Так хочется сейчас спонтанно взять билет на самолет и улететь далеко-далеко.
От этих проблем, воспоминаний, от грустных мыслей, от истеричных людей,

от слепых и от навязчивых парней, от тяжкого груза, который держит меня здесь. в этой стране.
Так хочется улететь от себя самой.

Я люблю самолеты. Люблю запах и атмосферу аэропортов и дружелюбный свет огней взлетнопосадочной полосы.

Этим летом у меня было около шести перелетов, но уже сейчас, в сентябре я ловлю себя на мысли что я ужасно хочу летать.

В последнее время я постоянно перечитываю старые дневники, благо их было немало.
На некоторых из этих постов у меня на глаза наворачиваются слезы,
на некоторые я реагирую грустной улыбкой.

Как давно это было?
Как давно я испытывала то, напечатанное на электронных страницах,
как давно я называла это жизнью,
в то время как сейчас это превратилось в скучное слово история.

Какие глупые наивные эмоции, поступки, мысли...
Какое глупое наивное детство.

Я бы рада навсегда стереть из памяти ту дату,
когда это всё рассыпалось в прах.
Но плохие дни навсегда врезаются в память, и день за днем,
ночь за ночью я неизменно возвращаюсь к этому кошмару.
Это так фотографично. Это так живо. Это так ярко и страшно.

Один гребанный день изменил всю мою жизнь
и далеко не в лучшую сторону.
Я до сих пор не могу в это поверить.

Ведь, казалось бы, еще вчера у меня была семья.
Не такая, как обычные семьи, с мамами и папами
но у меня дома была моя собственная семья
и собственная микро-жизнь.

А теперь у меня пустая квартира.

И каждую ночь я плачу. Ведь это сеет столько страхов,
похожих на параною, столько воспоминаний, столько боли.
Но зато у меня есть мои, личные...

....слезы.

P.S. Спасибо за то, что снишься.
Спасибо за то, что ты рядом со мной хотя бы по ночам.
Но, пожалуйста. Не умирай больше.

Ну почему, почему в моем случае поиски хорошего, красивого, милого, если и могут увенчаться успехом, то только с одной оговоркой....


.......тупой. Даже не то, чтобы тупой,а просто какойто мозговыносящий.


='( а ведь я давно нашла свой идеал.
Но он так далеко от меня... в переносном смысле, да и я не вижу смысла пытаться превратить его из идеала в нечто большее...
ведь так легко все разрушить.
Только вот это самое присутствие идеала ужасно портит моё восприятие мира, как такового.
Ведь перед ИДЕАЛОМ все меркнут.

Приятные сюрпризы и подарки судьбы меня явно не ждут.
Чудес не бывает.
Так тупо. Именно тупо.
Мое настроение тупо, как острие давно не точенного ножа.
Этот нож вонзается мне прямо в сердце
и три раза прокручивается в моей душе.
Зачем? Это так больно.

И я не знаю. Не понимаю. Что мне нужно. Что будет.
И что мне следует сделать, чтобы избавиться от этой боли.

And I feel so strong
if nothing goes wrong

В коридоре стоит шкаф. С твоей одеждой.
Я прохожу мимо него и на секунду замираю.
Cажусь на пол и зарываюсь лицом в твои пиджаки и футболки, вдыхаю запах твоих духов, вдыхаю запах человека.
Твой запах.

Я чувствую тебя.

И я не плачу. Не убиваюсь. Я полностью себя контролирую.
Я просто чувствую тебя.

И очень скучаю.

Я боюсь войн, катаклизмов, происшествий.
Я боюсь смотреть ужастики и выпуски новостей.
Я боюсь будущего.
Боюсь, что судьба возьмет мою жизнь в свои руки,
и что все мои труды пропадут даром...
а раз так..то стоит ли вообще стараться?

Я боюсь людей.
Я выросла под стекляным колпаком, словно роза из Красавицы и Чудовища.

Мне так хочется изменить свою жизнь, я вижу в ней много нехорошего,
а менять ее страшно... вдруг станет еще хуже?

Я вся такая маленькая, хрупкая и пугливая.
Я заболеваю от любого дуновения ветра и заморачиваюсь
от любого косого взгляда в мою сторону.

Но в то же время, я мечтаю стать эдакой брутальной вумен,
жестокой, самовлюбленной, успешной
и способной завоевать весь мир.
И... я стараюсь ;)

Правда знаете, мне порой бывает страшно.
Я вижу в себе юного Наполеона, или Гитлера и прочих таких великих людей О_о

Открою еще один секрет - выше перечисленные люди - мои кумиры. Оба.

Ну все, пиздец моим ногам.

С этого дня на каблуках

О_о

А мне бы...
Мне бы получить тебя.
После стольких лет ожиданий, страха, взлетов и падений,
ложных надежд, разочарований, а я до сих пор хочу...

...тебя.

Мне кажется, что моя любовь уже достаточно проверена временем,
и я уже достаточно натыкалась на подводные камни и достаточно страдала.
Давай ты будешь моей заветной белой полосой.
Ну пожалуйста.
Пожааааааааалуйста.

