В общем, товарищи, я третьи сутки банально истерю.
Я реально боюсь, что с такой ответственностью я не справлюсь. Не осилю.
Не то чтобы еще заниматься в это время собой, домом, мужем, карьерой...
Может, я все-таки собакой обойдусь, а?

"Дети выдаются без инструкций" - говорят американцы.
Проведя три дня в компании двух активных жизнерадостных барышень в возрасте 4.5 лет и 10 месяцев, я осознала, что отсутствие инструкции - не самое главное. Есть еще многое, что заставляет меня пока предпочитать детям бульдозеры Caterpillar...
Во-первых, в роддоме обязаны выдавать Operation and Maintenance Manual в 18 томах - по тому на каждый год до совершеннолетия.
К нему обязательно должен прилагаться Service Manual.
В идеале оба издания должны быть на русском языке и на диске - ибо времени у молодой мамаши будет хватать как раз на то, чтобы одним пальцем напечатать в строке поиска, например "беспричинный рёв в течение трех суток", после чего лететь смотреть, не сбежало ли молоко, что упало со стола, откуда течет вода и в каком из шкафов заперта истошно орущая кошка.
Неплохо было бы подключать к младенцу Electronic Technician для заблаговременной диагностики возможных неисправностей.
Стоило бы заранее посетить практический тренинг для молодых родителей, особенно в части ежедневного техобслуживания и заправки младенца пищей.
Следует предусмотреть заключение долгосрочного контракта на техническое обслуживание, включая немедленный выезд в любое время дня и ночи по первому же требованию, профосмотр на территории заказчика по наработке определенного количества моточасов, ну или по появлению очередного зуба, поставку расходных материалов вроде памперсов, слюнявчиков и быстрорастворимых каш, возможность возврата запчастей - тьфу, ненужных игрушек и вещей, из которых ребенок вырос, и обмена их на новые.
И, разумеется, контракт должен включать не менее 20 комплектов одежды для персонала (что-нибудь непромокаемое, с парой десятков карманов и намертво пришитыми блестящими штучками, которые можно дергать вместо того, чтобы намертво вцепляться в волосы), беруши для всех членов семьи и обязательно пару ящиков валерьянки...

Вот тут люди интересуются, почему я о Питере ничего не пишу.
Апатамушта не знаю, о чем писать. О высоком или о том, что меня гнетет.
Давайте, наверное, для начала о втором, тем более, что с недосыпу я все равно забыла дома цифровик со всеми фото.

"Имя ЯГУАР символизирует превосходное качество и высокую производительность процесса силосования."
Никто не хочет назвать сына Ягуаром?.. Процесс силосования не завораживает?

На самом деле, конечно, имелось в виду не "имя", а "название". Вы все еще кипятитесь, когда я правлю ваши тексты, дорогой мой с/х отдел?

Как бы ни измывались над оккультными науками - что-то в них все же есть!
Вот, например, Echidna с помощью какого-то парапсихологического сайта приоткрывала для нас тайны имен.
Как все верно, черт возьми!
Вот, например, про меня:
"Нежелательны для брака Владлен Феликсович, Геннадий Дмитриевич, Николай Станиславович, Олег Андреевич, Феликс Петрович, Эдуард Борисович, Юлиан Антонович."
Особенно, конечно, Юлиан Антонович нежелателен. И еще Владлен Феликсович. Как представлю синхронно подваливающих ко мне познакомиться Владлена Феликсовича и Юлиана Антоновича, так прямо весь организм восстает. Чувствует, что нежелательные эти товарищи для брака.
А вы - лженаука, лженаука...

"Вообще это очень по-московски: жить в одном городе, а встречи назначать в другом" - написала мне сегодня Sugarplum_Fairy :)
Она права, наверное - но раз уж так получилось, что обе мы едем в пятницу в Питер...
Жду не дождусь встречи. Точнее, встреч.

Наверное, это все-таки не "по-московски". Это именно "по-питерски". Потому что возможно именно там...

Что дарить мне на ДР (по просьбам трудящихся):
1. Цветы.
2. ...
3. ...
4. ...
5. Цветы.

27 дней до 27 лет.
По опыту - пролетят не то что незаметно, а так разгонятся, что опомниться удастся разве что через неделю после собственно дня рождения.
Final countdown, блин...

Вот так иногда, прогуливаясь по френд-лентам своих друзей, зацеплюсь за какой-нибудь интересный пост и начинаю читать чужой дневник - а он оказывается очень откровенным. Нет-нет, не в том смысле. А просто живые, неподкрашенные, неотредактированные чувства.
И становится так неудобно, будто не человек свой дневник сам в сеть выложил, а я его украла...
(Внутренний голос, ехидно: Девушка, а что вы в таком случае вообще здесь делаете?!)

Вот так получишь от вроде бы приличного издания:
"Здравствуйте, Екатерина!
Высылаю Вам кммерческое предлажение
--
С уважением,
Надежда Петровна"

- и понимаешь, что издание тоже явно с корнем -лаж...

