Bсе живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:
бобры, хорьки и лоси.
Бобры — самый распространенный вид: это все животные (в т. ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки — это злые и агрессивные бобры.
А лоси — это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы — это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.
Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами — это подводные бобры (а щуки — это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами — это арктические бобры, а, так сказать, слоны — это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки — это явные дятлы.

.

.

.

.

.

.

.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову

.

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять ебаться?"

Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

.

© автор: Леонид Каганов.

АРИИ ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА
"СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ"
Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира ("Le Caphedral di Porco Madonna", "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej"), но только сегодня переведен на русский язык!

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:


Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:


Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:


Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.

Реальный факт.
Занавес

.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
— Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью «соль».

.

.

.

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Читать далее...

.