Поражаюсь как за два месяца может поменятся весь мир...

Всего 60 дней, и они смогли перевернуть все. Столько предательства я еще не встречала даже за всю жизнь. Столько раз мне насрали в душу, что я начала понимать, что раньше жила в мире иллюзий, мне "с ноги" разбили розовые очки, оставии синяки на лице... Обидно и больно было месяц назад, сейчас же тупо пусто... Вчера снова предательство было... Не люблю День Святого Валентина, наимерзжайший праздник... Человек, который мне нравился мне последние недели, тот человек что сидел рядом со мной неделю назад и рассуждал о любви и клялся что мы будем в будующем празднова 8 февраля как день нашего первого поцелую, взял и предал, просто наплевал в душу... Не знаю как я снова буду появляться в этом клубе, но это будет немного трудно...

Друзей вообще не осталось, никому не верю и не доверяю, это тяжело, но после пары десятков шрамов от ножей вставленный в спину, иначе нельзя...

Единственное, это то что я встретила вчера очень доброго человека. может я опять наивна? Хотя самое главное что я знаю что не полюблю...

Так хочется бежать, только не знаю куда и с кем...

не чувствовать этой боли и ждать перемен...

В полосах холодных улиц ждать опусташения вен,

Чтобы не слушать сердце и не отдавать ничего взамен

Где найти покой и силы? Руки до одури чешутся и тк хочется ему написать... Его статусы заставляют меня лить слезы: "Я реально был влюблен, а она реально глупа" Я допускала ошибки, да, и одна была роковая, но что я могла? Я потом всю себя взамен отдала... Завтра побегаю по аптекам -поищу негрустин, куплю пачку вога, может поможет никотин... А так же бутылку виски. под колу пойдет... почему же никакэтот идеот из головы не идет...

Может Волгоград, Питер, Египет или лучше родная Москва?

Все напоминает о нем... Он с другой, но это уже не важно... Пусть любит.. А мне напоминают о нем даже тетрадки, буквы на магазинах, люди, ВДНХ, снег, это кафе, МакДОнальдсы, даже Площадь Революции... Я не могу проходить по этим путям...

Больше не могу, пойду покурю, клялась на крови что не буду курить... А теперь и крови то не осталось, той чистой которая всегда текла во мне... Только боль и разочарование...

Телефоны и явки стерты, я прошлая тоже, ток энергетический шар памяти...

 

Лишь бы ты был счастлив, лишь бы твои глаза светились...

Я боролась не за свое счастье, а за твое рядом со мной... (с) И даже если ты когда-нибудь выберешь другую и тебе будет с ней хорошо, я всегда буду для тебя свободна... Помни это... Не с перого взгляда, но до последнего вздоха: верю в тебя, верю в нас, верю в Бога...

Мы все лжецы и предательли, просто кто-то из нас в большей степени (с)

Мы больше не будем созваниваться и переписываться. Меня у тебя больше нет и в обратном направлении также. Каждый вечер я разделяю с собакой и бутылкой ягуара и со странными мыслями. Мысли изсякли, я рада, что у меня появилась ты. Я наконец научилась справляться с болью глубоко сидящей внутри.

Мывсе начинаем с "0"... С чистого листа, без старых дуратских друзей, без старых любимых и родных глаз, но с новыми ощущениями...

У меня честно все хорошо.

Зачем мы вечно пытаемся все стереть?! Когда человек умирает- мы стираем его фотки с одноклассников, когда он нас бросает- мы стираем его из друзей в контактах, когда ему не хочется вспоминать курортный роман- он удалеет тебя из списка контактов... Но зачем? Память она всегда при  нас, и та боль, удаляя мы лишь ещё более раним других людей... Они не виноваты, просто отсавь, чтобы хоть изредко мелькать в нашей жизни как приятное воспоминание, а ни как ненужный хлам в памяти... Как много в жизни ошибок +1, как говорится....

Я не умру без твоей любви, но только что-то болит в груди -  Наверно сердце мое не хочет тебя терять...

Я не умру без твоей любви, прошу ты только одно пойми - я буду помнить тебя всегда и ждать...

Вот почему иногда добиваешься совсем нитого чего ждешь... Специально не пишу тебе, чтобы ты удивился: "Почему она не пишет?" А в итоге и ты не пишешь, и что ты там думаешь обо всем этом... Блин, опять мучаюсь.... Но я начинаю тебя ненавидеть все больше и больше.... Я сгораю от обиды.. Ладно, не пиши! Я заполню эту пустоту чем-то новым, другим... А я ведь до сих пор помню... И матан совсем не умещается в моей голове...

