В колонках играет - Бумбокс- Та4то
Настроение сейчас - как снег ложится на асфальт и сразу тает

Ну вот сегодня уже среда...пол недели пролетели незаметно. Завтра уже прилетит мама ночью буду её встречать. Вчера мы ходили на фильм Сумерки, пончику не понравилось а мне очень понравилось. Что-то в этом фильме есть. Каждый день идёт снег. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому что становицца теплее и романтичное настроение сразу опускается вмсете со снегом, а плохо потому что под ногами слякоть и грязь...
А ещё вчера мне жутко так было, по семейным обстоятельствам...До сих пор плакать хочется и спать . Я очень мало спала.
А ещё мне вот прям сегодня цветов хочется, желательно зимних роз. Интересно, пончик прочитает мои мысли?))) Было бы классно!
Опять про НГ все заговорили. Что-то Таня там снова нашла, вот бы теперь в это во всё поверить. Я вот не поведусь в этот раз и буду сама тоже смотреть продолжать.
Скоро у мамы ДР. Надо будет что-нить придумать интересное.
Вчера был очень приятный вечер с пончиком, правда он совершенно отстранён от меня, я это чувствую. Он даже цыловацца больше не любит. Мне кажецца это повод задумацца. Раньше-то всё по-другому было...

В колонках играет - Melanie C- Never be the same again
Настроение сейчас - тихо тихо

Ну вот, сегодня очередной понедельник! Расскажу про выходные: в субботу я училась до потери сознания, а потом мы поехали к Яшке на ДР, предварительно я обегала весь Атриум в поисках подарка, но так ничего и не выбрала. И уже перед самым ДР мы решили подарить конверт с деньгами. Я ужасно на всё и на всех злилась...за то что я бегала как дура, а подарили деньги, за то что волосы с "заломами", за то что снег не вовремя, за то что суббота почти прошла и ещё грустно было отчего-то и тоскливо. Поэтому поссорилась с пончиком и мы весь вечер как буки сидели. А ночевать я поехала к Вике на Юго-западную. Поболтали, посидели, даже не пили, потом я устала очень и мы легли спать, утром Вике было плохо тошнило и знобило всю, у неё бывает. Я дала ей таблетку и стало лучше, повалялись, пошли завтракать, поели и я позвонила пончку. Он сказал что сегодня сможет не скоро, я вапще просто чуть не лопнула от злости! Ну как же так! Я так соскучилась, а он не может...Ну вопщем разругались опять, я виновата, мне стыдно очень было. Потом он сказал что сможет и уже в 8 где-то я поехала в Отрадное ждать его от папы. Ждала, ждала...потом он приехал даже раньше чем обещал и сказал что надо ещё несколько дел сделать, я вапще разозлилась и мы очень сильно поругались. Причём я не права, и мне стыдно что так вышло, я не хотела вапще-та. Потом помирились и я пошла домой и мне стало плохо опять хондроз как понервничала так и вот. Таблетку выпила и спать легла. Утром хотя легла и не поздно еле содрала себя с кровати так плохо было. Но не идти было нельзя и я опять же выпив таблетку отправилась работать. В метро мне стало дурно, но я доехала и упала просто в своё рабочее кресло. Попила чайку отпустило...было много работы села делать, закончила только к 15:00, пошла в кафе обедать...села...ну и ну...что-то странное происходит. Опять моё любимое кафе, свет, снег за окном, кофе...всё как я люблю. Позвонил пончик, я была так рада как никогда его звонку, сидела улыбалась ещё минут пять потом. Хотя ничего такого он не сказал, даже наоборот, весь какой-то загруженный... потом Юля позвонила спросила про НГ, сказать нечего особенно...вот.
Сейчас сижу и вроде бы получше. Надеюсь что будет приятный вечер...

