Боянистая история - но очень улыбнула


Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

(с)

Букаф очень много - но плакал навзрыд читать...

В общем всех с 1м апреля ))

вспомнилось мне тут оч старенькая история про подарки - решил сохранить.

Много букаф

Я конечно понимаю что расхваливать конкурентов не принято, но это ведь это мой личный блог ведь так ? ))

оцените: http://home.corbina.ru
Слева от мужика появляются кружочки, перетаскиваем самый левый на самый правый кружочек ))

Поем вместе ? вы готовы ?


I`m ready

Кость, я понимаю, мозг - это такая вещь, которой либо сразу нету, либо которую сложно проебать! но ты блять сука умудрился совместить эти вещи! ты проебал НИЧТО из своей башки!

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

Собственно я так подумал - что пора в шоубизнес.
Петь буду и танцевать:

http://www.youtube.com/watch?v=fr9J-vsSO3E

Зацените как вам ?

З.Ы. Я в покате

научите флэшки сразу в дневник выкладывать.

Прислали в аську - ржал долго :)

Наро как нить попробывать изобразить на людях :)

http://a-young.livejournal.com/80816.html

Всех девушек сердечно поздравляю с днем Святого Валентина !
Желаю любви и счастья !

Поздравление для мужчин ...

Ну проснулс я седня в 10 утра, ну дела поделал до 12 - ну в аську влез ?
А чо толку то, от того что я встал в 10 утра ?

Блин как же все же сложно с людьми работать, с железками намного проще - пришел куданить, она стоит (железка в смысле) ждеть тебе, сделаешь с ней все что тебе надо, а она так стоять и останецца.

А с людьми - млин, этож созвонится нужно, договорится, чтоб еще и планы не изменились. Вот седня например - договаривались на 1. половину дня - и что ? в 15-00 за мной заедет водитель только - тьху... и вот потом думаешь а нафига нужны мне ее железки ? :)


З.Ы. Все вышеописанное про компы :)

Вот он какой оказывается ... МИР

Внимание - данный пост только для пАдонкаф и вообще не предназначен для чтения

Хочу почитать все равно

Рабочая неделя - день похож на другой как 2 капли воды ...
Пятница должна отличаться вроде -а вот делать нехрен ...
Чем же седня заморочится бы таким ? Есть вариант поехать в гости - но как то не тянет, напицца тож не тянет, фильмов новых нет дома которые не смотрел ...
Хочется погулять - так холодно ...

Ну и что придумать посоветуете ?


З.Ы. Пойдуубьюсебяопстену.

В общем выхи прошли как всегда на Ура, хоть и не летал, но прибывание на поле дает о себе знать - быть там почти так же как и летать, ты там, и ты этим живешь ...
Правдо было очень холодно :( - Леночка спасибо что не дала замерзнуть ночью в домике у бабули :).

В воскресенье поехали в Жулебино поесть "Гирос", затем у меня дома "Шарлотку" - а затем Тарасик попросил помочь разобраться ему с виндой на компе - которую я успешно переустановил ...

Так вот в чем весь спич ...
Живет он на Совке, в том же дома что и Татьяна с Робиным - вот какой он тесный мир :) - прикололо :))))

З.Ы. Пишу у Тарасика с компа - знач винда пашет :)

Все так же вести с поля - моя палатка протестированна на вместимость - 5 человек лехко :) еще и песни орать можем:

Как многие знают у меня дома живет маленький человечек - которого зовут Даниил.
Мой племянник - чуть меньше 3х лет - но человека видно из далека.
Разговор у него с бабушкой:
Малый типа: - пиф-паф и затягивается ручкой (аля сигарета)
Бабушка: Вот ты только стреляешь и куришь - больше ничего хорошего не делаешь !


ВалялсО :) этож чтож будет через 5-6 лет ? растет смена ? :)

Вся цель мировоздания в маленьких белых Ёжиках с красными воспалёнными глазками.

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для
нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия
ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой
стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие групки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух
и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или
перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега -
направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время
атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы
парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами
доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не
разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда
упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже
захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для
смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов
у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем
швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет
отличным вожаком ежиной команды!