"Верить в Бога, и знать, что он есть - совершенно разные вещи"

"Без паники, без паники, без паники" - усыпляющим тоном говорит нам наше государство.
Мы в крысоловке. Паниковать не из-за чего.

Наконец всё стало на свои места. Наконец-то я среди своих.

И вроде всё как-то всё встало на свои места. Потому что я поняла, чего мне хочется. Чтобы одна моя мечта совсем чуть-чуть стала реальностью. И ещё...снова заниматься тем, чем я должна и хочу. Мне грустно, когда понимаю, что теряю всё это на каких-то бессмысленных минутах в питерской зиме. Хочется большего...Мне недостаёт цвета: опять всего лишь чуть-чуть свободы и мечты в подарок. Остального я найду способ добиться. Это будет относительно просто. Мне не хватало одного маленького, но такого важного: цели. Теперь, я думаю, она есть. Главное ведь не забыть этот рецепт, правда? Свобода и мечта.

А с этой глупой любовью мы разберёмся потом. Просто моя повседневность стала настолько скучна мне...Всё ведь когда-то надоедает. И любимый человек тоже. То, что мне надоела МОЯ жизнь, не значит то, что я перестала любить его. Ну...или это просто хорошее самоубеждение. Фи. Мой мозг пытается меня провести)) Видимо, ему стало очень скучно болеть.

Хотела толкнуть тут что-то умное про Америку и взаимопонимание людей, но натолкнулась на эмуляторы Mario и Sonica. Часа два сижу, играю, не отрываясь. Ыыыы))

Ложишься на кровать и съёживаешься на ней с одной только мыслью - уйти от этой реальности, забыть хоть ненадолго, на пару часов все проблемы. Но во сне тебя опять докучают видения прошлого, и спрятаться не удаётся. Просыпаешься ты с таким чувством, как-будто внутренности вывернули наизнанку и пересадили в другое тело. Пару минут оторопело сидишь и вспоминаешь, что это за день и что происходит, а потом действительность снова накатывает своей чугунной тяжестью. Воздух вокруг тяжёлый, густой, ты с трудом делаешь вдох-выдох, и понимаешь: всё, это... Это снова конец. Мир вокруг становится бесцветным: без запахов, без красок, без чувств. И к горлу наверное в сотый раз за этот день подкатывают злые и такие бесполезные слёзы. Ты закусываешь губу и не выпускаешь их наружу,а они стекают обратно, желчью струясь по крови.
Хочется курить. Выходишь на улицу и остекленело бредёшь по дворикам, наворачивая круги вокруг домов и дышишь: вдох-выдох, вдох-выдох. Главное не сбиться. Гуляешь до тех пор, пока телефон не начинает трещать, издавая призывные команды "ко мне" от родителей. Домой не хочется.
Если честно, то вообще ничего не хочется, просто лечь и смотреть в этот белый потолок, и чувствовать как серая масса вокруг тебя обволакивает и уносит в тихую гавань опять всего на несколько часов... А завтра...Завтра, возможно опять будут силы делать хорошую мину при плохой игре.

[когда-то это называлось любовь ]

Меня нет

В наших жизнях всегда есть кто-то, кто впереди нас, на кого мы равняемся, с кем соревнуемся. Вот я не хочу быть хуже неё. Поэтому методично штудирую литературу по фотографии, и постепенно вникаю в то, что не было известно мне раньше. Точнее, о чём я и понятия не имела.
Вообще, конкуренция - замечательная штука, которая позволяет нам совершенствоваться. И чем выше стоит люди, которые тебя окружают, тем лучше будет твоя собственная планка. Жаль, нынешнее моё окружение лишь оставляет надежды на лучшее.
Но всё-таки я должна научиться фотографировать лучше неё. И пусть без этого навороченной проф. аппаратуры.

