наконец-то разместила фотки. Спасибо братику, скачал мне програмку такую, где я могу из своих больших фоток вырезать подходящий по размерам кусочек... Вот я и навырезала :)
красота да и только

Я тут вот с какой вещью столкнулась (уверена, что каждая девченка/женщина рано или поздно с этим сталкивается) - не понимают нас парни/мужчины. Не то чтобы вообще, но ход наших мыслей, размышлений, то и о чем мы думаем - все это часто кажется им полной чепухой, глупостью, хотя для нас это вещи естестественные и даже часто важные.
А сколько существует анекдотов про наличие (или отсутствие) у женщин мозгов и их качеств!
Да, у них все логично, практично, все просчитано и доказуемо. тут мне как-то брат мой, у которого все по законам математики, как-то сказал по одному женскому вопросу: Ну не поддается это ни каким математическим законам, и все тут! Я вас не понимаю!
Да! Ну не можем мы жить по сухим математическим законам, нам нужны чувства, эмоции, переживания. Если по математике, то каждое наше "нет" должно быть именно "нет", а не "может быть", "а ты попробуй" или даже "да", и не надо требовать от нас объяснений, мы сами не знаем, почему так говорим и делаем. Просто надо нам всегда, чтобы нам говорили, какие мы хорошие, красивые, любимые, потому что как только перестаем это слышать, начинаем думать, что мы уже не такие и никто нас не любит, и надо, чтобы именно говорили, а не показывали.
Мы можем иногда расплакаться просто так ни стого ни с сего, и не надо добиваться у нас причины, ее просто нет.
Такие уж мы есть - мы другие. Но нам так нужны ОНИ, эти не понятные существа мужчины!

Ну вот! Я простыла. на работу пришла, капли от насморка дома оставила, выпила из нашей аптечки какой-то чай лечебный, он вроде сонливость не вызывает, но пол дня я как глумая проходила - все тело ватное, щас вроде отошло.
А вообще болеть я люблю дома, в тепле и при наличии всяких вкусностей. Но с уходом от родителей последняя часть отпала как-то сама собой (самому не до этого, хорошо, если друзья гостинцы принесут).
А вообще-то по серьезному я уже давным давно не болела, о чем даже иногда жалею, потому как ну очень не хочется иногда идти на работу, а надо! А обмануть и прикинуться больной не могу, не умею.

Ну а у вас как дела?

Тесты - интересная вещь. Они нас заманивают обещаниями рассказать о нас что-то, что мы о себе сами не знаем, или что поможет нам понять наш внутренний мир, узнать, кто же Я есть на самом деле. Мы покупаемся на даже самые примитивные и предсказуемые тесты в надежде услышать что-то непременно хорошее о себе любимом. И мы с умиленной улыбкой читаем хорошие результаты даже если в жизни мы за собой не замечали перечисляемых характеристик, при этом бормача сеье под нос: ах вот я какая :).
Сколько и каких только тестов я не проходила в жизни (среди них встречались и даже очень профессиональные), но не смотря даже на самые строгие и серьезные результаты, ни один из них не заставил меня хоть что-то изменить в жизни (может именно потому, что они лишь твое состояние, не показывая выход из него). Ну, например, тест показал, что я в дипрессии, как буд-то я этого не знала, только сейчас это стало официальным "диагнозом", выйти из дипрессии мне это совершенно не помогает. Так что ВЫВОД: тесты - это всего лишь развлечение для скучающих челов (как я прочитала в одном дневнике - так "обзывают" человека - который "звучит гордо" :)). Хотя не спорю, наверняка, умные дяденьки и тетеньки психологи умеют использовать эти развлечения для определения пути последующего движения испытуимого. ПРЕДЛОЖЕНИЕ - к каждому тесту по психологу!

"осень: золотое, мягкое, сияющее существо"

не всё то золото, что блестит. ведь золото - это ты! очей очарованье, тепло и мягкий струящийся свет - это всё ты!


