Если Бог когда-нибудь заговорит с нами, то бесконечно усталым голосом произнесет только одну фразу:
"Как вы меня все заебали..."

"24-20 баллов"

Ты-оптимист и заражаешь оптимизмом всех вокруг!Тебе ничто не может испортить настроение,у тебя бетонные нервы!Врагов у тебя нет:ты их просто не замечаешь!Люди вроде тебя творят мировые революции и гениальные романы.Так держать!


Пройти тест "Оптимист или пессимист?"

В такие дни - когда тихонько и непротивно кружится голова, продавцы куда-то поразъехались, телефон почти не звонит, срочной работы нет, почтовый ящик пуст, а за окном медленно падает снег - становится грустно, одиноко и тянет на романтику.
Поскольку в моем почтенном возрасте и матронном положении романтика - это уже только романтическая литература, вспомнилось вдруг, что в 13 лет услышала я песню, которая в тот момент взволновала меня несказанно - так, что я запомнила ее с первой до последней строчки, хотя больше не слышала никогда.
Почему-то до этого момента не тянуло ни автора узнать, ни о самой песне...
А тут набрала в поисковике первую строчку - и вот вам пожалуйста...
Оказывается, песня называется "Снежная премьера". Автор - Александр Решетька.
Почему-то мне показалось, что этим надо поделиться.
А песня нашлась там, где я ее и услышала - в "Океане". Вот здесь: http://www.okean.org/child.php?cid=9

Итак...
День сегодня лучше всех: Em
Мы встречаем первый снег. Em/Am
По словам бюро прогнозов, Am/D7
В семь часов приходит поезд, D7/G/Am
Привезет он первый снег... Am
В зале музыка и смех. B7

Весь торжественный и сонный,
Поезд подойдет к перрону.
Из вагона номер семь
Незнакомый выйдет парень,
Скажет, - Здравствуйте, я снег...
Смех и оживленье в зале, -

Значит, снова не узнали...
Улыбнется и растает.
Вдруг заметят все внезапно:
Снег на площади вокзальной
На машинах, на деревьях...
Зал притих от удивленья.

Снег на улицах-ресницах,
Смех на лицах-рукавицах,
Арлекин читает прозу,
У Пьеро от счастья слезы.
Все нашли свое призванье.
Пусто в зале ожиданья...

День сегодня лучше всех!
Не звонить вам просто грех!
Я звонил Вам, и поверьте,
Нет давно уже на свете
Двухкопеечных монет...
В зале тихо гаснет свет...

Если, держа в одной руке стакан с молоком, той же рукой попытаться взять со стола печенье, вы получите джинсы в молоке.

Испробовано мной только что.

Вместо "@#уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

На улице - минус восемь, а у меня - плюс два. Новых ПЧ.
novinka-lapochka и never_say_never.

9:00 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике 39 непрочитанных сообщений.
9:15 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике 2 непрочитанных сообщения.
9:30 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
10:00 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
10:30 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
11:00 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике 1 непрочитанное сообщение.
11:10 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
11:30 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
12:00 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
12:30 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
13:00 Здравствуйте! В вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.

Дети! Какой вывод можно из этого сделать?

Очевидный.
Все нормальные люди занимаются дневниками в нерабочее время. А в рабочее, соответственно, занимаются работой.
Бери с них пример, дорогая.
Пока в рабочее время тебе не пришлось заниматься поисками работы.
После увольнения с нынешней.

