Я вижу твои сны, а ты читаешь мои мысли... равноценный обмен?

LI 3.9.25

На работе совещание... Начальник ушел туда.... Когда выйдет непонятно... Хорошая вещь совещание, когда тебе самой на нем присутствовать не надо...
Не хочу работать... потому что не вижу в своей работе смысла... ну зачем мне это надо... денег платят мало... карьерный рост - из области фантастики... ничего хорошего в моей работе, кроме любимого начальника нет... Хотя... Любимый начальник - это уже очень много... Так что веселее и смело за дело))))

LI 3.9.25

Уже вторник... Почему-то я перестала замечать как летят дни... Неделя за неделей и скоро лето окажется позади... снова придет осень... потом зима... жизнь проходит... и кажется ценю я ее недостаточно... вроде как начерно пишу...

LI 3.9.25

Пришел новый день... он принес новые радости и новые разочарования... Просто один день из жизни...

Сижу на рабочем месте... а мне не работается... не думается... не делается...
и плевать я хотела сегодня на все региональные выборы... мне все равно, кто на них победит и кто проиграет... хочу любви... большой и чистой... даже не любви хочу, а влюбиться, до дрожи в коленках и румянца на щеках... только в того, кто рядом... потому что я устала ждать...
Написала эти слова и вдруг мне страшно стало... Неужели я не люблю его больше? Что могло измениться, что мне захотелось влюбиться в кого-то?

Люди пишут, а время стирает.
Все стирает, что может стереть...
Но скажи, если слух умирает,
Разве должен и звук умереть?

Он становиться глуше и тише
Он смешаться готов с тишиной,
Но не ухом, а сердцем я слышу
Этот звук, этот голос родной...

Вот так.... восемь строк всего и все становиться на свои места... не хочу влюбляться... буду просто любить))))

Отчет о выходных и предпраздничных днях...
Пятница прошла офигенно....
Начать с того, что с работы мне удалось свалить часа в три... Прежде, чем отправиться домой, я мне пришлось съездить и за этот дом заплатить, что отняло около сорока минут нерабочего уже времени))))
Потом я купила себе свои любимые морковные котлеты и устроила любимый ужин)))
Потом как обычно кофе и книжечка... еще минут сорок спустя и позвонила-таки своему бывшему и назначила встречу... Правильнее сказать, мы договорились, что он приедет ко мне))) По делу, хочу заметить))) Мне понадобились мужские руки, чтобы полочку повесить))) а он у меня, мужчина до состриженных ногтей, и потому отказать не может...
Я его перед повешением полочки покормила, потом он сделал то, зачем был зван, мы еще немножко попили кофей и оен повез меня к месту обиталища моей мамы.... Поъехав к подъезду, мы маленеско пообщались и решили сходить в кино))) Покатались по разным кинотеатрам и пошли в итоге на Послезавтра....
Домой я пришла очеень поздно.... но мамуля отнеслась к этому спокойно)))
Вечер пятницы до сих пор вспоминаю с ностальгией.... может не все чувства прошли?????????????

Вот и прошли очередные выходные... мутные они были и потому прошли мимо...
Ко мне приехала мама, она проживет в Москве еще четыре дня... а потом... потом СВОБОДА...
Я люблю своих родных, НО.... я терпеть не могу, когда они пытаются вмешиваться в мою жизнь и менять ее распорядок...

Ну вот , праздники позади, вновь наступили трудовые будни.... На работе полный раздрай и полная неопределенность... НАДОЕЛО.... Хотя постоянное нахождение в состоянии неопредленности имеет свои преимущества, большая часть которых связана с умением работать в кризисных условиях))))

мне на работе сегодня все сочувствовают))) я вчера сказала, что заболела))) они поверили)))) ля-ля-ля....
На выходных остаюсь совсем одна: подружки мои разъезжаются по домам)))) буду готовиться к экзамену... хе... ажно смешно стало....
спать в общем буду до посинения....

так бы и сделала... но ноут собственный... не рабочий

Этот человек, который так старался тебя позабыть и в чью память ты как раз по этой причине вторгался снова и снова, как навязчивая песенка или броская фраза рекламы, которую повторяешь против своей воли, этот человек, сегодня, сейчас, еще сам того не подозревая, начал тебя забывать. Как много ты потерял в этот момент.

Подстрочный перевод одного испанского поэта. Стихотворение 60-х гг. Точно автора и дату не знаю.

