Закрыться в туалете и реветь.
Ну нет больше сил, нет...
Домой хочу!

Мероприятие кончилось.
Это хорошо.
Пьянка началась.
Это плохо.
Так как сил и голоса уже нет, а еще надо выбить из шефа две командировки.
И минимум одну - тяжелыми тупыми предметами.
Может, я чего-то не понимаю: как это - на мероприятии, которое сплошной пиар - "будет слишком много народу, и поэтому ты не едешь"?
Уволюсь.
Все-таки - PR-менеджер c попорченными нервами никому не нужен, а?

Вот у осужденных на смерть было же последнее желание?
И у меня есть.
Еще стакан кагору!!!
Все равно завтра если не сама помру от сердечного приступа, так шеф задушит за неарендованные биотуалеты.
Так что на всякий случай, дорогие мои друзья и ПЧ, говорю сейчас: я вас люблю.
Не поминайте лихом.

15 признаков менеджера по рекламе, у которого скоро ответственное мероприятие.

1. Вы завтракаете таблеткой от головной боли.
2. Вы обедаете стаканом корвалола.
3. В одном кармане у вас шариковая ручка, карандаш, рулетка, отвертка и два блокнота, в другом связка ключей от всех дверей офиса, цифровой фотоаппарат, скотч и удлинитель.
4. Вы говорите по двум телефонам одновременно, при этом отдаете распоряжения секретарю, правите текст и левой ногой показываете грузчикам, куда заносить коробки с литературой.
5. Вы точно знаете, сколько стоит аренда биотуалетов в Москве и области.
6. Остальные сотрудники кажутся вам омерзительно жизнерадостными бездельниками.
7. Если вам удается уехать домой через час после окончания рабочего дня, вы считаете этот день необыкновенно удачным, но испытываете сильное чувство вины.
8. В сутках вам не хватает по меньшей мере 12 часов. Шести для работы и шести для сна.
9. Выходные и праздники придумали специально, чтобы вам насолить.
10. Вам все время хочется спать, но некогда.
11. Когда ваша голова наконец падает на подушку, ваша память услужливо подсовывает вам список незавершенных дел.
12. Вы в ужасе вскакиваете и идете ужинать стаканом валерьянки.
13. Когда вы наконец засыпаете, вам снится ваш ежедневник и рабочая почта.
14. Ваша семья опознает вас по фото. В паспорте. На остальные свои фотографии вы уже не похожи.
15. Вы уволитесь, утопитесь или повеситесь. Сразу после окончания мероприятия.

Но в конце концов, Буратино всего лишь безмозглый, доверчивый мальчишка с коротенькими мыслями.
И в отличие от Пиноккио, у него даже нет шансов стать настоящим мальчиком...

Теннисные мячи - 30 шт.
Баскетбольные мячи - 15 шт.
Пластиковые стаканчики
- красные - 24 шт.
- синие - 24 шт.
- зеленые - 24 шт.
- желтые - 36 шт.
Грабли - 1 шт.
Мел - 2 коробки.
Конусы из пластика для регулирования транспортных потоков- 20 шт.

Угадайте, что происходит.
Подсказка: Нет, я не сошла с ума, не организовала спортклуб и не стала работать асфальтоукладчицей.

Менеджер по рекламе никому не нужен?
Немного б/у, нервы требуют замены.

Курить нельзя - вредно для здоровья.
Пить нельзя - пустые калории.
И даже на хуй послать некого.

Ну и как прикажете сохранять психическое здоровье и душевное равновесие?!

Пошли мне, Господи, бассейн с валерьянкой.
Ну или ванну, если бассейна много.
Или тазик.
Или хоть стакан с валерьянкой, ну Господи...
Пожааааааааааааааааааааааааалуйста...

Ну или хоть в крайнем случае - кусок мыла.
Веревка в офисе имеется.

Вообще-то иногда забавно ездить на общественном транспорте.
Сегодня вот, пока маршрутку ждала, даже доброе дело сделала: девушку к себе под зонтик пустила. Еще одну звала, но она отказалась. А было бы весело - натащить под зонтик кучу барышень :)

Погрузились все в маршрутку. Одна тетка даже стоя решила ехать. Видать, надеялась, место освободится. Ага, щаз. Народ как набился на Соколе, так и ехал до самого Крылатского.
Тетке это надоедать начало. По лицу видно. Ну - стоит в три погибели, трясет ее, кидает из стороны в сторону... И тут телефон у нее зазвонил. Она его из сумки с утомленным видом выкапывает и пафосно так вещает:
- Дааа? Я еду. Стоя! В маршрутке!!!
Была бы тушь водостойкая, я бы разрыдалась сочувственно...

Дальше едем. Пробка. Водитель-экстремал, ничтоже сумняшеся, выворачивает на тротуар - и ходу. Только столбы замелькали и пешеходы, от газельего сигнала в стороны шарахающиеся. Тетки в маршрутке глаза поприкрывали и пальцами так нервно шевелят: не то для крестного знамения щепотью складывают, не то водителя за такую езду душить собираются.
Тут водила пробку более-менее проскочил и с тротуара на дорогу опять сворачивает. Не снижая скорости. Мы все так до потолка и подпрыгнули. Но лично я - не столько от удара "Газельки" о бордюр, сколько от удивления.
Этот чувак трогательно и дисциплинированно включил поворотник...

У другой барышни телефончик звонит. Тоже порадовала:
- Алё! Я на подступах!

Тут я стала мечтать о том, как приеду домой и посижу за компом в свое удовольствие, и к ужасу своему обнаружила, что забыла собственный номер аськи.
Отдыхать надо...
Желательно - не в маршрутке.

Это когда уже не только из "Invisible" переползаешь в "Online", но еще и отправляешь пару сообщений, а из тех тринадцати сволочей, которые в онлайне, все равно никто тебя не замечает...

