хочется что-нибудь выкинуть...порвать....
ударить..побить....
а ещё лучше разбить...

больно? да...заслужила..сама виновата...
грустно?...да...
плачу? а какая разница? важно ли...


чувств и мыслей много...
но я их не напишу.

Вообще, по-настоящему стоит избегать только двух видов ремонтных работ - вечного ремонта и ремонта у соседей.
первый напоминает тяжелое хроническое заболевание со всевозможными осложнениями, второй случается после того, как к вашей стирке присоединяются жильцы из нижней квартиры. Очень часто они бывают к ней не готовы и требуют восстановления подмоченных площадей, что, как известно, неприятно сакзывается на бюджете, свободном времени и взаимоотношениях.
однако всё, даже ремонт, рано или поздно заканчивается. вбивается символический последний гвоздь, и, даже если это происходит в практически полностью разрушенном помещении, ремонт объявляется завершённым. Теперь все изъяны и недоделки могут спокойно ждать следующего ремонта. Вполне возмодно, того, который не начнётся никогда...

Существует её один вид ремонта, не самый неприятный, надо сказать. Это ремонт вдвоём. Для тех, кто понимает, - вещь изысканная, как профитроли. Чтобы получить максимум удовольствия, надо лишь железно соблюдать некоторые правила. Во-первых, собственно ремонтные работы не должны превышать нескольких минут в час. Только когда от мужчины будет требоваться пару раз провести кисточкой по окрашиваемой поверхности, а всё остальное время наслаждаться поцелуями на стремянке, он согласится переступить порог ремонтируемого помещения.
Во-вторых, в качестве рабочей одежды вам придётся использовать самое кружевное французское бельё. И в-третьих, несмотря ни на что, в укромном уголке среди швеллеров и мешков с песком, должна охлаждаться бутылка дорогого шампанского. При соблюдении этих, в общем несложных, условий ремонт превратится в сущее наслаждение. Целыми ночами вы будете заниматься любовью на люстре и поливать друг друга шампанским, а по утрам к вам будут приходить специально нанятые вами бригады рабочих и до вечера ломать стены и циклевать полы. Мужчина чувствует себя героем, вы счастливы, ремонт идёт сам собой!..

У ремонта, безусловно, есть и положительные стороны. Самая положительная, заключается в том, что когда-нибудь в обозримом будущем, возможно чуть раньше, естественного разрушения дома от старости, он всё-таки закончится. Сложно бороться с желанием назначить это «обозреваемое будущее» на завтра. Но что делать…

Теперь имеет смысл задёрнуть занавес перед этой идиллической картиной и посмотреть в глаза настоящему, отечественному, традиционному ремонту.
Во-первых, никогда, ни при каких обстоятельствах он не бывает своевременным и организованным. Для того, чтобы в голове зашевелились смутные предположения о его необходимости, надо сначала хорошенько разрушить окружающее пространство. Когда ваша квартира превратится в средневековую пещеру, может быть кому-нибудь из домочадцев придёт в голову робкая мысль о ремонте.
Но думать, как и разрушать, можно годами. И лучше всех это делают мужчины. Вообще, надо сказать, я с удивлением обнаружила что существуют виды жизнедеятельности. где они проявляют чудеса выдержки и терпения, миролюбия и наплевательства. Мужчины готовы десятилетиями жить в полуразрушенных квартирах с очень непритязательными условиями: чтобы их диван никто не трогал, чтобы с дивана было видно телевизор, чтобы можно было от дивана дойти до компьютера и чтобы регулярно кормили. Всё. А на покрытые плесенью потолки или толстые щели на стенах они смотрят, как на милые дизайнерские мелочи и совсем не рассматриваются.

