Вот у меня вопрос: почему когда человек пытается показаться умным и пишет совершенно не зная о теме и излогает мнение общества - на него подписываются куча народа, но в тоже время когда человек пишет скупо, но правильно "по теме" его полностью игнорируют. Данный вопрос не к моему дневнику, но просто задело.

Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом ( громко - громко ).

Ну на хрена я курю?!
Мне это надо?
Ну, дым я пускаю изо рта!
Ну и что?
Что мне от этого?
Зубы желтые!
Изо рта, как из пепельницы!
Тьфу!
Гадость какая!
А денег сколько уходит?
Лучше бы я фрукты купил бы или водки!
Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету?
Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом?
Да ну его на хрен, это курение!
Лучше я завтра побегу на зарядку!
Гадость какая!
Тьфу! Тьфу! Тьфу!

(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

(c) Vodkodaw

В Волгограде произошел весьма неординарный случай с маленьким мальчиком по имени Дима Вареницын. Годовалому ребенку пришла настоящая повестка в армию.

Совсем недавно, 9 января, пареньку исполнился годик. Он еще толком не научился ходить, когда, к удивлению родных, на имя малыша пришло извещение о том, что его призывают на службу Отечеству.

Тогда законопослушная бабушка мальчика Любовь Галушкина решила отвести ребенка в военкомат, чтобы уточнить все обстоятельства дела. Но, похоже, судьба хранила Диму от “призыва” - погода была слишком холодная, да и он сам приболел.

В итоге любящей бабушке ничего не оставалось, как ограничиться звонком в военкомат. К её удивлению, сотрудники этого заведения отнеслись к делу со всей серьезностью и ничего смешного в ситуации не нашли. Они в достаточно грубой форме объяснили г-же Галушкиной, что произошла обычная бюрократическая ошибка. “Они могли бы хотя бы отшутиться или извиниться. Нет, вместо этого просто нагрубили”, - возмущается бабушка «призывника».

(c) Vodkodaw

*** Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка: еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил. Следователь спрашивает второго задержанного: а вы за что ударили гражданина еврейской национальности? Задержанный отвечает: я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось
(c) Vodkodaw

 

(c) Vodkodaw

Водкин стал играть в нете в ла2,создав чара,набив левела два он наткнулся вот на такую вещь;-)

Граждане,храните свои деньги в сберегательных банках (с)

Уже несколько дней мерзнем с мекаркиным. Выползаем из дома тько за сигаретами, при этом еле живыми приползая домой.

(с) Vodkodaw

 

Вот мой вариант знакомства:

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою  шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю  зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня  воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?

 (c) Vodkodaw

А вот она меня обижает!!! Бяказакаляка!!!

 

(c) Vodkodaw

 

Внимание!

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на
территории Российской Федерации распространены виды C1 и C3),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением
личности.




Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он
постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине
заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется
лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку
и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо
полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.
Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас
больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых
являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,
<PK>, <lol>, <lagi>. При письменной речи больной использует
транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до
тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы
можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть
заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в
магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости
животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может
поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в
<к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования
товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все запасы
детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает
внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается
выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной
может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на
площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz
deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового
проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой
<бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке,
карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэ
СОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия
общественного транспорта.
Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности
линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких
обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о
бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой
носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни
при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному
к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию,
немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами
для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью
Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко
обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий
момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить
развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не
полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ
больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера
больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это
может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве
случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию.

Доктор психологии
Главврач Дионской психиатрической клиники
инфицированный линейкоманией

 

а в данной книге описание лечения:

(c)Vodkodaw

Сегодня от нечего делать решил разложить старую добрую косынку.

Какого было мое удивление после прохождения игры появившейся внизу фразе!

А у вас есть на мышке кнопка "д"?

(c) Vodkodaw

Настроение сейчас - Задумчивое

Вот сижу и читаю состав шоколадки:

 

Пищевая ценность в 100 граммах:

Энергетическая ценность 559ккал

Белки                                     6.1г (с орехами вместе походу попали... куда гринпис смотрит....)

Углеводы                                58.1г

Сахара                                    56.9г

Жиры                                     30.0г

Жырные кислоты                     16.6г

Пищевые волокна                     2.6г

Натрий                                    0.1г

и того, по моим подсчетам, 173.5г! херня какая-то граждане... наебывают нас как могут! Кстати половина текста на шоколадке вообще на непонятном мне языке, хотя шоколадка полностью Русская.

(c)Vodkodaw

1.              О червяках,к моему любимому в голову залез прям-таки не червяк ,а с"червячище",короче огромный такой и жирный. И начал оный безрассудствовать. Добрались его ручонки до манюкирных ножниц,решил он ноготки постричь. (Примечаниие автора: Димулькин часто "угражает" мне побрить все волосы,что есть на его теле.) Достриг ногти,мой ненаглядный приступил к "стрижке" волосянного покрова на своем теле,в частности ножек. Смеялась до колик,а потом с хитрющей рожей достала эпилятор и дала его Димке,его "червячище" от счастья ,наверное, немного прихерел и с чистой совестью заставил молодого человека выбрить кусочек на ноге.

