В колонках играет - ПИЛОТ-"СИБИРЬ"
Настроение сейчас - странное

Убегаю, уезжаю, ухожу. Мой путь лежит не вдоль Северной Двины, а прямо поперек, через тот самый мост, развод которого я не увидела и за перила которого цеплялась тем летним вечером.
Только когда картинка за окном превращается из слайдов в панораму, понимаешь, что все уходит, что жизнь меняется и еще одна страница повествования перевернута. Одновременно жалость, ностальгия, отчаяние по прошедшему дню, часу, минуте, проведенных ТАМ.
Что легче: провожать удаляющийся поезд глазами или смотреть из окна этого поезда?
«Возвращение»- слово не из моего лексикона. Мне некуда и не за чем возвращаться. Я всегда в пути. Это не стиль жизни, это состояние души.
Спасибо Архангельску за море, чаек, мосты. Я еще вернусь. Обещаю!
Лапа, спасибо за это 7-дневное чудо! Я этого никогда не забуду!

СТНФХНЕ-мало кто расшифрует, но оно и к лучшему...

Вдох - выход - снова вдох…и так без конца уже 180345 часов.

Отдаться. Бездумно, безвольно. Просто повинуясь желанию, которое волной накрывает низ живота. Забыть о семье, религии, принципах, ценностях и прочей ерунде, которую я и мне забивали столько лет. Послать всех и пусть тело делает то, что хочет. Быть животным. Но почему у меня такое чувство, что это выбор слабого.

А может стоит и прям остановиться и успокоится.
Дом – Муж – Машина – Дети -Пикники по выходным.
Почему-то сразу выползает другая параллельная ассоциативная линия:
(дом) Уборка-(муж) С машиной- (машина)Пятна машинного масла на одежде мужа- (дети)Много и вечно хотят есть и пачкают одежду- (пикники)Сугубо его друзья, с которыми тебе не о чем поговорить, кроме как о детях.
Сколько я так выдержу? Ни дня. Соберу вещи и уеду на Камчатку без обратного билета.

Такое чувство, что все органы внутри замирают, потом вновь срываются, постоянное колебание, волнение, сомнение, надежда, напряжение…да, именно напряжение…всего. Сердце где-то на уровне горла, глаза полуприкрыты, а губы полураскрыты…если мне скажут, что я влюбилась, я искренне расхохочусь… нет, так я не влюбляюсь. Как Хома говорит - «кошачий инстинкт», скорее всего он самый. Кошачий и не более. Через несколько часов все закончится…похмелье будет тяжелым, сердце будет напоминать Хиросиму после взрыва, глаза вновь распахнуться во всю свою миндальную мощь, губы сомкнуться в привычной ухмылке, внутренняя составляющая черепной коробки заархивирует новое, опознанное и испытанное ощущение. А пока …бровь скакнула вверх, пальцы не попали на нужную кнопку…

Меня стали пугать трубы промышленных предприятий. Чувство схожее с инстинктом животного, почуявшего угрозу. Но угрозу ни минутную, убивающую лишь слабых, а ту, что однажды разразится и разрушит этот мир, уничтожив всю популяцию. По телу проходит нервная дрожь, крылья носа надуваются, а зрачки меняют свой цвет на черный.

никогда не делали яичницу в микроволновке? и не стоит пробовать! одно и то же получается...а так хотелось что-нибудь эдакое(((((

Слабость. Пишу, чтобы не заснуть. Или все наоборот: не сплю, чтобы писать. В последнее время доля выплескивания ахинеи моего мозга в днев увеличилась. Сказывается лето. Точнее вынужденное присутствие свободного времени.
Веки как шоры опускаются на глаза. Сквозь полумрак полусонного сознания в меня входит следующая сцена.

На противоположном сидении в машинки играют дети. 7 лет - их предельный возраст. Пытаясь «разбить в аварии» очередную машинку, они ведут задушевную беседу. И хотя я понимаю, что диалог этот был сугубо конфиденциален, я не удержалась, чтобы не зафиксировать его.
Она: А мы в ванной этим летом ремонт делаем!
Он: Ммм…
Она: Потолки будут зеркальные!
Он: Угу…
Она: Туалет в этом году решили не делать!
Он ( сохраняет молчание и сосредоточенно ковыряет корпус одной из машинок, «ноль эмоций»).
Она: Нет, ну ты подумай! Потолок в ванной зеркальный!

