Можно ли научиться прощать?Как вы думаете?

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 01:39 + в цитатник

У одного из моих знакомых есть такое качество, как абсолютное неумение прощать.Он помнит абсолютно ВСЕ обиды, что когда-либо ему нанесли.Даже те, что нанесли ему в ответ на его собственные неправильные и обидные поступки.Нет, он обижается не на меня, а на наших общих знакомых, хотя... и на меня тоже.Сколько бы я не объясняла ему, что сожалею, что не хотела обидеть,объясняла причины своего поступка(весьма объективные и вызванные его собственными действами),что прошу прощения...Но эти же обиды "всплывают" опять и опять с удивительным постоянством.Для меня удивительно помнить обиду пол года, нанесённую невольно человеком, которого видел лишь раз, при том, что знакомый сам своим поведением и вызвал эту реакцию. При этом сам он очень часто обижает и НИКОГДА НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. Он считает что признание своей вины, хотя и невольной, преступлением против своей "чести".Хотя что уж тут хорошего-обидеть друга?? В чём тут честь?
Сама я прощаю легко, если понимаю, что обида нанесена невольно, да и если человек просто поступил "в сердцах" Понять-для меня на 1/2-простить.Я прощаю часто даже то, что не стоило бы прощать, если вижу, что передо мной человек слабее(ребёнок, старик), если он просто болен.. Почему-то часто это принимают за слабость...и начинают попытки унизить..Так нужно или не нужно прощать? И когда нужно, а когда нет?? Вот небольшая подборка на эту тему.А что думаете вы?

Я тут сделала небольшую подборку...

Начну с отрывка из ответа на письмо другого человека, не умеющего прощать:
Это, конечно, не значит, что мы не должны противостоять внешнему злу. Должны, обязаны даже. Если у нас есть возможность остановить чью-то замахнувшуюся руку, а мы проходим мимо, то сами становимся соучастниками. Но одно дело - помочь и защитить, другое - мстить. Например, в Православной Церкви вопрос со службой в армии всегда решался легко. Хотя, казалось бы, есть конкретная заповедь: «не убий». Но она всегда понималась трезво и ответственно: не только сам не покушайся на жизнь другого, исходя из своих интересов, но и защити, если в силах, не дай совершиться насилию. Поэтому христианское воинство и руководствовалось евангельским: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин.,15, 13). Но здесь на первом месте стоит не месть и ненависть, а любовь и защита. Христианский воин, конечно же, должен встать на защиту тех, кто в ней нуждается, но сердце его должно быть примиренным, он не должен врага ненавидеть. И если враг одумается и раскается, должен быть готов принять его как друга. Этим руководствовались многие христианские воины, поэтому в Церкви так много воинов-святых.
Вы пишете: «Силу поймут или будут знать, что такое наказание». Не думаю, что частное силовое наказание может реально изменить взрослого человека. Хотя не знаю и воспитания без наказания. Но даже в случае с детьми... Да, сработать может и какое-то суровое наказание, но только при одном условии: если ребенок хорошо видит и чувствует, что тот, кто его наказал, переживает гораздо больше, потому что вынужден это делать, и ему больнее, чем ребенку. Тогда у последнего может просто проснуться совесть (ради чего, собственно, и существуют наказания), и он уже сам захочет как-то исправиться и загладить свою вину. Но никто, даже дитя, реально не будет меняться из-за страха возмездия. Животный страх, как правило, не исправляет, а заставляет хитрить и изворачиваться.