Пройти тест "какое ты время года"

"РОМАШКА Любовь для тебя -это романтика и вздохи на скамейке.Ты просто относишся к подаркам.Они тебе не важны,лишь бы любимый был рядом.Ты простишь измену ,если действительно любишь.Ты нежный,подд"




Пройти тест "Какой ты цветок в любви"


а вообщето мне нравятся нарцисы и фрезии (особенно, когда большой букет)

Я тут в одном дневнике подсмотрела (он был в топе популярности на этой неделе, дневник ФИОНА), как народ пишет сочинение на тему "Мой чистый лист жизни", в смысле, еслиБы мне выдалось заново прожить жизнь, чтоБы я сделала по другому, чтоБы пожелала, попросила и т.д. Там куча интересных записей и высказанных мыслей, в общем мне самой стало интересно на эту тему подумать. Вот что получилось......

Здесь два варианта есть: 1 - еслиБы я жила заново и ничего не помнила о прожитой жизни - тогда наверняка все бы сделала так же естественно. Но сочинение на то и сочинение, что предусматривает некий вымысел и наличие фантазии, так что......
..... вообще говоря о моем появлении на свет, можно сказать - случайность - несчастная любовь, а потом состояние "все равно кто" и тут оказалось, что Я уже есть, пришлось свадьбу играть..... конечно хотелосьБы чтоБы се было не так, чтоБы меня хотели заранее, а не только приняли как факт, нет, я неосуждаю, я все понимаю, но все равно хотелосьБы...... а вообще они у меня хорошие, хоть и несовершенные и как оказалось друг другу совсем не подходящие, так что у меня теперь два папы, куча бабушек и дедушек (что всегда хорошо,т.к. они всегда внуков балуют) и всяких дополнительных родственников, которых в нормальной (правильной семье) не предусмотренно. НО здесь ничего менять я не в силах, т.к. сие от меня совершенно не зависело.
....а потом, потом я была все еще слишком мала, чтобы самой что-то решать.... так что менять начнем с подросткового возраста, когда характер утверждается, его Бы я сделала сильней и индивидульней что ли, чтобы не быть серой мышкой никогда ничем не выделяющейся, чтобы не бояться высказывать свое мнение (а для начала не бояться его иметь) даже когда знаешь, что оно может не понравиться. Потом бы пожелала я, чтобы все то, что понимаешь только в 26, можно былоБы понять намного раньше, в связи с чем не наделать кучу ошибок и не поупускать возможности. Научиться принимать всех людей, как людей, не деля их на плохих и хороших только лишь по приверженности к каким то принципам и идеям и не считать себя саму слишком умной, потому как жизнь всегда доказывает, что в самый нужный момент твоя расхваленная мудрость взяла отпуск на неопределенное время. Я Бы хотела Бы уже давно перестать осуждать себя за вещи того не стоящие и простить и заново в себя поверить, чтобы позволить жизни тем самым дать мне второй шанс чегото добиться и исполнить свое предназначение.
.....еще?.......еще Бы я хотела быть смелее, чтобы не бояться перемен, идти новыми, порой рискованными путями.....

.........В общем я думаю, что каждый человек, будь дана ему такая возможность переписать свою жизнь заново, поубирал бы из нее черные минусы своего характера, но не обязательно все плохое, что с ним случалось, ведь без горя нет счастья, и в горе человек закаляется, чтобы достойно принять счастье. Каждый из нас хочет быть лучше и многих снидает боль от кажущегося бессилия. Но разве мы не можем сейчас стремиться стать лучше (а это никогда не получиться с первого раза) и следующие листы жизни, которые еще чисты, заполнять только тем содержимым за которое будет не стыдно и которое не захочется переписать.......

