Нам душно друг от друга.. Скрежет
наших душ друг об друга режет.
И воздух так дико ранит,
И руки по нежной ткани.
А лучше бы уйти в лес..в поле
Когда мысли не по своей воле
Возвращаются вдруг в море,
В эти серо-голубые просторы.
Мой кот гуляет сам по себе
А мой ли, или кто во мне?!
Тебе, я чую, нужна свобода..Мысли
Прилипли ко мне и зависли
На такой тонкой душевной струнке-нитке
В стране где цветут маргаритки.
Я не спрячусь от тебя в ладошках,
Не заиграюсь в мышках-кошках
В наточенных карандашах не раскрою
Как невероятно сильно тебя люблю я.

чья-то дочь выпрыгнет из клетки, дёргая за ниточку памяти собственные книжки. никому ничего не сказала, потому что нечего былои говорить. ей же просто хотелось побыть на едине с темнотой, с ночью, с месяцем в конце концов. не чувствуя себя обязаной кому-то по гроб жазни за материальные ценности, которых куча. не возможно просто взять и свалить всё на одного человека, обвиняя его в том, что горячую воду в доме выключают исключительно по его вине.
а я вбиваюсь ногами в асфальт, что бы никто не заметил мои оголённые ноги, потому что иначе они становятся предметом обсуждения.
*а машин в городе видимо-невидимо.

Невозможность пролегла между мной и моей мамой. Ничего не понять, ничего не простить. Уснуть.

Ничто не заставит меня сказать "привет". нет в этом мире ничего такого, что способно рассказать мне сказку на ночь и убаюкать нежным поцелуем. А так, ведь, хочется лежать на диване и чувствовать, что тебя обнимают крепко, и целуют абалденно. Так ведь и хочется спать на взлётной полосе, что бы не жлеть ченрез время, что я что-то не успела ему сказать, или наоборот, тратила время на пустую болтовню в тот момент, когда можно было говорить ему, что я никогда в жизни никого так не любила.
Пишу, пишу, всё подряд пишу. Нисказанно повезло прошлому лету и этому ветру.
Всё остальне оставалось за кадром... и уйдёт в воспоминания. Но мы останемся вместе... навсегда.

утроила из дневника культ поклонения Ди

Он не учится на одни пятёки, а его мама винит в этом наши встречи. Толи права она, толи нет :)

Я пробовала делать всё: и зажигать холодный кофе, и греть об него руки, и спать около батареи, и умываться парным молоком. Но мне всё время хотелось спать и согреться.
Я отошла от нетрадиционных методов и попробовала греться объятиями любимого. Это половинный вариант, потому что помогает только тогда, когда самовнушение срабатывает. В противном же случае его руки на морозе оказываются такими же холодными, как и мои.
Теперь я спасаюсь только одеялами. Я сплю у батареи, только укутавшись одеялами, я греюсь в его объятиях, только под одеялом.
Единственное, что мне нравится во всей этой истории так это то, что холода проходят со скоростью света, а ароматизированным маслом, в котором смешались запахи апельсина, пихты и нашей любви, пахнет вне зависимости от погоды.

ничего не поделаешь с зелёной травой и с песнями под гитару, когда весна проходит не успев прийти, а вокруг не остаётся никого, кто бы у мел играть на гитаре. У меня есть шанс выжить, если я успею вырезать из мелованной бумаги самолётик и погрузить на него все свои вещи. Меня хотят забрать с собой более ста миллиардов живых клеток, но... Без "но" в наше время никуда не сунешься.

Есть большое желание улететь в небо, пролететь между облаков и приземлиться там раньше него на минуту, что бы встретить и обнять. Я так люблю его обнимать.
Этого никто не знает, мы с ним слишком вместе, что бы рассказывать кому-то о своих планах.

Последнее время меня зажирает лень. Устраиваю себе каникулы по любому поводу. Ничего не хочется. Бешусь. Бьюсь кулаками в его грудь и говорю ему что не люблю его и целые пол часа пускаю слюни о том, как я его ненавижу. На самом деле это подсознательные крики о фанатичной любви. Он меня тоже "ненавидит". Это факт.

Так гораздо легче взяться за руки и быть вместе до конца жизни.

Обожаю. :)

Спокойствие, вероятнее всего, настанет тогда, когда я подчиню Вселенский разум своему мышлению.
г-н NN по прежнему вызывает у меня практически фанатичное желание к себе. И мне кажется, что я рано или поздно взорвусь от этого и разлечусь пеплом по квартире в которой он меня целует.
Весна приходит в нашу страну приливами то с температрой в "-" то не ожиданно душащий "+". От неё нечего ждать. Знать бы как пережить это "природное уродство".