В колонках играет - Заметааает зима, заметааает, всё что было...до тебя...
Настроение сейчас - спокойное

Ну вот сегодня уже 20-ое...Вчера я на работу не ходила ибо очень плохо себя чувствовала...опять хондроз. Надоело уже...этот вечный баралгин. Не могу сказать что сегодня чувствую себя прекрасно. Но на работу уже вышла. В Москву пришла зима! Вряд ли надолго но снег сильный идёт и пока не тает. При этом ужасно холодно! Пошла сегодня пить кофе в моё любимое кафе на малой дмитровке там потрясающе уютно, приятные французские песенки...я сидела смотрела в окно на падающий снег, на машины, замёрзших людей, троллейбусы...Так хорошо и спокойно, ощущение чего-то стабильного. Как будто кто-то говорит всё так и должно быть, так и надо. Улыбалась сама себе. Неожиданно позвонил Сашка и спросил не проснулась ли моя совесть? Я дика извинялась. В итоге он вроде бы оттаял. Но опять разговор уже не клеицца. Ну хоть что-то.
Проблема денег и дачи решилась сама собой. Таня отказала нам в проведении НГ у неё на даче сославшись на то, что у неё сломалось отопление, и его, раземеецца до НГ починить нельзя никак....ну я не берусь на что-то там намекать но....звучит не правдоподобно. теперь мы снова в поиске, я снова обзвонила агентов, но вариантов не густо. Подготовка к НГ уже просто замучала сил нет.
Мама в 13:05 улетела в Париж, так здорово! Я очень рада, подарков привезёт наверное!
Через 15 минут мне надо учицца идти, так не хочется ужас, да ладно бы просто не хотелось, а то спина болит и грудь от хондроза и тяжело ходить пока что. Одни мучения сегодня.
А ещё у меня маникюр как у продавщицы овощного магазина. Так как я не успела ногти стереть дома, а на работе есесенно низя...ну вот и прячу руки в кулачки хожу и варежки не снимаю

А есть ли вообще любовь? Любовь. Пфф.. Ну кто её придумал? Я люблю. Честно, искренно и очень нежно.. Но он. Любит ли он? Или просто слова? Слова.. слова.. Нет. Наверное. Не знаю. Вы думаете я схожу с ума? Я тоже так думала.. Но нет. В моей голове путаница, а сознание где-то далеко.
Люблю... люблю... люблю... Люблю и всегда буду рядом. Ты смеёшься? Плачешь? Боишься? Сгибаешься от боли? Я всегда пойму и постараюсь помочь. Я натворила много глупостей. Я не раз сделала тебе больно. А ты прощал.. И мы забывали всё. И мы жили дальше. У меня выробатывается перед тобой страное чувство долга.. Я не могу понять хорошо это или плохо. Но это угнетающе.