У меня есть мечта! Я мечтаю подарить маме дом, дом у моря. Он будет каменный, двухэтажный, с камином, в нем можно будет жить и зимой. Я все время представляю, как на Рождество мы всей семьей (мама, отец, я с мужем и детьми, Стас со своей семьей, может еще бабушки и дедушки и Ольга с Олегом) собираемся в этом доме. Во дворе будет расти пушистая елка, которую мы будем наряжать. И вечером будем сидеть в гостинной у камина, пить чай с бабушкиным тортом и говорить о жизни. Дети будут шуметь в соседней комнате или носиться по дому, и всем будет хорошо и спокойно. А утром мы пойдем гулять к морю и будем ходить по льду, а замерзнув вернемся в теплый дом, где нас будет ждать вкусный обед.
А летом я буду привозить детей к маме погостить и она будет очень рада этому, хотя и будет ворчать, что вот всех внуков (если еще и Стас своих деток привезет) на нее повесили :) И отец будет очень рад, он вообще деток любит (особенно девочек). Да и я сама с удовольствием буду приезжать туда, отдохнуть в тишине леса и шуме моря от сумасшедшего потока городской жизни.
Вот такая вот мечта! Аж мечтать приятно :)
Однажды кто-то сказал, что ты сможешь получить толко то, что видишь, а этот дом я очень хорошо вижу (я даже место знаю, где он будет находиться), осталось за малым - как сказал еще один человек "чудо заключается в том, чтобы дождаться".

Вчера вся сознательная молодежь уехала в кемп (в Саулкрасты) с Андреем Кочкиным. Если бы не работа тоже бы поехала, жаль конечно
Они там будут говорить о планах на будущее, о служении, будут молиться, ну и конечно отдыхать. Хорошее это дело - кемп, едут люди с разных районов, так что есть возможность познакомиться поближе, а то обычно все в своем районе варятся. Сегодня вечером вернуться.

А завтра молодежка, будет ШАНС - типа Любви с первого взгляда - также пани и девушки рассказывабт о себе, потом выбирают, кто кому понравился, совпавшие пары едут в ресторан
С первого ШАНСА реально образовалась одна пара, посмотрим, что будет на этот раз. Ведущие Вадик с Сашей Балобиным - от этой парочки животы от смеха надрываются - в общем весело будет точно!

Давненько я ничего не писала.
Что новенького?
Наконец-то мне сделали эту операцию на шее (вырезали это образование - врачи сказали, что это доброкачественная опухоль, ну вообщето ничего страшного и серьезного). А во время операции было жуть как страшно (мне сделали местное обезбаливание, так что я была в полном сознании). Больно не было, но воображение рисовало такие картины..... бррр После операции мне показали то что из меня извлекли - противно не было, было интересно.
щас все в порядке, швы снимут через неделю, ничего не болит, жива в общем :)

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Интересно получается! Благодаря этому дневнику, даже скорее тому что могу видеть мысли других людей, сама начинаешь обновлять угасшие ценности :)
Спасибо Nikli , читая его дневник и коментарии в форуме, начинаю заново обдумывать свои позиции перед Богом. Последнее время они не очень крепки. Так что спасибо тебе, Nikli, за твою откровенность и простоту.

Все таки Слово имеет силу и способно касаться глубин сердца и менять сознание :)

Из-за этой работы с друзьями раз в неделю только и удается встретится.
А так с работы домой из дома на работу. Если бы не нет совсем скукота, так хоть с Лешкой попереписываться можно (в день по письму шлем)
Ну завтра гулять будем, после служения куда нибудь махнем, или дома у меня засядем - тусоваться будем
А вообще пока погода хорошая надо ловить момент, а дома еще всю зиму сидеть.
Завтра в церкви опять свабдя , а меня вот чето амур все стороной обходит :) и че я ему такое сделала?
щас мода пошла женихов в нете отыскивать, у нас уже 4 девушки таким образом устроили свою личную жизнь (разъехались по всей Европе). Нет, даже все у них хорошо, мужья христиане, так что они и там ходят в церкви. Такая вот штука!
Что иговорить, я тут тоже пол года переписывалась с одним канадцем, он даже уже собрался приехать, а потом вдруг пропал, ни ответа ни привета, даже не знаю что к чему, в общем не везет мне как-то на этом поприще :(
Вот и ходим мы с подружками втроем, да горюем, когда вместе - друг жруга успокаиваем, по одиночке слезы льем, мол никому мы не нужны.
Такие вот дела.
Желаю вам удачи! Пусть вам повезет!

