15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

11 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

БеЖаТь...

• > Нассал под кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
• сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу
• в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня
• три. Был очень горд.
> > *******************************
• > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю.
• Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
> >
> > *******************************
• > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
• лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
• жрать на полу. Ур-р-роды.
> > *******************************
• > Нассал под кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
• Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
• мести.
> > *******************************
• > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
• влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное
• бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> > *******************************
• > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
• жрать дала.
> > *******************************
• > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой,
• котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не
• съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
• что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
• хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
• буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на
• сегодня толку от него больше никакого.
> > *******************************
• > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> > *******************************
• > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
• закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
• Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я
• ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
> > *******************************
• > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
• Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от
• него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
• ванной, пока Этот не ляжет спать.
> > *******************************
• > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
• торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не
• нашёл ни одной. Озадачен.
> > *******************************
• > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На
• самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
• раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не
• меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
• стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
• коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
• сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
• лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что
• у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась
• звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что?
Мне
• хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
• достать.
> > *******************************
• > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный
• антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
• Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
• лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
• носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не
• понятно.
> > *******************************
• > Нассал под кресло. Хорошо, ага.
> > *******************************
• > Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У
тебя
• еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова
«У
• тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
• образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в
• сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
• процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
• пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю
• ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
> > *******************************
• > Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
• что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
• > Нассал под кресло. Хорошо!
• > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
• > Нассал под кресло. Зашибииись!
> > *******************************
• > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
• коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
«Мурку»,
• «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на
карачках
• и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно
• криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну
• хоть жрать дала.
> > *******************************
• > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти
• всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
• разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
• влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
• подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
• зависти жопная резинка треснула.
> > *******************************
• > Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
• пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
• выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
• попа - ррраз! И весь смак. Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
• фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
> > *******************************
• > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
• плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
• тупоголовым. Этим объяснить все выгоды такого положения.
> > *******************************
• > Нассал под кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик,
• как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал
и
• ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
• ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
• Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
• радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
• шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого
• космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
• фрискис.
> > *******************************
• > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
• презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
> > *******************************
• > Нассал под кресло. Хорошо!
> > *******************************
• > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
• культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего
• интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
• орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё
• ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
> > *******************************
• > Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
• махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки
• отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
• умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина
• стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И
коврик
• стираный они в туалет зря положили, да.
> > *******************************
• > Нассал на коврик. Хорошо!
> >
> >
• > Ну вот, как обещала! И вообще, я тебя очень люблю!!!!

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.

Кто такие программисты

Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Hаверняка приходилось. Это не профессия, это — ветвь эволюции, причём тупиковая.

Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению cкелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Hаиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо атрофирована, либо отсутствует вовсе.

В природе существуют два типа программистов: заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера; хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.

По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей — а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу». Да, да. Программисты — существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от «любимой тачки», дать им возможность мерно покуривать «Пегас» и посасывать бутылку заранее охлажденной «Девятки», попутно закидывая в рот любимое блюдо — солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа «два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Hайтмэаре не вкоцать», «базука — рулез форева» или «БилГатес мастдай».

Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо — либо «нет света», либо «сетка гавкнулась — за хабом пошёл», либо «левый винт полетел — на Митино еду», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду». В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной «хард со свежезалитой инфой», ну, и разумеется (сигарету/пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой «Балтики» и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают втык от своей любимой, и фразы вроде «... я их всех порвал на Q3DM17 уровне» за отмазу не прокатят.

Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному.

Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить баги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки»... Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект». Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.

Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим «босс», а программеры «давя лыбу» делают вид, что думают. Поcле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Hадо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Hачинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. Hа пороге жена читает в его взгляде два желания — есть и спать. Hичто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку.

Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении. Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя — маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Hаступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фичей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех  пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.

Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности.

Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Hавязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где, вскрыв коробку, начнёт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих рядом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка слихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна.

Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное — скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.

Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каких-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Hекоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик?