Заболела. Осень вокруг.Настоящая. Уже морозец. Чихаю.Спина отваливается. Хочу только тепла. А его нет. Нигде.

Однажды мне сказали,что у меня грустные глаза. В силу своей мнительности я задумалась. Это комплимент в направлении одухотворенной возвышенности моей натуры? Или это ассоциация с коровой. Лично я всегда при фразе о грустных глазах вспоминаю корову.Впрочем, у лошадей тоже глаза грустные. Вот и ощущаю я себя нечто средним между коровой и лошадью в социально-анатомическом плане, когда мне делают такие трогательные сомнительные комплименты. Что мне давно пора задуматься о фигуре –это я под сомнения даже не ставлю. Что касается повозки обязательств и задач,кторые я тащу в своей упряже-так я еще и приличная рабочая лошадь. По сути дела ,что лошадь,что корова точно по таким же вопросам может смело впадать в депрессивные состояния.Корова,потому как фигурой не удалась, и говорят оскорбительное « толстая уродливая корова», а лошадь, которой на роду написано возить,таскать и так до старости,пока сил хватит. Ну собственного говоря, при всем при этом они очень востребованы и помогли человеку на заре становления его на путь развития. Дали себя приручить,одомашнить. Может надеялись ,что их возьмут в светлое будущее человеческой цивилизации? Прошли века, а на них все ездят и используют нарекательное слово «корова» для некрасивых женщин. Обидно это. Вот и грустят. Я бы тоже грустила. Наверное в прошлой жизни я была кем то из этих животных. Меня легко приручить и одомашнить. На мне можно ездить и я много могу вывезти и вынести. А еще я не стройная лань. И грудь у меня шестого размера. Все сходится. Даже грустные глаза.
Мой тогдашний собеседник ,думая,что сделал мне необычайно оригинальный комплимент уже приготовился записать меня в список своих побед. Но до победы надо мной ему не хватало соответствия еще по 8 пунктам из 10.Хотя он мне честно говоря почему-то нравился.Ум,обаяние и харизма были налицо.Но он зачем-то сделал этот дурацкий комплимент. А если меня зашкаливает по мнительным настройкам при общении-это не проходит просто так.Я твердо решила ,что он все-таки ассоциировал меня с коровой. Ибо неумность была еще одним клеймом этого рода и меня охмуряли уже откровенно вульгарно. Все-таки нами правят стереотипы.Больше я с ним не встречалась.
Сегодня мне опять сказали,что у меня грустные глаза. Без комментариев. Прошло несколько лет. И я точно знаю,что в прошлой жизни я была кошкой. Жизнь меня многому научила.

Иногда мы забываем о том,что мы живем не ради того,чтобы скорее проходили наши дни.Это беспрерспективное стремление в никуда.Зачем мы торопим дни. А торопим мы их в ожидании того момента,когда нам кажется,что будет лучше. Торопим рабочий день,чтобы скорее оказаться дома. Торопим неделю,чтобы скорее наступили выходные. Торопим зиму.ожидая приход весны. Когда-то торопили окончание школы,стремясь скорее стать взрослыми. мы просто не ценим время воей жизни. Где ценен каждый миг. Я хочу научиться жить с удовольствием каждый миг.

Всё будет хорошо................

Зачем люди это говорят к месту и не к месту?Разве они не знают, что всё хорошо не бывает.
Это слишком абстрактно и не более реально, чем, скажем, мир во всем мире.
С годами фраза "все будет хорошо" стала вызывать лишь легкую усмешку.
Наше поколение состоит из тех, чьи родители верили в светлое будущее.
Мы - нигилисты по сути, больше верящие в собственные силы, копящиеся внутри, чем в заряженную воду и обещания, полученные извне.
Поэтому не говорите мне, что все будет хорошо.
Достаточно того, что хоть что-то будет хорошо.
По крайней мере это не беспочвенные иллюзии, а то, на что вполне можно надеяться. (с)

Излишне теплым был тот ветер перемен,
Который нам не дал с тобой заплакать.