Ничего не напоминает?
А если подумать?

Пройдет еще лет 20, а эта девчушка с таким же восторгом будет говорить о ваннах и туалетах, пока ее муж будет пытаться сделать из себя механика-самоучку.

Ну и чего ради ты вновь выпендриваешься? Объясни хотя бы сама себе это. Попытайся. Поговори с собой как в том романе, помнишь? Ты его еще недавно читала-то. Там есть задушевный разговор Разума и Сердца. Вот-вот. Давай я буду разумом сегодня. Начинай. Пори всякую чушь. Хотя нет. Постой. Давай я сделаю аналитический расклад, сформулирую проблему, так сказать, а то из твоего сумбура чувств потом даже Аристотель не построит логическую цепь. Итак. Ты знаешь , что тебя любят. Ты впервые знаешь это с полной уверенностью. Он не влюблен, он любит и уже давно. Но если раньше он ждал, то сейчас он, по-моему, уж не знаю, что ты на этот счет думаешь, но посмотри правде в глаза, готов не очень настойчиво но все-таки упорно входить в твою жизнь. Время идет и неужели ты не видишь, что тебе пора замуж? А то так и останешься... Все, молчу…не в тот город, как говорится, камень. Кстати, хороший парень. Чего нос воротишь. Работящий, вежливый, добрый, на руках тебя носить будет, будь спокойна. Ну не интеллектуал, но где ты такого умного под себя найдешь? Ну их…этих умных…одно беспокойство, потом ведь гении чаще ходят «налево», чем хотелось бы, а этот всегда при тебе, он даже не курит. Чего ты буркнула? я не расслышал? что ты с таким закуришь сама? Как знаешь, мое дело предложить. Вон мать твоя, умница и красавица, сколько выбирала! Напомни, что у нее на сегодня с личной жизнью? Что, на больную мозоль? Ну уж уволь. Не найдешь ты себе сильного и умного одновременно. Это я тебе говорю. Послушай старый воспаленный мозг! И бери этого, а то его охомутают, пока ты тут мордочку воротишь, к гадалке не ходи!

П.с. что тебе это напоминает? Начало паранойи? Мне тоже. Хоть в этом мы с тобой единогласны.

Блестящие серебряные ленточки рельс лишь изредка заслоняются встречными поездами. Тот краешек земли, которая скользит в поле видимости моей верхней полки ничем не напоминает о впечатлениях последних дней. Москва - Бугуруслан (мало, кто знает о существовании этого города) -Русская Бокла – Грачевка - Русская Бокла - Бугуруслан-Самара - Москва за 111 часов. Из них 40 часов в вагонах РЖД. Итоги: 3 дня на то, чтобы увидеть то, о чем он рассказывал 21 год. Увидеть его малую Родину. Увидеть могилу его матери и того человека, который дал мне свою фамилию .
71 час на то, чтобы понять, почему он помнил это всю жизнь и почему не смог там остаться навсегда.
71 час ,чтобы узнать цену фальши и цену человеческой памяти. Цену любви и ненависти родных людей.
71 час на то, чтобы понять , что все объяснимо в человеческой натуре и лишь природа- всегда загадка.
Теперь я знаю, где «стартовая» линия его «кочевья».Только такая природа может породить стремление к бесконечности, к жизни и той «полноте чувств» , которое напрочь отрафировано у живущих выше 50 градуса по широте.

заголовок написала, а вот как дальше продолжить... наверно,еще не до конца все отболело или, наоборот,все только начинается.
завтра уезжаю. с утра буду как заводная. потом сутки в поезде с моими немногочисленными родственниками и я увижу то, о чем слушала от деда 21 год - я увижу Оренбургскую степь. для оренбургских пуховых платков ни сезон, а то бы привезла)))
короче, отчаливаю я, хорошо бы насовсем,но получится только до 9-го((((

ПУСТОТА - ЭТО ФОРМА, ФОРМА- ЭТО ПУСТОТА.
уже час думаю над этим тезисом дзен буддизма. и как меня туда занесло????

После того, что случилось, все кажется пошлым и не стоящим внимания. Суета, толкотня, мысли и разговоры ни о чем, влюбленности , свои и чужие, аська, контакт- все это не важно. Без всего этого можно жить, а вот как можно жить без родного человека, пока не знаю. Все, конечно, проходит, боль притупляется, до тошноты надоели вопросы о том, «как я» и эти постоянные соболезнования. Низко, грязно и плоско. Ощущение, что тебя втягивают в какое-то болото лицемерия и ханжества.