Вообще существует масса ремонтов – косметический, псевдокосметический, капитальный, самостоятельный, дорогостоящий, вечный ремонт и ремонт, который никогда не начнётся. Все эти ремонты вполне успешно взаимодействуют между собой, и косметический легко перетекает в капитальный, самостоятельный – в вечный и дорогой – в тот, который никогда не начнётся. Во всех ремонтах есть только одно общее – ничего хорошего. Мало кому охота вот так просто в них ввязываться, поэтому все всегда тянут до последнего. Когда наконец это последнее в одно прекрасное утро оказывается приличным куском штукатурки, рухнувшим на вашего кота Мафусаила, к вечеру вы уже вполне отчётливо сознаёте необходимость хоть какого-то из всех вышеперечисленных ремонтов.
В свою очередь существуют два вида ремонтных работ – организованный и неорганизованный. Для проведения первого необходимы – связка ключей, батарея рабочих, деньги и авиабилет куда-подальше. Связка ключей передаётся главарю рабочих, деньги, к сожалению, тоже – вы катите на пару недель в вышеупомянутое куда-подальше. по возвращении вас ожидает хрустальный замок с ковровыми покрытиями, сверкающими смесителями, креслами, принимающими форму вашего тела ещё до того, как вы к ним приблизитесь, и запиской от рабочих : «буэнос ночэс,амигос Петровы!»



............................

последующие посты...это всё по вашей инициативе...сами напросились....вы меня спровоцировали на тему ремонта))

Конечно, причина происходящего с нами и вокруг нас - в нас самих. Да, собственными скромными усилиями весь мир не исправить. Но ведь можно хотя бы попробовать. Встать однажды утром и решить – так, сегодня, несмотря ни на что, я буду хорошо относиться ко всем окружающим. Да, возможно, больше половины тех хамов и нахалов, которых я встречу, не заслуживают моего расположения. И нескольким из них точно нужно всыпать по первое число и показать место знаменитой рачьей зимовки. Но это нужно им. Этого не нужно мне. Потому что я не хочу ненавидеть людей и заниматься воспитанием тех, кого мама в детстве не научила говорить «спасибо» и «пожалуйста». И я не желаю сидеть всю жизнь в холодильнике. Я знаю, что единственно возможная защита от всех сволочей на свете – собственная улыбка и хорошее настроение.
И никаких крокодилов за колючей проволокой!

После нескольких лет вынужденного контакта с описываемым явлением я совершенно чётко могу сформулировать, где и как я хочу жить. Мои запросы крайне скромны – я могу жить в бункере, трейлере, прицепе, автомобильном гараже или холодильнике. С единственным условием – до ближайшего бункера, трейлера и холодильника должно быть несколько часов езды на собаках на сломанных нартах.
Ещё я мечтаю чтобы вокруг моего холодильника стоял забор метров в 10, над ним колючая проволока под напряжением, а под забором ров, кишащий пираньями и аллигаторами. Я введу такой фейс-контроль и паспортный режим, что над моей землёй даже вороны будут летать по транзитным визам. И каждое утро, вываливаясь из холодильника, я буду собственноручно поднимать в небо флаг с черепом, костями и надписью «никаких соседей!»
Однако это всё замечательно, конечно, но жизнь не даёт никакой надежды на избавление от соседей. Они вездесущи, как насморк и домашние насекомые.
В принципе с соседями по дому можно найти общий язык, они более менее неизбежны и постоянны, а человеку свойственно привыкать ко всему постоянному. Даже если это постоянный потоп или скандал. Проблема в том, что помимо домашних соседей, есть ещё большее зло.
Это соседи кратковременные. Они, как ядовитые бабочки, возникают повсюду. Их век, как у бабочек, недолог. Однако они способны испортить вам жизнь в два счёта- в метро, в подъезде, в магазине, в кафе, на лекции, в лифте, в автобусе и даже в примерочной кабинке.
«ну почему человек – существо общественное?» в отчаянии думаете вы, принюхиваясь к храпящему на верхней полке купе пассажиру.
«караул! Почему на пляже лежак обязательно ставят вам на голову, а в метро дышат в лицо? Почему человек, которого вы видите первый раз в жизни, тут же называет вас «милочкой» и хватает вас за бока? Почему всем начхать на свободное пространство другого человека?» - размышляла бы я, сидя в своём запертом изнутри холодильнике. Двухкамерном, чтобы не нарушать свободы своей кошки: она то прекрасно знает, что такое чужая территория. И не лезет куда не надо.
Нет, я вообще-то не человеконенавистница и, по правде говоря, совершенно не хочу жить ни в холодильнике, ни в танкере, ни бункере. Я просто хочу, чтобы между мной и ближайшим из таких соседей был ров с крокодилами и стоял огромный плакат « Частная территория! Посторонним вход запрещён!»…может быть, тогда большинство окружающих перестанет нахально лезть в чужую жизнь…