Я кажется возвращаюсь.Со скрипом , треском и остатками болезненных ощущений..Но как прежде с дурацкими мыслями о том что жить на свете стоит. Хотя бы просто жить.Потому что я потеряла какой-то свет. Какую-то цель..Хотя. А она у меня была?Как-то все получалось спонтанно..Вернее я хотела- и оно получалось...Может быть не очень, не по высшему разряду..Но сейчас я объективно могу сказать- и не могло быть иначе..Что ты? Кто ты? Чем я лучше других?Чем я заслуживаю больше того что я имею???
Самое главно мое богатство- моя дочка..Но это не мое достижение. Благодаря своим бабушкам и дедушкам она выросла замечательным ребенком..дай бог каждой маме такое счастье..но ощущение ,что я не заслуживаю этого меня не покидает...
Работа. А что работа? Получила востребованное образование. Смогла попасть в струю. Попались хорошие люди.Ну вроде как чего-то добилась. Вроде считаюсь ценным работником. Хорошим специалистом.Но приложила я к этому не так много сил..Все-таки все было по-течению..Правильно гребла. Знала когда задержаться на работе нужно. Когда вставить нужное предложение. Как лучше себя преподнести..И все. Честно скажу.Все получено на лету.Больших профессиональных навыков нет.Больше интуиция и умение общаться...А ведь можно было приложить чуть больше сил. ЧЧЧЧЧуть больше интереса.И чуть больше упорства.В ту пору когда мы начинали ,можно было построить все.Взять инициативу и рискнуть..Впрочем ..и риска то не было..потому что рисковать было еще нечем..Кроме молодости и свободного времени..но не захотелось...были другие интересы и друние приоритеты..Казалось- все еще впереди. Все будет...
Сейчас есть и работа,и крыша над головой ,и машина под боком...И когда мне кажется что квартира могла быть другой, и машина поновее и работа поинтереснее..Я говорю себе то что уже сейчас сказала..Что ты? Кто ты? Чем я лучше других?Чем я заслуживаю больше того что я имею???А ничем...
И , возвращаясь к своей первой мысли....А была ли у меня цель?КОгда-нибудь в жизни?Такое цельное стремление , чтобы однажды добившись успешности в чем-то ,зауважать себя...И возгордиться собой...

пытаюсь включиться в работу. не получается.аморфное состояние не покидает...может еще пара выходдных помогут?поехала домой.

я пошла на больничный. вот так.
..а Маргаритка уже неделю отходила в первый класс...что еще сказать?..наверно все потом.

Когда с тобой на дальнем расстоянии,
Нам снятся одинаковые сны.
Судьбы моей короткое дыхание
Сливается с дыханием весны.
И кажется, воздушный шар отвяжется,
И нам с тобой лететь, лететь, лететь...
А как на самом деле там окажется,
Конечно, никому не разглядеть.

А может, ничего не ожидается,
Мы только потеряем много лет.
Не каждому удача улыбается
И дарит пригласительный билет.
Но если и случится так отчаяться,
Дай Бог нам ничего не натворить.
Синоптики с погодой ошибаются,
А что уж там о жизнях говорить...

Но все же, если честно, очень хочется,
Чтоб нам с тобой случайно повезло,
И, несмотря на разные пророчества,
Прошло бы стороной любое зло,
И чтобы наша жизнь текла размеренно,
И оба мы спешили бы домой,
И время то, что небом мне отмерено,
Провел я исключительно с тобой....

..где-то падают самолеты, погибают целые семьи..
...где-то сидит и плачет девочка 17 лет от того что отменила электричку и она не может последний день пред долгой разлукой повести с любимым мальчиком..
..кто-тто ищет работу и ломает в этот же периоде времени ногу...
..кто-то не знает будет ли у него завтра работа...
...кто-то тратит свое и чужое время и нервы на то чтобы выбить по его мнению причитающиеся ему 5 тысяч...
..кто-то выбивает срочно-пресрочно поставку на 10 тыс в ближайшие 3 часа.. потому как завтра будет клиент..
...кто-то не может поделить клиента ...

