Мужчины
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня
в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза
поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина.
Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что
он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если
кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе - ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику.
Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка
звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то вчера?: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос
"Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь
вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым
делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном
одре, прощался С милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном
газетой "Спорт-экспресс". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света.
От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в
помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было
скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
-- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно,
сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого.
Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему
ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы.
Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. -- Так конь не ходит. -- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой ?Гы?... -- Это пусть сосед буквой ?Гы? ходит. А я пойду вот так… -- С каких это пор новые правила? -- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Честно говоря, я собирался назвать эту статью более претенциозно. Что-то типа "Десять заповедей фотографической веры", но потом решил, что это будет лишь ненужным пафосом. У фотографии нет заповедей. Периодически кто-то пытливый и неугомонный разрушает уже казавшиеся всем незыблемыми каноны и привычные основы. Наверное, так происходит с любой областью человеческого творчества. Но независимо от того, куда увлечет вас творческое начало – в импрессионизм или авангардизм – любая художественная школа начинается с одного и того же: с умения держать карандаш. Именно об "умении держать карандаш" и пойдет сейчас речь. Не о том, как этот карандаш выбирать (2М или 3М) и не о том, чем его точить (ученической точилкой или швейцарским ножом) и уж, конечно, не о том, между какими пальцами карандаш зажимать. В любой художественной школе под умением "держать карандаш" понимают минимальные навыки для нанесения на бумагу изображения, в котором даже неподготовленный зритель сможет со второй попытки угадать запечатленный объект. Во как! И хотя, впоследствии, подающий надежды талант может запросто отбросить карандаш и начать рисовать прямо пальцами по холсту - учить его все равно начнут с самого простого – "держать карандаш". А поскольку всех нас тоже учили рисованию в школах, то я и дальше буду использовать аналогии с художниками и их творчеством - на мой взгляд, данные примеры будут более наглядны и понятны, чем рассуждения о природе фотографии.

 1. Снимать, снимать и еще раз снимать

Если бы я должен был дать только один совет – я выбрал бы этот. Потому что только практика дает ощутимый и значимый результат. Не чтение форумов, не изучение книг великих фотографов и даже не посещение их мастер-классов приблизит вас к заветной цели. Нет, конечно, все это тоже может быть очень полезно. Но без практики все эти знания будут просто мертвым грузом. А вот если вы будете снимать по пленке или, переходя на цифровой язык, по сотне кадров в неделю, то через… полгода (ну может, месяца через три) вы почувствуете разницу в своем отношении к фотографии и к тому результату, который у вас получается. Поверьте, здесь нет ничего нового – в жизни так везде. В школе я учился играть на гитаре: в течение месяца я каждое утро брал гитару и ровно полчаса пытался изобразить на грифе те три аккорда, что показали мне ребята во дворе. Через месяц эти аккорды издали первый приличный звук. В художественной школе из занятия в занятие учеников сажают перед натюрмортом и предлагают нарисовать его в меру сил и таланта. В первый год обычно выходят лишь кривые кувшины и вазы со смещенным центром тяжести. Но с каждой новой постановкой кувшины становятся все убедительней, и учеников уже начинают волновать не вопросы их формы, а больше внутреннего содержания.

Снимать нужно много. Если вы будете это делать во время дружеских вечеринок и еще один раз в год во время поездки в Египет – поверьте, у вас нет шансов. Нет шансов снять кадр, который будет восхищать не только ваших родных и соседскую собачку, но и кого-то еще.

Попробуйте. Вы почувствуете вкус настоящей фотографии после тысячи кадров снятых за одну неделю. Снятых не просто щелк-щелк-щелк, а с чувством, с расстановкой… выбирая объект и осознавая каждый спуск затвора.

Читать далее...

Я конечно понимаю что нескромно и все дела, но лично мне очень нравится эта картинка, нравится её разглядывать, находить всё новые смыслы, детали, фишки.М?

