Так странно... Ты уехал, а деревья продолжают расти, дома стоят, как и стояли, люди ходят куда-то, что-то делают, жтвут своей жизнью, как и жили раньше... А ты уехал, ты где-то далеко, сотни километров....ты всё здесь оставил, и оно осталось. И я здесь осталась.
Так странно... Я ведь раньше как-то жила без тебя, я жила и радовалась жизни, и меня совсем не волновало даже, где ты и кто ты. А сейчас, я не представляю, что мне делать. 13 дней это же безумно много... И мне нужно как-то забить время. Я не знаю, как. Может куда-то тоже уехать? Но куда? Ведь неважно, где бы я не была, я всё равно буду думать о тебе, 24 часа в сутки, ночами и днями...
Так странно... Я боюсь, что ты не успеешь.

Возможно, нет, скорее всего никогда не будем вместе...

Мы будем сидеть и слушать. Слушать, пение птиц, дуновение ветра (перемен), скрип кочелей, детские голоса. Они что-то не поделят, а мы улыбнёмся. Вдалеке те же дети нарисуют классики и будут спорить, кто наступил и в кого полетел камень. А маленькие умилительные девочки с румянцем на щеках будут прыгать на скакалке.. и птицы будут далеко внебе, (значит, к дождю?), и ветер будет таким совсем тёплым, и привкус будет таким сладким, как весь этот пейзаж. И трава будет зелёной, а небо голубым. Солнце ярко-жёлтым, лица искрящие наивностью, улыбкой... Взрослые дяди пройдут в пиджаках с депломатами, взрослые тёти в юбках доколена и туфлях. С сумочками. Подростки в спортивных костюмах, с собаками, и дедушки с бабушками под ручку, идут домой с дачи. И их лица тоже излучают счастье, довольство, уют.
А мы будем смотреть и слушать. С мыслями о том, что все они когда-то умрут и потом не станет ничего. Пусто. Люди придумали рай, для того чтобы верить, что пустоты никогда не будет, ад для того, чтобы преступники не остались безнаказанными. Они ищут идеал, то, как должно быть, но так не бывает... Потом придёт пустота и ни тела, ни души, ни рая, ни ада не будет. Это та самая зелёная трава после зимы оживает. А мы нет. Мы - люди.

Дождями всё смоет нашу печаль, и улетим мы далеко в небо...

Моя голова заткнулась. Моя голова больше не пиздит.

Сорок шесть секунд рассматривать узорчатые ладони, линия жизни на которых меняет длину в зависимости от погодных условий; подносить к ней раскаленную лампу, горящую спичку, замороженную вишенку и смотреть как она скукоживается и дергается. Тени от пламени разбивали ее на куски, она дробилась и стала похоже на старое дерево. Хотелось погладить ее пальцем и захохотать – вот как меня стало много, столько, что всем хватит. Она дрогнула и вытянулась.

Был один замечательный человек, который жил шумом трамвая и хлопаньем проводов за окном. Он ничего никогда не читал, он любил нюхать книги и носил старые тапочки. Он переехал туда, где хотят маршрутки, и ушел в себя.

Моя голова заткнулась. Моя голова больше не пиздит.

Кошки тоже уходят в астрал. Становятся толстыми и круглыми, как Будда, умеют щелкать пальцами и кривить жирные губы. На пузе от солнца у них образуются светлые желтые складки. Они боятся быть на кого-то похожими.
Уши кошек воспринимают как внешний шум, так и шум внутренний. Они слышат, как переваривается пища в их желудке, как кровь насыщается кислородом, как в мозгу еще шевелятся отмирающие нейроны. Когда мозг в конвульсиях выключается, как будто кто-то нажал кнопочку, они вздрагивают во сне.

77 часов, чтобы не бояться быть кем-то еще.
Моя голова заткнулась.

Настроение сейчас - дерьмо. суицидное дерьмо какое-то.

Мы приехали в этот тёмный город, где так сильно выраженно чувство незащещённости, собственной "нормальности", особенности.. Готы стоят вдалеке и пинают что-то подозрительно похожее на человекческое тело ногами, а впереди бродят металлистки и громко запевают Slipknot. Мимо проходят мужики, откоторых ничтожно разит потом и ещё более ничтожно алкоголем, из магазина выходят толстые грязные бабки, с подбитым "чем-либо", с бутылкой водки в руках, а толстые, жирные мухи дохнут и падают на землю замертво. Беззубые мамы катают своих детей, у которых нет будущего, нет иных путей, ведь при одном взгляде на них можно сказать, что их ждёт. Единственное, что, наверное, ещё не затронула грязь - это дети. Но "не всё ли равно, кто первый встанет на край и полетит на дно?" Раньше-позже... их не спасёт ничто. Их маленькие, исхудалые ножки, грязное личико, ещё незасохшее от слёз, говорят лишь об одном... И такое чувство, что на тебя со всех сторон давит одно слово - суицид.. И такое чувство, что всё, дочего ты сдесь дотрагиваешься - дерьмо. И такое чувство, что кто-то специально тебя засунул туда - на, мол, посмотри, ты живёшь лучше других. Твоя жизнь - сказка! И такое чувство, что и ты дерьмо...
И только дождь, ливень, бьющий в лицо, словно приводя тебя в чувство, очищает морально. Шаровая молния бьёт совсем рядом. Оглушает. Беги!