Все-таки прав мой муж - мозгов у меня нет.
Ну или есть, но мало и для декоративных целей.
Или, как в анекдоте - зачем у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади - чтобы когда моет полы, не пила из ведра.
Ну не могу я осознать вот этими своими маленькими декоративными мозгами, как это можно добровольно лишать себя еды. Сиречь сидеть на диете.
С большим трудом я еще могу переварить тот факт, что пищу предпочтительнее потреблять здоровую.
В моем понимании - это заменять БигМак настоящей свиной отбивной, а растворимый кофе - натуральным. С натуральными же двадцатипроцентными сливками.
Но как можно добровольно и в массовом порядке ограничивать себя 1200 калориями - то есть горсткой несоленого риса, яблоком и одним огрызком черного сухаря в день, и все это в строгом соответствии с фазами луны, и еще обсасывать результаты этого чудовищного издевательства над организмом в теме Japonskaya dieta на тыщу триста восемьдесят четыре поста - вот этого я понять не в состоянии.
Лично я сегодня сделала очередную робкую попытку питаться здоровой пищей. Принесла в офис ризотто из курицы. Все такое самолично мною тушеное на пару и разноцветное за счет всяких там бобовых и морковки.
Съела.
Прислушалась к желудку.
Желудок недвусмысленно и нецензурно высказался в пользу продолжения банкета.
Добавила в компанию к курице творожок - это такое нечто весьма отдаленно молочное, воздушное и с явно ненатуральным джемом из черники.
Сжевала горсть сушек и два овсяных печенья.
Выпила две чашки кофе.
Не-а.
Не то.
Приду домой - пожарю мяса с картошкой.
Здоровое питание - это когда ощущаешь себя здоровым.
А голодные обмороки к здоровью отношения не имеют.

Новый ПЧ - Marcco.
Любопытно, что ник совершенно не отражает богатства внутреннего мира.
Обычно такие выдающиеся личности не присваивают себе подобных незатейливых имен, а без лишней скромности именуются какими-нибудь супер-пуперами, грейт лаверами, любителями кисок, а также прочими сексуальными маньяками...
Ну что ж.
Внесем в наш добропорядочный дневник некоторое разнообразие.
В некотором смысле это даже пикантно.
Выпить не предлагаю - вам уже хватит.

Я думала, такое только в анекдотах бывает...
Однако, как говорят в Одессе, жизнь богаче фантазии.

Сидим в большом кабинете - я и трое мужчин. Я, прошу заметить, с косой до пояса, впечатляющим декольте и вполне заметно накрашенными губами. Мужчины, прошу заметить, весьма мужественного вида. Заходит курьер, обводит нас взглядом...
- Кто здесь Екатерина?
Занавес.

Мало экстрима в моей жизни - все факсы-шмаксы да каструльки с борщом.
Пора вспомнить, что у меня есть права, и сесть за руль.
Главное - помнить Определение Большого Облома: это когда тыкаешь себя кисточкой для туши в глаз, и одновременно - впередистоящую полицейскую машину в задний бампер.

Готовые фирмы от 220 у.е.
Можно с директором.
Юридическая компания "ИНТЕЛС"
Тел.: 926-5985, 726-5434 (многоканальные)

Сдать их, спамеров и торговцев черным деревом, комиссии по правам человека, что ли?

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Поразвели собак, людЯм пройти нельзя!

Ты что, еще не собираешься рожать?!

Але! А куда я попал?

Мы вам перезвОним.

Это надо сделать вчера.

Сколько стоит Катерпиллар?

А скока тибе лет? А пришли мне сваю фотку!

Невозможно отобразить страницу.

В Вашем почтовом ящике megasterva@mail.ru нет непрочитанных сообщений

Weatherwax, чай, кофе?
Потанцуем?


Нефтяник, водка, пиво?
Ээээ...
Коньяк? Хуба-буба?

Кто сказал "полежим"?!
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!

Зачем поет группа "Рефлекс"?
Лучше бы просто танцевали...
Все-таки стриптиз с песнями - это как-то чересчур...
Отвлекает.

Сидим с мужем дома, он за компом, я глажу, телевизор включила - чтобы чего-нибудь мелькало.
По МузТВ идет "Песня года".
Ведущая, радостно: "А теперь для вас поет Жасмин!!!"
Муж, не отрываясь от компа "Для нас она лучше бы помолчала..."

Яли.
Echidna.
Добро пожаловать!

Челаэк!!! Шампанского!!!

Обычно среднестатистический юноша, косящий от армии и нервно подергивающийся при словах "военкомат", "повестка", "служить", в качестве Самого Страшного Армейского Зла называет мытье сортиров.
В то время как среднестатистическая женщина, обремененная наличием жилплощади, молча и без излишнего пафоса выполняет полезную, но не слишком почетную обязанность по доведению этого самого сортира до зеркального блеска минимум раз в две недели.
Интересно, тянет ли эта животрепещущая тема на диссер по психологии?

Если мужчина ну просто херувимчик - то чаще всего от слова хер...