Осенью все уезжают из Москвы в Питер.
Обязательно осенью.
Обязательно ночью, около двенадцати, как на шабаш.
Вещей с собой не берут, разве что коньяк, разве что книжку почитать в поезде, и подарки берут обязательно.
Так вот налегке, с маленькой черной сумкой и зонтом, который, кажется, на самом деле - метла, садятся в поезд, который, кажется, на самом деле - трамвай №432, и исчезают из нашей жизни.
Сидят там на парапете, подставляют носы солнышку - где они там солнышно находят, не знаю - жмурятся на прохожих, на стильных питерских барышень, и статуи фотографируют, и пинают шуршащие желтые листья, и катаются на маленьких корабликах по Финскому заливу, и мерзнут немножко на ветру, и пьют, чтобы согреться, коньяк, и кофе пьют, и вино, и от этого чуть навеселе и улыбаются всему миру, и едят удивительные питерские пирожные в удивительных питерских кофейнях с питерскими лирушниками, которые даже не просто - удивительные, а я и не знаю, как это назвать, но - другие и замечательные совершенно, и шлют нам, в холодную Москву, смс, и сообщения в дневники добавляют иногда, если находят время.
И нам, остающимся, становится немножко завидно.
И мы тогда вспоминаем, что мы тоже давно не были на шабаше, и мы вдруг поднимаем трубку и просим секретаря заказать нам билет до Питера, а обратный - не заказывать, потому что Питер, такое дело, Питер...
И покупаем подарки, и коньяк, и книжку выбираем, потому что не всякую книжку можно читать по дороге в Питер, и складываем все это в маленькую черную сумку, и зонтик берем, и в пятницу ночью, около двенадцати, исчезаем...
А кто возвращается из Питера - мы или не мы - это пока непонятно, и это совсем другая история...

По результатам посещения ресторана к списку жизненно важных вопросов типа "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х..?!" добавился еще один:
Откуда берутся вишенки для коктейлей?
Как выяснилось, многие хотели бы попрактиковаться в завязывании во рту узелков из вишневых хвостиков, но негде взять исходный материал.
(Хвостики отдельно не предлагать!)

Булочка вчера уже писала о том, как мы худеем. И обещала кое-какие подробности от меня.
Так вот, помимо коктейлей и профитролей нам еще очень понравился официант. Этот очаровательный мальчик сделал все, чтобы пробудить в наших душах материнские инстинкты. Он так мило хлопал ресницами, растерянно изучал вместе с нами меню, забывал принести приборы, неуклюже собирал со стола посуду, трепетно нес поднос и вообще всячески демонстрировал, что он работает официантом едва ли не первый день, что мы с Булочкой чуть не расплакались от умиления и почти его усыновили.
Потом, правда, опомнились и решили просто оставить ему чаевые - пусть ребенок порадуется.
Сумма счета составила 1400 руб. Мы выдали мальчику три бумажки по 500, решив, что сдачу оставим ему. Посидели еще немного, ушли, и только в машине сообразили, что сдачу-то он нам даже и не принес.
На душе сразу полегчало.
Из мальчика явно получится хороший официант. Главные задатки - есть!

Из всей законодательной базы к нашей фирме применимы исключительно законы Мерфи...

В самом ли деле стоимость изготовления зажигалок с логотипом возросла на 40% за год или просто пора менять агентство?

Недавно Мегастерва и Булочка открыли для себя еще один замечательный магазин. Теперь они тратят неприличные деньги не только на белье, но и на чулочно-носочные изделия.
А потом, разумеется, им ужасно не терпится все примерить. Не доезжая даже до дому.
Что из этого получается у Мегастервы:

Почему, если человеку в ответ на его смс "Привет! Куда пропала?" пишешь "Пиздец, работы дохуя!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружена на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

"Я рекламист: да-да, это именно я загаживаю окружающую среду." (с) Ф.Бегбедер, 99 франков
С загаживанием окружающей среды рекламой еще можно смириться. В конце концов, иногда реклама даже полезна: вроде той картины из мультика про Простоквашино, которая дырку на обоях загораживает.
Но рекламистам этого мало: они уже настолько распоясались в своем стремлении заработать на нас побольше, что начинают загаживать наши любимые книги. Наши, следовательно, мечты и фантазии. Наше последнее прибежище в уходе от действительности.
"Зеленая дверь в белой стене" - символ власти несбыточного, возможности ускользнуть от скучной реальности туда, где кофе - не обязательно Nescafe, друзья встречаются не затем, чтобы выжрать бутылку "чистой воды "Союз-Виктан", а красивые девушки хороши сами по себе, а не благодаря Wonderbra, Maybelline, Rexona и большому количеству Tekiza.
Был символ, был...
Пока какая-то сволочь не догадалась использовать его в рекламе прокладок Naturella.
Так что теперь, найдя эту грешную зеленую дверь, вы получаете возможность весело поваляться в куче прокладок и сушеной ромашки в компании барышень, донимаемых менструальными выделениями...
Вот оно какое - щастье-то!

И только я хотела сесть за руль, как любимый прислал мне ЭТО:
So yesterday I was having some work done at the Ford dealer. A woman,
blonde no less, came in and asked for a seven-hundred-ten.
We all looked at each other, and the mechanic asked, "What is a seven-hundred-ten?"
She replied, "You know, the little piece in the middle of the engine, I lost it and need a new one. It had always been there."
The mechanic gave the woman a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like. She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to another car which had the hood up and asked, "is there a 710 on this car?"
She pointed and said, "Of course, its right there."
Now open the photo to learn what a 710 is.
710

Теперь у меня будут теплые лапки.
И на сердце потеплело тоже.