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=3119



Конфликты между людьми могут возникать по любым, иногда даже самым неожиданным поводам. Порой слова, кажущиеся одним незначительными, бывают очень существенными для других, вызывают их обиду и негодование. Обидеть человека легко. Часто мы даже не осознаём, что конфликт оказался столь острым по нашей вине: из-за тех или иных особенностей сложившейся ситуации, из-за нашего плохого настроения или физического недомогания. Усталость, раздраженность, подавленность, болевые ощущения повышают легкость возникновения отрицательных эмоций. Как часто после тяжелого рабочего дня мы можем легко вспылить. И если кто-то в такой момент делает попытку «воспитывать» нас, даже желая добра, то более короткого пути к ссоре придумать невозможно. Этот человек сразу и на долгое время становится для нас врагом номер один. А вот на то, чтобы с ним примириться уходит долгое и долгое время. Именно поэтому МирСоветов считает, что научиться прощать очень важно для каждого из нас, чтобы не тратить минуты жизни на пустяковые никому не нужные обиды.
Учимся прощать
Умение прощать всегда считалось высшей мудростью. Конечно, для человека гораздо легче продолжать копить зло на обидчика, строить бесконечные планы отмщения. Но подобные негативные эмоции обязательно тяжелым грузом будут давить на нас самих и непременно когда-нибудь вырвутся наружу. Прощение поможет не только снять этот груз, но и поставить нас в значительно более выгодную позицию по сравнению с обидчиком, морально возвыситься над ним.
Для начала осознайте причину конфликта. Возможно, она не настолько серьезна, как вам показалось сначала. В пылу ссоры мы всегда воспринимаем все в гораздо большем размере, чем есть на самом деле. МирСоветов предлагает такой способ: попробуйте проговорить обиду вслух или выписать на листок бумаги. Это поможет вам трезво оценить ситуацию. Вероятно, что в спокойной домашней атмосфере она вызовет у вас только смех.
«Выпустите пар». Освободите себя от собравшейся негативной энергии. Но давать выход отрицательным эмоциям лучше, не отыгрываясь на окружающем вас мире, а вкладываясь в физические упражнения или творческую деятельность. Сходите в кино, возьмите любимую книгу. Лучше пронести негатив сквозь собственное сознание, чем через жизнь. Именно поэтому одна из самых популярных программ по телевидению – криминальная хроника. Она служит своеобразной терапией против стресса.
Примиритесь с самим собой. Подумайте, почему вы, несмотря ни на что, продолжаете хранить обиду. Может быть, дело совсем не в ней? Иногда для людей легче не прощать. Одним это помогает объяснить причины своих неудач. Неважно при этом, сколько прошло времени, всегда есть возможность сказать: «во всем, что со мной происходит, виноват обидчик». В таком случае, прощение лишит их этой возможности. Другим, наоборот, дает возможность почувствовать свое моральное превосходство над соперником. Особенно часто так происходит, когда противоположная сторона первой делает попытки пойти на мировую. Поэтому, чтобы не продолжать бессмысленный конфликт, МирСоветов на месте любого человека постарался бы разобраться сначала в себе и своих чувствах.
Постарайтесь понять своего обидчика. Может быть, он совсем не стремился своими действиями задеть вас. У него могло просто не быть другого выхода в сложившейся ситуации. К тому же он мог действовать и из благих побуждений, видеть то, что не видели вы, и пытаться сказать об этом. Если же это и не так, и он преднамеренно стремился причинить вам боль, никто не заставляет вас оправдывать его поступок. Речь идет лишь о прощении.
Не бойтесь сделать первый шаг. Зачем годами ждать, пока обидчик сам попросит извинений? Вряд ли вы будете долго помнить об обиде нанесенной совсем чужим для вас человеком. Наоборот, самая тяжелая рана - от близкого человека. И если вы долгое время вспоминаете о ней, видимо, обидчик для вас еще что-то значит. А если так, то зачем мучить себя? Стоит вспомнить о том, насколько легче себя чувствовали, когда получали прощение дорогого вам человека. МирСоветов желает, чтобы у вас всегда находились силы, пойти на примирение первым, так будет легче всем, и, прежде всего, вам.
Вспомните о хорошем. Ведь ваши отношения не всегда были такими печальными. После ссоры мы всегда, пусть даже и непреднамеренно, пытаемся оправдать свое поведение в ней. Для этого представляем своего обидчика в гораздо более негативном свете, чем он есть на самом деле. На ум нам приходят все его плохие поступки, о хороших же делах мы просто забываем. МирСоветов советует вам сосредоточиться на тех положительных качествах, которые есть в вашем обидчике, и тогда простить его вам будет легче.
Не считайте прощение актом величайшего благодушия. Идя на мир, вы не должны делать никому одолжения. Прощение важно для вас самих. Им вы, прежде всего, самого себя освобождаете от тяжкого груза обиды. Поймите это. Прощая, вы показываете никчемность ссоры – ведь в ней нет ничего такого, что оправдывало бы ненависть.
Месть - это не выход. Болезненность нанесенной раны всегда зависит от того, кто ее нанес, чего он добивался и насколько унижено наше достоинство. В некоторых случаях может и вовсе показаться, что простить невозможно. Самое главное тогда – не начать строить планы будущей мести, надеясь, что она принесет облегчение. Месть – это только лишь очередная возможность потешить уязвленное самолюбие. Подчиняясь ей, мы обрекаем себя на печальную судьбу: на протяжении длительного времени быть зависимым от причинившего обиду человека.
Сделать первый шаг навстречу миру непросто, гораздо легче продолжать ненавидеть своего врага. Долгие и долгие годы мы можем помнить о причиненном нам зле. Но никакая нанесенная обида не стоит потери гармонии в душе на столь длительное время. Зачем наказывать себя еще и самому? Когда мы действительно прощаем, то сразу чувствуем себя счастливее и здоровее, чем раньше. Поэтому, как бы не было тяжело простить, сделать это необходимо.
Прощение само по себе не так уж и трудно. Нужна лишь готовность, отказаться от старых обид. Решитесь на этот шаг. Умейте прощать. Причем не только других, но и себя. В конце концов, все люди «не без греха» и мы сами тут не исключение.
03 июля 2007
Сергей Никушкин