Красивый сон с огромным чувством такта.
Вот только радости он не принес взамен.

Я уже перестала верить в приметы.И когда мне говорят,что не нужно о хорошем так много всем говорить..как там принято считать- сглазят.Ха. Я уже было далека стала от этого. Решила,что это не мой формат. Я же не такая как вся эта мнительная основная средняя масса. Ой.Светочка...наверное зря.
Только вчера поговорили с подружкой какой обидчивый и е..тый у нее друг. Вроде ничего не сказала такого,а он как подумал, а она теперь в непонятках за что и как с этим быть.Я же мудрая. Говорю: успокойся Ленорик иди попроси прощения простами словами даже если не виновата неважно особенно если он тебе нужен. И добавила. Как хорошо,что у мненя не такой мужчина. Он все понимает,может перевести в шутку,я на него не могу долго сердится.да и не за что вроде как....Ни одной ссоры за полгода. И вот случилось. На ровном месте. Я не поняла в чем виновата. Но прощения попросила. даже три раза. А он вышел из машины.хлопнул дверью и сказал - я прощать не умею. И я знаю,что это правда.И ушел. Я думаю,что он больше не позвонит. По-дурацки все получилось. Ну зачем я вчера сказала это......

С мужчиной, как с работой - чем он более доступен, тем менее интересен.
Вакантные мужчины, как и вакантные рабочие места, не вызывают трепета во всем теле и желания их занять.
Интересные варианты нарасхват и уже обычно кем-то заняты.
В работу, как и в мужчину нужно вкладывать долго и кропотливо, терпеливо ожидая всходов.Результат появляется не сразу, но он того стоит.
Частая смена работы, как и частая смена мужчин, никогда не принесет удовлетворения. Где больше стабильности, там больше дивидендов.
Отдаться любимому делу, как и отдаться любимому телу - приятно только в том случае, если ты это дело/тело любишь.Никому не нужно чтобы ты отбывала повинность.

Вчера до часу грызла "Одиночество в сети". Сильно пожалела. Во-первых-не выспалась ужасно. Во-вторых-такого отчаяния и ощущения бессмысленности жизни у меня давно не было. Проревелась и забылась сном. Сегодня с утра надела кроткую красную юбку,сапожки такого же цвета ,сделала макияж поярче ,а кудряшки поживее. И пошла жить. Хорошо,что я избавилась от интернетзависимости и виртуальности .Не представляю откуда взялись силы и смелость признать,что и так стоит того,чтобы ей жить без замены на миражи

В последние несколько дней не хотелось ничего. Все удачи нескольких предыдущих месяцев казались насмешкой жизни надо мной. Не было ни радости ни грусти . Спокойствие овладело мной в формате равнодушия. Неужели я к этому стремилась?Неужели думала ,что придет ко мне благополучие именно в таком цвете. Мне было куда стремиться куда расти, каких целей добиваться. Все цели теперь были четкими, ограниченными во времени и достижимыми. Только нужно ли это было той. Той девочке что загибалась внутри меня. Она была еще жива. Я ее дыхание слышала и от этого повышалось потребление спиртного никотина и постоянно бил озноб. Физически трудно было переносить страдания существа что когда то было мной. И эти переживания уравновешивали на нейтрал чашу прочих побед и достижений.
Она была хорошенькая белокурая и похожая еще на меня. И ей было плохо. Даже плотные синие тени не скрывали пустоты в глубине почти таких же синих глаз. Которые становились фиалковыми когда она влюблялась. Трогательное зрелище. Я даже забыла на миг,что ее нужно пожалеть. Ее отчаяние было очаровательно . Красиво. Как в театре. Но это был не театр. Она вдруг заговорила со мной:

-А ты помнишь как мы жили двадцать лет назад?

- Мы ???

-Только не надо делать вид,что ты не понимаешь кто я ,-она надула губы.

-Я до сих пор так же надуваю губы,когд у меня нет других аргументов и желания говорить много. Это работает. Интересно до скольки лет?