Руководство .Как преуспеть в браке :)

Если муж пришел с работы
злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись навстречу
с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее
(поцелуй -- опционально),
Будь в своем вечернем платье
и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завел жену.
Приведи детей нарядных --
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг --
папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым рОтом),
Как начальник -- вот мерзавец! —
им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и -- особо -- про зарплату),
Поддержи его морально --
он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка,
развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день
ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья
от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом
от нарезки овощей) —
Будь в постели, как пантера,
страстной, гибкой и опасной,
Словно девочка, покорной,
словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать дама,
будучи его женой.


moyazvezda пишет:

А без этого не сможешь
Показать, на что способны
Cкромные домохозяйки,
Будучи его женою..
И вапще уже женою
Ты с трудом назваться сможешь..
Зато мымрой и мегерой -
Это как за нефик нафик..

Мяу де ла Мур пишет:

Зато мымрой и мегерой
фуриеподобной стервой,
злой коварной подколодной
будешь для него фсихда

moyazvezda пишет:

И друзьям своим в шиктане
Он при случае расскажет,
Что ты тапков не приносишь,
Вот уж будут возмущаться!
Посоветуют развода,
Как, мол, жить-то с этой стервой,
Вот. Допрыгаешься точно..

moyazvezda пишет:

Нет, Субичка, интересна,
Что вы тут нашли смешного?,
Если женчину из дома
Мужу выгнать уж пришлось вот,
Что неправильно подносит
Обувь милому, зараза...
Тут уже нам впору плакать,
Что такие вот стервозы
Женский род наш весь позорят,
Из-за них все бабы - стервы..
Вот, где корень преткновений!
Вот в таких негодных дамах..

Мяу де ла Мур пишет:

Приносить всегда должны вы
пиво вместе с бутербродом
Если милый вдруг надумал
поболеть за цска
А уж если придут други
Вы в ажуре и кружавках
срочно всем готовьте ужин
И при этом ни гу-гу

moyazvezda пишет:

Главно, были штоб довольны
Муж, друзья, свекровь и гости
Ваши мысли все оставьте
Там, откуда вы их взяли,
Улыбайтесь и не хмурьтесь,
Тихо в уголке сопите,
Только блюда подавайте
Быстро, тихо и приятно.
Будьте девочкой хорошей,
Доброй, нежной и послушной,
Зубы чистите, штоб тапки
Мужу ими не испачкать!

Мяу де ла Мур пишет:

И не вздумайте заплакать
Если тапком вас ударят
Ведь известно-это нежность.
Отвечайте адекватно-
Улыбаясь безмятежно
И скорей спросите чем же
Вы такую милость нынче
Заслужили перед сном

Обычный день....

7.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала….
14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?
15.20 – Курить! Кофе!
15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера…
16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!!
16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала…
16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя…
16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!
17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так хочу…
17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!
18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!
18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!
18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!
21.00 – Да-а, дорогая, это жопа.… А ты послушай, что у нас на работе седня было!!
23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?
23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..
00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм… Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм… мррр…мррр..
01.00 – Нет, все-таки секс это…. мрр.
07.30 – Бля, кто придумал будильники!!!!

в пять с половиной лет она лучше других знала,
где находится край света.
носила узкие чешки и пушистые рейтузы.
позже, в зелено-голубых ледниках квартиры,
застывшей пресной воды которых
хватило бы на три планеты размером с Плутон,
она отвернулась, уткнувшись носом в пыльный тыл подушки:
- ты любишь меня и оттого видишь изнутри, как кровь.

она была до предела натянутой струной,
звон которой не давал спать инвалиду со второго этажа.
инвалид мечтал о первом этаже.
а еще об изменении траектории пули,
обездвижившей его ноги ровно шестьдесят лет назад.

а древние города узнавали в ней свою.
редкая усталая улыбка - одними глазами. равная городам.
они, вынужденные немые, склонялись перед живой,
несущей тяжесть камней.

город, в котором она жила, был упрямым и чёрным,
как взгляд, нечаянно уроненный в дуло револьвера.
единственный город на свете, спины площадей которого
резали ладони по линии жизни при попытке приласкать.
здешние ветра резко пахли дымами ночных костров,
жилые дома напоминали крематории,
хотя на деле были рефрижераторами.
и мясо. людское мясо текло по узким улочкам.
у нее был плащ-невидимка,
связанный слепым мальчиком веточками вербы и нездешними ароматами.
мальчик видел больше других.
а по бульварам текла черная человеческая слизь,
и вздыхала река, тоскующая по парусам,
бешено и бессильно разбиваясь о грудь серого корабля,
напоминавшего огромную эмалированную ванную,
не знавшего морей.