Я выплакала все чувства, которые я испытывала к тебе... Они разлились океаном соленых слез на подушку... Спасибо, что показал какой ты на самом деле раньше, чем я действительно смогла в тебя влюбиться... Да мне будет ещё больно, потому что я подарила тебе многое, хотела быть рядом, но ты не оправдал моих надежд... И я очередной раз падаю, но поднимаюсь... Я не хочу больше тебя видеть, не знаю как мы даже с тобой друзьями то останмся... Добраться бы до мобилы и стереть все смс что ты присылал... Ты добился того чего ты добивался... Меня больше никогда не будет рядом! Никогда!

Да и вообще кто ты такой, чтобы быть со мной рядом! Да никто! Ничтожество, ноль без палочки, президент без секретаря, матан без пределов, ангем без векторов!!! Видитеть тебя больше не желаю, никогда!!! Никогда!!! Никогда!!!!!

И снова мне больно, очередной раз, слезы.... Ничего не хочу слышать и видеть... 

Боль, обида, тяжелее всего терять хороших друзей... А ведь за эти три месяца я так привыкла к тебе, что не могла поверить в то что ты можешь придать, подставить, оставить одну когда так тяжело, когда у меня слезы по глазам... Тебе просто так захотелось... С этого момента я не верю почти никому, со мной рядом только 3 человека, те что не подставят, подставт плечо, и пусть до одного из них только на самолете, все равно... Верю и все... А потом очередная подстава, больно, если ты будешь подстраивать наших общих друзей против меня, я вообще никогда не прощу... Забуду, сотру, порву... Ты мне больше не друг, никто.. Все точка... Раньше я шутила, а щас серьезно, полностью...

Ну вот, обещала больше с ним не общатся, говорила, что разачарована... А сама-то...

Водил вчера за ручку, целовались в метро... И это называется "Привет-пока"...

Эх ужасно боюсь ошибится, но сейчас мечтаю лишь о нем...

С утра пролить на себя кофе в универе, до слез обидно... А потом половину оставшегося тебе...

Разочароваться за один день во всем, особенно в любви... Да нет ее, а все кто верит лгут...

А может? Ноги на улице уже не мерзнут, хотя прежде, все дрожало, пока ждала тебя... Придательство, разочарование все это вместе и слезы-слезы-слезы...

Таким людям как я тяжело жить: мы всегда очень высоко поднимаемся, а потом с грохотом падаем на асфальт, разбевая мечты... мы как звезды, как метеориты, мы проливаем дожди слез на землю... А может проще стать низменным, ползать себе по земле никого не замечая, и не падать: стать циничными и дерзкими...

И так, шаг за шагом, и уже совсем не холодно... Циничным людям не бывает холодно, они сами лед, их чувства мешаются с холодным ветром и опавшими листьями... И уже все равно...

Давай останемся на стадие привет-пока, думаю ты согласен... В твоих глазах ничего нет, а мне слишком больно, чтобы искать выход и питать надежды... Прости, ты сам делаешь выбор... Точнее делают выбор два человека, я делаю шаг, а ты два назад, ни к чему быть вместе...

Бывают в жизни особенные дни, которые запоминаются очень надолго...

Таким днем для меня было 7 марта 2006 года... Этот день я никак не могу забыть... В этот день я забивала курсы с НИМ... Встретились МЫ на пушкинской, теперь на Пушкинской я переодически вспоминаю НАШУ встречу... Поехали в зоопар-закрыто... Пошли гулять, обошли пол Москвы, но это было не важно, была метель, холодно, и это не важно... Главное рядом... Много разных разговоров... А потом он предложил встречаться и с этого момента начинается грустная история разбитого сердца, до сих пор страдающего из-за одиночества... В тот день я чувствовала себя окрыленно, а в метро было много влюбленных пар, это был канун праздника... Глупая Я!

Бывают в жизни особенные дни, которые запоминаются очень надолго...

Зачем 10ки пропущенных вызовов, зачем продолжаешь желать быть рядом, ведь здесь все и так понятно, что мы никогда не будем вместе...

Я жду чего-то другого, неважно чего, но точно не тебя... Я хочу поянть других парней, ведь они такие загадочные, но загадочные по глупому, тк ведут себя очень странно... Хотю в теплый солярий с синенькими лампочками и каждый день спать до трех часов дня как сегодня, но видимо не судьба и меня снова ждет трудный день... А ещё хочу дождь за окном и без зонтика по лужам и фотографировать все, пока жду капелек по стеклам...

А ЛЮБОФЬ остается для меня неразгаданной тайной, существует ли она вообще???

UUU, I like your style... That boi... Why I want that boy?

Глупая я совсем и маленькая... Мне бы капельку счастья, да синюю птицу в руках...

Тогда бы я смотрела в его глаза и по сей день, хотя бы не на свободе, а на фотографиях... Сегодня я снова поняла, как он мне нужен... 

Наверно это мой рай, искать его отраженье в предметах черного цвета...

И хорошо, что он не знает про такую, как я! И что в мечтах моих ванильные снежинки зима, а под шагами босоногими метели и лед, он больше никогда из мыслей моих не уйдет!