-Золотая моя. Не надо пытаться меня разжалобить. Я не верну тебя. Даже ненадолго. И даже случайно.

-Это приговор? Ты же видишь,что я таю. Скоро от меня ничего не останется. Значит и части тебя не будет.Ты много потеряешь.

-Ага. Она была совсем другой пятнадцать лет назад. Наивной ветреной шальной живущей наугад. И что здесь жалеть?-я пыталась быть максимально объективной и циничной.

-А быть счастливой?Мы же были счастливы…Этого у тебя давно нет.

Надо же. Она тоже умела больно сделать. Но я выдержала удар.Но видимо в моих мыслях она умела ковыряться. Я в ее нет. Я не понимала что она задумала. Тихонечко таяла,а тут вдруг подала голос. Нет,не может быть она умнее и сильнее меня.

-Что говорить о том,что нельзя обозначить и измерить.. Быть счастливой не значит хорошо.Потому что никто не знает как это?????

-Быть счастливой значит жить.

Да,имеено так я и говорила тогда. Но никакой правды в этих словах сейчас не находила.Логики –тем более.

-Кто живет быстро,тот быстрее доживает. А кто живет бестолково как мы тогда-быстро проживает. И уходит. Твое время ушло. Мне и так достаточно проблем,чтоба еще твое присутствие меня выбивало из колеи.

-Вот видишь. У тебя и проблемы появились.Когда мы были вместе я помогала тебе решить любую проблему. Тебе было легко,потому что ты верила людям ,верила в любовь, тебе было все проще пережить. Потом что мы были вместе…

Надо же. Видимо пятнадцать лет назад я была тоже не дура. Она абсолютно верно указала на мою основную проблему,которую я сама не хотела признавать. Но она была основной. Я была одинока. Я чуть было не передумала отстаивать свою суверенность.

Девочка моя оживилась. Поняла,что я начала сомневаться, и у нее появился шанс. Я закурила.

-Вот видишь. Ты начала курить. И пить. Потому что ты ищешь то,что потеряла. Меня. Атебе не помогает. Не бережешь ты нашу красоту. И глаза у тебя не бывают фиалковыми. И мужчина не восторгаются твоим очарованием.И…

-Ну хватит! Какое очароване. Что оно мне дало в этой жизни? Только упреки в бл..ве и нежелание видеть за этим очарованием прочие достоинства. Вот.Согласна?

Она опять поджала губы и глаза стали как зеркало. Только меня в нем не было. Черт. Может это я ненастоящая? Может это я растаяла? Бррр. Стоп.Продолжим.

-Ну да. Не очаровательна. Зато успешна и состоятельна. Мое счастье теперь измеримо. Живу. Лучше многих. Никому не обязана.

-Конечно. Тебя же нет. Потому ты никому и не обязана. ..

Пробежал холодок. Может и правда уже умерла и это все игры неба???

Я затушила сигарету и сделала усилие чтобы посмотреть в ее глаза. Не было. Меня не было в них. Так вот откуда такое спокойствие. Что меня может волновать теперь.

-Как что???????? А кто кошку будет кормить.
Нет. Это не голос меня той что мне хотелось чтобы не было а оказалось наоборот…Это говорила моя кошка. Надо же…и кошка умерла???

Тут я очнулась. Надо же так перебрать. Видимо просто устала. Кошка терлась в ногах.
Я вспомнила,что она просила пожрать. А девочка тоже что-то просила.Или я у нее что-то просила? Или просто одиночество так вот приходит.

Я подумаю когда наступит следующая пятница.

Вчера зародилась новая тема для рассказа. Как-то сама собой вплыла в разговоре. А родной мой сказал,что на эту тему уже написано столько всего и в основном чушь. Так что не надо впадать в пошлости. Только не знаю почему за день до этого я купила в "Планете" книгу Леона Вишневского. И даже начала читать. Не могла уснуть полночи. И сегодня эпиграф этой книги поселился у меня в голове. И сегодня с утра я убедилась очередной раз как это верно сказано. Он даже не удивился,не обрадовался. Просто сказал не время и не место и что ты хотела. Она прошла. Вечная любовь. Быстро она у него прошла. Я оказалась за бортом. Меня просто выкинули как ненужную использованную батарейку.
И теперь у меня в жизни тот же эпиграф.


