Сейчас меня переполняет море эмоций. Тёплое, голубое и чистое море... И я полностью осознаю их. И я просто тону в этом море... И даже радуюсь тому, что не умею хорошо плавать. В отличие от предыдущих моих исканий в себе и окружающих чуда, это увенчалось успехом. Я наконец-то нашла в себе силы признать, что всё кончено и хоть и ничто не может быть забыто, но возможность идти в будущее дало мне много новых сил и самое главное – надежду. Да, хоть она может быть обманчива, но сейчас я действительно счастлива. Счастлива, потому что поменяла свою жизнь. Даже не её, а себя, свои чувства. Ну что сказать... Признаюсь всем, а в первую очередь самой себе, что я влюбилась))) (в кого не скажу, не-а)... Хотя нет, я уже не чувствую того состояния «нравится». Для меня понятие влюблённости – это очень неопределённо. Влюблялась я в жизни раз 5. А вот по-настоящему любить приходилось только 2 раза. Нет, даже не два – а полтора))). Так как из-за боли обиды вторая моя любовь притерпела полный крах и с моей стороны. Не только со стороны самого предмета моей любви. Ну это можно и опустить. Я уже стараюсь не напоминать себе об этом. Так вот о чём я? Ах, ну да... Нет – я не влюбилась, так как это чувство не приносит мне такой бешеной радости... Я ЛЮБЛЮ... При чём с большой-пребольшой буквы!!! ЛЮБЛЮ... Но что самое худшее, так это то, что я люблю своего очень хорошего и замечательного друга... Возможно в этом есть и позитивные моменты, так как мы разговариваем и находимся в довольно таки очень даже дружеских отношениях... Но как правильно сказала одна из моих самых-самых лучших и близких подруг: просто я уже не могу видеть этого человека только в качестве друга. И это совершенная правда. Но я очень боюсь, что если я начну претендовать на что-то большее с его стороны, то он мне хоть и мягко, но скажет, что ни на что подобное, Оля, даже не рассчитывай. И мне будет от этого далеко не легче, если он так скажет. Даже если объяснит мне всё это по-дружески и человечески. Всё равно будет очень тяжело это принять. Очень больно. А как будет обидно, если после этого мы ещё и не сможем остаться такими хорошими друзьями, как сейчас... я ужасно боюсь... ужасно... А что если он мне не поверит? Ведь я совсем недавно любила другого человека, в котором позже полностью разочаровалась. А вдруг он подумает, что таким способом я пытаюсь забыть ту мою прошлую любовь? Я не хочу, чтобы ему так показалось. Потому что это не так. Я сейчас говорю это всё вполне серьёзно. Как подумаю, что случиться нечто подобное, так сердце начинает вырываться из груди и ужасно болеть... и слезы на глаза наворачиваются. Я в отчаянии. И хоть у меня есть много друзей, которые в этот момент моей жизни меня поддерживают, но я спрашиваю у вас совета. Может у кого-нибудь в жизни была подобная ситуация? И стоит ли мне говорить моему другу, то есть человеку которого я безумно люблю, о своих чувствах? Может быть попытаться? Прошу, помогите... Поместила этот пост в дневник только ради того, чтобы вы смогли мне подсказать правильный путь. И учитывайте при всём при этом, что я не показываю своих чувств. Опять таки, потому что боюсь. И не того, как меня отвергнут, то есть я знаю, что этот человек если я ему раскроюсь может мне довольно мягко и тактично объяснить, что между нами ничего не может быть, а я боюсь вообще, что мои откровения ни чем хорошим не оправдаются. Но у меня есть надежда на лучшее, а это уже что-то. Очень-очень жду ваших комментариев и советов!!!