она засыпала в последний час перед рассветом.
рваные волны сна приносили обломки прожитых жизней,
полуприкрытые по обыкновению веки.
распахивая глаза, она обрекала ночь.
угли расширенных зрачков засасывали тьму.
летом, тоскуя, она забавлялась.
а люди покупали туры в измученный бессонницей чёрный город,
толпились и плевали с катеров в реку.
наводняли.
и это называлось *белые ночи*.

всю жизнь тревожило:
- чем пахнут белые хризантемы?
- почему весна не слушается календаря?
не приходит первого марта?
она любила однажды и навсегда. осколки застревали в ней
разорвавшимся снарядом.
летопись ее любовей напоминала слоеный пирог.
страшнее же всего было смириться. заключить мир с миром.
и была бы прежней, каталась бы на качелях,
считала распустившиеся солнышки мать-и-мачехи по склонам,
грызла бы штукатурку и пила чай с пуговичноглазым медведем,
если бы мир не сдавливал ее своими законами.

Цветаева, Маяковский, Есенин. пуля, петля ли.
темнота и скользкие стены,
по которым - все ниже, в холода. несбудущееся.

она мечтала о человеке, запах которого вдохнула лишь однажды.
аномальным летом,
когда газоны города усыпали огромные синие одуванчики,
каждый - размером с фару грузовика.
девушки наклеивали ресницы и красили их голубой тушью,
а мужчины носили белые брюки, парусами трепетавшие на ветру,
и неприятно пофыркивали.

одним непримечательным серым вечером подул ледяной норд-ост,
содрав шевелюру одуванчиков,
засыпав весь город синими снегами,
лишив его запаха.
она шла против ветра, улыбаясь виткам чугунных оград
уголками узких бледных губ.
она обладала удивительной способностью
влюбляться в глаза и улыбки прохожих.
переживать маленькие жизни с незнакомцами.
ибо прохожий, рассуждала она, видящий тебя в данную секунду,
видит тебя такой, какой ты не повторишься никогда.
ту, что так неосторожно обнажила краешек себя-настоящей,
своего неба, вшитого глубоко под эпидермисы.

а человек, которого она повсюду искала был слеплен из ваты и тины
вовсе не для дыхания. легкого ли, тяжелого ли. ни для какого.
обреченный ходить по асфальту, не отрывая ног от земли,
он увидел на дальнем берегу ледяного залива легкие следы на песке,
оставленными тонкими пальцами смешной формы и подумал,
что неплохо бы положить не начавшуюся жизнь
на спасение этих едва заметных
отпечатков - свидетельств присутствия,
спасти от ветра, воды и времени.
закрыть телом.
еще подумал, что обладательница их, вероятнее всего,
по времени, отмеренному другим, проходит теми же легкими шагами,
оставляя глубокие разрезы на нем, яркие пятна - в памяти.
его имя повторялось миллионно.
ее не звали никак.

она появлялась однажды, озаряя грязь,
в которой жил тот или иной,
гасла в темноте,
оставляя ощущение необратимости.
и они трамваями сходили с рельс.
так вот, тем атипичным летом дул норд-ост,
принесший пряный запах человека,
запах морей и мегаполисов, до которых она еще не добралась,
и...

Домашний ремонт или как подготовиться к затяжной войне.

Наступает момент,когда откладывать уже поздно...: с потолка течёт,из окна дует,в полу дыры,в которые видны жильцы нижних этажей....и вы говорите "ПОРА!"

наступает пора ремонта.

Но если не задуматься об этом ранее,а не в момент удара отвалившегося кирпича по голове,то :

первое,голове будет больно от кирпича

второе,голове будет больно от проблем.

Но,все проблемы решаемы!!!! Ура!! Известный блогер ПроКуратор подготовил пост ,который должен быть у каждого. И так читайте и учитесь.

Читать далее

Кое-что о кистях

Вопрос: 1)Можно ли перевернуть кисть, например, китью я рисую человечка, а мне надо его нарисовать под углом.
Вопрос: 2)Могу ли я выбрать для кисти не цвет а градиент, у меня есть кисть, которая рисует цепь и надо чтобы часть цепи была металлической, другая, более светлой.


