А знаете, действительно приятно и спокойно ложиться спать,
когда кто-то неожиданно и ласково желает тебе " Приятных снов."

В колонках играет - Placebo



- Алло?
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Дааа, привет
- Привет-привет *смех*
- Ну привет.
- Привет *снова смех*
- Да привет же!
- Привет-привет.
- Блин... * смеюсь *



Похоже, в жизни перестали существовать какие-либо вещи,
способные меня отвлечь.
Раньше это был интернет - усаживась за компьютер
время летело незаметно и все назойливые мысли улетали из головы.
Это были книги. Я жила не своей жизнью,
а жизнью героев произведений.
Свои чувства в тот момент казались лишними.

То ли проблемы резко увеличились и видоизменились,
Что затолкать их поглубже в черепную коробку ну никак не получается.
То ли я уже не могу с собой справиться, как раньше.

Вот и в данный момент.
Все отлично. Потрясающе. Фейерверки в голове и брызги шампанского.
Это временно, наверное, но именно сейчас...
А я сижу на нервах.
И снова путаюсь - путаюсь во всем.

Так чего же я хочу на самом деле?

Со временем постигаешь такую важную вещь,
А по совместительству еще одно из правил
Кодекса Великого Закона Подлости:

"Чтобы получить то, о чем ты мечтаешь - нужно просто перестать надееться."

И тогда оно придет само собой.

Иногда хочется быть сумасшедшей, взбалмошной,
Бездумной, излишне счастливой и веселой.
Больше позитива, больше мыльных пузырей
И высоких прыжков на газоне.
Хочется громко признаваться в любви всему миру,
И на ходу подпрыгивать, как Луна Лавгуд в фильме ГП и ОФ.

Хочется больше друзей, больше шумных компаний,
Гулянок и счастливых фото.
Хочется ногти ярко-красного цвета
И меньше комплексов.

А знаете, немного сумасшедшим и правда легче жить.
Они не задумываются о весе своих слов и поступков,
Не мучаются угрызениями совести или чем-то еще.
В то время, как я впадаю в осадок,
При мысли, что я что-то сделала не так,
Кому-то насолила, что-то ляпнула неправильно,
И вечно продумываю каждый свой шаг,
Чтобы не дай Бог не показаться дурой.

А стоит ли игра свеч? Стоит ли это усилий?

Можно писать здесь об этом хоть сотню раз,
Измениться вряд ли получится.

Перед тем как написать этот пост,
я хочу сказать,
Что почти на каждый новый абзац этого сообщения
Можно приписать " кроме родителей."
Но я говорю сейчас немного о другом,
Поэтому этого делать не буду.

____________________________________________

У меня нет никого, о ком можно заботиться.
Кто будет любить беззаветно и искренне
И зависеть от меня.

У меня нет никого,
Кто ждал бы меня.

У меня нет никого,
Кто скучал бы по мне.

У меня нет никого,
На кого я могла бы положиться
И кто исполняет все свои обещания.

У меня нет никого,
Кто стремился бы ко мне.

У меня нет ни домашнего животного,
Ни преданного друга.

У меня есть только розовая овечка на столе,
У которой бешеные желтые, вращающиеся,
Но очаровательные глаза.
И которую я уже полюбила.
И в данный момент я сижу и почесываю ей
Светлую мордочку.

Мы будем идеальной парой.

Господи, как же давно я не брала под свою опеку неодушевленные предметы. =[

* У меня
такое чувство,
словно мой мозг
был пересажен мне
от старого
деда-пенсионера *

Frankenstein_is_She (23:54:08 28/07/2007)
так чтооо...

Frankenstein_is_She (23:54:12 28/07/2007)
даня тупит

Frankenstein_is_She (23:54:13 28/07/2007)
все тупят

Frankenstein_is_She (23:54:15 28/07/2007)
все тупые

Frankenstein_is_She (23:54:21 28/07/2007)
мне ниче в жизни не светит

Frankenstein_is_She (23:54:27 28/07/2007)
в крайнем случае в ближайшем будущем

Frankenstein_is_She (23:54:44 28/07/2007)
хохо. вечного двигателя не бывает, но зато вечных тормозов везде полно

Frankenstein_is_She (23:55:10 28/07/2007)
фу. щас раскатаю губу. а потом детка, обломись-кааа. так что лучше не раскатывать. если чо сюрприз будет

Frankenstein_is_She (23:55:12 28/07/2007)
понеслооо....

