70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:
В фильмах голые почти всегда женского пола.
# У тебя есть знания об автомобилях и танках.
# Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
# По воскресеньям футбол.
# Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
# Очереди перед туалетами на 80% короче.
# Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
# В парикмахерской тебя не обкрадут.
# Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
# Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
# Все твои оргазмы настоящие.
# Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
# Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
# Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
# Не надо ходить на горшок в группе.
# Твоя фамилия остается.
# Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
# Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
# Не надо мыть сортир.
# Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
# Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
# Планы женитьбы регулируются сами по себе.
# Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
# Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
# Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
# Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
# Тебе не надо бриться ниже шеи.
# Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
# Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
# В твоем лице все одного цвета.
# Ты можешь стать президентом.
# Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
# Цветы приводят всё в порядок.
# Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
# Ты думаешь о сексе 90% времени.
# Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
# Три пары ботинок хватает выше крыши.
# Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
# "Игры" перед сексом необязательны.
# Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
# Ты можешь снять футболку, если жарко.
# Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
# Механики не врут тебе.
# Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
# Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
# Самочувствие не меняется каждые полчаса.
# Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
# Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
# Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
# Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
# За ту же работу - больше денег.
# Седые волосы и морщины остаются.
# Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
# Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
# По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
# Ты не ешь чужой десерт.
# Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
# Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
# Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
# Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
# Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
# Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
# Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
# Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
# Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
# Порнофильмы сделаны для тебя.
# Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
# Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.
# С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

# Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

# Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

# Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.