Из всего вечного в этом мире самый короткий срок у любви.

Осень приходит всегда неожиданно. Все знают что она придет, но как то ее приход всегда обозначается неожиданно. И грустно.

Целый век целый год не кончается дождь.
И ты опять одна, и ты опять одна.
И ложится в ладонь медный лист.
Словно грош этой любви цена.
Этой любви цена - медный грош.

Припев:
Вот и кончилось лето.
Наше лето не вернуть его.
И любовь словно птица,
Улетела в дальние края.
Вот и кончилось лето.
Наше лето и грустней всего,
Что ты осталась здесь.
Что ты осталась здесь
Без любви.

Этот дождь, словно сон убаюкал тебя.
И вместе с ним плыви,
И вместе с ним плыви.
Что б уснуть до весны и дождаться тепла.
И может быть любви,
И может быть любви.
Может быть.

Мне сегодня исполнилось 34 года.Второй раз 17 лет. Бывали в моей жизни уже 33 дня рождения. Но наверное этот я запомню надолго.Первый раз за сознательные свои точки отсчета своего нового года я довольна своими результатами. У меня новая работа, новый статус, заплата выше среднего намного,никаких долгов, впереди оплаченное обучение первой ступени МВА,перспектива переезда в столицу и законченные мучительные личные отношения . Это был мой год. Как мне сейчас сказали- я хорошею каждым днем. У меня нет кризиса. И через три дня я буду с дочкой в Абзаково проводить свой отпуск . И на день рождения я покупаю себе в подарок не набор кастрюлек, а фирменные часы с бриллиантовой крошкой. Я спокойна и уверена в себе.Я восхитительна. И пусть не безумно..но я любима.С днем рождения!

Я тебя никому не отдам,
Разве это не ты мне сказал?
Я тебя никому не отдам,
А вчера и сегодня отдал.
В тишине, что стоит за спиной,
Вместе с ней мы глядим тебе вслед.
Одиночество разве со мной?!
Без тебя одиночества нет!


Сколько раз ты меня раздавал
Людям, книгам, чужому окну.
Разве вспомнишь и перечтешь
Всех, кому я теперь принадлежу.
Всех, кому ты меня раздарил,
Нет числа этим щедрым дарам!
Только разве не ты говорил:
Я тебя никому не отдам.


Я тебя никому не отдам,
Эта фраза звучала, как клятва.
Я тебя никому не отдам,
А сегодня отдал на распятье.
В этот раз я тебя не прощу
И хвалу я обидам воздам.
Я забуду, как ты говорил
Я тебя никому не отдам.

-Слyшаю. Да. Алло.

Что за шyтки с yтpа?

Я, почемy yдивлен?

Я даже очень pад.

Я даже закypю.

Здpавствyй, пpошло сто лет.

Сто лет пpошло, говоpю.

Я не спешy, нет.

Телефон-автомат y нее,

Телефон на столе y меня.

Это осень, это жнивье.

Талый снег вчеpашнего дня.

-Что y нас за дела?

Да как-то все pазбpелись.

Веpочка pодила.

Славины pазвелись.

Я полyчил отдел.

Санька сьездил в Паpиж.

Все в сyматохе дел...

Hy, а ты что молчишь?

Телефон-автомат y нее,

Телефон на столе y меня.

Это осень, это жнивье.

Талый снег вчеpашнего дня.

-А пpавда, что говоpят?

А кто он, коль не секpет?

А-а, военный моpяк,

В общем, жгyчий бpюнет.

А сына как назвала?

Спасибо. Hе ожидал...

Значит, жизнь yдалась?

Все пpошло без следа?