Я часто задумываюсь о том, что было бы неплохо, если бы существовал Омут памяти, как в ГП. Тогда можно было бы жить воспоминаниями, увязая в них. Захотелось посмотреть на позапрошлое лето: и сиди, смотри на здоровье. Скольких людей, которых уже нет в наших жизнях, можно было бы снова встретить, сколько чувств и ощущений повернуть вспять.
Хроноворот - вообще идеальная штука. Эх...Мечты, мечты...Это даже для ГП кажется как-то слишком.
Телепорт - люди когда-нибудь изобретут его, в этом я уверена ^__^. И можно будет добираться до работы без пробок, не оглядываться на метро и время.
Эндорфины - а их начнут производить искуственно, и выпускать в стеклянных колбах, вроде глюкозы. Плохое настроение? - идёшь, покупаешь, употребляешь - и готово! Все проблемы решены. Море позитива.
Любовь - а вот её вряд ли научаться синтезировать. Разве что изучать вещ-ва, выплёскиваемы организмом в процессе, и создат очередную жалкую никчёмную подделку, вроде героина, может быть, с меньшим вредом разве что.

Отмотать и задаться
Вопросом, как бы все это
Было, если… Отмотать
И понять, что успели -
Дорвались до своей
Эйфории, а теперь
Можно просто вслед
Смотреть визави.
Мы меняем себя и место,
И в чьи игры играем -
Неважно, диалоги сквозят,
А дыры затыкаем
Любовью своей. И на вдох -
Поцелуи в макушку, а
На выдох — удар по больному.
Мы опять все испортить
Сумели и здесь. Я
Смотрю тебе в спину,
Ты, конечно, вернешься.
Верю в глупое слово
"Потом". Будешь злиться.
На миг замерев, развернешься
С порога, чтобы вновь
Посмотреть мне в лицо.
Я не буду смиренным,
Но сломать меня просто -
Ты боишься признаться.
В горьких мыслях рефреном
Саднит — отмотать
И зависнуть, ведь мы знаем,
Как будет: милосердное
Утро — одно на двоих.

Neuodzeku

В колонках играет - Крылья
Зачем мы здесь? Неужели для того, чтобы просиживать свои штаны за партами на жёстких офисных стульях? Я говорила это так много раз, что уже самой надоело. Я пробовала делать всё наперекор. Результат-второй год в школе. В реальной жизни за свои безрассудства мы расплачиваемся. Даже малейшее отсутпление от правил общество наказывает. Кто я теперь для людей? Думает ли кто-нибудь о том, что это был всего лишь глупый протест, который стоил мне упущенного года такого драгоценного времени? Я думаю, нет. Зачем это кому-то? все судят по стандартным законам: либо дура, либо распиздяйка.
я могу спорить до хрипоты, доказывая свою точку зрения всем: подругам, маме и учителям. Но никто не хочет менять свой взгляд на мир. Мы все видим его чёрно-белым: белое-хорошо, чёрное-плохо.
А я перестала когда-то так считать. Перестала считать наркотики злом. Войну - доказывающей человеческую глупость явлением. Секс - чем-то пошлым. И у меня есть свои доводы на это, и кто мне возразит? Возразят многие, но никто не сможет доказать свою точку зрения и переубедить меня.
Потому что правды в мире нет. Войны всего лишь закономерное последствие перенаселения. Наркотики - просто путь, который выбирает человек. А секс - это инстинкты, а за них мы не вправе ручаться.
И правда-она только внутри меня, только то, что решу для себя я сама, и ничего больше. Хотя в нашем мире правда это то, как считают большинство.