Опять суббота! Хороший день, светит солнце, хотя холодно, осень однако!

На следующей неделе будет больше выходных из-за этой операции , хоть поотдыхаю немножко :)
Вот у Володьки все получится, так он меня в Мексику отдыхать отправит с подругой. Аж хочется, чтобы у него все по-быстрее получилось. А Серега обещал, что в следующий раз нас Юлькой в Англию возьмет. В общем обещаний куча, начили бы они реализовываться!
Я вообще хочу много где побывать, на каждом континенте и во многих странах. Мечтаю как-нибудь Новый год встретить в Африке, так чтоб жара, песок и пальмы вместо елки и ты не в шубе, а вкупальнике :) Мне, правда, говорят, что буду скучать по этой самой елке и морозу, не знаю, но один раз точно надо попробывать!

Ну вроде не все так плохо в жизни :)

На работе премию дали (маленькую, но се равно приятно) и обещают зарплату поднять, так что пока уходить не буду.
Вчера брат в гости приходил, просидели почти до 2х ночи, болтали. Сейчас, когда я стала жить отдельно, мы с ним очень мало общаемся, он первое время и не скучал особо, а сейчас вот потянуло :) Собираемся пойти в зоопарк иеще куда-нибудь, он достал цифровой фотик, хочет фоток наделать. Отращивает себе волосы, хочет быть на кого-то похожим, мне не говорит на кого, может позже ему будет не плохо, но сейчас просто никак, но я особо решила на мозги не давить (на это дело мамы вполне хватает ). Он таким образом самовыражовывается, пусть учится не зависить от чужого мнения, думаю с возрастом у него все встанет на свои места.

мы тут с девченками вот что делали: открывали в библии страницу (каая на ум придет), называли стих и ск.читать, и так как бы узнавали, что нас ждет например через пол года. Мне попалось место с точной датой - 14 января и 14 февраля, было написано о Пасхе и разрушении проклятья. Хоть мы и делали в шутку, но это место меня очень коснулось, посмотрим, произойдет ли что-то в моей жизни в эти даты, ..... вообще очень хочется, чтобы произошло. (а 14 февраля, кстати, день влюбленных, может и мне повезет в этот раз)

Выходные закончились :(
так не хотелось седня идти на работу, даже думала прикинуться больной :) но собралась с силами и вот сижу здесь, типа работаю.
думала я думала и решила, что не буду больше оставаться на этой работе ни под каким предлогом и ни за какие деньги, все отрабатываю месяц и ...... там видно будет, жуть как хочется отдохнуть.
В воскресенье в церкви не была - отсыпалась. Если силы будут, завтра пойду.
Не знаю уж, что со мной такое, но чувствую я себя не очень (и физически и морально). Просто какая-то черная полоса
успакаивает одно, все рано или поздно заканчивается, и это пройдет и все будет хорошо.

Суббота! Хорошо, а я работаю - плохо.
Зато завтра выходной, в церкви будет второе служение - семейное, будет выступать лучший бенд Латвии (хоть узнаю что это такое).

