Еще раз спасибо Григорию.

Может я сама себя обманывала, а на самом деле играла роль идеальной подруги, только для того чтобы насобирать побольше негатива с той стороны и тогда растование было бы совсем безболезненным?
Ночью мне сегодня приснилось пара кошмаров - расскажу позже. А утром (6 утра) явилось однозначное решение - чаша терпения переполнилась, капельки потекли по краям........
То есть если он раньше обещал прийти после зарплаты, то на этой неделе он сказал однозначно - я должен быть рядом с ребенком. И фиг 2 я буду с тобой. Моего же ребенка он не хочет (или не может), молчит короче.
После того, как он вчера вечером не пришел, и не позвонил - я решила все.
При чем решила это на удивление спокойно и с улыбкой. Была правда боль.... но это было ночью и недолго.
Кстати, он сегодня мне должен был расписать, как он видит нашу жизнь :). Ну не судьба, потому что я ее не вижу. Жаль...... И с той же самой улыбкой, я уверена, что мне его никто не заменит. Ладно - значит не судьба. Пусть он будет счастлив.
Это мое решение. А завтра все-таки пойду на курсы.
Кстати - прошло ровно 3 месяца и сделали мой паспорт :) Надо в Крылатское за ним ехать.
Ни кому не по пути? :)

Перед тем как идти смотреть квартиру - 7 часов вечера, я захотела предупредить своего что задерживаюсь, на самом деле он хотел прийти не раньше 10, но это был мой долг.
Я в 7 вечера до него дозвонилась, хотя он бил пяткой в грудь все время, что это невозможно. Что у них все телефоны в 6 отключаются. А сотовый он носить не будет, чтобы его не контролировали.
Но мне в принципе это уже все по фене. Кстати, спасибо Григорию - последние дни я чувствую себя на удивление спокойно, разве что кошмары снятся (смотри продолжение) и при попытки испытать негатив начинает болеть голова. Итак, .... и улыбаюсь :))))
Короче, дозвонилась. Пришла домой после гостей, приготовила салатики, мясо под соусом с сыром..... Ну и...
Я думаю Вы все поняли.
Пояснения пострадавшей стороны :) : это он меня так воспитывает - когда я звоню на работу, он считает что я его контролирую и после этого не приходит.
Но я считала себя обязанной позвонить.
Ах да.... ему еще не понравилось, что я пошла на автокурсы.
Я его могу понять - работа, жена, ребенок, любовница. Ничего другого он не успевает. А у меня постоянно жизнь бьет ключом - определенный признак ревности здесь присутствует. Я умудрилась за 3 дня сходить к психологу, снять (почти) квартиру, получить (почти) машину, устроится (почти) на автокурсы. Ну это не считая того, что я сьездила на птичку и т.д. Да еще игралал роль идеальной подруги, когда он приходил. Комплексы.

Зашла посоветоваться насчет машины к коллеге. И тут он выдал сенсационную новость - одна из сотрудниц нашей фирмы купила квартиру и поэтому собирается съезжать с квартиры, которую она снимает за 200 зеленых. При чем месторасположение квартирки самое что ни наесть замечательное - метро Ботанический сад, пешком минут 10.
Естественно я с ней связалась. Она выразила заинтересованность поговорить насчет квартиры в мою пользу с хозяйкой. Хотя, как оказалось, она ее уже обещала одному пареньку с нашей же фирмы.
Но (так как я работаю для нее как программист и аналитик) естественно она занитересована сделать услугу мне.
Слово за слово, вечером я пошла с ней смотреть квартиру.
Очень симпатичная, уютная. Один недостаток - мебели минимум. Придется покупать кровать уж точно, да еще какой-нибудь шкафчик хотелось. Это меня повергло в небольшое уныние.
Утром сегодня я позвонила своему знакомому - давно уже не разговаривали друг с другом, и он сказал, что диван-кровать в принципе можно купить в Икеи за 2000 рублей. Это меня немного утешило. Итак, я еще свой бюджет не привысила - 150 у.е. права, 100 у.е. кровать для квартиры. Со шкафчиком можно подождать.
Но это была только середина дня. Читайте продолжение.

Попила кофе (надо сейчас будет тоже выпить - еще с утра ничего не ела). Подумала. И решила обзвонить все автошколы, находящиеся в пределах досигаемости - то бишь от Алексеевской, до Медведково. Больше всего привлекла мое внимание школа, находящаяся рядом с местом работы.
Они хотят 3300 за обучение - теория и езда, и 800 за бензин и смазочные материалы. По-моему нормально?
Занятия начались вчера :))).
Даже если у меня не будет машины, то права иметь надо - тем более моя мама весной покупает себе машину.
Кстати, она собирается купить иномарку, новую. Это для того, чтобы 2 раза в неделю ездить на дачу и с дачи. Я этого не понимаю. Гараж она уже купила.