Существуем ли МЫ до сих пор? Или нас стёрли из списков влюблённых?
Всё так хорошо начиналось. И всё переварилось в такую непонятную субстанцию.
Мы разучились общаться на важные для нас темы. Теперь мы ссоримся каждый наш разговор, точнее, я ссорюсь с ним. А потом пишу отправляю смс`ку "извини". И он вздыхает и с улыбкой говорит "ничего страшного". Поводов нет.
Мы не виделись две недели, и все эти проблемы натягивают нити между нами. Это уже не та самозабвенная любовь, что была раньше. Это сугубая реальность, которая трещит между нами искрами расстояния и нехватки времени.
У меня просто опускаются руки. Моё тупое упрямство не позволяет делать многих вещей, которые бы следовало делать. И тусклые слова в ночной тишине превращаются в вынужденные монологи по телефону. Я всё чаще злюсь на него, и после особо сильных обид посылаю через километры обидные слова, которые наверняка не проходят для него просто так, а потом сижу, зажав рукой рот и плачу.
И уже нет ни сил, ни желания говорить "до завтра", "всё будет хорошо" и "мы справимся". Потому что ни х.я это неправда. Потому что я в неё не верю, и от этих слов уже вспухают мозоли на языке.
МЫ исчезаем...

Я буду грёбанной Мери Поппинс, или Алисой в стране чудес, или Белоснежкой - на худой конец. Я буду создавать медленно, по частичкам свой идеальный мир, и когда-нибудь я даже смогу научиться его фотографировать. Я буду радовать людей, давая им передышку для глаз и позволяя по-новому увидеть окружающее. Я буду странствовать по этому миру, по дорогам, от закатов и до рассветов, пока он будет неотвратимо падать в бездну ада. И я дарю тебе своё видение, предлагаю тебе мой язык, и прошу- не бросай меня, следуй за мной, и вместе мы не сгорим даже в ядерной войне...

В колонках играет - Грустная
На ли.ру так просто. Просто разговаривать, извливать свою душу невидимым зрителям. Просто.
Слева мигает баннер Red Bulla. И я снова возвращаюсь в этот феерическо-иллюзорный мир, где все люди идеальны. Я бы извинилась, что меня так долго не было, но не перед кем. Мой мир здесь пока пуст.
А вокруг всё так же, как и год, и два назад реет питерская осень, окутывая промозглым холодом. И всё так же грустно. и я всё так же жду - звонка, сообщения, улыбки, слов... Я всегда чего-то жду. Иначе жизнь была бы неинтересна.
И в принципе, это можно считать вступлением.

Вот я всё пытаюсь и пытаюсь достучаться до этих небес...А меня всё равно никто не слышит. Все говорят - дура, и все непрерывно повторяют одно и то же: возьми уже себя в руки, вправь мозги на место, и живи, как все. И я не могу понять - то ли моя правда действительно какой-то бред, то ли все люди просто настолько привыкли жить КАК ВСЕ. Даже мой самый родной человек, чьим мнением я очень дорожу, меня не понимает. И я действительно начинаю думать, что это просто дурь, которую я вбила себе в голову.
А это было моей верой. Не Бог, нет. Вера в то, что возможно жить по-другому, что возможна жизнь и без учёбы-работы-замужества-детей-смерти.
А мне, повторяю, говорят, что я полная дура. Что ж, может они и правы - они ведь в два раза старше меня, и знают, к чему приводят ошибки.
Но я перестаю верить. А это...это неправильно. Да, я не умею смотреть в будущее, да, я наивна, и верю, что мир сможет прогнуться через меня. Но я ровным счётом ничего не могу сейчас сделать, потому что даже не знаю, ЧЕГО я хочу. Это дорога в никуда.

Питер торжествует. Похоже на Новый год - фейрверки, салюты). Ураааааааааааааа!

Зенит выиграл!=))))))

Видимо сильному полы не дано понять, как важен иногда бывает звонок или простая минутка внимания. Вроде и не звонит то всего лишь второй день, но кажется, что я ухожу в медленное забвение. Внутри клокочет что-то тяжёлое, тягуче и медленно поднимается вверх жаждой мести. Я - невротик, и уже успела навоображать себе чёрти что. А потом окажется, что он был просто очень занят, устал на работе, забыл позвонить...И встретиться мы не можем уже целую неделю.
Я пытаюсь разговаривать о чём угодно, только не о нём, и внушать себе, что я самостоятельный человек со своими интересами, и вовсе не должна париться по его поводу. Но у меня почему-то упорно не получается.
И, конечно, я не буду звонить первой - буду выжидать, и злорадствовать, мучая себя, чувствуя, как внутри нарастает эта чёрно-тягучая смесь, которая, когда он позвонит, выплеснется наружу...Вся.
Наверное, я параноик. Мне уже это всё та надоело...Каждый раз всё одно и то же. Устала. Чёрт бы тебя побрал, Дэн.

Посмотрела на чайку на заставке и вдруг вспомнила и Ричарда Баха, и ГДР с их Джонатанами...

Может посидим, просто посидим, друг Джонатан?
Помолчим, просто помолчим...

Да-да-да, и не истери мне больше в трубку, прошу.

Мне просто нужно подумать. Может я надеюсь, что услышу ещё что-нибудь внутри себя.

Не понимаю, как из меня могло такое вырасти. Почему меня вдруг сорвало и понеслось? Это похоже на становление серийного убийцы-маньяка: сначала нормальный человек, а потом вдруг что-то сдвигается и...

Такой цинизм страшен для 16 лет. Когда тебя практически ничто и никто не волнует. Мне бы хотелось думать, что это совсем не так. Но я не знаю.

И что самое страшное - мне нравится такая жизнь. Нравится наркотик этого города, и я не могу от него отвыкнуть.

Да, я читаю умнык книжки. да, я говорю разные бессмысленные умные слова. Фарс. Пустое. Обманка. Видимо, ад подкрался незаметно.

... и бывает, ты встречаешь таких людей, которых ты когда-то очень давно оставил в своём мире, и он не изменился. И мировоззрение у этих людей осталось таким. Редко, но такие встречаются. Они не портятся со временем, их окружает некая аура их, особых чувств, мыслей и людей, которая не пропускает из внешнего мира ничего.
И ты поневоле завидуешь таким, потому что они не изменились. Они не прогнулись под обществом. А ты мелешь какую-то чепуху, куришь сигареты, разговариваешь о погоде и ищешь работу в стотысячный раз. А ты прогнулась. и от этого больно.
От сознания того, что своего мира - того, который был внутри, уже нет, и всё принадлежит сплетням, блогам, психологам...Кому угодно, только не тебе. Общество, словно вампир, год за годом высасывает у тебя чувства, эмоции, мысли, точки зрения...
И ты говоришь: "Мне всё равно, мне плевать". и ты идёшь по головам. А по ночам дышишь сигаретным дымом, днём - смогом. В голове вместо мыслей плавно пульсирует кровь, и ты читаешь умные книжки, чтобы уметь поддержать разговор.
Ты говоришь: "люблю", и любишь, но всего на пару дней, а потом и это сомнительное чувство пропадает.
Пустышка. ты получила в жизни всё, что хотела, отдав взамен душу - незаметно даже для себя. И ты несчастлива.
А они не изменились. Они бедны, страдают депрессиями и еле-еле сводят концы с концами. И не то чтобы они сильно счастливые.
Просто у них есть душа. И им не нужны сигареты.

А я скучаю...Я так дико по тебе скучаю, что даже страшно, потому что всё это повторяется. И никуда от этого скребущего чувства не деться. Мне страшно. Потому что я боюсь повторить [свои ошибки]. Я боюсь потерять.

На все предложения остепениться -
Только молчать и злиться,
А лучше кричать и кидаться,
Чтобы никогда не сдаться.

Пропитанный злостью и никотином,
Я навсегда останусь тиром,
Всегда семнадцать, всегда война,
И вечный дождь с двух сторон окна.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем,
А как еще встретиться с раем?
Только сгорая, только сгорая…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Я видел животный страх,
Страх огня, страх высоты.
И мне этот ужас гораздо понятней
Страха, которым болеешь ты.

Боязнь потерять теплое место,
Сытую жизнь, перспективную работу,
Молиться богу и просить богатство -
Все это вызывает только рвоту.

Тот, у кого есть мозги и руки,
Никогда не пропадет от голода и скуки,
Никогда не станет рабом чужой воли -
Ведь это страшнее голода и боли.

Он не станет рабом судьбы,
Вещей, системы - ничего не надо.
Иисус был революционер,
А все, кто не понял, до сих пор хотят яду…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Вот мой дневник...И ведь никто не знает, кто я такая, где живу, чем занимаюсь, правду пишу или просто придуманные чувства. Так сложно пробиться за маски, которые мы налепили на себя, за эти дурацкие принципы, оправдания, "я не могу" и всё прочее.
ЧТо мешает нам стать свободными?
На улице пахнет маем, и чуть-чуть летом. Чудесный запах. А мне всё равно, потому что у меня новые придуманные проблемы. Свобода? На фиг свободу. Сейчас её для меня нет, потому что то, что я считала свободой, на деле оказалось лишь пустым звуком.
Я слишком многое пытаюсь доказать себе и другим. А в результате становится ещё хуже, потому что это всё разрушает.
И как-то...Да, такой образ жизни мне нравится...Но я ничего не создаю. Я просто тупо прожигаю свою жизнь, пусть даже и весело, да...Но...И видимо я делаю какие-то ошибки, потому-что люди вокруг меня...Да неважно, на самом деле. Я так и не научилась формулировать свои мысли.
Я не спала уже двое суток...

Итак, что мы имеем в итоге? Долг в три штуки, который нужно выплатить в течение этой недели, а лучше вообще сегодня. Чего, естественно, я сделать не могу. И маму, которая продаёт фотоаппарат и отдаёт этот долг. Фотоаппарат - это пол моей жизни. И всё моё будущее. Поэтому делает она скорее всего это из образовательных целей. Фотоаппарат профессиональный. И преспектива ходить с цифровой "мыльницей" мне не улыбается. В общем, здравствуй, пиз*ец, я снова к тебе=(

Настроение сейчас - В предвкушение

Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ. Я снова люблю! Я снова счастлива.=)))
Чорт. Я даже забила на грёбанную работу ради встречи сегодня. Она будет, будет, будет, скоро будет)). И это чудо - моё, и я ПРОСТО СЧАСТЛИВА))). Всем быстро завидовать))

Итак, счастье уступило место сомнениям. Раз сомнения есть - это хорошо, значит человек задел что-то там, внутри меня. И теперь всё время на расстояние я буду ими мучиться..Грр.
Тут свои законы выживания. Случайно повернулся спиной - и тебе воткнули нож в спину. Это всё очень похоже...Нет, не на стаю волоков. На общество пофигистов, которые используют друг-друга. Нет, не все. Но поразительное большинство.
И тут...Я не хочу, чтобы было опять так же, как этой осенью. Ну а кто даст гарантию, что из всего сказанного - правда? Хотя я тоже не ангел.
Хотя вообще это глупо - закрываться. Ну...Нельзя же настраиваться сразу на плохое.
А пока - я счастлива)) Дальше поживём - и увидим.

Хм...и мы счастливы!!)) Сил нет, хочу спать, ноги отваливаются (практически в прямом смысле). Поэтому пока просто счастливы, а утром-всё остальное.
Мурррр)) Ы

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Умиротворённое

Питерское утро - это тишина, которая буквально через час взорвётся голосами людей и тысячями машин. Это кофе, вляваемый в себя через силу, ибо ничего не хочется, тольо спать)) Это пока свежий, чуть морозный воздух и беззаботное щебетание птиц. Это весна...
Это метро с сонными студентами, это чувство выполненного долга (я всё-таки встала!!), это первые лучи солнца.
Я люблю питерское раннее утро))