http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/learn-forgive.html



До тех пор пока мы любим, мы умеем прощать. (Франсуа де Ларошфуко.)

Все мы очень разные. И каждый из нас ошибается. Наверное, именно по этой причине мы ссоримся, ругаемся, вздорим, иногда не понимаем друг друга. А бывает, услышишь от родного человека такие слова, что бросает в дрожь и становится немыслимо больно. В каких случаях нужно научиться прощать, а когда стоит выкинуть и постараться забыть человека, который тебя очень сильно обидел?

Прощать необходимо, когда:

1. Тебя обидели родители. Или же брат, сестра. Во-первых, потому, что это твои родные. Проще всего распсиховаться, покричать, собрать вещи и уйти из дома. Куда сложней понять, почему именно, мама или папа так думают, найти общий язык, откровенно поговорить и СПОКОЙНО объяснить свою точку зрения. А если тебя обидели сестра или брат, ты, конечно, можешь, перестать с ними общаться, отдалиться, или продолжать дальше ссориться. Но когда-нибудь остановись и подумай: «Зачем же я так делаю? Ведь родители не вечные и этот человечек когда-нибудь останется родным и единственным на земле. Так зачем же сейчас портить отношения?»

2. Твоя лучшая подружка, с которой вы с самого детства вместе, тебя обманула или сделала что-то такое, совсем не свойственное ей. Можно, конечно, обидеться, но простить нужно обязательно. Ты ж её так долго знаешь… Объясни, почему тебя обидело её поведение. Я уверена, вы придёте к примирению. И больше постараетесь не ссориться.

3. Любимый человек обещал позвонить, но не сдержал обещания. Не спеши дуться, может у него неотложные дела? И не спеши звонить сама. А быть может, он просто проверяет тебя?

4. Твой милый домашний любимец наделал своих дел там, где не нужно. Он не со зла. Поверь…

А вот простить и ОТПУСТИТЬ нужно, когда:

1. Твои так называемые «друзья» используют тебя, как в материальном, так и в моральном плане. Берут взаймы и не возвращают, всячески принижают тебя, манипулируют. Как бы ни было сложно, отпусти этих людей, несмотря на то, что ты к ним привыкла. Ни к чему хорошему такие отношения не приведут.

2. Возлюбленный предал тебя. Тут тоже можно прибегнуть к откровенному разговору, послушать его байки, что он не виноват. Но если ты и дальше хочешь идти по жизни с ним, задумайся, что ж дальше-то будет и нужен ли тебе именно этот человек? Но всё же любовь обычно перевешивает все ошибки…

3. Босс несправедлив к тебе, а сотрудники подпевают ему из-за боязни потерять работу. Лучше оставить такую службу и найти новое место труда. Ты же уважаешь себя и не дашь другим унижать своё достоинство?

А вообще умейте прощать, забывать старые обиды, ведь они только мешают нам жить и приносят отрицательную энергию. Будьте здоровы, счастливы и что бы ни было, всегда помните слова Махатма Ганди:
«Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают». Удачи!

Анастасия Мацкевич

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6708/



Прежде чем прощать кого-то, надо подумать - ЗА ЧТО? И вот это, на мой взгляд, является ключевым вопросом.

Бывает ведь, что мы не можем простить человеку НАШИХ нереализованных надежд, наших разбитых иллюзий, - того, что он оказался НЕ ТАКИМ, как мы ожидали.:( Чья здесь вина? Его или наша?
Мне кажется, если разобраться, ПОЧЕМУ возникла сама ситуация "прощения-непрощения", то и выход легче искать.Проблема прощения, на мой взгляд, лежит в той же плоскости, что и проблема автономии. Право человека - поступать с нами так, как ему ХОЧЕТСЯ, а наше право - принимать это или НЕ принимать. Если человек давал нам ГАРАНТИИ своей верности порядочности, вечной любви и т.д. - это один вопрос.
Если мы эти гарантии ПОДРАЗУМЕВАЛИ - это уже НАША проблема. Отсюда и исходим.:)
У Вас как было? (Сложно говорить, не зная сути проблемы. Может быть, можно посмотреть на нее с ДРУГОЙ стороны? И тогда не придется мучиться непрощенностью?)
Зато, когда простишь - знаете, ТАК легко жить становится...Как будто освободился от тяжелой ноши. СВОЕЙ.:)
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_typ...ect;ion_id=928&alt_menu=-1

Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное - умение или неумение прощать. "На обиженном воду возят» - в этой пословице сконцентрировано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.
Как утверждают врачи, умение прощать может оказаться полезным для здоровья. В частности, хроническое состояние обиды способствует развитию различных заболеваний. Не менее важно умение прощать и для психологического здоровья. По определению психологов, прощение делает прощающего свободным человеком. Врачи определяют прощение как изменение отношения к обидевшему вас человеку. Такая смена настроения позволяет остановить выработку мозгом импульсов, посылающих в кровь одну за другой дозы опасных гормонов - адреналина и кортизола. Необязательно лично встречаться с человеком, которого вы хотите простить, равно как и от него не требуются извинения или раскаяние; для того, чтобы простить, никто другой вам не нужен.

Почему так сложно простить
Все дело прежде всего в нашем эго - ощущении себя как личности, не позволяющей никому причинять себе боль. Отсюда и первая реакция - ответить обидой на обиду. Но переход от желания отомстить к прощению предполагает развитие в себе сопереживания, то есть способности примерять к самому себе чувства, мысли и поступки другого человека, что само по себе непросто. Сопереживание тормозится еще и тем фактом, что проступок обидчика затмевает собой в наших глазах его. Более того, мы предполагаем, что означенный тип совершил свой проступок преднамеренно. В психологии этот механизм носит название "приписывание мотивов". Хотя собственные ошибки мы рассматриваем в контексте изменяющихся обстоятельств, над которыми мы не властны. На самом деле в мотивах каждого есть доля и того, и другого.

Учимся прощать

Приготовьтесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. Первый и самый трудный шаг заключается в том, чтобы перестать зацикливаться на своих душевных переживаниях. Один из способов - научиться переключать свои мысли на другие темы до тех пор, пока вы не почувствуете, что в состоянии простить. Надо просто сказать себе "стоп!", как только вы почувствуете, что вас засасывает трясина обиды и гнева. Немедленно смените негативную мысль на позитивную. Некоторые в таких случаях произносят набор бессвязных слов, например детскую считалку или стишки из какой-нибудь песни. Поздравляйте себя каждый раз, когда вам удастся подавить негативный ход своих мыслей.
Очень помогают простить воспоминания о тех случаях, когда в роли обидчика выступали вы сами. Что вы чувствовали? Тревогу? Вину? Депрессию? Представьте себе состояние души человека, который оказался не прав по отношению к вам, и объясните происшедшее с его/ее точки зрения. Попытайтесь посмотреть на инцидент шире и посочувствовать несовершенству того, кто нанес вам обиду.

А вот несколько способов, которые помогут вам справиться с обидой и чувством несправелдивости по отношению к себе.

1. Тренируйтесь на людях, с которыми вы незнакомы. Когда вас подрезали на дороге или влезли впереди вас в очередь, сделайте медленный и глубокий вдох и сознательно постарайтесь подавить свой гнев.

2. Учитесь прощать "авансом", повторяя каждое утро: "Никто мне ничего не должен, зато я в долгу перед всеми за все хорошее".

3. Постарайтесь простить хотя бы на одну минуту. На следующий день посмотрите, получится ли простить на две минуты. Постепенно увеличивайте время.

4. Простите себя самого. Как только мы начинаем принимать самих себя такими, какие мы есть - со всеми достоинствами и недостатками, - мы становимся более терпимыми и к окружающим.


http://www.ladyx.ru/article192.html


Метки:  

 Страницы: [1]