1)Для того, что бы перевернуть или повернуть кисть в PhotoShop нужно:
• Выбираем необходимую вам кисть
• Для этого жмем на панели Brushes (правый верхний угол) и выбираем Brush Tip Shape
• Посередине открывшегося окна есть необходимые настройки, наклона, отражение(перевернуть) по X или по Y и т.д.

2)Для того, что бы применить градиент к кисти нужно
• Создать новый слой (ctrl+shift+N), назовем его, к примеру, «кисти»
• На новом слое, нарисуйте кистью то, к чему необходимо применить градиент
• Теперь нужно выделить слой, нажимаем на слой «кисти» правой кнопкой мыши, удерживая при этом ctrl
•И к выделению принимаем градиент
•После чего снимаем выделение (ctrl+D)

*

толпами в ряд, эскалаторами
лица жестокие в двух направлениях
скверны конвееры почти круглосуточно
в красивом метрополитене им. Ленина

люди жестокие рады в дверях зажатому
шутки гунысные машиниста с динамиков
толпы мяса со всех направлений
все в центр рвутся к рабочему времени

прячься в вагоне, человек разумный,
морду попроще интелектом не балуй
стань их тенью во время движения
будь безразличен для самоспасения

(с) Татами

Fake

В колонках играет - Sakura - «Слов нет»
Настроение сейчас - средней паршивости

Все, что ты знаешь - ложь. Знание - ничто.  Ты можешь верить лишь тому, в чем убедился сам. Да и в это можешь не верить, потому что никогда не знаешь когда тебя обставят.

Не верь мне.

Не верь мне.

Не верь мне.

 

 Я - ложь. Я -не настоящая. Я - подделка, обманка, фальшивка. Только мне известно, кто я на самом деле.

 

 Я - оптический обман! Да!!!Я делаю себя, я подражаю, я создаю что-то новое, но это все только для других, только чтобы казаться, показуха чистой воды. Я всегда приспосабливаюсь, подстраиваюсь. Если долго общаюсь с человеком - могу перенять его манеру говорить, одеваться, вести себя. Я никогда не сделаю лишнего, того, за что ему было бы неудобно. Поэтому так мало людей, с кем я могу быть самой собой. Да их по пальцам можно сосчитать.

Поэтому  я не люблю мешать компании, не люблю возвращаться, не люблю искусственно созданные сообщества. Как в школе, в универе, на работе. Вокруг тебя люди с которыми ты в своей повседневной нормальной в жизни ни за что бы не стал общаться, но приходится, чтобы выжить, чтобы что-то делать, чтобы элементарно не скучать.

У моего брата мама как-то спросила: «Леша, у тебя там в Москве в универе то хоть друзья есть?»

«Это типа те чуваки  с которыми я в туалет хожу и покурить?»

 

Мы тогда долго смеялись, но все понимали что в общем-то он прав.  

Я много думаю о нем. Кем он был. Что он делал. Зачем. Он никогда всегда умел сохранить себя. Раньше он постоянно подстраивался, притворялся, старался быть кем-то, кому-то нравиться, а потом.... Потом все изменилось. Как будто он вдруг понял, что не нужно этого всего. Он был самим собой. Всегда. Везде. И ему плевать было на то, что о нем думают другие. У него внутри было спокойствие. И он излучал это спокойствие, уверенность и даже в какой-то степени пофигизм. Он словно знал, чего ждать, что случиться и в то же время никогда не думал об этом и искренне удивлялся всему происходящему.

 

 И мне тоже хочется этой свободы, этой гармонии, уверенности и спокойствия, но я не знаю, не знаю, не знаю, что нужно сделать, чтобы обрести ее. Я не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала притворяться.

 

 

Он говорил так «Это все твое желание нравиться людям, ты хочешь, чтобы тебя любили, потому и пытаешься всем угодить и никого не разочаровать». И это так. Но его любили несмотря ни на что. Несмотря на все свои странности и недостатки он нравился людям, притягивал их. Ничего для этого не делая. Был самим собой. Настоящим, глупым порой, порой безвольным, отвратительным и противным, непонятным почти всем......    ай......

 

 

А я  лишь подделка. Я ненастоящая, точнее для каждого - я своя. А кто я на самом деле.......