Классный вчера был день. А может он классно начинался? Это решать добровольным критикам.

Перед работой зашла в магазин цветов (кстати, сейчас надо цветы полить). Люблю заходить в подобные места - там красиво и после такого посещения остаются незабываемые чувства в душе.
Пришла на работу. Звонок. От родителей. Есть новая "Ока" если хочешь можешь купить за 1000, в рассрочку, по 100 зеленых в месяц. Ну и естественно нужно сразу поставить сигнализацию.
Походила, посоветовалась с сотрудниками - сошлась на сумме 700 зеленых. Но родители не соглашаются. Это их проблемы - если у них никто эту машину не возмет, достанется мне. Если возьму - деньги сэкономлю. Тем более и нет особой охоты "Оку" брать.

Не знаю, что со мной вчера произошло. Вечером стала чихать, глаза чесаться и слезиться, а один глаз весь покраснел, закрылся и под ним образовалась опухоль.
Впрочем сейчас состояние не лучше.

И вот в таком состоянии я пошла на рынок за продуктами - мой обещал приехать. Купила мяса, приготовила. А его нет. Расслабилась, пошла в ванну. Часам к 10 явился без звонка и предупреждения.
Всю ночь мне не давали спать, хотя я отбивалась всеми четырьмя.
Утром был разговор на тему что такое жизнь и как с ней бороться.
Короче не хочет он приходить - хочет изредка забегать, ночевать. А все остальное время посвящать воспитанию чада.
И ведь мне известно - если я сейчас дам от ворот поворот, то через пару месяцев примчится с высунутым языком.

Вчера пообщалась с умным человеком – специалистом, роль которого быть умным человеком и помогать людям, решать их проблемы. Вот и не знаю – решили мы мои проблемы или нет – сижу замороженная и немного боюсь разморозить свои эмоции. Но ничего – еще не вечер.
Пришла на работу, повылавливала стекла из аквариума. Сейчас буду работать.

Холодно сегодня на улице - сейчас сижу у обогревателя греюсь.
Ночью таки приснилась сказка, правда не та которую я заказывала. Но все равно немного приятно. Хотя .... я в этой сказке испытывала негативные эмоции к моему любимому.

Купила новую книгу "Пятая гора" Куэльо.
В ней рассказывается о пророке Илье. Достаточно интересно. Прочла несколько страниц...., и поняла что данная книга будет о поиске своего пути и любви.
Так что святой вполне имеет право любить и быть любимым.

Только там все равно нечестно - ему Бог помогает. В Алхимике было иначе. То есть здесь мы не можем сказать, что читаем историю о человеке, котоый ищет путь и всего добивается сам. А вообще очень интересные рассуждения и монологи.

Огромное спасибо всем.
Общение сегодня было классным. Очень скрасило мою работу и вообще выходной день.
Еще встретимся. Я сегодня (как мне кажется) приобрела еще несколько друзей.
Ура.

Спокойной ночи.

Желаю всем счастья. Удачи. Любви.
Кто этого не хочет, тем не желаю :).
А вообще загадайте желание, а я сегодня вечером буду медитировать, чтобы Ваши желания сбылись.

Пока.

Ужас.
У меня только что взорвалась лампочка в аквариуме - осколки даже не видно в воде. :((
Только бы рыбки пережили эту катастрофу.

Очень хочу, чтобы сегодня приснился приятный, приятный сон. Даже для этого готова лечь спать, хоть сейчас.
Помню здесь был опрос - верите ли вы в то, что сны - это полет в другие миры, измерения, будущее.
Я тогда ответила, что нет.
А теперь, проанализировав последний месяц говор: когда я злюсь, мне снится что-то очень связанное с моей жизнью, а когда в спокойном состоянии - мне снятся сказки и очень приятные сны. Я верю, что это что-то из запредельного :).

Мне сегодня ночью приснилась, что я была где-то на природе - с компанией. И был то ли поход, то ли еще что-то.
И я влюбилась в молодого человека из другой группы. При чем взаимно.
При чем я только вчера в дневнике написала, что я однолюб. :)
Но ночью все было как по правде. Правда мы так и не объяснились, но все было ясно по взглядам.