Снова я. Вопщем как-то всё мутненько. Уже 4 дня ссоримся с пончиком из-за денег и моего дурного языка. Ну почему я не могу промолчать когда надо? Вопщем одна пончикова знакомая Таня предложила справить Нг у неё на даче, и это наверное крутой предложение в плане экономии. И мы все собрались считать продукты. Получилось 3000 руб, вроде не много, но ровно 70% из списка я не ем и не пью, а платить просто так даже ради хорошей репутации у пончиковых друзей (причём репутации достаточно дешёвой по многим причинам, они то засирают кого-то то резко меняют к нему своё мнение и едут к этому человеку отмечать НГ и это только одна причина) мне не хотелось. Тут можно было бы сказать: могла бы и заплатить и не вякать хотябы ради самого пончика, но как я могу молчать если у меня лицо будет как будто я лимон съела, и ему оно такое не нужно и мне, поэтому я откровенно говоря: сдуру решила разобрацца в этом и вычиркнуть из списка то что я не ем и за что платить не хочу. Но! Одобрения со стороны пончика я не нашла, а даже наоборот была пристыженна своим желанием сэкономить (хотя до сих пор не пойму чтойто я такая трусиха) и с криками, руганьями и матом я была обложена за это. В итоге вообще он мне сообщил что он со мной из жалости встречается...как щас даже тембр голоса его помню...да не забудется такое....но вроде бы он прощения за это попросил что просто случайно сорвалось, так сказать. Не знаю-не знаю. Я пока стараюсь вообще не думать об этом и гнать свой анализ этого выражения прочь от мыслей. Тоесть по-русски: я забила на это высказывание, но вряд ли надолго. Подумать над этим всё же придёцца. Нет, я не говорю что я кругом права....просто из-за денег такое сказать....это пиздец! Я б не смогла...не посмела даже думать бы об этом....в голове б не родилось, а у него родилось....да надо всё же делать выводы, а я до сих пор в розовых очках хожу....наступлю на свои же грабли. Но ладно, поживём увидим. Далее я вроде как бы согласилась на 3000 и всё успокоилась, но вчера когдла мы уже непосредственно с Таней собрались пересчитать список и я брякнула: у меня лимит 3000, меня назвали жлобом....да да да, отлично. То что я блять выёбываюсь на работе за каждый стольник это мало кого ебёт я понимаю отлично. Но я уже на эти сраные копейки успела другие планы выстроить если всё так путёво сложилось, и зачем даже несмотря на столь невиликую плату всё равно переплачивать? Ох, хуй с ними....мне уже до буя. Но я правда успела распланировать все деньги кроме 3000! Как мне это удалось? А так: 1) Одецца (ну маечку и штанишки) на вечернее платье я не рассчитываю, 2) Нарастить ногти (я думаю что как новогодний подарок я могу себе это позволить в конце концов за целый год!) 3) Купить маме, брату, папе, пончику, сестре подарки это вам не шутки! это невъебические суммы. На 300 руб не подаришь же! 4) Покрасить голову и уложицца, или чо мне с перегидрольными некрашенными корянями ходить? я и так как чмо последнее время 5) И самое главное! Мне после НГ жить ещё месяц!!!! блять! И вот у меня здоровое любопытство как меня можно было не понять???? Что я каждые 200 рублей экономлю и это здоровое вполне желание. Вопщем...трэээш слов нет. Ладно всё я посетовала на жизнь...теперь о чём-нить отвлечённом...
Скоро кризис придёт и все деньги унесёт, ну у кого они есть=) У меня лично нет и я вполне счастлива и так=) А ещё пальто очень хочу....но денег уже вовсе нет, это очень галимо я как гавно себя чувствую....может купить и зубы на полку положить?Надо подумать....)))
А ещё меня учиццо сегодня не пускают...обидно.
Об остальном напишу завтро, наверное....)

В колонках играет - PCD-Hush hush
Настроение сейчас - меланхоличное

началась подготовка к Новому году! Мы ищем квартиру, чтобы все вместе с пончиковыми друзьями отметить его. Пока никаких хороших предложений не было, но мы не сдаёмся! Ищем как можем. Мне дома поставили МГТС интернет, ужас просто! Еле пашет. Ну это мелочи собственно. Отдала деньги маме должна была за Египет, и вот полмесяца сижу на нуле! Мыслей нет и денег нет...как поёцца))) Но почик меня подкармливает и все развлечения оплачивает, что несомненно приятно=) Хороший мой пончик! А мама вроде бы в Париж на следующей неделе улетает. Хорошо ей, погуляет, Париж...как-никак! А я на работе как всегда сижу очень грустно и скучно. Хочу себе новый телефон. Но денег нет особенно я себе пальто красивое присмотрела на зиму и сапоги нужны, а ещё ногти хотела наростить, ресницами заняцца, да и дней рождений впереди прорва просто! Поэтому без телефона пока, наверное даже до следующего года. На улице холодно очень +2 только, а я именно сегодня напялила пальто осеннее! Хотя вчера +5 было и я в зимнем уже была! Вот я чудо в перьях! Многие уже я обратила внимание, в шубах ходят. Это перебор канешна. А ещё омрачило моё существование то, что я окончательно прекратила общение с Сашкой. Я не ожидала что так выйдет, у меня о нём только хорошие воспоминания, я даже благодарна ему очень сильно за то что он спас меня тогда, и я не кидаюсь словами он меня спас! За то, что он был со мной и поддерживал меня и просто забивал на себя ради того, чтобы я улыбалась тогда. Он никогда не забывал про меня и понимал с полуслова и всегда, хоть в 4 часа утра готов был примчаться только потому что мне было так плохо одной...Я благодарна за то что он был и за то кем он был для меня. Никогда не переходя ту черту он был мне ближе всех. Как говорили раньше с сердцем на двоих. Но, к сожалению жизнь свои обстоятельства диктует, и всё стало совсем по-другому и мы уже не те, и приоритеты расставленны и цели разные, и пути разошлись слишком сильно... Я не жалею ни о чём, сейчас я рядом с лучшим человеком на свете, с моим пончиком! И я рада безумно что всё именно так получилось!