И мне не стыдно закричать о том что это любовь. ЕГО СЛОВА НА ТРИ МИНУТЫ ТАК ПРОЖГЛИ МОЮ КРОВЬ, я продолжая повторять себе что все ХОРОШО, НО понимаю он мне нужен, нужен ещё...

И если когда-нибудь мое сердце вновь забьется с кем-нибудь в унисон это будет чудо... Ведь жизнь опасно шутит над людьми и возможно чувство разрывающее меня изнутри, навсегда погубит во мне человека, как знать... Его глаза я не забуду никогда...

А так, пока, я просто маленький глупеньки ангел, с татушками из хуба-бубы на руках, пахнущими клубничной жвачкой, едущий метро с глупой розовой огроменной сумкой... Может меня кто-то и любит, но это обман зрения, нельзя меня любить, ведь я колючка, а коли я колючка, ни мне, ни людям хорошо не будет...

 

 

 Зачем слова которых нет,

зачем держать когда не любишь...

 И я не дам тебе ответ,

 ведь все равно себя погубишь. 

 В твоих глазах слеза блестит,

Не стерва я, но иногда бывает...

 Жизнь мне за что-то лихо мстит,

и тихо нервы убивает!

все равно меня никто не удержит, потому что я это я, и никто не посмеит морочить мне голову! лучше не стоит меня злить, а то плохо будет всем! окружают меня в основном пустые, глупые люди... От силы человека 3 рядом нормальных осталось, от этого ещё больнее... Просто невозможно уже это терпеть...

Ну почему все пытаются влезть в мою жизнь? Кому какое дело зачем и куда мне надо? Кому и какое дело как я одеваюсь, крашусь, стригусь и живу?

Люди, оглянитесь кругом, в этой жизни есть нечто более интересное, чем всякие там одежды и отношения других людей-есть природа, милые дети, есть голубое небо и синие глаза мальчика справа, не надо лезть ему в душу, чтобы понять, что он очень милый...

Какая вам разница какую шутку я выдам на своем квне, это моя роль и мне решать... Да и вообще хватит меня порядком раздрожать, ведь я всего лишь хотела быть счастливой...

И больше не лезьте к моей кофте с открытом плечом, а особенно к моему плечу...

Теперь я знаю, что значит просыпатся на конечных станциях метро- это значит, предчувствие страшного слова дэпо и больного предчувствия свободы... Это благодарность new friends, которые оберегают и стыд старых, когда-то нормальных ощущений. Это холод по коже, от того что в 12 часов ночи стоишь в одной майке посреди холодной улицы... Это любовь к свежему воздуху, проезжающих машин... Это я... Это ты... Мечта...

Я не вру, теперь просто все по другому и мне стыдно!

Ангелы здесь больше не живут...

+Саша +Карен +Пара нежных взглядов

?Саша ?Саша ?Богдан Не понимаю их

Эх... Вот объясните, как сделать этот мир лучше?

Так, чтобы в нем не было зависти, обмана и злости...

Окружающий меня мир-это всего лишь выдумка других людей, у которых нет крыльев...

А ещё до ужаса хочется любви, ну вот объясните, как можно опустить себя с небес на землю, чтобы не искать сложных путей...

Perfect... Hey baby, tell me what you wanna do...

Ужасно приятно слышать комплементы от людей с улицы, просто так пытающихся сделать тебе приятно, ток чтобы это было без напрягающих интонаций...

+Саша +Саша +Дима +Богдан +Карен +Ещё несколько приятных взглядов и знаков внимания

-Витя  -Артём -Влад  -Ваня

Пока что ещё не все потерянно...

Тыц-тыц-тыц

Москва всё-таки убогий город, если посмотреть на её улицу через окно своей квартиры:

дождь, слякоть, грязь...

Хочу тёплой весны и солнушка, а их нет!

Так ещё и люди все какие-то грустные и злые ходят, бррр...

Хочу, чтобы всё поскорее стало ХОРОШО!!!

 

Ха, кажется Новогодние праздники проходят, а я сегодня снова пробила репетитора:

весело!

Но впереди ждёт ещё масса дел, ладно, не буду думать об этом.

Relax!

Купила я таки себе ежедневник ( с Микки Маусом) теперь счастливая хожу

ведь теперь могу всё в него записать:

планы, события, частичку своей жизни.

А ещё в гороскопе написано, что меня ждёт

ЛЮБОВЬ!

Гм, остаётся на это только надеяться и не унывать,

как уже обещала;)

 

 

Сегодня, завтра и послезавтра... Я просто хочу научиться жить позитивно, тем кто не хочет помочь мне, просьба не вмешиваться=) Я постараюсь исправиться, и оставить всю грусть в том, прошедшем году... А вместе с грустью, всё из-за чего она появилась... See ya;)

Это мой новый дневник, старый я до сих пор веду, так как не хочу с ним прощаться...
Надеюсь, что с новым дневом у меня не будет проблем и я буду счастлива...