"А с тобою мне и в избе
Было бы как в Милане" - невероятно часто вспоминаю это. Наверно, в скором времени я вспомню это ещё не раз. А пока занавес тянет время и неизвестно как хорошо/плохо сыграют актёры это лето.

А что это ты так печальна? И днём не выходишь на улицу.. и несчастна словно роза, оторванная непонятно зачем и непонятно зачем увядающая в мусоре. Ты не плач, родная. Всё образумится. И изойдет у тебя из почек эта дождливая весна. Почему ты перестала ставить самовар? И уже почти совсем не рисуешь фломастером по стенам? Тебя гнушаются простые зонтики, когда ты тянешься за ними, что бы укрыть себя от тяжёлого дождя.
Ты только не поверь, что что-то от тебя уходит, и ты одна остаёшься. Ты не верь, не верь, что сложная жизнь, что жить сложно.
Хорошо всё.

*а большая слеза за то мстит (с)*

Я чувствую ни больше, ни меньше, чем отвращение, когда высохший в свои годы «джентльмен», который моложе моего отца на 10 лет предлагает мне «дружить» с ним. Такое же возмущение у меня вызывает разве что курица в апельсиновом соусе. Неугасаемое желание послать его на поиски золота в Колхиду вспыхнуло во мне, когда я вышла из машины пропахшей дешёвым освежителем. Наверное, - думаю я, - его испортили деньги, шныряющие у него в кармане в несчетном количестве. Никогда не пыталась даже думать о том, что когда опытному юристу требуется помощник, на самом деле он хочет себе не менее опытную проститутку.

у меня проснулось желание:
Желание взобраться на вершину моего стакана с чаем и посмотреть на свой стол покрытый пылью. Невероятно. Я чувствую себя писакой довоенных времён, который настолько занят написанием новой статьи под названием *никомуненужно*, что даже не удосуживается попробывать протереть стол. На самом деле это моё *никомуненужно* очень нужно мне.
^_^
А мой кот-который-гуляет-сам-по-себе умеет одним поцелуем превратить жизнь в удовольствие)

Не знаю что с нашими дождями. Они решили вылиться все за одну неделю. Это плохо. Благодаря им (а может ещё чему/кому) я чувствую себя безнадёжно брошенной даже не смотря на то, что рядом такой припрекраснейший человек как С.. и главное ведь, что он понимает. Понимает, когда я не беру трубки, понимает, когда я грубо разговариваю или не разговариваю вообще. Он всё понимает. И мне так радостно, что мне не приходится лишний раз объясняться. Тогда как я сама не терплю и одной сотой его поступков. Может я ужасна?
Но я никогда этого не скажу…и…ну… он ведь сам всё это понимает. Когда я смотрю в его глаза… в них… в общем, я ещё ни у кого на свете не видела столько нежности в глазах, когда он смотрит на меня. Интересно то, что я никогда не перестаю удивлять его упрямством и вредностью, хотя я люблю его больше всех на свете. Надеюсь, у него хватит терпения на такую скверную меня.

Я часто просыпаюсь утром и не понимаю, что я должна сделать, что бы принести себе очевидное очищение, своеобразный "катарсис". Вполне мило, что я берусь за учебник. Но не думаю, что это нормально. Да и делаю я это не от свободной любви к знаниям, а от определённой скуки и усталости.
Особенное счастье испытывается мною, когда на улице очень тепло, или очень холодно. Зимой, к примеру, я люблю рассматривать снежинки и всегда удивляюсь с какого производства они поступаю такие резные и красивые. А ещё я часто смотрю на российскую природу (на картинках, разумеется) и всё больше пропитываюсь желанием быть там. К моему счастью мне не приходится качать картинки из интернета или листать книги. Мой дядя, живущий в Костроме рисует на кусочках дерева то, что видит вокруг. Церкви, пейзажи, монастыри - это всё питает меня чистотой и свежестью. Благодаря не-знаю-кому мне посчастливилось побывать там самой и увидеть, как в руках моего дяди появляются эти шедевры и могу вас уверить, что у него талант. Я, кстати, не могу и морковки нарисовать органично не то что пейзаж или там натюрморт. Хотя одна идея рисовать морковку «органично» сама по себе является бредом.

Вот такие вот записки охотника на русскую природу. Кому, как ни вам меня понимать.