В колонках играет - Marlyn Manson- Sweet Dreams
Настроение сейчас - флегматичное

Вот я и вернулась из Египта! Всё очень понравилось, отличный отель, тёплое море, приятные вечера в хорошей компании=) А в Москве очень холодно, так много народу, все толкаются, куда-то спешат, норовят тебя обхамить. Наверное такие впичатления всегда бывают, когла возвращаешься с отдыха. Мы приехали и начали ссорицца постоянно с пончиком. Сильно так, я злилась очень. Он тоже стал очень холодный. Ему стало веселее без меня. старается по-максимуму проводить время без меня, тут недавно обозвал и сказал что я ему серьёзно надоела...я плакала так долго, может правда всё так плохо у нас уже. Может я преувеличиваю, но дыма ведь без огня тоже не бывает, поэтому становится страшно. Думать об этом не хочется, ведь я так его люблю...) С братом нужно решать вопрос, только не знаю в какую сторону, злость на всё на это срываю на маму, что просто ужасно. Стараюсь с собой совладать, но иногда не выходит. Стало так холодно, что и 5 минут на улице находицца невозможно, поэтому мы бегаем по кафешкам. На этих выходные были на даче у пончикова Андрея. С Тёмой, Андреем, пончиком и мной. Очень хороший провели вечер. Так мило посидели. А утром уехали в Москву, встретились с Сашей Чесноковым и сходили в кино, потом посидели в сушах. Так что восресенье тоже хорошее было. Скоро Новый год, хотели на всех человек на 20 забронировать коттедж в подмосковье, но что-то жорого очень выходит. Поэтому скорее всего НГ придёцца снова в Москве тусить. Ну тоже не плохо. А ещё иногда воспоминания душить начинают, и уже никаких положительных эмоций от них нет, только в задумчивость впадаю. Хотя я даже не знаю о чём эти воспоминания...о том что было, или о том, чего так и не произошло, хотя это всё не важно вовсе, важно то, что сейчас есть, только об этом стоит и думать. Непременно избавлюсь от привычки вспоминать что-либо не входящее в мою нынешнею жизнь. И иногда сидишь и думаешь: ах, как это хорошо всё, просто отлично! Что всего этого нет...

Уезжаю на юга, всем пока! Завтра лечу в Египет! УРАААААА!!!!!!

В колонках играет - Каста- Вокруг шум
Настроение сейчас - ни о чём

Сегодня уже 6 октября, такое ощущение что лета этого не было просто. Выходные были такин тёплые и солнечные, бабье лето! Работаю в мастере как и всегда, всё лето здесь уже сижу. Надоело. Таню, мою уволили. Мне теперь вообще здесь ужасно. Устраивалась на работу в туроператоры, но к сожалению, там совмещать работу и учёбу невозможно. Поэтому я вся в раздумьях что дальше делать. От рассторйства даже с пончиком любимым ссорюсь и с мамой. Очень отдыхать хочется. Самые хорошие дни у меня, это выходные. Дома тоже терпеть не могу находицца. К тому же 11 числа кое-кто возвращается. Даже не знаю что я с этим буду делать. Вобщем как-то фифти-фифти всё. Очень устала. Хочется радоваться хоть чему-то. А ничего на ум не приходит. Дааа, сидеть вот так как сейчас одной на работе, да я с ума сойду. Если уже не сошла...

