В фотоальбоме, кстати, лежит криво снятое с руки то-что-получилось. В смысле стрижка. Снимок мне не нравится (он почти ничего не передаёт, и откуда эта тяжёлая челюсть?!), а стрижка очень.
Этак мы до мышей доебёмся, мрачно сказал муж. Где-то он прав, конечно. Солдат Джейн не даёт мне покоя.

Время летит, вот и стрижке уже месяц.
На удивление быстро я привыкла к новому имиджу. Привычка "с раньшего времени" осталась только одна: надеваю пальто и правой рукой пытаюсь вытряхнуть косу из-под воротника. Ан нету.
Сегодня снова к мастеру. По плану - подровнять отросшее, а по факту - как настроение будет.
Если вдруг получится солдат Джейн, пустите пожить, пока муж не смягчится?

По случайному телефонному соединению, ошибочному смс или не туда отправленному мейлу можно узнать о человеке много интересного.
Но ничего - нового.

В пятницу ходили с Булочкой в театр "Практика" на "Небожителей".
Критика вся какая-то снисходительная (хотя я полагаю, это потому что "а кто у нас муж автор?" - Ах, руководитель крупной компаааании, ах, поняяяятно...). Нас пьеса, тем не менее, впечатлила очень, рекомендую.
И вообще в "Практику" мы ещё пойдём.

В субботу каталась за рулём. Страшно страшно. Нужен инструктор - только чтобы на праворульной.
Испугались, суки?

В воскресенье опять же с Булочкой сходили в "Европейский". Впечатление от этой душной цитадели гламура пришлось спешно запивать кислым ягодным коктейлем в "Пропаганде" - а то б стошнило.
Не купила ничего.
Зачем-то наготовила еды на целую голодную крестьянскую семью, хотя муж уезжает в командировку, а я питаюсь овощами, фруктами и конфетами. С ужасом жду, когда еда начнёт "портиться, не дожидаясь, пока её съедят" (с) Ехидна. Или дожидаясь, что ещё ужаснее.

Неоднозначно как-то всё.

О чём вы мечтаете?

А я таки выполнила своё обещание выпить за увольнение Барби - редкий случай, я вечно не выполняю обещаний, но такое дело - и вот откупорила бутылку шампанского и пью за Барби. Прям вот так - поднимаю бокал, говорю - ну, за Барби, и пью.
Одна. Ага. Алкоголизм.
Шоб ей там икалось.
На самом деле, на самом деле - просто повод. Ну, я в той стадии алкоголизма, когда ещё нужен повод, но уже почти похуй, какой.
Завтра я иду в театр. На пьесу по книге нашего ген.директора.
Книгу я читала - а ничего. То есть реально ничего.
Пора спать.
Да пребудет с вами всё, что, по вашему мнению, должно с вами пребывать.

Вероятно, следует выпустить второй том "Кулинарной книги" - "Кулинарная книга для идиоток".
Вчера меня искали по фразе "пасхальные яйца рецепт".
Купите лучше. Так оно безопаснее.

"Арбидол" - не позволяет вирусам размножаться!"

Дожились. Нам рекламируют противозачаточное средство для вирусов.

Я гораздо круче Аркадия Новикова, гораааааздо.
У него на завтрак - чашка кофе и шоколад "Золотая марка" 70%. А у меня - две чашки и шоколад Lindt 99%. Чистый термояд! По офису передвигаюсь пружинистыми скачками.
Спонсор шоколада - Булочка.

Барби уволили. Только в приёмной всё ещё воняет её приторными духами.
Пойду проветрю.
Чтобы и духу её здесь не было!

Как вам, должно быть, понятно из нескольких предыдущих записей, большую часть времени я маюсь хуйнёй. Когда в положительном смысле, когда в отрицательном.
Новостей нет, which is good news.
А вообще я хочу в отпуск.
От всего.
От всех.
От вас тоже.

По просьбам трудящихся подопытным избран несложный четырёхстопный ямб "с глаголом".
Поэтому прошу строго придерживаться размера.

Какая радость: будет бал!
Девчонки прыгают заране.

Есть, конечно, доля правды в этой идее своего круга.
В том смысле, что куда уж, действительно, со своей свининой в калашный-то деликатный ряд...

Ничего, Наташа, мы себя в ебле покажем-с.