в моих мечтах кроется Бостонское чаепитие.
Дождь снова. У меня голова болит на разные там перемены погоды. Теперь вот уже неделю утром - жара, вечером - дождь. Представьте,только, что когда я просыпаюсь утром из окна пахнет прохладой, ноги замороженные и красные выглядывают из-под одеяла. А я так любила осень. Теперь из окна не заснеженные деревья и дали, но лужи из далека напоминающие чашки чая.
Вчера подала документы на замену паспорта. Самое смешное, что эти придурки спросили у нас все документы, кроме новых фотографий. Теперь, вероятно, мой паспорт будет как говорится "without foto". Интерено, как меня пограничники узнавать будут. Но всё это на самом деле бред, надо съездить сегодня и напомнить нашему районному отделению внутрених дел о том, что они забыли.
Ещё же мне вчера наконец привизли мой крестик.. Скоро будет повод меня поздравлять. Решилась покрестица. Немного поздно, но зато осознанно.
энивэй, жизнь продолжается...

Дождь капает, мысли капают, надежды капают, цели капают. Надо неутонуть в том, чего хочется добиться больше всего на свете. Неужели настанет тот день, когда мы будем вместе дни и ночи напролёт. На самом деле всё так сложно. Документы, книги, учебники... Ужасно. куднт энибади гив ми сам букс? Обществознание у нас не найти, к великому (на самом деле ВЕЛИЧАЙШЕМУ) сожалению. Хочется учиться, чёрт побери.
Кто мне дал право осуждать всё, что я вижу кругом? Никто. Заткнусь и упрусь в чтение истории России. Чао, бэйбис.

Сорри сорри пропадаю.
Зима даёт о себе знать головными болями.
хоть и красивая, но с ролью не справляется.
два дня искрящегося снегопада - всё остальное только гололёд и слякоть.
падайте люди прямо на глыбы льдинные.
ничего не скажешь.
Масленница из этого всего была самым замечательным временем.
Если учесть что блины пеклись в разлуке.
месяц почти пробегает. Но всё ещё тянется одна неделя.
Он приедет скоро, я знаю. Подарит мне кучу подарков, а подарю ему свои.
И станет снова тепло.
Я уже размышляю чего бы такого попросить у властительницы вселенной и во что обернуться красивой конфеткой что бы слегка сэпотировать публку.
Весна уж после 18-го обещается.

P.S. на щёт картинки: не могла оставить ЭТО без внимания xD

целый день болит голова, а чем лечить, если за горизонтом
только розовый свет и жара?!
оно не лечится, когда на носу учёба.
Почему каникулы не бывают вечными?
почему нельзя жить одними только встречами?
расставания никто не заказывал,
А материки, тем не менее, зовут за собой
целою толпой.
тетради по столу, книги по полу
всё не выучится, всё бестолку.
когда нервы, ешь тоннами.

мне всегда было интересно, зачем писать здесь что-то, если нет никакой реакции...

К слову, мне всегда хотелось посидеть на подоконнике, поджав ноги и укутавшись одеялом. Пить горячее молоко и слушать музыку.
проблемки возникают лишь в том, что подоконники узкие, одеяла колючие, наушники ломаются, а молоко скисает.
И вот в одни вечер когда я сплю рядом с батареей я обжигаю задницу..
Думаете я неудачница?
Нет. Я чорт возьми Мэри Поппинс.

Самым классным моментом в моей жизни была волейбольная тренировка где мы с Ним играли друг против друга. Я мотрела ему в глаза через сетку, а он.. может быть тоже смотрел в глаза. Но хорошо то, что я всё-таки отбила Его мяч какбы больно мне не было. Я торжествовала. А теперь он отбивает дрели по моему сердцу, а мне нравится)
Мы же любим друг друга.

Новый год. И, по-моему, единственное, что нужно всем - адекватность.

"весело-весело встретим Новый Год". Всё.

Оружие - это когда тот кого знаешь делает для тебя приятные мелочи не думая о том, что у него во сне молоко сбежит.
У меня нет оружия. Потому что молоко у него не сбежало, он за ним уследил.
А мне от этого приятности никакой - одно огорчение.
Что с этим сделаешь?

Герой на Героине.
Счастливое продолжение.
Федерико Феллини. Читайте. Сдохните от восторга.

Ди просится погреться, когда ей в 6 утра не спится. Возьмите Ди на своё попечение.

Моё тело дрожит. А что непонятного?! Ты же прикасаешься ко мне.
Злишься? - Злись.

Каждую секунду учимся умирать. Ты же не понимаешь..
Злишься? - Злись.

Нет, ты точно чего-то не понимаешь. Я же люблю тебя!
Злишься? - Злись.

А лучше не злись, а обними меня. Обоим будет приятнее.

айнц, цвай...
становись в очередь что бы сказать "С Днём рождения, Ди"
Game Over/

возвращаться всегда трудно