В колонках играет - Madcon- Begin
Настроение сейчас - осеннее

Давненько меня тут не было! Но не потому что не о чем писать было, разумеецца! Просто очень занята постоянно. Работа эта...Итак по порядку!
Я устроилась на новую работу, к сожалению Майя моя закрыла контору. Хотя я очень надеялась на неё. Очень много перспектив было, но они совершенно себя не оправдали! С Майей до сих пор общаюсь. Она хороший человек. Ну так вот работаю я теперь, не где бы то ни было! А на Тверской в здании газеты "Известия"! Зарплата небольшая, но при этом работы не много. Хороший коллектив. Вопщем пока меня всё устраивает.
Лето я провела, как-то на редкость не интересно и без всякого удовольствия. Во-первых работала всё лето, а во-вторых оно было очень холодное и дождливое, я даже половину летних вещей не переносила. Зато съездила с любимым и нашими друзьями в Турксель=) Очень прикольно, накупались, назагорались! Но Москва как-то бысто убила воспоминания об отдыхе.
Периодически собираю друзей у себя дома, и мы очень душевно и по-домашнему проводим вечера.
Не могу даже описать словами как сильно люблю моего котёнка! Заинька, я тебя очень очень люблю! Жить без тебя не могу! Ты наполняешь смыслом моё существование. Без тебя я бы не выжила просто.
Это было такое лирическое отступление...На День горда мы ездили на Речной вокзал, гуляли там...ели мороженое, пили Дюшес как в детстве! а в воскресенье мы ездили на Тверскую смотреть на концерты. Народу было не очень много. Тоже очень хорошо погуляли было очень тепло, солнышко. всё как надо.
Жалко, что сейчас уже совсем холодно и дождь часто идёт. Так не погуляешь...А скоро ещё и учёба начнёцца...пффф...Но я не расстраиваюсь, новая осень-новая жизнь. Хотя и однообразная до ужаса. Но ничего не поделаешь, очень мало знаю людей, у которых по-другому.
Привет!

В колонках играет - Quest Pistols- Я устал
Настроение сейчас - супер!!!

Вот мне уже и 20! День Роженья отметила отлично столько хороших подарков надарили!!!! Потом было 8 марта, тоже класс! Мы с пончиком были только в двоём в очень романтичной обстановке! Я вообще очень люблю пончика, он у меня самый лучший! Как я раньше была без него? Была с кем-то другим? Этож счастье моё! Потом у моего счастья был ДР! Я подарила ему крутой кожаный портфель! Он ему понравился! Отметили с друзьями, хорошо так посидели. Мы ссоримся конечно, но даже когда ссоримся, я всёравно понимаю, что очень люблю его! И никакая ссора мне не помешает!

А ещё мы послезавтра уже окончательно переезжаем в новую квартиру!!!! Она классная, большая! На 14 этаже! Мы уже поставили новую дверь и купили стиральную машинку!

Недавно я болела очень, мне даже скорую вызывали! Теперь хочу по врачам, но надеюсь что всё будет в порядке.
За оконом уже совсем весна, солнышко, тепло! Хочецца гулять! Настроение от этого очень хорошее, даже все мелкие проблемки отходят на второй план. Я работаю, учусь и гуляю! Это класс!!)))

Вот сижу читаю дневник Андрея! ха 2005 год! Это же надо! А я вот совершенно уже не помню какая тогда я была! Он там про школу пишет, так смешно! Там даже пончик отвечает ему иногда. Хочу куда-нить за границу! Где красиво...где весна...
А ещё сегодня мы в боулинг ходили! Класно так!
А ещё недавно я знакомилась с пончиковым папой! Он очень хороший! Подарил мне букет роз даже! Приятно было до безумия! Вот!
Не знаю что ещё сказать, нервничаю очень...только вот поводов нет. За пончика тоже боюсь...постоянно.

