаза в 4 утра в панике забывая дышать. а это происходит все чаще в последние 1,5 года. Я стала нервной и неуравновешенной.

Но я не хочу ничего и никого возвращать в свою жизнь. С прошлым мне не станет спокойней. Прошлое меня уже не интересует. И я не стану больше в панике искать того, кто сможет спасти меня от ночи. Лучше я буду с ночью наедине, чем бездумно приму первое же мужское плечо на своей подушке. Нет.

Это мои ночи. Мое испытание. Я буду говорить с ней-золотоглазой брюнеткой в темно-синем саване,вместо плаща. А с ее приходом вторая комната перестанет существовать для меня, что бы случайно не войти в нее -неосвещенную и пронизанную моими кошмарами.

В колонках играет - The Beatls-Eleanor Rigby

Настроение сейчас - strange....

 

.... только шепотом, а иначе нельзя. Тихо и приглушенно от растерянности. Растерянность, потому что я еще никогда не видела такого взгляда, устремленного на меня, адресующего от тебя именно  мне и именно то, о чем даже думать я сейчас могу только шепотом....

Эта любовь со щенячьими преданными глазами. Ее можно зачерпнуть ложкой и увидеть ее текстуру - она,как мед или сгущенка: если съесть ее слишком много, будет приторно до тошноты. А потому этого лакомства можно позволить себе немного, что бы не обидеть эту любовь своим антиприторным цинизмом.... Такую любовь можно осязать, как облако из самой чистой ваты, наилучшего качества, идеальнейшей выделки. Такой белой, что если смотреть на нее долго, можно на время ослепнуть.... Эта любовь светится изнутри твоих зрачков, как самый яркий лазерный луч, который может испепелить мое глазное дно, если я позволю себе смотреть в эти зрачки хоть на секунду-другую дольше, чем это возможно, а в целом такой взгляд может сам по себе составить только несколько секунд.... Эта любовь делает из моего порочного существа твой идеал, который, по какой-то, абсолютно непонятной мне причине, ты готов боготворить всю жизнь.... Твой идеал порочен, холоден, порой разгневан, но, даже видя и осознавая это, ты счастлив держать мои руки. И ты уверен в том, что будь все иначе, тебе было бы скучно.... Твоя любовь пошатнула мой охладевший внутренний мир, как взрыв всех ядерных бомб, которые только существуют в руках человечества. Теперь она оседает пеплом в моей крови, в легких, в самом открытом участке моего сознания, что бы я не могла не заметить его.... Да, твоя любовь испугала меня, ведь я на время забыла, что она бывает....бывает вообще как явление.... И пусть сейчас я не могу чувствовать, но там, где-то внутри, кажется, подступает некое подобие марта, когда порывистый ветер с уже мокрым снегом хлещет до боли по лицу....  

До чего же ты мне странен и необычен такой.... Я знаю тебя достаточно, что бы удивляться сейчас.... Я не знаю тебя вовсе таким, какой ты явился ко мне....

Ты можешь поверить в то, что я больше не умею любить? А в то, что я хотела бы полюбить снова? я разбила стакан, думая вот эти самые мысли....может это и вправду на счастье? Как хорошо, что ты не требуешь ничего взамен.... Как здорово, что у меня есть время, что бы понять.... Как мило, что ты понимаешь, мою неготовность быть прежней.... И снова мое изумление: зачем тебе нужна такая неуверенная и растерянная я? Зачем ты готов быть терпеливым? Зачем твоей любви такие муки? Но ведь я благодарна тебе за эту любовь....  

Могу ли я верить?....

 

 

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - что же мне, отвечать самым близким людям, когда они делают больно...?

 

В колонках играет - Sentensed- Killing Me, killing You

Настроение сейчас - strange....

 

Мое подсознание дает сбой за сбоем. Я вижу жестокие,безумные сны....

Я в этих снах делаю больно мужчинам, которых сама же изгнала из своей жизни будь то словами, будь то действиями....... Я пользуюсь ими так, как никогда бы не стала пользоваться людьми в жизни.Я уничтожаю их мужское я,но зачем? 

Странные безумные сны... Но они, впрочем, обходят лишь одного- Его.... Совсем не удивительно....

Хочу спать, но не хочу, что бы снились эти ужасные сны.... Мой кошмар- причинение боли другим.... и не важно, что они сделали мне или не сделали для меня, какими были наши отношения и как мы расстались. Я не хочу никого унижать, не хочу делать больно....

Даже в безумных снах.....