Весь день на ногах.
В результате затрат своих энергетических запасов,
Получилось так, что настроение вроде бы особо не повысилось.
Но зато у меня появились слипоны Vans, кеды Dvs,
пиздатая сумка, какой-то леопардовый костюм,
игральные карты Гаррри Поттер (xD),
треш-майка, книга про зайца ПЦ ( нахера? О.о.),
очередная книга Паланика и чота еще...
Правда в моем кошельке поубавилось 2600 рублей,
но эта сумма - просто проценты, по сравнению с тем,
скока на меня оставила маман =]

Зато я устроила ей экскурсию по неформальным магазинам Москвы,
в итоге заипалась слушать критику
в адрес "этих шизанутых подростков без будущего",
и ее громкий смех при виде очередного панка или эмо.

" Ты видишь, что здесь за публика?"

Эх, мама-мама, нельзя же быть такой консервативной.

Вроде бы все и хорошо, но не настолько хорошо как могло бы быть.

Может я просто устала... только фиг знает от чего уже.

Приятная неожиданность.
Когда нажимаешь на кнопку показа слайдов в i-pod'е,
Мои фотографии сменяются одна за другой
под песню "Girl of my dreams" xD

Первый раз меня это тронуло чуть ли не до слез.
Ну хоть малыш ipod меня любит.

<3 <3 <3

Когда все оказывается позади - хочется посмеяться над собой.
Посмеяться над своими негативными мыслями,
непременно нацеленными на самое плохое.
Усмехнуться над чувствами, которые я тогда испытывала,
И шутливо подмигнуть своим паническим эмоциям.

Все было так, как я и предсказывала ранее.
Еще до того, как у меня опустились руки.
Я почти привыкла уже к тому, что про меня никто не вспомнит.

А потом... спасительная вспышка экрана телефона,
И я снова улыбаюсь.

Он вернулся. (с)

Мне нужно что-то, что позволит мне отвлечься.
Почему-то именно в эту минуту где-то глубоко в душе
Ко мне подкрадывается Паника.
Еще пять секунд назад все было нормально.
А теперь как будто выключили свет.

Что со мной не так? Что во мне не так?
В чем мне надо измениться?
Почему так получается?
Почему мои надежды не оправдываются?

Это что - шутка?

Сейчас не будет никаких размышлений о жизни,
смерти, любви, счастье и неудачах.

Сейчас будет простой такой бытовой немного пост.
С окрасом просьбы о маленькой помощи.

В общем, у меня есть 5000 рублей ( xD шикарно, правда?)
Мне надо их куда-то потратить.
Я точно решила, что куплю себе на днях слипоны.
Вопрос: Где лучше купить?
В Ролл-Холле, Сквоте или где-нить еще?

Потом планирую купить се сумку с Кенни из Саус Парка
в Бульдоге.

Если сильно не обеднею - может куплю себе часы Swatch
какие-нибудь крутые.

Вот такие вот планы.
Не знаю, сбудутся ли.

P.s. Не в тему, но я проснулась полчаса назад и пока не забыла, хочу написать, что меня очень сильно достали сны с одним человеком.
Они такие реальные, черт побери, все эти слова и прикосновения,
что когда просыпаешься становится очень обидно это терять.
И так уже третью ночь, что ли, подряд.

Никогда не думала, что смогу такое написать.
Это не поддается разумному объяснению, ни простому пониманию.
Но сейчас я пришла к выводу, что любить кумиров
Гораздо проще, чем реальных людей.

Реальные люди почему-то оказываются менее доступны. Менее просты.
Они могут больно ранить в сердце. Могут заставить ненавидеть.

О любимых звездунах звездах можно прочитать
статью в Интернете или в журнале.
Узнать о его мыслях, хобби и желаниях.
Может быть что-то и не правда.
Но мы никогда не узнаем это наверняка.
Да еще и 1/1000000 процента, что никогда не узнаем от первого лица.

Кумиры никогда не сделают нам больно,
Потому что мы вряд ли когда-то пообщаемся с ними лично.