Его нет уже почти 11 дней.

А самое страшное, что я знаю ответ на тот самый , самый главный и самый важный вопрос.

Нет. Он не гордился мной. Любил. Да. Но не гордился. Нечем гордиться было.

Я так и не успела сделать в жизни то, что Он бы оценил по достоинству, только лишь, пожалуй, прыжок с парашютом. И все.

Какие мы суетные и мелочные. Почему мы всегда думаем не о том. И не часто говорим близким при жизни, как мы их любим.

В голове много патетических слов, но я не хочу их писать, все итак слишком жалкогромоздконачувствовано.

Его не вернешь. Он ушел. Когда он уходил, он забрал мои мечты. Я перестала мечтать, я выкинула этот карсет для воображения на помойку памяти, в которой самое яркое теперь воспоминание , это винты вонзавшиеся в крышку гроба и прикосновение к холодной коже лба.

Бывают такие моменты,когда мысли перестают совершать свой обычный бег. И ты смотришь в окно электрички,но не думаешь. совсем. тебе как будто показывают картинки. Они движутся. сами. Ты -созерцатель. ты не думаешь ни куда ты едешь,и уже тем более зачем. Тебя везут. но поскольку ты не знаешь,кто именно тебя везет создается впечатление,что ты каким-то чудесным образом путешествуешь в пространстве . Тебе не надо предпринимать меры по перемещению собственного тела в условиях гравитации.ты просто расслабился. ты бессмысленного смотришь в окно или бросаешь рассеянный взгляд на сидящих в вагоне и вдруг понимаешь,что в этот момент уязвимость твоя как никогда велика.ты на мгновение потярел панцирь напускного цинизма и остался наедине с самим собой. странно,правда. как мы ранимы, когда вдруг остаемся без поддержки интеллектуального каркаса. этого мозгового карсета. мы туже затягиваем шнуровку,стараясь сократить насколько возможно свободу спокойного неконтролируемого дыхания наших бездумных легких.

Галоперидола мне!срочно!

в 3 ночи засыпала с мыслью ,что пойду с одногруппницей в музей, а в 8 утра поняла,что пойду на квартирник, на который меня отчаянно звал один парень. шапочное знакомство в универе, 25 минут общения, потом нашел меня в контакте и оказалось,что он рок-музыкант( "рок" в его исполнении весьма относителен или просто я привыкла слушать "потяжелее"). квартирник оказался более чем камерным, была пара неадекватных людей, которые ко мне привязались( всех шизиков ко мне просто магнитом тянет))посидела, послушала, познакомилась...эх...надо мне выползать на более "высокий" уровень...квартирники мне близки , но в более масштабном их понимании...

Хотела написать глобальный отчет о поезде, столько мыслей вертелось в голове, столько хороших фраз и все так ровно ложилось, прям до тех пор, пока печатать не села. Нижний…в город я влюбилась, определенно. Вернусь туда еще, думаю, в скором времени. Много что не посмотрела, много, чего хочу увидеть вновь. Ока-Волга в слиянии, ночные огни Чкаловской лестницы и сумасшедшии пазики на дорогах. Познакомилась с виртуальным другом ( год как в асе общались), хороший пацан, технарь, конечно, чистой воды, я для него, как человек с другой планеты, сама себе со стороны напоминала птицу- Говоруна( «отличающуюся умом и сообразительностью»), встретилась с девчонкой , с которой вместе в начальной школе учились( 11 лет прошло, но при этом она сказала, что я ничуть не изменилась во внешности, я что, до сих пор метр 50 и с бантом на голове????)))) Город красивый, но до безобразия грязный и замусоренный, это прям бич НН!!! опять меня чуть менты не забрали ( оказывается, метро в Нижнем стратегический объект и фотографировать его нельзя))), так что выводили меня под руки ( но при этом 3 станции я отснять успела))))потом ночью в гостинице какой-то маньяк звонил, хотел «тесно познакомиться», я прям обалдела, почему мне в Москве так никто не предлагает «тесно познакомиться», как мне это навязывал в Нижнем в первом часу ночи человек, увидевший меня в коридоре????дважды посчитала ступеньки Чкаловской лестницы, два раза разные результаты 437 против 426 !то ли у меня с математикой НИКАК, то ли калькулятор на мобильнике барахлит((((хотела 3 раз, контрольный подъем сделать, но чуть не умерла…. «в зобу дыханье сперло»….поехала в Нижний с бронхитом, вернулась с тяжелой его формой, чего я ожидала, когда ехала…не знаю, новых впечатлений…я их получила…вместе с кашлем и головной болью в придачу, но, мля, я ни о чем не жалею…..