 

 

В колонках играет - Anathema - Lost Control

Настроение сейчас - much more painfully

 

В последнее время все чаще вижу в зеркале Луи..... Cheri....... Как он человечен, аж до той грани, когда окружающие могут назвать его слабым.... Как он несчастен.... Но он сам мог бы идти к своему счастью, пусть даже этот Сад Зла не располагает к подобным прогулкам.....

Я плачу? Нет, внешне нет... Но внутри уже срывает плотины потоком хлынувшего "Несвершившегося"....... Ах, до чего же этот мир мне чужд бывает....... И пусть мои слова слишком поэтично-напыщенны, это именно тот слог, который льется из души с болью и печалью.

Я увидела всех их сегодня, как на ладони. Кто-то говорил со мной во сне, кто-то в письмах наяву, а кое-кто даже был ласков настолько, что я не смогла понять, за что же мне такая ласка? Ведь я не дала ему шанса на проявление чувств...... А может оно и верно. Остался лишь один, кто еще не проявился в эти сутки. Но я не хочу, что бы Он был в одной линейке со всеми, потому, что Он никогда в ней и не был. Он тот, кто остался для меня священной легендой моего сердца, кто будет для меня всегда B.A., кто забрал мою душу и держит при себе вот уже долгих 4 года, кто охраняет мое сердце для того, кто будет любить так же, как Он и кого я стану любить так или хотя бы вполовину так, как Его...... Только в этом случае Он меня отпустит.

Но, я все-таки делаю спонтанный шаг ему на встречу.... Мой Демон, Он не стал одним из всех, я рада, Его нет там, где я могу Его встретить. И я этому счастлива. Иначе это было бы адское мучение. Утром я успокоюсь, я буду счастлива, что Он вновь и вновь индивидуален и прекрасен в своей непредсказуемой манере передвижений по моей памяти. Что именно Он стал мои эталоном мужского образа.

Порой я хотела бы Его забыть, но все же остаюсь при мысли. что Он стал самой прекрасной встречей в моей жизни. И когда я ловлю себя на этом, я пытаюсь сохранить и восстановить каждую деталь того, что у нас было. Я дышу его именем. Мне не хватило смелости, меня остановила женская гордость или это была судьба, которая и соединила, и разъединила нас.......я не знаю.....я не скажу этого точно....но Он живет в моем сердце. Он не узнает и части этих мыслей. Он даже не знает о том, что это можно взять, и свободно прочесть здесь.... Но если бы Он знал, то обязательно понял бы о ком я и о чем.....

Мое сердце растерзано... из раза в раз оно рвется по старым шрамам-швам, по тем неумелым строчкам, которыми пытается заштопать его время..... Время пытается притупить, сгладить рубцы, шрамы, остановить потоки крови.......Но из раза в раз старания времени становятся тщетными. Все рвется, кровоточит, как стигматы.... Именно в такие моменты все становиться на свои места...... Он обретает свой законный пьедестал,а они стоят вокруг.... они все дали мне кое-что, Он дал мне все. Он дал мне свободу, ее пьянящий вкус и аромат, ее пряный , насыщенный запах, ее быстрый уверенный пульс в моих венах. Только Его голос до сих пор струиться внутри меня, вызывая дрожь и покалывание по коже. Лишь Его взгляд по сей день способен залить мое лицо краской. Лишь Его губы заставляют меня трепетать даже от воздушного поцелуя. Лишь Его дыхание напоминает мне ласковый ветер лета.... И лишь о прикосновении Его пальцев говорит мне дождь....... Только Он....... Черный Ангел Моей Печали.........

  P.S. Когда Ты мне снишься, почему сны так живы и реальны, зачем Ты так близок, почему утром так хочется либо умереть либо быть в твоих руках снова?

 

 

В колонках играет - Кино- Перемен ; Аквариум - *какая рыба в океане плавает быстрее всех*

Настроение сейчас - lostminded

 

 

 

     
 

и этим все сказано.........

 

 

В колонках играет - Sentensed- Blood and Tears

Настроение сейчас - deamned....

 

аппатия, деперссия, неудовлетворенность.... мне убили самооценку. меня мало что держит на рабочем месте. меня подсиживают. готова развернуться и свалить ко всем чертям. устала ужасно. улыбаюсь раз в день и то, с натягом.............достали........ мне даже не на кого опереться. как всегда веду бой одна против многих, пусть и не всех.
как же хочется быть женщиной, а не рабом тягловым.... хочу букет из кленовых разноцветных листьев, парковый газон, усыпанный листвой, пинать ее, подкидывать вверх, хочу радости............ устала.... хочу осенний венок из клена и рябиновых ягод........... аллею, где только ветер и тишина, солнце еще ласковое........