И в то же время так легко находиться рядом с ними.
Включив телевизор, закачав кучу фото и видео роликов на компьютер,
Или когда они сами смотрят на нас на расстоянии пары сантиметров.
Со стены.

Да что там. С ними даже жить можно в одной комнате.
Это удобно.

Сначала взрывается атомная бомба моих мыслей и постов.
Кислотные мысли, разъедающие мои чувства выплескиваются
на он-лайн страницы с периодичностью едва ли не в 20 минут.

После взрыва всегда тихо.

Сейчас мне почти не о чем писать.
А я пишу, только для того, чтобы рассказать о том,
Какая я творческая Бездарность.

Ну и, пожалуй, добавить, что всегда очень жаль терять людей,
Которых хотелось бы подпустить поближе.
Которых не хотелось отпускать и терять.
Но они теряются... сами. Или по моей вине.

Странная штука - Чувство Вины.
У меня она живет своей жизнью,
обустраивает себе жилище в моей черепной коробке,
И иногда отправляется на прогулку по всем клеточкам моего тела.
Заставляя чувствовать меня во всем виноватой.
Настолько, что я готова уже извиняться за то,
о чем даже не имею ни малейшего понятия.

Люди склонны валить все на свою чертову неудачливость.
Я считала, что это все чушь,
Что все удачи и промахи происходят только по вине самого человека.
Сейчас я верю и пишу
"Да, черт возьми, я неудачница!"
Может быть опять что-то неприятное вышло из-под моих рук
И из-под моего контроля, а может это просто сложившиеся обстоятельства...

Нет, на самом деле все в порядке.
Все нормально.
Как обычно. Ничего нового в этом нет.

Пишите.
Играйте.
Звоните.
Смейтесь.
Рыдайте.
Мечтайте.
Кричите.
Танцуйте.
Обижайте.
Убивайте.
Молчите.

А я... я закрою глаза руками.
Зачем бороться?

Ради чего?

Объясните.



Mood: Улиток, бля, хочу. :/

По нулям.
Отметка спидометра моей жизни - 0.
Отметка горючего в баках моих эмоций - 0.
Комментариев на предыдущий пост в этом дневнике - 0.
Количество входящих звонков и смс - 0.
Количество достойных мыслей в моей голове - сколько?

0.

0+0=0

Формула проста.

А вообще я почти спокойна уже.
Пожалуй по той причине,
что у меня не было времени об этом думать,
а во-вторых, это кажется уже чем-то нереальным
и выдуманным.

Какие-то 7 дней назад я вообще
ни с кем не общалась и не переписывалась.

А в-третьих, я почему-то на все сто уверена,
что у него и правда просто обнулился баланс.
Раньше никогда такого не было,
он сам мне писал если его что-то не устраивало
И вообще мы с ним не ругались.
А если он поверил очередному бреду этой малолетней
ебанашки - он полный дурак.

Ну теперь подождем, пока он сам напишет или позвонит.

Хватит об этом.

Съездили хорошо, никогда не думала,
что в Суздале или Владимире такие красивые места.
Обеды и ужины в ресторанах, экскурсии,
прогулки, щелчки затвора фотоаппарата и
прогулки ночью через поле.

Все было бы совсем уж прекрасно,
Если бы один идиот недоотчим,
Не топтал всю малину своими выходками.

А вот знаете, что я решила?

Я решила ( в который раз уже),
что мне срать опять на все,
буду жить ради себя,
не ради счастья, улыбки, других людей, а ради себя.

Нафиг эти мобильные телефоны и переписку.
Я тебе интересна? Пиши, отвечай, черт побери!

Не пишешь? Ха, ну и что!
Ты не Ален Делон и не последний парень в мире,
а у меня в жизни все еще будет.
Напишешь? Оооотлично.

Но не стоит это все моих нервов. Не стоит.

А завтра. завтра я возьму свой синий ipod,
солнечные очки, фотоаппарат и мобильный телефон.
И уеду в тур по Золотому Кольцу.

Это было не мое желание,
Но если будет хорошая погода и настроение,
То почему бы не съездить, хотя бы ради новых фото?

Это я вот тут произвожу впечатление такой пофигистки,
точнее стараюсь его воспроизвести,
и не факт, что в реальности так и есть, но я же стараюсь...?

И почему ты мне не отвечаешь?

Ох...