И вот он снова едет к нам

Все руки в тоналке.
Сейчас замазывала ссадины на лице Галины Васильевны. Ее вчера избил муж.
И Лешу он пытался задушить, у того на шее следы.
Вчера многое было из ряда вон, а сегодня мы все отходим.
Я не знаю, с кем можно таким поделиться, у меня ком в горле.
Его слова не задели меня, его действия удалили его из наших жизней. Он никто и никогда его не прощу.

Весна стесняется, зима ее прикрывает. Спасает от нас и от всех. Но я все равно ее жду и метель не повергнет меня в уныние. Есть другие вещи, которые смогут это сделать.
Например, это невероятная лень посещать занятия в университете. Я злю сама себя, но ходить нормально на занятия не поручается до сих пор.
А еще эта тяга к людям, которым я не нужна. Это так обидно и стыдно. Как будто ходить голой и некрасивой.
Не могу избавить себя от мысли, что навязываю себя людям.
Но и навязывать себя прекратить не получается - мне же нужно общение.
До слез обидно, когда ждешь отдачи и не получаешь. Откуда? Это чужие люди, у них свои проблемы, им не нужно твое, им своего хватает. Нужна, когда у них появляется настроение поучаствовать в твоей жизни.

Человек становится моим другом, в нем столько меня. До сих пор не спокойно, что меня бросили. Отказались, как от человека. С этим можно только смириться, но как же сложно.

Два года прошло с тех пор, как мы вместе.
Для меня это осень большой срок. Дальше - больше. Если это "дальше" будет, конечно.
Я хочу верить, что можем программировать себя на что-то. Я себя могу убедить, что его вылечат, что даже если операция, то поможет и что он будет в итоге здоров и мы будем счастливы.
А он так думает?
У меня такие странные чувства. Он болеет, ему плохо. Не одно, так другое.
Вселенная, пусть он будет наконец-то здоров.
Устаю.
Еще немного и буду плакать везде, где накроет.

Иногда я на самом деле хочу все прекратить, потому что понимаю, что становлюсь слабее.
Но все это не важно? Или важно?
Как-то я запуталась.

Главная моя проблема в вопросе социализации - это неумение быть грубой.
Мне можно сказать гадость прямо в лицо и я буду стоять в растерянности, не зная, как реагировать.
Мне не позволяет воспитание сказать что-то такое в ответ. И сложно понять, почему человек считает, что имеет право вести себя так.
oh, dear...

/мне проще дать человеку в морду, чем соревноваться, кто же из нас злее на язык/

Человек - существо крайне социальное. Я тоже.
Мне же не нужно много людей. Мне нужны мои друзья, хорошие ребята, которые просто прекрасны.
И я уже смирилась с тем, что 90% из них уехало отсюда и видеть я их буду раз или два в год.
Но меня до сих пор очень сильно задевает, когда друг (ну или это только для меня так) не ищет встречи и каждый раз чувствуешь себя напросившимся гостем.
Обижаться - это не правильно и не выход.
Но задевает невероятно сильно.
Хочется ударить чем-нибудь тяжелым по голове и спросить "Схуяли?".

С каждой фразой "надо поговорить" чувство усталости накатывает сильнее и сильнее. Скоро раздавит нахуй.

Все же я овощ. Как бы я не старалась приучить себя к активности, выходит все та же картина.
Мне скучно в университете, я не хочу выходить из дома, я - тряпка
Завидую людям, которые делают ВСЕ, потому что "надо".

Черт, мне нужен слушатель. Мне нужна девушка! Я не могу, устала общаться с парнями. (Ну вот почему все мои подруги уехали в другие города? Ну что за подстава? Ну, блин) Я же не буду с парнем сидеть и смотреть девичьи сериальчики, пищать на героев и шиппить кого-нибудь. Точнее, я бы-то с радостью, но им это не интересно Т_Т И это логично.
Мне не хватает женщин, кто бы мог подумать.

дни какие-то странные пошли. Может, это Весна на всех влияет? :)
нет активности, нет желания. Все пропало за один день.
Москва заставляет двигаться, она закручивает тебя, несет куда-то и ты бежишь-бежишь и не успеваешь присесть.
А тут я сижу и сижу. Что на паре, что дома. Как-то все бессмысленно в плане моего развития.
Приятно, что актеры толкают изучать английский активнее (а-а-а!!!)
Часто я думаю, что просижу так всю жизнь, потом очнусь с мыслью, что надо действовать, бежать и ЖИТЬ (!!!), но поздно. И я уже в доме престарелых и умирать завтра.

сколько раз я уходила от мужчин. Ни один не пытался остановить. Хотя нет, один пытался.
С одной стороны они облегчили мою жизнь, с другой дали повод задуматься о решительности :)
люблю.

который день дома. Надо признаться, я занимаюсь самообманом. Почти по всем фронтам.
Учеба, здоровье, досуг. Боже, что я делаю?
Время - летит! Несется. А я не понимаю, удивленно смотрю в стороны и даже не пытаюсь тоже начать двигаться. Антипатия. Пройдет?

Слова "Ты как хочешь, а я все для себя решил" звучат так правильно.
Смотришь на этого человека и немного даже не верится, что он тебя выбрал, решил идти с тобой до конца.
Даже мне интересно, что из этого получится.

А она... существует или цитата из его очередного аниме? =/

Сегодня особо остро чувство покинутости и одиночества. Глаза на мокром месте.
Ничего, вот придет и станет легче. Наверное.
Это глупо - скучать по человеку, которого сама игнорировала, мучила.
Не люблю вопросов личных. Ни от кого. Захочу - сама все скажу.

За чем я гонюсь?
Станем лучшими друзьями.

Иногда пугающий вспышки гнева. Мне становится от них страшно. Сжимаюсь, хочется спрятаться.
Сегодня пришла мысль, что люди живут парами, когда уже надоедает шататься и ловить от жизни приключений.
А человек, который спит рядом, он твой. Теплый, изученный и приятный. Любимый.
Чем мужчина отличается от ребенка? Ничем? Как так?

Мысли о невозможности жизни и ее бессмысленности посещают, когда любимый человек далеко. И физически и морально.
На смс "Я тебя люблю" в ответ приходит "Ваш баланс менее 15 рублей".

Люблю этот запах. Его тепло пахнет необыкновенно )

Вот за что можно меня не любить?
Почему не работает мое обаяние?
Я понимаю, что можно меня не любить, но при этом в глубине души признавать, что это зависть, например (скромно, да?)
Но я все равно не понимаю, как это я и не нравлюсь до сих пор =/

Что как же мне везет, что есть у меня дневник, который никто не читает! :)