чертовски несвободна, что угнетает.............

 
 
 

 

В колонках играет - Anatema-Empty

Настроение сейчас - strange....

Нет сил слышать, видеть........... Так можно только чувствовать.... Так можно только осязать и обонять. Так можно только ощущать пульс. Здесь и сейчас бьется сердце, которое кричит от испуга. Воробей-желторотик в клетке. Так все ново. Да, было, но не так долго, не так основательно, не так близко.... Такая смелая - и так напугана. Такая решительная -  и так опасаюсь. Так привыкла рисковать -  и так осторожна..... Не сама, не своя.... Почему ставка не ложиться вся да вабанк? Почему руки дрожат над зажигалкой - она не согреет, она обожжет и потухнет... Коварная.

Сны кричат о том, что было, предупреждают, ставят метки на будущее. А я рву все горькие связи. Да так, что бы не опутывали больше. Я предаю память снова? нет.... память сильнее. Но только та, что въелась глубоко и безапелляционно. Та, что не изгоняется ничем. Больше не предам.  Не смогу. Не захочу. Я создаю свой пьедестал, свой альков памяти о том, где счастье и как оно мне дорого. Памяти о первой линии- о первой ленте жизни, той-самой яркой и красочной, окрасившей воздух привкусом металла..........

Открывая глаза думаю о другом измерении. Оно засело где-то на границе между сознанием и подсознанием, между осознанием и бредом, между умом и безумием. Измеряю жизнь чувствами и бесчувствием. Я не мертва больше. Там, внутри, есть фитиль и он горит. Зачем? Не мне решать. Разжег.....

Ты остаешься? Я боюсь тебя..... Я боюсь твоей власти....... Я хочу быть подвластна.... Как уже была... Как еще не была....

Я страшусь привыкнуть.... Отдать без остатка.... Потеряться. Может только растворяясь и находишь себя? Ан нет, теперь не знаю.... Спорила об этом, а теперь не могу сказать так ли это.  Не боялась крутых поворотов, а насторожилась при плавном.  

А мысли витают вокруг да около яркими лентами жизни, сплетаются в причудливые узоры воображения и ожиданий, расплетаются линиями реальности, завязываются узлами важного, струятся шелком ласки и тепла.... Вот только бы не разрезать себя их острыми краями. Тонкая ткань не бумага, но тоже режет, тоже болезненно.....

Хочется слез.... реками, водопадами, потоками самыми стремительными.... но не извлечь сейчас и одной.... вот уже несколько месяцев. Может их и смысла нет извлекать? мне же не больно.... мне странно. Да, это самое верное слово для описания того, что внутри. Я хочу заполнить это "странно" тобой. Зачем? Что бы стало тепло. Что бы до каления горели глаза. Что бы хотелось играть и жить как никогда.

Хочется смеха.... да так, что бы до истерики.... что бы до боли в мышцах.... что б до слез.... и до срыва голоса..... Но мне это неподконтрольно. Та часть меня, которая могла бы произвести на свет нечто истерическое не прошла естественного внутреннего отбора, она отмерла, как атавизм. Да, я этому, пожалуй, рада... Но порой не хватает этой остроты выплеска..... Возвращать не хочу.

Реплэй затирает слова и звуки....Внутри только их атмосфера и смысл........Глаза смотрят на одно изображение так долго, что мелкие детали стираются и остаются только те яркие для сознания моменты, ради которых и смотрю..... Только цвет переспелых вишен, так врезавшийся в неравномерные удары сердца..... Только глубина этого цвета........ Почти черный.........почти....... Deja vu......

Пальцы останавливаются на клавишах..... Только мизинец застывает на извечном...................................................... Зачем так много точек в моих многоточиях? Я нашла ответ на этот вопрос, наконец-то я нашла его для себя: это все нерешительное замирание мысли, выраженное в остановке движения мизинца. 

Чертовски странно признаваться себе в том, что есть вещи, в которых не можешь себе признаться (тавтология? оправдана игрой слов....), которые не можешь разрешить себе осознать до конца, да и просто поднять на них глаза.  Есть вещи, которые так и не отпустят. Призналась. Хорошо? Не совсем. Есть вещи, которые будет сложно пережить, есть - которые не переживешь никогда. Которые так и останутся даром и проклятием.  Которые благословишь и проклянешь. Предашь и освятишь на алтаре самой чистой любви. А потом разобьешься об них же....... Потому, что все это ты. Все это я. Все это - естество, которое неизменно. Потому об него и разбиваюсь. Потому к нему и стремлюсь. И желаю........