Неужели это так сложно?
Неужели я многого хочу?


А я снова нарисую себе воздушные замки. Прямо здесь. Прямо сейчас.
Нарисую - буду жить. До первого падения.

Нетнетнет. Я больше не буду повторять этой ошибки.
Только не это.

Ооох.
Ну почему я не влюбляюсь в симпатичных?
Почему я не влюбляюсь в добрых, общительных и порядочных?

Почему я всегда влюбляюсь в охуенно красивых и самовлюбленных говнарей?



Вообще я такой человек, что если для меня чужая душа - потемки,
то своя собственная - и вовсе кромешная тьма, в которой если и можно как-то пробраться к источнику света,
то только растопырив руки и натыкаясь на все углы.
C таким раскладом у меня уже целая коллекция ушибов, синяков и прочих гадостей.

Началось.
Ранний подъем, холодное утро, беготня по кабинетам
и отчаянное неверие в собственные силы.

Новый класс - 4 претендента на золотую медаль. Я среди них.
И я ужасно боюсь не справиться, ужасно боюсь не оправдать свои и чужие ожидания, ужасно боюсь оказаться хуже.

Черт.

Живу.
В старой, но в новой школе сегодня был первый день.
Какой-то странный правда... у меня сейчас такое ощущение, будто это мне приснилось.

Слишком все резко поменялось, слишком уж всё скомканно прошло.

Надеюсь, что в этом году всё сложится хорошо.




P/s. Не смогла удержаться и купила себе сережки -самолетики xD
Теперь они мои самые любимые ^^

Прихожу к печальному выводу, что я ненавижу себя и свою жизнь.
Ненавижу свою внешность. Все кругом меняются и растут.. а я словно законсервировалась в образе маленькой девочки.
1 сентября пугает меня.
Хотя... конкретно в данную минуту мне просто все равно.

Ненавижу свои проблемы. С каждым днем они становятся одна хлеще другой...

сегодня были похороны.
...

только сейчас я поняла что безумно люблю тебя.

прости.

Хочется убежать. испариться. скрыться. проявить всю свою трусость.
да ну и что

Просто оказаться там, где можно навсегда обрубить связь с прошлой жизнью
и начать новую, где можно снова улыбаться, не вспоминая о проблемах.
Не замечая того, что мозолит нам глаза, напоминая о прошлом.

Так хочется туда попасть прямо сейчас. Сию же минуту.
И так страшно. так страшно осознавать, что это невозможно.



P.S. Спасибо тебе за то, что даже сейчас ты чувствуешь меня.
Я так сильно во всем запуталась, что просто куда-то растеряла все свои эмоции, но знай, ты действительно права.
Я просто пытаюсь быть сильной.
Точнее нет, я пытаюсь таковой казаться.

Это слишком сложно. Кому как не тебе это понимать и...
в общем прости меня за все.
И за то, что в последние минуты твоей жизни я не могу увидеть тебя.
Я просто боюсь того, что меня ожидает. Я боюсь разрыдаться у тебя на глазах, ведь ты не должна этого видеть.
Ты должна верить, до последнего верить и надеяться, что все будет хорошо.

И...
я хочу тебя навсегда запомнить такой, какая ты есть.
такой, какой ты была.
такой, какой я видела тебя в последний раз.
пусть уже не такой как раньше.
но живой

Cижу одна дома. Свет включен абсолютно во всех комнатах xD
Время как будто остановилось.

Скучно.
Пойду посуду чтоль помою xDD

Так хочется сейчас устроить всем проверку на вшивость.
Тем, кто клянется в вечной дружбе и помощи.

Но я не сделаю этого. По двум причинам.
Во-первых, я сильная и справлюсь сама. Даже с этим.
Господи, я справлюсь с теми испытаниями, что ты мне посылаешь, я стану еще сильней, слышишь????

А во-вторых, я боюсь. Что вшивыми окажутся почти все.
И это будет слишком больно.

Ах, да. И писать сюда я буду слишком много. Просто так. Мне нужно с кем-то поговорить. В данном случае моим собеседником буду я сама.

Я снова осталась совсем одна.
Без друзей, родных и поддержки. В вечном страхе.
С недельным уже чувством голода и нехватки воздуха.
Меня словно сжимает неведимая рука, я не могу дышать, я не могу получить хоть каплю кислорода.
Я одна. Я в четырех стенах. Я в страшной звенящей тишине.
Я в темноте средь бела дня и в пустоте среди наваленных вещей.

Я один на один со своими воспоминаниями.

И черт возьми. Только с этим я могу поделиться своей горечью.

Спасибо вам, тем, кого мы не признаем и кого ненавидим.
Здесь больше нет места хотя бы доле национализма.

Русские. черти. вас просто больше не существует для меня как нации. человечной нации.

А я ведь гораздо умней и рассудительней, чем они думают.
Это так забавно.

Это моя маленькая тайна.

Знаешь, мне очень жаль...правда жаль...
Что ты умираешь с мыслями о том, что последний год я только махала тебе рукой издалека, не говоря не слова,
в то время как ты посвятила мне всю жизнь.

И как бы это не было обидно, это самая настоящая и горькая правда.