фото, сделанное там...

Мы шли домой. Вместе. Мы шли, но на пол-пути наши дороги разошлись и мы пошли порознь. А знаешь, ведь это как...
В этом мире много миров. И у вас он свой, а у меня он тоже свой, совсем-таки отличный от вашего. И если когда-то он был у нас общий.. Общие разговоры, общие проблемы, общие друзья - ведь сейчас это в прошлом. И, знаешь, совсем бесполезно пытаться склеить их. Это как красивая кружка, с резцами - разобьётся, не склеешь. Никак.

И ты не пытайся.

Странно, я не умею начинать жизнь с чистого листа. А может, это не нужно?...
Странно, мне так трудно забыть всё, мне так тяжело без вас. Но разве действительно, стОит?
Как странно.. А я ведь совсем не скучала.

Я обязательно научусь.

Я плачу и смеюсь.
Эмоции.. на волю.
А раньше думала, что не умею плакать. Почти забыла, что значит смеятся. Но сейчас..
Я плачу и смеюсь.
На волю.

Ты не понял одно - не всё ли равно,
Кто первый встанет на край и полетит на дно?
Кто не умеет так, пускай спокойно спит...
А мы пойдём туда, где нас любой простит...

Ты действительно не понимаешь того, что когда-нибудь ты тоже полетишь на это самое дно... Рано или поздно - сейчас неважно. С каждым этос лучается. И с тобой случится. Только потом может быть вдвойне хуже.

и ты с этим ничего не сможешь поделать...

С утра сносит башню, от них. Гот, могильщик, зритель и барабанщик - как вам? Ничего так компания. Главное, они никогда не унывают. Ни-ког-да.

А потом встречаю ВАС, и чувстую, что я - не я. Уже.
А вечером встречаю тебя и всё на своих местах. Красное полусладкое, Isabella. Крыша. Может быть это всё, что мне надо?
А потом иду домой, а там пусто и холодно. Так же как на моём подоконнике. Так же, как у меня внутри. Так же, как и вчера. Позавчера. Дни назад.
Всё так же.

Огромной парашей на голову.
Как всегда.
Неприятности.

И скажи мне теперь, друг, кому же теперь верить? А доверять? Не скажешь?
Ну да. Ты ведь сам не знаешь. Так, ведь?
А теперь скажи мне, друг.. Что мне делать дальше? Ах, и этого ты не знаешь? Ну а скажи тогда, друг, почему в с ё т а к?.. Ты ведь и на этот вопрос не найдёшь ответа. И знаешь почему? Просто ты мне больше не друг. Просто..
Nevrmaybe.

Не пишу, потому что писать нечего. В душе всё настолько спокойно и ровно, что никаких переживаний, вроде бы, нет. А описывать прожитый день, извините, не ко мне.

Самое обычное, ровное состояние. И хоть недавно решился один очень важный вопрос, ОЧЕНЬ для меня важный... в мою пользу. Всё равно. Я, наверное, становлюсь немного безразличной.. И пока я не могу сказать точно, хорошо это, или нет. Правильно, или нет. Нравится мне это, или нет.
I don't know.

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам, - плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад.

(с) Блок.

В колонках играет - Будут стаями, стаями кружиться...

Ты ненавидешь меня? Или просто отвечаешь на мою ненависть? Тогда встречный вопрос.. Ненавижу ли Я тебя? Или так же отвечаю взаимностью..?
Просто мне понадобится слишком много времени, чтобы забыть то, что ты сделал. Мне понадобится слишком много времени, чтобы забыть тебя...

Несмотря на ту цепь ужасных событий, которые произошли со мной за последние 4 месяца, несмотря на то, что я потеряла гораздо больше, чем 2 близких человека... Потеряв частичку себя, потеряв веру в жизнь и саму себя, потеряв доверие, я продолжала жить.. и я научилась жить. Научилась жить по 3 принципам, научилась дорожить своей жизнью и ценить её.. Научилась радоваться жизни. Я просто увидела, как красиво - там за окном. Увидела много того, чего не видела раньше, потому что была зациклена на своих проблемах и на каких-то конкретных людях.. Мне просто стало интересно жить. И неважно, что каждый день, когда я стою на краю крыши мне часто бывает всё равно, что я упаду. Наверное я просто поняла, нужно уметь жить с тем, что имеешь, радоваться тому, что имеешь.

Но не в коем случае я больше не поверю тебе. Я больше не верю никому.

Начнём продолжать, скажем так...