"Рассвет...или закат...солнце над дорогой, не совсем низко, но и не очень высоко... Оно рыжее. Открытая  фестивальная сцена в пустыне..... На синтетическом черном с пламенем заднике логотипы рок-групп со всего мира: известных и нет. Но сейчас здесь только одна группа и больше никого. Они настраивают аппаратуру. Я наблюдаю. Руки в карманах моих любимых тертых синих "клешей". Короткая хлопковая в светлую выстиранную ненавязчивую голубую с бежевым клетку-шотландку рубашка без рукавов, вернее они оторваны специально, что заметно, так приятна на ощупь....Жаль, что ее больше нет... Мои битые шузы на платформе проводят полукруглые полосы по дорожной пыли и песку. Я хожу.... так, просто так.... Ветер играет в волосах... Я смотрю на Них. Они такие, какими я видела их на записи последнего концерта.... Он настраивает свою бас-гитару. Улыбается, как тогда.... Я остановилась и смотрю на него, чуть склонив голову на бок и прищурив глаза. Нет, я не возьму протянутую ладонь. Я так и буду смотреть в глаза, а руки будут нервно заперты в карманах. Я улыбаюсь нерадостной улыбкой. Скорее задумчиво. Не нужно делать шаг мне навстречу. Нет... Все-таки сделал. Но зачем теперь? И я отступаю. Я говорю "adios" все так же с улыбкой. В замешательстве? Да, он в замешательстве. Теперь он улыбается растерянно и не верит. А я шагаю, растягивая каждый шаг, назад, но еще к нему лицом, спиной к солнцу, горизонту и дороге. "No... Don't ...." слышу от него..... "Evet..." легко киваю головой и шепчу я в ответ, а он понимает это  только по губам, но понимает прекрасно. Я все решила. Развернулась и широкой растянутой походкой пошла навстречу солнцу, горизонту по той самой пыльной пустынной дороге. Все еще не могу понять: закат или рассвет.... А он остался там со своей бас-гитарой, все еще не веря моей спине и походке. Остался.... Им же играть.... У них концерт.... Grand Canyon is waiting for...... "Hair.........я не предала тебя... Ben seni ......." Он этого уже не услышит, не прочитает по губам, не узнает. Улыбаюсь и иду дальше к солнцу.......... Все в норме."

Вот она- бредовость сознания, которая выплескивается в повторяющихся снах и в таком длинном тексте, который прочтут только те, кто близок. А другим и не нужно. Очень много слов. Но они так мелки для выражения той бездны сплетенных чувств-лент, что есть в душе.

И я снова разбиваюсь собственным пульсом о волны радиочастот................

 

 

 

В колонках играет - Depesh Mode - Enjoy the silence
Настроение сейчас - sad but true....

Вот и приходится думать, догадываться, делать выводы....

А как часто не совпадает то, что мы- люди говорим и то, что делаем... И как много мы понимаем, когда потеряли. И в своей попытке вернуть мы считаемся только со своими чувствами, своей болью. Потому, что свое, потому, что болит, потому, что одиноко не где-то, не кому-то, а нам самим- здесь и сейчас.... А потом, если выпадает шанс вернуть, мы уже не доверяем, боимся, не верим. А смысл тогда возвращать? И нас уже и не радует, но и без возвращенного тоже жить не хочется. Привычка?...

А если вернули человека? Ах, да, ведь я и говорю-то о человеке и только... Ведь, уговаривая вернуться, мы уговариваем перешагнуть в чем-то через себя. Да и доверять, и простить, и поверить...А как же верить, если есть обида? А если боль? А если невыносимо быть рядом, хоть и простил? А если равнодушие? О, что может быть хуже последнего.... Пустота и бесчувствие ужасны.... Но.... И они встречаются.

Так зачем же возвращать? Зачем уговаривать?

Да, нет. Уж лучше идти дальше. Может из чего-то и складываются мозаики, из чего-то разбитого, но того, где связь была крепче. Там, где эту мозаику лепят в согласии, с трудом и вкладывают в это душу. Вот и мозаика становиться искусством. А там, где даже нет основ и крепления, о, нет, не спасет ничего. Все сдуют ветры, смоют дожди, сотрут ступни прохожих, каждый из которых понесет свою судьбу в своем "рюкзачке" за спиной.