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Понимаешь, это не занятия любовь, это даже не секс! Он трахает меня. Вперед- назад, вошел-вышел. И все! Никаких эмоций. Даже когда кончает – лицо не меняется. Потом на ушко так тихонечко шепнет: «Спасибо» и все. Спать. Не могу сказать, что я остаюсь не удовлетворенной. Физически. Вовсе нет. Он делает качественный секс, от которого я испытываю стандартно качественный оргазм.
Вокруг установилась тишина. Слово оргазм прозвучало особенно громко и интрегующе для окружающих. До него только немолодой мужчина за соседним столиком поднимал глаза на низкий, сексуальный, но резковатый голос. За столом летнего кафе на одном из московских бульваров сидела пара – две девушки примерно одного возраста, но совершенно не похожие. Одна – темная, высокая, стройная и спокойная, а вторая – полная ее противоположность. В ней все казалось слишком: Волосы слишком пушистые, слишком вьющиеся, слишком рыжие, голос слишком громкий, эмоции слишком сильные.
-Ты можешь говорить тише, – на губах темноволосой появилась улыбка – спокойная как и весь ее образ.
-Ты же знаешь, не могу. С детства. А кроме того, если окружающих интересует моя сексуальная жизнь, я могу поделиться. В нашем скудном до эмоций обществе, пикантная сплетня – всегда праздник.
Мужчина на минуту виновато опустил глаза, немного покраснел, но слушать не перестал.
- Вчера первый раз подумала о том, не завести ли мне любовника. Я так больше не могу. Я же живая, мне нужны эмоции. А он с одним и тем же выражением лица говорит «Я тебя люблю» и «Завяжи мне галстук». Я или заведу любовника, или начну устраивать истерики с битьем посуды.
-Может тебе спросить Руслана? Ну, что он предпочтет.
-Думаю, любовника. Мы же такие спокойные, что просто жуть. Все, ладно хватит о глупостях. Мне полегчало. Давай лучше о работе поговорим. Новый проект скоро?
-Давай по дороге поговорим.
-Ок.
Рыжая жестом и улыбкой позвала официанта и попросила счет. Расплатившись, девушки пошли по бульвару. Некоторое время шли молча. Под ногами шелестели осенние листья, клены радовали золотом и пурпуром, а небо неосенней лазурью. За окном стояла середина сентября. Практически все скамейки на бульваре были заняты: там плотной кучкой вокруг смешного гитариста стоит молодежь, тут пожилая супружеская чета греется под последним солнцем.
-Ась, как у тебя дела? На личном фронте… Ты все еще про него думаешь?
-Практически нет. Мне просто некогда да и не очень хочется. Полтора года мечтать о человеке, которого ты только однажды видела, и быть может уже никогда не увидишь… ты думаешь оно того стоит? Я не мечтаю о нем. Просто все остальные хуже, а я НЕ ХОЧУ хуже. Понимаешь?
-Пытаюсь. Давай сядем, что ли…
Та, которую назвали Асей, осторожно присела на самый край, а рыжая устроилась с удобством. Мимо шли люди, по Сретенке шумел поток машин, по- воскресному мелкий и умиротворенный. Пауза затягивалась, но разговаривать не хотелось. После обеда, на утомленном осеннем солнце хотелось покоя и тишины. Каждая думала о своем. И видно было им о чем подумать. Рыжая вдруг перестала быть «слишком». Хотя внешность осталась прежней, голоса для создания соответствующего образа явно не хватало. Оказалось, что с закрытым ртом она выглядит серьезной, умной и старше своих лет.
Пауза становилось грустной.
-Девушка, можно я буду вашим любовником?
Перед скамейкой остановился тот самый немолодой сосед из кафе. Девушки подняли глаза и замерли.
-А справка из психдиспансера у вас есть? И от всех остальных врачей? У меня нет. Не страшно?
-Если вам нужна справка, я схожу к доктору.
-Вы так хотите стать моим любовником?
-Да.
Тишина возникла из своего ниоткуда и замерла над скамейкой. Но была она не долгой. Терпением рыжая не отличалась.
-Мне надо подумать. До завтра. И с мужем посоветоваться.
-Хорошо. Советуйтесь. Если вы мне телефон свой дадите, я позвоню. А это моя визитка.
-Ответная любезность – это моя. Там есть телефоны. Только звоните после семи. И не слишком поздно.
-До завтра.
Не дожидаясь ответа, мужчина повернулся и пошел в сторону Чистых прудов.
-Это только я в шоке… или мы обе. Может, нам в кафе травы подмешали в салат? Это был глюк?
-Хотелось бы верить. Ладно, поехали домой

Меня любили многие, а я
Скиталась по планете одиноко,
Не потому, что не нашла тебя,
А потому, что с остальными плохо.

