Неужели уже прошло столько времени? Читаю свои прошлые записи и кажется, что та, прежняя Мэл умерла и "покоится с миром"... Так, скорее всего, и есть. Я изменилась... Все мои эмоции и переживания высохли, сгорели... Я всегда так цеплялась за собственные чувства, чтоб, наконец, понять, что они для меня не значат ровным счетом ничего, значение имеют только мои мысли... Которые я, по иронии судьбы, теперь даже не могу излить на бумагу - потому что без эмоций они застревают на пол пути... Ну что же, есть лишний повод посмеяться над собой... Потому что плакать я, кажется, разучилась...

Вполне комфортно в своем собственном маленьком безумии. Пусть болит - не убьет же теперь, когда вся желчь и ненависть растворились вместе со слезами. Невротичная, депрессивная, нервно-неустойчивая, обсессивная, истеричная, астеничная - это я. И что? С этим жить можно, если контролировать себя. Иногда мне это нравится, иногда нет. Но это есть.

Нужно ли помогать тому, кто не желает твоей помощи (даже если она объективно нужна)? А тому, кто может ее принять, но никогда не попросит сам? Нужно ли игнорировать мольбу в глазах при холодности слов? Отказывать тому, кто просит помощи, но не нуждается в ней?
И нужно ли менять что-то в себе, если в глубине души тебя все устраивает? Даже если это разрушает душу и тело?
Или...

Иногда не так уж хорошо знать себя до малейших нюансов. Должна оставаться какая-то тайна, ведь вытягивая наружу малейшую проблему, она потянет за собой слишком многое... Узлы между ними не распутать, не развязать и мучайся потом со всем ворохом негативных эмоций. Я убегаю от себя, так как вижу очень многое и не могу закрыть глаза, не могу отвернуться. Я чувствую себя одной большой неразрешимой проблемой...

Ложусь поздно, просыпаюсь рано... Никогда не думала, что могу устать спать и видеть сны. Большое количество снов - бессмысленных и говорящих о многом, тех, что забываются при пробуждении и тех, что останутся со мной на всю жизнь... Затягивают все глубже и глубже, так, что боюсь однажды не вернуться. Остаться там...

Он сегодня стоял у кровати, когда я проснулась среди ночи. Смотрел. Кто? Я не знаю. Не успеваю спросить - слишком быстро уходит во тьму. Каждый раз, все равно, немного страшно - что ему нужно? Ну, да... какие у него могут быть желания - это же галлюцинация. Ответы есть, но вопросы, тем не менее, остаются...

Когда, наконец, начнется учеба? Отдыха уже слишком много - так много, что начинает надоедать. Скоро перестану что-либо хотеть опять... Да и вообще полезно занять мозг чем-нибудь полезным - психоанализом, к примеру... или психопатологией. А не бездельничать. Хотя... при такой жаре думается как-то не очень... и не спится... и вообще все начинает раздражать.

Я чувствую себя законченной эгоисткой... Скольких близких людей я потеряла только из-за того, что они не занимали главное место в моем сердце. Это все равно чувствуется и они уходят... И возникает мысль: "как же так? Мы ведь действительно были близки..." Но давала ли я им то, чего они от меня ждали ? Я не думала о них, как возможно стоило и ранила... А теперь еще и чувствую обиду... Патетично...
Стоит ли плакать или смеяться - но теперь в моем сердце главным является тот, у кого уже есть некто "самый важный"... Я уже страдала и, видимо, буду страдать еще - не привыкать. Жаль только, что скоро потеряю Ее, раз уж такова закономерность... Или все же стоит попытаться спасти то, что есть... Стану ли я от того лицемеркой? Может, это лучше эгоизма...

Я вспомнила то время, когда я почти дошла до той точки или линии, ступив за которую уже не возвращаются. Оставался всего шаг. Мея удержал дорогой мне человек... Мне тогда правда было легче говорить о том, что я чувствую, о своей боли и тоске, мне хотелось это обсуждать - наверно, своеобразная сублимация...
Я не боюсь об этом говорить, но повторения тоже не желаю, потому что знаю, в этот раз меня вряд ли кто-то удержит...
И еще... я не буду против таблеток и даже присмотра (пусть и больничного) - с этим почти невозможно справиться...

Как память у меня в ящике еще лежит написанная тогда записка (ну или почти целое письмо)... Я боюсь его читать...

С недавнего времени меня стала волновать проблема второго образования... медицинского... Естественно в области психиатрии и психотерапии, как- никак а точки соприкосновения с клинической психологией есть и их не так уж мало... Да и год всего остался на мастерате - и я уже дипломированный психолог...
Нужно готовиться к экзамену, а меня беспокоят разные, совсем далекие от психологии дурацкие мысли...
Я себя не удивляю...)

По сути остаются все те же проблемы, мысли, разговоры... Меняюсь ли я? Или все та же клетка вокруг меня, что мешает двигаться дальше? Кому то станет скучно... Пожалуй, я этого боюсь. Я боюсь разочаровать тех, кто мне дорог. И себя тоже...

Было смешно - обрабатывала тесты на наличие депрессии. Девушка, которая говорила, что ощущает себя в последнее время подавлено набрала 3 (!) балла. У меня их 73 и ощущаю я себя просто прекрасно и оптимистично. Тут уже, наверно что-то другое нужно исследовать, так это не лечится (я, конечно же, имею ввиду себя).
Теперь нужно провести еще одно исследование, на котором даже детей в школе не помучишь) Тема неподходящая. Нужно идти к младшим курсам и изучать там гомофобию) старшие курсы уже как-то более терпимы...