В колонках играет - Morandi- Angels
Настроение сейчас - проснулась вот

Через 16 дней мне исполницца 20 лет! Это подстава! Отмечать не буду особо. Только с любимым. Потому что за этот год, друзей я растеряла. Приглашать тупо некого, ну кроме Сашки, Ольки и Макса. Ну Аннет ещё моя! Вот они ещё со мной....а остальные...наверное я чем-то не угодила. Есть конечно же и лучше меня люди. Я не спорю. Просто жаль того что было. Столько вместе пережили, столько случалось всего...и бац! Так всё бросить...я бы не смогла! Ну, Бог им судья! А я продолжаю жить, разменивая третий десяток!

В колонках играет - Евгений Дога- из к/ф Мой ласковый и нежный зверь.
Настроение сейчас - фифти-фифти

Вот и прошёл новый год! Отметили мы его очень сумбурно. Сначала были дома с Виталиковыми родителями, потом поехали с друзьями в клуб, потом с ними же в ресторан, вот там было классно! А после к другу домой догоняцца! Вопщем-то весело, но самого Нового года, как раньше, я не почувствовала. Может быть в каком-то определённом возрасте вообще перестаёшь понимать этот праздник. Вот в прошлом году это был действительно Новый год! А в этом так...просто очередная тусовка. Я пока не работаю! У меня отпуск. Но через неделю уже выходить=( Особенно заняцца на этих каникулах нечем. Мы всё пытаемся себя каждый день чем-нить развлечь, но нам это не удаёца. Пока что ничего нового...)

В колонках играет - Moscow never sleeps
Настроение сейчас - нету

Вчера вернулась из Египта! Всё очень понравилось, здоровско отдохнула. Погода там супер! В Москве очень холодно, слякоть, грязь...буэээ=( А ещё зайчик выносит мне мозг. Не знаю чего он добиваецца, но мне очень неприятно как он со мной обращается. А ещё я заметила, что он стал обращать внимание на других девушек, это меня больше всего сейчас расстраивает. Его отношение ко мне именилось. Мне от этого очень плохо...Может это конец?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - =)

Работаю, работаю...постоянно работаю!!! Виталик и Окси говорят, что я даже изменилась, стала постоянно подвисать...очень напряжно, сильно устаю....морально. Физически не очень...даже в выходные долго спать не могу вскакиваю в 10! Хотя раньше до 3-х точно могла дрыхнуть. Радостей никаких нет, потому что постоянно работаю и нет времени на отдых. На работе подружила со своей начальницей- Майей...она и вправду замечательная! И Паша- наш генеральный тоже очень хороший. Я очень рада что попала в такой коллектив! Они сглаживают неприяности. Но самый мой дорогой человечек Виталик поддерживает меня больше всех! Я так сильно его люблю! Конечно мы ссоримся! Но он меня понимает, и понимает, что я очень сильно его люблю и не могу без него жить! Вопщем вот такие дела!

В колонках играет - Я стану твоим ангелом....
Я для тебя живу и умираю....Я для тебя готова идти по краю...Я за тебя умру и вновь воскресну...я за тобой готова в любую бездну...Я хотела для тебя стать всем, или мне лучше не знать тебя совсем...Я стану твоим ангелом, я буду прилетать к тебе...Я стану твоим ангелом и в счастье и в беде...Я стану твоим ангелом, чтоб крыльями от бед укрыть...Я стану твоим ангелом, чтоб просто рядом быть...

Как же мне плохо, Господи, как же мне плохо!

В колонках играет - David Vendetta ft Akram -Unidos para la musica
Настроение сейчас - корошее

Я теперь работаю!!! АААААААА!!! Жесть. И снова в турагенстве....))) Туризм-затягивает. У меня всё классно, только вот учёбу сегодня проебала. Ну ничё, в субботу пойду! Ходили сёдня на Час Пик 3....миленько так. Ещё недавно на Чак и Ларри-очень понравилось=) Хочу на Багамы...или на Бора Бора...что-то в этом духе.

В колонках играет - Timbaland- The way I are
Настроение сейчас - ммм...)))

Бляблябляблябляблябля! Завтро начинаю работать! Снова менеджером по туризму...жестоко...На Китай-городе. ппц. ааа...не охото, а как институт...? Вот вапще подстава, ладно, посмотрю. Потом как пойдёт. Зая моя, я тебя люблю!!!!