Пришла расплата: счастье потеряв,
Отчаяние привычкой горькой стало,
Не потому, что я жила стремглав,
А потому, что радости не знала.

И если б где-то встретилась с тобой,
В толпе людской окликнуть не пыталась,
Не потому, что мне легко одной,
А потому, что ждать любви устала


***
Мы не встретимся на улице с тобой
И гулять не будем осенью-весной.

Нам с тобою в эти игры не играть,
Нам с тобой чужих любимых обнимать.

Так зачем же это все, скажи зачем?
Изнутри себя вопросом этим ем.

В одиночку я по городу кружу
И ответа я в себе не нахожу.

Только жилка бьется и висок
Режет бритвой как судьба наискосок.

- Как до нашей встречи ты жила?
Улыбнешься ты и бросишь на меня

Свой влюбленный и надменный взгляд,
Как глаза красноречиво говорят!

И ответишь, платье нервно теребя:
- Не жила я, а ждала… тебя.

Сейчас вот соберусь с силами... и что-нибуть еще наваяю в ентом месте и в енто время))))

Если бы я была чуть более решительна, чуть менее рассудительна и разумна, если бы у меня была хотя бы тень сомнения, что эти слова испугают тебя и оттолкнут, они бы обязательно прозвучали… и ты бы их услышал… вместо этого они станут достоянием сети.
Я точно знаю, что ты их не прочтешь. Ты и наши с тобой общие коллеги не являются поклонниками виртуального сообщества. А я… я никогда их не скажу… не напишу… даже не подумаю в твоем присутствии…


Я люблю тебя. Без надежды на взаимность. Я знаю, что мое место в твоей жизни размером с кровать в гостинице и длиной в одну ночь. Ну может в две…
Я люблю тебя без всяких условий и требований. Ты ничем мне не обязан: ты не должен отвечать мне любовью на любовь, не должен интересоваться мной и решать мои проблемы, ты мне ничего не должен.
Просто знай, что где-то, за пятьсот километров от тебя, есть человек, который в любой день готов быть с тобой в горе и радости, в здоровье и болезни… на одну ночь… на две… на неделю… на всю жизнь…
Не надо пугаться этих слов. Ты прекрасно знаешь, что я разумная девочка, и любовь к тебе не испортит моей жизни. Я не монашка. Рядом со мной есть и всегда будут мужчины. Просто есть где-то в моей голове место, которое почему-то называют сердцем, и место это принадлежит тебе.
Я благодарна тебе за то, что ты открыл мне меня. За то, что я узнала, что такое Любовь… за твои глаза… за улыбку… за голос… за мечту… за сны… за радость, которая меня переполняет, когда я думаю о тебе, за грусть, которая не менее прекрасна…
Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни… надеюсь не последний раз…

Чем бы дитя не тешилось.... Вчера сами собой написались строки, которые станут через несколько минут следующим постом.
Они не рождались в муках, в них нет боли и трагедии... но что-то заставило меня их написать... а теперь то же самое что-то заставляет меня дать их кому-то почитать...

Сегодня снова заснула, обняв твою собачку... рыжую собачку с зеленой заплаткой на рыжем ухе... глупо... я вспоминаю тебя каждый день... и даже не один раз в день. Вчера вот написала письмо... не только тебе... Всем ребятам. Но писала только для того, чтобы ты прочитал эти строки, чтобы ты улыбнулся моим словам, как делаешь в жизни... и тихонечко так, улыбаясь монитору произнес: "Ну, Наталья Леонидовна, вы, как всегда, в своем репертуаре" И запятые в этой фразе я расставила не поправилам, а по твоей интонации. Я практически слышу твой голос. Я вижу не экран сейчас перед собой, а твое лицо... и только знание слепого десятипальцевого позволяет мне продолжать...
Это любовь? Не знаю... Может это просто желание получить то, что не позволено... просто женское желание звезды с неба...
Но я была бы не я, если бы замкнулась в тебе, в невыполнимом желании видеть тебя всегда рядом, чувствовать только твои руки, наслаждаться только твоим телом... Жизнь продолжается... и со мной рядом кто-то есть. Он не ты, и никогда тобой не будет... Но он рядом со мной... и не так уж он плох, а даже весьма хорошо... может и даже лучше тебя... но он не ты... и это все его другие достоинства просто стирает...

Это третий дневник в моей жизни.... третий виртуальный дневник... Первые два бочили тихо и мирно... Интересно, а не ждет ли третий такая же участь...

Это дневник мой.... Меевой звали любовницу главного героя книги Ромена Гари "Повинная глова"... Она была таитянской вахинэ... я живу в Москве