Холодно :)

Ночевала сегодня у родителей. Накормили, напоили, спать уложили.... не свет ни заря разбудили :))
До часу ночи играла с кошкой.
Утром мои в 9 свалили, позавтракала и поехала на птичку.
Заодно из дома гантели прихватила :)))))
Значит еду я с гантелями на птичку - что меня поражает, что маршрутка стоит на рубль дороже чем автобус. Но в автобусе есть шанс вообще не платить.
Накупила себе рыбок - они сейчас напротив меня в аквариуме плавают. Довольна. Хотя истратила достаточно много денег :(.

Слава богу возращаюсь в нормальное состояние - спокойное и умиротворенное. Меня любят. По своему, но любят. А если и нет.... значит в другой семье еще хуже, если он ко мне приходит.
Теперь все зависит от понедельника. А я до этого времени приведу себя в порядок - гантелями помахаю. Цветочками позанимаюсь. Может быть вязанием займусь.

Договорилась с Григорием о сеансе психоанализа, ну или просто о разговоре :), еще не знаю, что получится. Даже немного страшно. Ведь любую проблему можно затягивать на неопределенно долгий срок, надеясь на несбыточное. Ну а разрубание Гордеева узла всегда заканчивается отказом от надежды, и крушением возможных перспектив (ну и какая разница, что они были невозможны?). Я вообще считала себя слишком умной для обращения к психологам. Да уж простит меня Григорий. Тем более у меня уже был опыт – девочка только что вышедшая из универа. При чем девчонка с кучей комплексов. Попробуем :). Вообще трудно раскрывать себя, особенно человеку, которого видишь первый раз. Но я думаю, что у психологов есть свои методы – нечто вроде НЛП, которые без мытарств поставят диагноз.

Так не хочется ничего писать.
У меня был отличный вечер и отличная ночь. Утро потянет на четверку с плюсом. Вот и все.
Купила хурмы в магазине - гадость. Но рядом с работой нет палатки с нормальными фруктами. Щас кофе буду пить.

У меня был интересный опыт несколько месяцев назад. Тогда было идея фикс, кроме как любовницей, быть еще и другом своему.
С помощью этой идеи удалось пережить несколько обид и разочарований.
Ну разве другу может быть дело до того, с кем спит его друг, или куда он уходит ночевать?
Тут много говорилось про дружбу между мужчиной и женщиной.
Мое личное мнение, что такие отношения если и могут быть, то только если ты удовлетворила мужчину в части любопытсва "а какая она в постели", и лишь после этого может начатся настоящая хорошая дружба. Если конечно обе стороны этого хотят.
Вопрос в другом - а можете ли вы быть другом для своего любимого человека?
Трудно это или нет? Это означает дать ему жить той жизнью, которой он хочет, ничего не требовать и по первому призыву помогать ему.

Сижу на работе. Боюсь идти домой. Там грустно - порядок уже полный, заниматся не чем.
Приняла решение, что мы растаемся. Это все бесполезно.

Странно, что наши желания иногда настолько нас захватывают, что невозможно потом растаться с илюзией его исполнения. Когда я злюсь - вроде все понятно, надо раставаться и дальше жить.
С другой стороны, когда я прихожу в более менее спокойное состояние, мне кажется, что все это суета сует, что можно потерпеть. Ну предадут меня еще пару раз. Какие проблемы - раньше терпела, можно и дальше потерпеть.
Вот бы прийти в равновесие. Наверно надо прийти и залезть в ванну, потом позаниматся бисером. А потом дожить до работы.

Человек при своем рождении нежен и слаб, а при наступлении смерти тверд и крепок. Все существа и растения при своем рождении нежные и слабые, а при гибели сухие и гнилые. Твердое и крепкое - это то, что погибает, а нежное и слабое - это то, что начинает жить. Поэтому могущественное войско не побеждает и крепкое дерево гибнет. Сильное и могущественное не имеет того преимущества, что имеет нежное и слабое.

Вода - это самое мягкое и самое слабое существо в мире, но в преодолении твердого и крепкого она непобедима, и на свете нет ей равного. Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. Это знают все, но люди не могут это осуществлять…

Пока шла на работу:

Мне не хватает слов понять,
Мне не хватает мыслей вспомнить,
Я не услышу тихий плач
Девчонки так давно влюбленной.

Что мне осталось от нее?
Лишь тело, что ношу с собой я.
Ты не оставила меня -
Я предала тебя любовью.

The show must go on!

Когда глубокой ночью покойно сидишь в одиночестве и внимаешь своему сердцу, постигаешь тщету всех мнений и тебе открывается твоя подлинная природа. В такие моменты прозреваешь в себе великую силу бытия и вдруг понимаешь, что, даже обретя в себе правду, трудно избавиться от суетных мыслей. И тогда тебя охватывает великий стыд.