Заметил, что пишу сюда только о переживаниях.

-----

Вот всё и разрешилось. Она особенный человек - не только выдержала мою упорность и мозговынесение, но и спокойно отреагировала на просьбу написать, что между нами ничего не может быть. Мне это необходимо было знать.

Надеюсь, это пройдёт и я никем больше так безответно не увлекусь. Хотя будет нечестно, если не признаюсь, что мне было хорошо и был стимул творить и работать.

Начал курить. Немного. Успокаивает..

Две самые большие трагедии в дружбе между безответно влюбленным и его объектом любви:

• ежедневно осознавать, что влюбленность так и не стала взаимной;
• увидеть объекта любви влюбленную в другого.

Навязчивость - плохое качество.

Ну зачем, зачем я во всё это ввязался. Будь хоть до краев наполнен чувствами, я мог остаться разумнее и ничего не делать. Всё бы ушло со временем само собой. Мое немимолетное увлечение стало проблемой.

Нужно всё возвращать на свои места, закрывать глаза и забывать, забывать, забывать. Ненавижу эти переживания, ожидание, от которых ничего в итоге не изменится. Знаю, плавал. Хоть и один раз, но мне этого хватило, чтобы понять - нет сразу, нет никогда. Усвой и.. нет, даже не надо усваивать, достаточно просто никогда не увлекаться. Чем-то занять всё свободное время. Иначе я превращаюсь в какого-то подростка.

-----

Эта запись похожа на волнения 16-летнего подростка. Пора уже не размышлять о любви-счастье-радости и спокойно жить.

Почему я увлекаюсь человеком, и в голову начинают лезть мысли о том, что не мне с ней повезло, а ей со мной не повезло? А всё потому, что мир влечений устроен несправедливо - те, к кому я стремлюсь, всегда чем-то лучше меня. Я это вижу не сразу, и за точкой невозврата возникает озарение: "а на кой черт я ей сдался?"

Вот теперь эта страшная дилемма: удовлетворить свой эгоизм и поддаться влечению или удавить себя простым сравнением. Жаль, что чужая душа - такие потёмки.

Перечитал свои записи - как я оказывается давно тут не был. Кстати, эпиграф к записи от 13 июля оказался предвестником действительной потери дорого человека спустя полтора месяца.. но теперь уже прошло немало времени, в жизни кое-что изменилось и пришли другие радости и проблемы.

Вообще, хотел поделиться своим нынешним состоянием. В последний месяц меня мучают мысли о том, что я хочу в Австралию. Изучение различных блогов людей, уехавших туда, и общей информации о ней натолкнуло на мысль "почему бы и нет?" К тому же моя текущая жизнь начинает скатываться к обычным событиям вроде "я покушал", "я поработал", "я поспал". И первый шаг - это английский. Он и так полезный, но здесь в действие вступает мотивация сдать IELTS. В первый вчерашний урок я ожидал от себя большего, и придется ещё изрядно поработать, чтобы по-настоящему приготовиться..

А ещё я только что проснулся и в моей голове других мыслей нет. Пойду готовить завтрак.

От себя самого тошнит.

Задрали текст переосмысливать! Неужто сложно прочитать внимательно, а не в порыве эмоций кропать ответ, совершенно не соответствующий записи.

Например:

• текст: "очень похоже на тех, кто ..., а для перемен нихрена не делают"
• ответ: "И не говори, что все, кто ... - никчемные люди, что они ничего не делают для стабилизации своего благосостояния"

Где блин тут связь между "тех" и "все"?!..

Контакт - зло. Порождает плохое настроение с утра. Хорошо хоть есть кому его поднимать.

Странная вещь - потеря дорогого человека.
Это все равно как в темноте поднимаясь по лестнице
обнаружить, что исчезла одна ступенька.
Нога проваливается в воздух и наступает страшный момент осознания..

Нашел старый фотоаппарат "Смена-8М", и в очень даже приличном состоянии, вылетела только пружина с механизма прокрутки пленки. Через час кропотливых трудов он снова жив и готов делать новые кадры, вот только пленки нету. Завтра куплю и попробую испытать.

В последний раз пользовался подобным фотоаппаратом годиков в 7-10. Да и "пользовался" - слишком взрослое слово для тех лет.

И вечером никто не ждёт, и делать можно всё, что хочется..
и как же это называется? Свобода или одиночество?

Меняю место работы. Много забот, но самое главное - чувство предательства того хорошего человека, который трижды брал меня на работу и оценил мой труд по достоинству. А я вот вроде как и не оценил его отношение, выходит. На самом деле я очень ценю и благодарен. Жаль, что так складывается, - не получается отблагодарить.

Что ж, посмотрим, что интересного принесёт новое место.

Какие тайны скрывают в себе ящики стола..

Перебрал огромное количество старых фотографий и писем, о которых успел забыть, но явно хотел сохранить, иначе бы так надежно не спрятал. Старина, правда, понятие относительное - это около 3-7 лет, но какая ностальгия!