Кажется, что веки весят по килограмму, точно не меньше. Но ни в коем случае нельзя закрывать глаза…засну….и проснусь где-нибудь в часе езды от Москвы и то только в том случае, если поезд сильно дернется и я очнусь от сильного судорожного импульса, в котором совмещено и желание заснуть вновь, и испуг, и еле различимый внутренний голос, который будет нашептывать, что ты уже опоздал куда мог. Успею…вон дома стоят, ну…от них еще 5 остановок и забор этот чудный, у каждого вокзала в свой цвет выкрашенный самым глупейшим образом. Сначала полчаса сине-серый бордюр в лицо, а потом кирпично-молочный столько же. Отсутствие вкуса у начальников РЖД вещь, по-моему, обязательная.
Бессмысленный взгляд в окно. Человек бежит за электричкой. Не успеет. Ему еще метров 300. Так и хочется сказать: «Надо из дома раньше выходить, чтоб за поездами не бегать» Потом вспоминаю, как сегодня сама опаздывала и сразу забываю о бегущем.
На улице холодно. Я физически ощущаю это, глядя на низкие густые облака, напоминающие грязную вату. Я как воробей, сижу в вагоне, вся вздрагиваю и с неприязнью смотрю на новый перрон. И нет ни малейшего желания выходить на улицу через 4 минуты. Может поехать дальше. Плюнуть на все! Зарядки в плеере хватит еще часа на 3. Но вздрагиваю от холода (топить перестали, засранцы) и «платформа Левобережная»…

Каждый из Вас задавался вопросом: «В чем смысл жизни? Зачем я живу? Почему я живу? Для чего?» Вы видели человека, который бы нашел ответ на этот вопрос? Я нет. И сомневаюсь, что решение вообще существует. Есть люди, которые живут во имя Бога, детей ( семья, это слишком абстрактное понятие, для нормальной женщины ребенок дороже мужчины), любимого дела, идей. Но смысл ли это жизни? Нет. Маловероятно. Это смысл существования, но не Жизни. «Я мыслю, следовательно, я существую». Никак не могу вспомнить, кто впервые произнес эти слова. Сенека? Декарт? Не помню. Существование, но не жизнь, мысли, но не чувства. Я не умею мыслить, следовательно, я живу… Опять нелепо. Я и сама нелепа. И ох как была права моя учительница французского, которая говорила: «Женя, вы родились не в свою эпоху. Вы либо опоздали, либо поторопились родиться!» Права. Тысячу раз права. Не здесь, не сейчас, не в это время. Я всегда не любила Пушкина, и одна из причин этой неприязни было и остается преклонение перед Лермонтовым. Один - хоть и гениален, но жил в свое время, второй- опоздал родиться. И мучался, терзался, сходил с ума и изводил себя, чтобы в конце концов уйти в 27 лет. Он тоже искал. Чего? Сомневаюсь, что он до конца понял. Этого никто и некогда не поймет. Я пытаюсь, но тоже не нахожу ответа, что же такое СМЫСЛ ЖИЗНИ. А самое главное: существует ли Он, этот Смысл?

Он лежит посередине перрона. Кто он, сколько ему лет, почему он здесь? Подобные вопросы ему уже не задают, да это никого и не волнует, и меньше всего это интересует людей, только вышедших из электрички на этот самый перрон. Он проснулся. Быстро. Со стороны можно было подумать, что он и не спал вовсе, а просто прилег от накопившейся усталости. Его отекшее, побуревшее от выпитого алкоголя лицо искажается гримасой злобы и в окно соседней электрички я вижу, как он начинает сыпать бранью. Я не знаю, что он говорит, но выглядит это зло, с вызовом. Не имея сил самостоятельно встать, он поднимается, держась за колонну. Вот он, наконец, выпрямился, но, по-прежнему, не успокоился. Не смог. Или не захотел. О чем он спрашивает, кому грозиться? Людям? Судьбе? А может Богу? Когда в моей голове пронеслась эта мысль , он поднял голову, посмотрел на небо и, все также ругаясь, направился к метро.