Телефон-автомат y нее,

Телефон на столе y меня.

Это осень, это жнивье.

Талый снег вчеpашнего дня.

В наш город пришли дожди. На меня дождь действует успокоительно. Как будто гасит пожар и только легкий дым напоминает о недавних страстях и шальном настроении.

Где-то в бессмысленных поисках истины я потеряла саму себя. Я стала увереннее, успешнее и даже красивее. Но меня нет.

Я больше не люблю, и в этом нет сомнений
И стоит ли о том мне с вами говорить
Я больше не люблю, окончены мученья
Терзавшие меня, мешавшие творить


Я больше не люблю,
Я больше не люблю
Я больше не люблю,
Я больше не люблю

Я больше не люблю носить тебя в кармане
Моих больших штанов и каждый раз смотреть
Плескалась ты во мне, как водочка в стакане,
Но голова давно успела протрезветь

Я больше не люблю,
Я больше не люблю
Я больше не люблю,
Я больше не люблю

Тебя на пьедестал я мраморный поставил,
Но ты с той высоты упала прямо в грязь
Какой смешной конфуз комедию составил
Иди своей кривой, красивенькая мразь!

Я больше не люблю,
Я больше не люблю
Я больше не люблю,
Я больше не люблю

Тебя ведь ждут ещё красивые победы
Дойдёшь так далеко, что всех переживёшь
И весело жуя зернистые обеды
Ты знаешь, как легко себе его найдёшь!

Я больше не люблю,
Я больше не люблю
Я больше не люблю,
Я больше не люблю

Я больше не люблю лежать с тобой в постели
Обрыдла мне давно твоя смешная грудь
На улице дожди, вороны прилетели
Теперь мне всё равно, попробую вздремнуть

Я больше не люблю,
Я больше не люблю
Я больше не люблю,
Я больше не люблю

А любовь-это внезапное счастье найти того,кто и правда-твоя половина. И внезапное горе отныне-от ощущения собственного несовершенства,собственного уродства.Страшно проживать обрубком,но может быть,Боги потому и создают двоих-чтобы люди коротали земное время в поисках смысла своей разделенности?????

Я оглянулся,чтобы разобрать свою жизнь по косточкам и собрать снова.Жизнь стал веселее,жизнь стала интересней, но осталась лишняя деталь. Я.

Кажется я влюбилась. Как -то не так как обычно.Хотя, когда я последний раз вообще влюблялась? С тех пор как я всттретила Леню я не могла никого воспринимать как объекта влюбленности. Все казались не такими, он всегда казался выше сильнее и просто-лучшим...Сейчас я понимаю-это была влюбленность которая просто переросла в любовь. Настоящую. Когда любишь уже не за что-то. А просто потому что без него не представляешь этого мира. он-как основа вселенной твоей ,и ты понимаешь-не будет его, и все рухнет.
Так было у меня в первый раз. Наверное это была та самая настоящая любовь. Не думаю что это просто будет затереть в памяти. Да и надо ли? Это был опыт неоценимый и разнообразный. Не будь его еще вопрос какая бы я сейчас была. Но все прошло. Утихли бури и огонь. Только пепел . Не очень красивый, но может время выдует запах обид и презрения и останется пепел розовых дней надежд и нежности...
Ой впадаю в сентиментальность, а может нынешнее шальное состояние навевает романтишн настрой..
Так вот. Кажется я влюбилась. Втянулась. Как то затянуло меня. И кажется его. Понадобилось всего 5 месяцев. Ой ничего не скажу. Надо подумать. вдруг кажется????????????????????????????????
Ведь нет ни слова о любви. Ни с одной из сторон. Но не проходит и часа чтобы я не подумала о нем. Да и у него куда то принципы сошли не влюбляться-реже встречаться-сглаздолойиз сердца вон.))) Как -то незаметно я начала гладить его рубашки, а он мне купил зубную щетку. Трогательно.)) А еще мы учимся ездить на машине. Вот.
Или кажется? Но мне так хорошо не было давно.