А там, где проходит молчание, там, где было начало, но нет конца, там еще можно усмотреть отблески продолжения. Ведь точки-то не стоят.... А уж поставить-то можно успеть всегда, мне кажется.......

А в общем-то это все бредовость мысли и восприятия мира.... 

В колонках играет - Charon- Craven

Настроение сейчас - устала очень...

Разговор....©

 

Задаешь вопросы: что с тобой происходит?

Что глаза порой страхом туманятся?

Прижимаешься так, будто жизнь без следа уходит,

А на рученьке лентой шрам тянется?

Я отвечу:

Проще прижечь руку горячим тленом,

Чем пистолет взять с полки- застрелиться,

Набрать ванную с душистой пеной

И отпускать ушедшие лица.

В пене капли гвоздик расцветают:

Этим цветам страшным нет счета,

И последние запахи тают,

На лбу проступают капельки пота.

Покинуть без боя бренное тело-

Это дело безвольное да пустое,

Разрывать путы жизни- смело.

А распутывать милого кудри густые-

Вот, где счастье притаилось тихо,

Вот, где жизнь пройдет об руку с радостью,

Обошло бы стороной лихо-

А уж мы-то постараемся....

©

 

M.D.

В колонках играет - Anathema - Feel
Настроение сейчас - strange....

Дождь.... Его прикосновения перебирают прядки волос.... Сегодня он трется о кожу, как большая дикая кошка- дикий зверь, который может в любую минуту все погубить на своем пути, но показывает свою любовь и преданность, что делает этот момент еще ценнее.

Дождь.... Его капель остается на коже, как влажные поцелуи любимого.... нет, не любовника, а любимого. Того, чьи руки запомнишь навсегда. Чьи глаза станут самым прекрасным омутом, в который тебе когда-либо приходилось падать. Чьи пульс и дыхание будут равны твоему до мельчайшей подробности: единовременны и созвучны.

Дождь.... Он подобен слезам настоящего друга.... Священные капли чувств, которые хочется разделить.... И смыть навсегда этим самым дождем.... Те слезы, которые можно увидеть только раз, но узнать при их блеске столько, сколько не узнаешь из слов.... Те слезы, которые могут связать крепче уз крови.... 

Дождь.... Он смывает грехи и боль, кровь и слезы. Он заберет с собой и унесет журчащими потоками ошметки плоти и перьев, что когда-то были твоими крыльями.... Унесет только для того, что бы дать волю расти новым. Он дарит прощение и чистоту, невинность и свет.

И если зелень этих глаз и смогла бы лгать, то не в дождь и не дождю.... Шелестящий свидетель моих слов.... Серебряный мастер моего раскаяния.... Призрачный чародей моей любви.... Вечный спутник моих душевных скитаний.... Благородный создатель светлой тоски.... Рыцарь в сверкающих водных доспехах.... Все это он-....Дождь....

В колонках играет - nthn....

Настроение сейчас - strange....

Предпроща/ение....©

 

Сегодня Геката.

Под красным закатом

Мы умираем дождем.

Без слез и улыбок,

Наивных открыток,

Безумным пасмурным днем

Тонкие пальцы

На веки ложатся-

Последним пульсом дрожат

Ты - вечный скиталец,

Последний мой танец....

Нам не вернуться назад....

 

Пр....

Разбивается сердце

О звериный лик пустоты.

Одиноким младенцем

Я усну у тебя на груди.

Не суди меня строго:

Я привыкла сильною быть.

Давай оборвем дорогу,

Не дойдя до последней черты.

 

Строго на север,

В легенды поверив,

Улетает душа.

Связаны руки:

Последние трюки

Не показать до конца.

Кровь по ладоням:

Лица омоем

Девственной чистотой.

Последнюю сказку

Об огненных ласках

Мы забираем с собой....

 

Пр....

Разбивается сердце

О звериный лик пустоты.

Одиноким младенцем

Я усну у тебя на груди.

Не суди меня строго:

Я привыкла сильною быть.

Давай оборвем дорогу,

Не дойдя до последней черты.

 

 

Парусом белым,

Лезвием смелым

Плоть открывает исток.

Боль проливая,

Жизнь принимая

Каждый дрожит волосок.

Мы засыпаем,

Что бы растаять

И не вернуться назад.

Освобождаясь

Мысль устремляем

В наш удивительный сад....

M.D. ©

03.07.2008, 18:48 M., G+3