«А ответ на мою загадку все еще секрет»

1.Сколько бы ни было лет вашему борду у него никогда не будет простаты.
2.У борда нет родителей.
3.Борд не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
4.Борд никогда не откажет вам в получении удовольствия.
5.Борд не будет хвастаться перед другими бордами своими «подвигами».
6.Если вы куда-то собрались вместе, с бордом у вас будет больше времени, чтобы привести себя в порядок.
7.Перед поездкой ваш сноуборд не будет вас подгонять и говорить, как можно так медленно собираться.
8.Вы можете одолжить доску у друга без согласия вашего сноуборда. Главное – чтоб размер подошел))
9.Ваш сноуборд не волнует, сколько у вас есть других сноубордов.
10.Его не волнует, сколько сноубордов вы заездили до него.
11.Вы можете сколько угодно строить глазки другим сноубордам, а ваш борд даже не обидится.
12.Ваш борд не будет дуться, если вы купили специальный журнал про борды ("Board’sHealth").
13.Если вы вдруг надулись на свой сноуборд, у вас потом не будет болеть голова о том, как сгладить ситуацию.
14.Вы можете ездить на своем сноуборде тогда, когда этого захочется вам, а не ему.
15.Если вам вдруг расхотелось кататься, борд не будет выглядеть разочарованным.
16.Сноуборд никогда не будет попрекать вас, что вы плохая наездница.
17.Сноуборд не волнует, если вы поздно пришли с работы и устали до чертиков.
18.Сноуборд не волнует, если от вас пахнет другим бордом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
19.Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем сноуборде.
20.Если вам перестали нравиться какие-то части вашего сноуборда, вы можете сделать апгрейд.
21.Если вы просто видеть больше не можете свой сноуборд, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
22.Вы можете предложить покататься другому борду при первой же встречи, не намекая ему на то, что он вам жутко понравился. Но опять же все дело в размере))
23.В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем сноуборде, а он не будет вас за это упрекать.
24.Защита, которую вы используете при езде на сноуборде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Настроение сейчас - холошее)))

Давно хотела посмотреть и на вот случайно-подтасованно выложили=)
Спасибо=)

Сам фильм. 15 минут, хз сколько весит.
Андалузский пес (Un Chien Andalou), 1928



PS По наводке Lusius_Malfoy

смешно же..))  только нужно не один раз смотреть..

Уникальная весчь

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ:
1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое!

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНУ:
Кажется не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, гинекологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым.
Не забывая при этом:
часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек.
В то же время необходимо:
быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

Написано с помошью LiteWrite

Белка из Ледникового периода путешествует во времени.

Многие спрашивают, что такое каналы...

О слоях, каналах и объеме

Рваная бумага

Помимо специальных кистей и масок, есть различные способы для создания некоторых эффектов.
Например, рваных краев бумаги.

Несколько ссылок на уроки:

http://demiart.ru/forum/index.php?act=Print&client=printer&f=2&t=11045
http://www.whatis.ru/psd/psd_e23.shtml

Размышление о ПЧ

У меня нет ПЧелок...
У меня нет ПеЧенюшек...

У меня есть Постоянные Читатели.

Я никогда им не говорю "Кукусики пчелки, я вас очень обожаю, солнышки!". Они без того знают, как я благодарен им даже просто за то, что они уделяют время чтению моего дневника.

Они мои постоянные читатели потому что они добавили мой дневник чтобы читать его по уведомлениям или так.

Мне совершенно не важно, большой ли у меня список читателей, или маленький. Напротив, чем меньше у читателя избранных дневников - тем больше он внимания уделяет каждому из них. Для меня друзья - это не ники списка, а друзья (правда просто ников туда натолкалась куча, надо бы почистить). Для меня читатели - это не список, а люди, которые читают мой дневник (некоторые из них даже отсутствуют в списке друзей и ПЧ).

Наконец, на страницах своего дневника я совсем не уделяю внимания братанию ("моя любимая печенюшка, крепко люблю и целую тебя!", "Пчелки, как я соскучилась по вам!"). Я знаю, что друзья помогут мне в трудную минуту, и я сам помогу им, если услышу крик о помощи. А кто читает меня, и так понимает, как он для меня дорог.

Желаю и вам найти настоящих друзей, а не забить свой дневник длинным списком псевдочитателей, которые будут лизать вам ноги за проставленные симпы, обмениваться с вами очередным спамом ("скажи, какая песня у тебя ассоциируется со мной и засунь пост к себе в дневник"), а на самом деле просто льстить.

Без заголовка

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы***ть кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"