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Если с меня всем офисом периодически снимают разноцветные "post-it", на шее вместо шарфика висит флаг, а волосы небрежно заколоты ручкой - значит, наконец-то началась настоящая работа!

В меню ресторана "Олимпиец": блинчики с лжемом.
Из опасения, что персонал ресторана тоже читал Кэрролла, в частности - "Бармаглота", блинчики с ЭТИМ никто заказывать не стал...

Четыре новых диска с "Героями меча и магии-III".
Прощай, свежий воздух и здоровый сон!!!

Пришел запрос на газогенераторы.
От фирмы "Каменный век".

Гыыы...
- Але, вас из каменного века беспокоят, продайте нам пару генераторов!
:D

Это модно - быть не таким, как все?
Если модно, то увольте.
Я модные вещи не люблю.
Я люблю то, что мне идет.

Навеяно Antonovka: http://www.liveinternet.ru/users/antonovka/post1961659/

13.
13 причин, по которым я могу называться Типичной Настоящей Женщиной. И называюсь.
1. Я знаю, для чего делают маску из клубники. Чтобы иметь полное право поваляться полчаса на диване под приятную музыку с закрытыми глазами.
2. Я люблю ходить по магазинам, особенно по тряпочным. Там можно здорово повеселиться, наблюдая за парадом кукол Барби всех возрастов и типоразмеров.
3. Я не задумываюсь на тему прокладок. Куда интереснее подумать, какое купить белье. И обсудить это. С мужчинами, конечно.
4. Я не участвую в дискуссиях по вопросу, какой длины, толщины и степени эрегированности должен быть мужской половой член. Предпочитаю определять это эмпирическим путем и ни с кем не делиться результатами.
5. Я пользуюсь декоративной косметикой. И недекоративной тоже. И прекрасно выгляжу.
6. Я не хочу замуж. Потому что я уже замужем. И мне там нравится. Там есть вкусный борщ и много других приятностей.
7. Я понимаю глубокий смысл фразы «мужчинам это нравится». Она означает, что «это» нравится мужчине, которому в данный момент времени хочешь нравиться ты. Причем «это» далеко не всегда означает большую попу или чулки на резинке. Кое-кому вообще нравится без чулок.
8. Я никогда не сидела на диетах, потому что не хочу. А Типичная Женщина может использовать аргумент «не хочу» без зазрения совести. В то время как Нетипичная вместо этого аргумента подведет под любую фигню солидную идеологическую базу.
9. Я умею забивать гвозди. И завинчивать шурупы. Каждая женщина умеет. Времена такие…
10. Я читаю женские журналы. Там есть над чем посмеяться и новые рецепты вкусных салатов.
11. Я войду в сеть под любым ником, если мне захочется подурачиться. Не переживая при этом по поводу, что кто-то что-то не то подумает.
12. Я умею материться. И не понимаю, чего тут такого.
13. Я Типичная Настоящая Женщина. По всем, в том числе половым, признакам. И меня это вполне устраивает.

Собственно, ведьмой я почувствовала себя в 4 классе.
Тогда я на год уехала с Дальнего Востока в Днепропетровск и сразу не сошлась с новыми одноклассниками. Причины были банальны: я выделялась. У меня не было такого шикарного малороссийского говорка с мягким «г”». Я не понимала, почему «баллон» - это трехлитровая банка. Я не только не умела ругаться матом, но даже не знала, что эти самые матерные слова означают. Меня дразнили. Пришлось спрашивать у тети. Тетя схватилась за сердце и пожаловалась дяде. Дядя побагровел и долго кричал. В истерике собрали семейный совет из всех родственников сразу, заклеймили меня гадкой девчонкой и до сих пор вот уже 15 лет при случае припоминают мою «ужаааасную испорченность». (Стоит ли говорить, что информацию о значении загадочных слов мне в семье так и не предоставили - пришлось получать у тех же одноклассников…) Короче, такая провинция не пришлась ко двору. Дружила со мной только флегматичная троечница Маринка Чубенко, которой все таинственные хитросплетения взаимоотношений одноклассников были до одного места. С ней мы и стали ведьмами.
Читать далее...

Вот так всегда: сделаешь человеку что-нибудь хорошее, возгордишься этим, и только потом сообразишь, что этим же сам себе свинью подложил.
Всего из-за одного опрометчивого утреннего смс теперь работать приходится, потому что общаться-то не с кем...
Скоро там все сгорит, а?!

11-часовой рабочий день.
Без обеда.
Нет, не понравилось...

Да, да, я согласна, только отвяжитесь - да!!!
Я - стерва!
Злобная, невоздержанная на язык, эгоистичная, категоричная, какая-там-еще-по-вашему стерва.
Уже вторую неделю и числа до пятого июня включительно.
Три подвисших проекта у меня.
Именно поэтому очень прошу в этот период по возможности держаться от меня подальше, а если не по рабочим вопросам оказались в радиусе досягаемости метко брошенного дырокола - незаметно подливать мне в кофе валерьянку, подсыпать глицин, прикрываться деловыми бумагами и покидать помещение со всей возможной скоростью.

Еще раз - заметь, публично - хотя это трудно и не слишком приятно - прошу прощения у того, кого я НЕ ХОТЕЛА обидеть. В подобном состоянии трудно выражаться настолько аккуратно, чтобы полностью исключить возможность непонимания - как я это обычно делаю.
Так что - извини, пожалуйста.

Остальные покусанные получили по заслугам, и будут искусаны еще столько раз, сколько подставятся. Это вне зависимости от моей злобности. Это в прямой зависимости от моего к вам отношения.
Еще раз напоминаю, что в любом случае - добрую вы меня не заказывали.
Не нравится - не ешьте.