День прошел в заботах. Разбирала вещи, раскладывала по шкафам.

Еще раз убедилась в том, что не люблю и не принимаю себя. От этого у меня и изменений нет, и с женственностью не идет.

Интересно, откуда у меня такие комплексы? Не помню, чтобы кто-то меня обижал... Хотя в детстве у меня была подружка, она была полненькая, белокурая и голубоглазая с ямочками на щечках. А я была худая, темноволосая и с темными глазами, и мама стригла меня под мальчика. И я отчетливо помню, как все тискали мою подружку, потому что она была как пупсик. А я стояла в стороне и завидовала. Тогда, наверное, я и решила, что не достаточно хороша. Помню после этого, когда мы играли в садике в принцесс, я брала на себя роль мальчика, хотя мне очень хотелось быть принцессой. Даже помню как говорила, что буду принцем, потому что я больше на мальчика похожа. Может оттуда ноги растут? Да что уж теперь...

И с платьями и бижутерией тоже из-за этого не получается. У меня фигура "яблоко", мне кажется , что платья мне совершенно не идут. В длинных я похожа на дирижабль. В коротких на чупа-чупс. В длинных юбках "как цыгануха", в коротких "срам прикрой". В последнее несколько лет ношу джинсы и футболки с резинками по низу, чтобы за счет эффекта напуска скрыть живот. Мне кажется это единственный приемлемый вариант для меня.

"Дни заботы о теле"

Это сложное задание для меня. Нет, намазаться кремами и т.п. нет проблем.

Проблема в принятии себя. С этим у меня сложно. Я ненавижу свое тело. Ненавижу себя, что запустила себя до такого состояния. Мне стыдно за себя и за то, как я выгляжу. Мне стыдно раздеваться на людях. Я все лето не загорала и не купалась, потому что мне стыдно раздеваться. Мне даже перед мужем стыдно раздеваться. Вернее особенно перед ним. Я не люблю фотографироваться. Я не люблю смотреться в зеркало. Я не люблю танцевать. Я не люблю себя. Когда я думаю о себе, я представляю себя совершенно другой. И этот образ совершенно не совпадает с действительностью.

Я понимаю, что уже ничего не изменить. Что нужно принимать себя такой, какая есть. Но даже когда я была молодой и стройной, я все равно не любила себя, никогда себе не нравилась. Сколько слез я пролила над своими фотографиями, потому что была там крупнее своих подруг. Сейчас я смотрю на старые фотографии и удивляюсь, вот дурочка, о чем переживала? Какая хорошенькая я тогда была, и даже не успела порадоваться своей фигуре, своей молодости. Годы прошли в недовольстве собой, а вот теперь действительно есть над чем поплакать. А потом в 60 буду смотреть на свои фотографии 30-ти летней и думать: "Какая дура я была, не ценила то что имела. 90 кг не 150! Тогда еще ничего было, да и молодая была, хоть и полная! А вот теперь есть о чем поплакать - и старая и толстая!!!" )))

Ежедневные показатели

в 22:00, потом проснулась и пошла заполнять отчет.

Около 11 утра

2 кусочка пиццы, кофе, 2 печенюшки, салат из помидор с сыром, 1 нектарин, 2 персика

Бриджи и футболку - надо, наверное, все выбросить, чтобы не соблазняться.

Помылась, скраб для тела, скраб для лица, маска для лица.

8 - что-то грустно мне немного.

Вместо того, чтобы уменьшаться завалам и переезжать вещам по шкафам, бардак только усугубляется. Сегодня весь день все раскладывала-раскладывала, а результата ноль. Зато на выброс насобирала огромную кучу. Откуда только что берется? Перед переездом когда вещи собирала - много всего выбросила, когда разбирала - опять кучу выбросила, и сейчас снова куча хлама.

Обнаружила завалы там, где я думала у меня порядок! В документах и в косметике. Пока мы переезжали туда-сюда у основной части кремов, пенок, скрабов и большой кучи средств для похудения истек срок годности. Выбросила все.

Теперь хожу возле шкафа. Думаю что с вещами делать. Они мне безнадежно малы. Я в них уже никогда не влезу. Но они мне так нравились, и я их почти не носила. Поэтому так жаль с ними расставаться. Не знаю что делать!

1. Благодарю детей, что не сильно мешали мне разбирать вещи.

2. Благодарю Ксю, что спит в своей комнате и что ей это нравится.

Благодарю Бога за:

3. мою жизнь

4. моего любимого мужа

5. моих чудесных дочек

6. моих родителей

7. моих родных и близких

8. моих друзей

9. мой дом, что он есть у меня, пусть пока наша квартира далеко от уюта, зато она у нас есть

10. Благодарю Бога за любовь.

Мои цели

Началась рабочая неделя, мы почти не видимся.

Сегодня немного поскандалили. Не могла уложить их на дневной сон.

Ахаха. Ну зато я сейчас сижу и держусь, чтобы не слопать что-нибудь сладкое. Даже чай пить не стала, чтобы соблазна не было печенье или бутерброд на ночь съесть. Хоть последний прием пищи и был поздно, где-то около восьми вечера. Но я и ложусь поздно. Так что можно считать, что я сегодня на ночь не ела!

Надо, наверное, поменять эту цель. Все равно ничего не выходит!

Когда я не думаю о грустном, счастье переполняет меня. Подумаю, на что поменять эту цель, т.к. статистика отчетов за 2 недели показывает, что у меня здесь все ОК. Главное оценивать не сиюминутное состояние, а за день. Тогда отчетливо видно, что все у меня в общем-то отлично!