В колонках играет - Anatema-Empty

Настроение сейчас - strange....

Нет сил слышать, видеть........... Так можно только чувствовать.... Так можно только осязать и обонять. Так можно только ощущать пульс. Здесь и сейчас бьется сердце, которое кричит от испуга. Воробей-желторотик в клетке. Так все ново. Да, было, но не так долго, не так основательно, не так близко.... Такая смелая - и так напугана. Такая решительная -  и так опасаюсь. Так привыкла рисковать -  и так осторожна..... Не сама, не своя.... Почему ставка не ложиться вся да вабанк? Почему руки дрожат над зажигалкой - она не согреет, она обожжет и потухнет... Коварная.

Сны кричат о том, что было, предупреждают, ставят метки на будущее. А я рву все горькие связи. Да так, что бы не опутывали больше. Я предаю память снова? нет.... память сильнее. Но только та, что въелась глубоко и безапелляционно. Та, что не изгоняется ничем. Больше не предам.  Не смогу. Не захочу. Я создаю свой пьедестал, свой альков памяти о том, где счастье и как оно мне дорого. Памяти о первой линии- о первой ленте жизни, той-самой яркой и красочной, окрасившей воздух привкусом металла..........

Открывая глаза думаю о другом измерении. Оно засело где-то на границе между сознанием и подсознанием, между осознанием и бредом, между умом и безумием. Измеряю жизнь чувствами и бесчувствием. Я не мертва больше. Там, внутри, есть фитиль и он горит. Зачем? Не мне решать. Разжег.....

Ты остаешься? Я боюсь тебя..... Я боюсь твоей власти....... Я хочу быть подвластна.... Как уже была... Как еще не была....

Я страшусь привыкнуть.... Отдать без остатка.... Потеряться. Может только растворяясь и находишь себя? Ан нет, теперь не знаю.... Спорила об этом, а теперь не могу сказать так ли это.  Не боялась крутых поворотов, а насторожилась при плавном.  

А мысли витают вокруг да около яркими лентами жизни, сплетаются в причудливые узоры воображения и ожиданий, расплетаются линиями реальности, завязываются узлами важного, струятся шелком ласки и тепла.... Вот только бы не разрезать себя их острыми краями. Тонкая ткань не бумага, но тоже режет, тоже болезненно.....

Хочется слез.... реками, водопадами, потоками самыми стремительными.... но не извлечь сейчас и одной.... вот уже несколько месяцев. Может их и смысла нет извлекать? мне же не больно.... мне странно. Да, это самое верное слово для описания того, что внутри. Я хочу заполнить это "странно" тобой. Зачем? Что бы стало тепло. Что бы до каления горели глаза. Что бы хотелось играть и жить как никогда.

Хочется смеха.... да так, что бы до истерики.... что бы до боли в мышцах.... что б до слез.... и до срыва голоса..... Но мне это неподконтрольно. Та часть меня, которая могла бы произвести на свет нечто истерическое не прошла естественного внутреннего отбора, она отмерла, как атавизм. Да, я этому, пожалуй, рада... Но порой не хватает этой остроты выплеска..... Возвращать не хочу.

Реплэй затирает слова и звуки....Внутри только их атмосфера и смысл........Глаза смотрят на одно изображение так долго, что мелкие детали стираются и остаются только те яркие для сознания моменты, ради которых и смотрю..... Только цвет переспелых вишен, так врезавшийся в неравномерные удары сердца..... Только глубина этого цвета........ Почти черный.........почти....... Deja vu......

Пальцы останавливаются на клавишах..... Только мизинец застывает на извечном...................................................... Зачем так много точек в моих многоточиях? Я нашла ответ на этот вопрос, наконец-то я нашла его для себя: это все нерешительное замирание мысли, выраженное в остановке движения мизинца. 

Чертовски странно признаваться себе в том, что есть вещи, в которых не можешь себе признаться (тавтология? оправдана игрой слов....), которые не можешь разрешить себе осознать до конца, да и просто поднять на них глаза.  Есть вещи, которые так и не отпустят. Призналась. Хорошо? Не совсем. Есть вещи, которые будет сложно пережить, есть - которые не переживешь никогда. Которые так и останутся даром и проклятием.  Которые благословишь и проклянешь. Предашь и освятишь на алтаре самой чистой любви. А потом разобьешься об них же....... Потому, что все это ты. Все это я. Все это - естество, которое неизменно. Потому об него и разбиваюсь. Потому к нему и стремлюсь. И желаю........

"Рассвет...или закат...солнце над дорогой, не совсем низко, но и не очень высоко... Оно рыжее. Открытая  фестивальная сцена в пустыне..... На синтетическом черном с пламенем заднике логотипы рок-групп со всего мира: известных и нет. Но сейчас здесь только одна группа и больше никого. Они настраивают аппаратуру. Я наблюдаю. Руки в карманах моих любимых тертых синих "клешей". Короткая хлопковая в светлую выстиранную ненавязчивую голубую с бежевым клетку-шотландку рубашка без рукавов, вернее они оторваны специально, что заметно, так приятна на ощупь....Жаль, что ее больше нет... Мои битые шузы на платформе проводят полукруглые полосы по дорожной пыли и песку. Я хожу.... так, просто так.... Ветер играет в волосах... Я смотрю на Них. Они такие, какими я видела их на записи последнего концерта.... Он настраивает свою бас-гитару. Улыбается, как тогда.... Я остановилась и смотрю на него, чуть склонив голову на бок и прищурив глаза. Нет, я не возьму протянутую ладонь. Я так и буду смотреть в глаза, а руки будут нервно заперты в карманах. Я улыбаюсь нерадостной улыбкой. Скорее задумчиво. Не нужно делать шаг мне навстречу. Нет... Все-таки сделал. Но зачем теперь? И я отступаю. Я говорю "adios" все так же с улыбкой. В замешательстве? Да, он в замешательстве. Теперь он улыбается растерянно и не верит. А я шагаю, растягивая каждый шаг, назад, но еще к нему лицом, спиной к солнцу, горизонту и дороге. "No... Don't ...." слышу от него..... "Evet..." легко киваю головой и шепчу я в ответ, а он понимает это  только по губам, но понимает прекрасно. Я все решила. Развернулась и широкой растянутой походкой пошла навстречу солнцу, горизонту по той самой пыльной пустынной дороге. Все еще не могу понять: закат или рассвет.... А он остался там со своей бас-гитарой, все еще не веря моей спине и походке. Остался.... Им же играть.... У них концерт.... Grand Canyon is waiting for...... "Hair.........я не предала тебя... Ben seni ......." Он этого уже не услышит, не прочитает по губам, не узнает. Улыбаюсь и иду дальше к солнцу.......... Все в норме."

Вот она- бредовость сознания, которая выплескивается в повторяющихся снах и в таком длинном тексте, который прочтут только те, кто близок. А другим и не нужно. Очень много слов. Но они так мелки для выражения той бездны сплетенных чувств-лент, что есть в душе.

И я снова разбиваюсь собственным пульсом о волны радиочастот................