Последнее время я часто думаю о смысле жизни, о судьбе, о призвании, зачем я вообще здесь нужна. Мыслей куча на эту тему приходит, надо признаться и положительных и не очень, как говориться рассматриваю все возможные варианты. Знаю одно, что у Бога есть ответы на все вопросы, и я их у Него добьюсь.
Это самый ужасный год в моей жизни потому, что я никогда столько не грузилась, не разачеровывалась и не отчаивалась, и в то же время самый лучший, потому что это год, когда я начала задавать вопросы и искать ответы. Какими бы не были оставшиеся месяцы этого года, я в любом случае благодарна Богу за этот год. Это время для того, чтобы все переоценить, понять, изменить и стать счастливой.
В общем молилась я вечером, высказывала Богу все, что думала, знаю, Он единственный, кто знает что происходит у меня внутри и понимает. Наплакалась я за всю свою жизнь, а потом пришел Бог (Его присутствие) и глубокий мир и покой в сердце. Не знаю как и когда, но знаю точно, я буду счастливой, успешной и вокруг меня будут счастливые люди.

Это снова я (как ни странно :))
Вчера звонил друг из Питера, приезжает в октябре. Мы не виделись уже года 3. Я в Питере так ни разу и не была, все никак не получалось, но вот на работе все устроится, может съезжу как-нибудь.
Тут подумала скоро зима, Новый год. Ужас! уже прошел год. Мда.... время последние лет 6 как-то стало быстрее идти. Не успеваешь осознавать все происходящее и проходящюу жизнь, она как буд-то бы сама по себе мимо проходит, а ты только наблюдаешь и оцениваешь. Нет! кажется пора вмешаться в этот бесконечный поток дней и месяцов и начать жить! так чтобы почувствовать и чтобы все почувствовали, что ты живешь!
Иногда так вот встречаю знакомых, а у них дети уже в школу идут, я ужасаюсь, думаю, когда же они успели их родиттть-то? а потом вспоминаю, сколько мне лет и только улыбаюсь, да, Женечка, ты уже большая, а все кажется, что тебе лет 20. В общем застряла я в молодости. Как подумаю страшно становится от того, что все кажется, что у тебя еще вся жизнь впереди, а она вон уже куда уматала, и назад не воротишь. Глядишь, скоро 30 стукнет (сейчас страшная цифра, а потом пойму, что в 40 жизнь только начинается :)).
Да, время - это страшная штука, и друг и враг одновременно. В общем пора просыпаться и жить, жить, жить, пока можно :)!

И всем того желаю! Живите, дорогие, живите счастливо, живите с удовольствием, живите так, чтобы потом не о чем ни жалеть, живите полной жизнью, живите так, чтобы ваши мечты сбывались, живите в мире с собой и Богом, и тогда все у вас получится!

Привет, дневник, и все, кто сюда, возможно заглядывает!
Ну вот, я опять на работе сижу, уже поздно и работать не хочется.
Вчера была на служении, к нам приезжал Гинтас Абариус. Уже давненько его не было, последние 4 года он служил в Америке. Он, как всегда, привез нам новые песенки, ничего такие. Вчера вообще проповеди не было, только прославление и молитва, а потом вечеря. Но под конец уже еле стояла на ногах от присутствия Божьего. .....
..... :) я тут подумала, если на мой дневник нечаянно напорится не сведущий человек, то он точно подумает, что здесь полный бред написан, мда.... но с другой стороны - это же мой дневник, так что, если ты, случайный читатель, чегото не понял, пожалуйста спрашивай.

..... а когда вернулась домой, включила "Титаник" (с ДиКаприо) и просмотрела до часу ночи (благо сегодня на работу после обеда только). Да, трагедия, конечно, ужасная, и как всегда, все происходит по вине одного-двух зазнавшихся идиотов. В общем, всплакнула слегка и пошла спать.

Ну, привет! Как дела? Да вроде нормально, хотя не люблю, когда "нормально", это чаще значит плохо, чем хорошо. Но у меня сейчас вроде не так плохо, хотя могло бы быть и по лучше, конечно.
Понятия не имею, что и как часто буду здесь писать, попробую.