2.                            Наступил 2006 год - огненой собаки. Собаки бескорыстные,преданные и красивые животные.

Но что-то мне подсказывает о родстве моего молодого человека с ними,ибо качества ,что имеются у собаки весьма ему подходят.

Навеянно любовью к Дмитрия к облизыванию моего лица ,ВСЕГО лица.

Это было ужасно. Василиски народ неповоротливый и довольно упитанный.При виде оных возникает ассоциация с цитатой,уже не помню из какой песни,но звучит оная так :"Мамонты,мамонты,прутся на пролом".

        Этим двум особям неподфортило особенно,может они хотели придаться любовным утехам,может затусили по старой дружбе,но ....

 

Предлагаю посочувствовать им,они там пробыли уже около 6-ти часов,и до сих пор не могут выбраться с этого злополучного деревца.

И Голландские военнослужащие в Пакистане тоже...

          ...Англичане издиваются над бедняжками.

                   ...Испанцы ездят рядом на машинах,полных Хейнекена.

                                    http://www.lenta.ru/news/2006/01/07/drink/        

                                                                        (с) Lenta.ru

 

А так же хотят трахаться ,причем официально. А зачем теряться?

 Легализация однополого брака .

Про свадьбу Элтона Джона написало большинство мировых СМИ

Еще в 2001 году Элтон Джон заявлял о том, что намерен вступить в брак со своим постоянным партнером, Дэвидом Фернишем. Тогда это воспринималось как очередная причуда Элтона - великого мастера эпатажа. Впрочем, через несколько лет, когда по всему миру началась легализация однополых союзов и Великобритания также приняла такой закон, серьезные намерения маэстро стали объективной реальностью. 21 декабря 2005 года, ничуть не смущаясь тем, что по этому поводу могут сказать, написать или сделать противники гомосексуальных связей, король поп-музыки по-королевски роскошно вступил в законный однополый союз. И Великобритания, а вместе с ней и весь мир, ему рукоплескали.

   http://www.lenta.ru/articles/2005/12/21/elton/ (с) lenta.ru

01.01.2006

 

    "Газпром" снизил давление в газопроводах,идущих на Украину.

                                          http://www.lenta.ru/articles/2006/01/01/gas/        (с) Lenta.ru

В колонках играет - Да все также.Настроение сейчас - Непонятное.

Ах ,да! С рождеством меня любимую,моего любимого и всех Вас,кто хоть иногда заходит в мою скромную обитель.Всем удачи и всего самого наиохуенского.

Всегда ваша MekarkiN.

В колонках играет - Птички поют в La2.Настроение сейчас - Знаете ,такое ли,ну ...,скажем,...готичное ;-)

Примьера - это ...вещь безусловно хорошая и нужная.А такого ожидаемого обществом фильма как Дневной дозор - уж темболее.Но во всем есть свои плюсы и конечно же минусы.

Минусы :

1. Я думаю,нет,я даже уверенна,что человек пришедший на оный фильм первого января был не в восторге от фильма.Глупая,на мой взгляд затея,запускать премьеру первого числа.Мне вот лично с похмелья ничего не нравится.

2.Вот представте себе,Вы со счастливым видом,едете на эту долгожданную премьеру и что же Вы видете? Огромную очередь на кассы ,которая тянется с улицы!!! На улице морозец,этак 16-17 градусов по Цельсию. Прекрасно! Эмоций прям-таки до черта. Благо нам в этом плане очень подфортило - узнали заранее о сложившейся ситуевине.

Вот так и обламывают людей с культурной поездкой в кино.

Повешу фотографию себя любимой ,это я с подругой.Собственно я слева:

 

В колонках играет - Хня какая-то...Настроение сейчас - Очень даже ничего,но...

Настальгия ,все-таки,чувство пробивное.Очень хочется поездить верхом,ну просто ,ну вот,слов нет! Вступила на оном сайте в сообщество о лошадях,увидела фото знакомых лошадей.Настольгия,настольгия,настольгия. Впринципе есть возможность поехать,а так же море желание,но старый инцидент с левой рукой дает о себе знать.Производя приготовления к НГ я потянула шрам.Вся в сомнениях...

Мой ненаглядный - бывает сущей дрянью,особенно как дело дойдет до того,что я варганю что-то покушать.Сегодня он высказался в чате по этому поводу крайне,на мой взгляд некультурно,а было это так :"На кухне посудой гремит,видно хавчик я буду ждать до утра".
Собственно сейчас,когда я пишу оный пост,он соизволил обидится на выражение "сущая дрянь",лег на кровать и накрыл голову подушкой.На мой взгляд оное выглядит очень забавно.

Вставляю маленькое фото,моего любимого;-)

Переезжаем- сюда с дайриков...,ибо замучали лагать.