В прошлый раз центоны хорошо пошли.
Предлагаю повторить. По желанию Семёрки - с амфибрахием. Трёхстопным (не смущайтесь, мне тоже пришлось подсмотреть это в Яндексе):

Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.

Мои варианты для затравки:

Прекрасна, как ангел небесный,
В горящую избу войдёт.

Средь шумного бала, случайно,
Как демон, коварна и зла...

Вот как бог свят, я не поддерживаю теорию "все мужики козлы" - но когда трое представителей рода мужского один за другим расписываются в своём совершеннейшем, махровом, насыщенном таком козлизме - наводит на грустные, грустные, грустные мысли.

Разучилась носить юбки. Хожу мятая как та курица из-под асфальтового катка. Причёска соответствует, потому как ветер.

Людей не люблю, но не оптом, каждого строго индивидуально. Это злее.

Интересно, а ест ли элита такую народную, кондовую и посконную приправу, как хрен? И если ест, то чем себя оправдывает?

Выпить хочется.

Смотрели с Булочкой "Любовь-морковь".
Очень захотелось лета и саундтрек на диске.
А кинотеатр в торговом центре - это зло. Но зато после "Атриума" у меня не болит голова. После остальных кинотеатров болит.
Где солнце, дайте солнца! Не в солярий же идти?
Убрала в шкаф шубу, пришла на работу в белом пальто. Ждите снега.

Я ненавижу слово "быдло".
Мне кажется, применять его к живым людям - уже само по себе порядочное быдлячество.
Впрочем, я могу ошибаться. Я выросла среди тех, кого вы называете быдлом, закурила в 14 лет, с четвёртого класса знаю слово "хуй" и не хожу на концерты классической музыки.
Я только уверена, что лучше говно посреди тротуара, чем в виде затейливо украшенного пирога на тарелочке из полупрозрачного фарфора. Говна пирога.
По крайней мере, на тротуаре есть честный шанс не вляпаться.

В СССР снимали пророческие фильмы.
Например, "Служебный роман" - честное кино о последствиях тим-билдинга.

Мне сегодня вспомнились два чудных прилагательных. "Пунцовый" и "кроткий".
К сожалению, поняла я в переполненном вагоне метро, в современной жизни применить их не к кому.

Хочу красивый блокнот для записей. Жаль, до дня рождения я непеременно об этом забуду.

Телеканал "Россия" ещё радует рекламой. Направленной на тружеников села, я понимаю. Направленной на тружеников села тире конченых дебилов, я полагаю. Потому что креатив аццкий.
Вот, например. На экране лопаты. (Лопаты, лопаты. Не для смеяться, а натурально лопаты.) За кадром диалог:
- А что ты можешь? (задыхающийся страстный женский голос, каким рекламируют секс по телефону)
- Могу копать... (голос тупого качка)
- А ещё? (снова дамочка-секс-по-телефону)
- Могу не копать... (отвечает тупой качок ещё тупее)
- Копаааай... (кончает дамочка)
Музыкальная отбивка.
- Ревякинские лопаты! (истерически бодрый голос пофессионального массовика-затейника)
Так и хочется добавить: ебать-копать!

На телеканале "Россия" все дикторы говорят Ка-Пэ-Рэ-Эф.
При этом ЛДПР почему-то произносят правильно.
Только массовые расстрелы спасут Родину!

Нас тут спрашивают, как у нас обстоят дела с дресс-кодом.
На моей работе дела с дресс-кодом обстоят, как с настоящей любовью: он есть, но его никто не видел. В письменном, зафиксированном то есть, виде.
В результате мне с одной стороны комфортно, потому что мой внутренний дресс-код значительно строже нашего подразумеваемого корпоративного, а с другой стороны, когда я вижу ассистента большого начальника, которую с моей лёгкой руки и злого языка все зовут Барби, в кожаных штанах и кофточке выше пупа, из которой во все стороны торчит кружевное нижнее бельё, ощущение комфорта меня покидает, потому что от возмущения я начинаю ссать кипятком, а сказать-то, в общем, нечего, и не только мне, но и всему HR.
Поэтому прописать дресс-код, конечно, дело хорошее - но только заранее, а если начальство вдруг посреди года осенило, что весь имеющийся коллектив должен сменить драную джинсу на строгие костюмы, то пущай доплачивают.
И ваще. На всякий вопрос должна существовать инструкция. Так оно проще.