..и все это за сегодняшнее утро. зачем суетимся?

сегодня ужаснулась тому что уже четверг. осталось совсем немного. еще чуть- чуть- и такие долгожданные выходные. но..я поймала себя на мысли , что вся моя жизнь проходит в ожидании выходных. да и наверно не только моя. ..и что? мы торопим дни недели, форсируем наступление этой долгожданной пятницы. и что? они приходит. зачастую обостряя усталость, раздражение и некую порой озлобленность.. а вых чаще всего не приносят долгожанной радости, наслаждения свободой и друг другом,, потому что где-то в глубине таится паршивая мыслишка.. что впереди всего лишь еще олна неделя ожидания. таких же очередных выходных.иногда их украсят баня, друзья, магазины, природа..но этого так мало. по сравнению с целой неделей ожидания какого-то абстрактного двухдневного счастья. имеенно абстрактного. как бы не были определены планы на них. все равно все случается как-то не так. и спится не так сладко, и небо не такое голубое, и воздух не такой свежий и поцелуи не так нежны...
и в чем парадокс. работа любима. окружающие люди вполне симпатичны. но. почему то так хочется именно в рабочий день понежится подольше в постели, погулять по городу ,а то за ним..это какая-то особенность человеческой психики или просто я лентяйка???

опять наступил период отсутствия сил и постоянного желания хотеть спать.это видимо и правда от избытка чувств- переживания и ощущения последних дней дали о себе знать. организм израсходовал весь резерв и решил дать понять , что пора отдохнуть..и в голове подозрительная пустота- знаю что полно делов и планов- а каких ??? фиг знает. сижу. зеваю. пишу какую-то фигню.еще муха противная летает- достает.

с утра пытаются втянуть в работу. ну это клиенты. свои всячески отвлекают. пока три букета и три заявки.)) если так пойдет дальше- можно сказать удалась и жизнь и работа)) о настоящем ДР, которое было вчера ,в принципе ,расскажу потом. потому что оно нужно.я многое поняла.

сегодня приходили две ВИП клиентки. Вернее одня была уже разок, а вторую притащила аж из Москвы подружку свою.Говорит там нет такого обслуживания и отношения))хаха.но речь не о том.а о том как одна из них пыталась мне вправить мозги и все-таки отправиться на прием к Эльворе. Рассказала сколько теток она сделала людьми и как все может быть клево в этой жизни если правильно к ней относится. Сама она, кстати, является директором года среди женщин-предпринимателей и входит в какой-то там золотой список.Может и не кстати, но жизнью она своей довольна , дети, муж и все такое- как полагается.А к чему она э
то все завела- что типа увидела во мне себя в определенный период..В общем я думаю.Может и правда пойти?? Хуже точно не будет. Таких спецов как Эльвира- едигницы..к ним и не попасть..а меня зазывают уже полгода.Чего вы..ся7 Ведь понятно, что сама не справлюсь.
А Е.Ю. записала меня быстренько в свой салон на субботу дабы сделать меня красавицей..Ну тут я точно не отказалась.Туда еще и не попадешь без поллитра.

Все-таки.Пойти? Или опять пронадеяться на авось, подруг и водку???

..не была несколько дней. было много всего. и слишком плохого. и вполне решимых проблем. и день рождения Мочалки- шашлык на природе. и несколько дней уже доча рядом. и это помогает не падать духом.
а еще мы в пятницу расстались. а в воскресенье вернулись. за два дня я думала что мир уже никогда не станет прежним. что солнца не будет , а сердце так и останется замершим.но оно застучало. только сегодня среда. а я уже не уверена что оно стучит в такт. в такт с его сердцем. дыхание у нас разное. потому что жазнь- у каждого своя. и неизвестно когда мы сумеем понять. принять и наконец-то жить.
..еще купила холодильник. но даже это не радует. еще хочу спать.
еще у меня через 4 дня день рождения.
Woman_and_Toyota подала классный пример.Я тоже расскажу 100 фактов обо мне.Потом прочитаю. С одной целью.Понять.Можно меня такую любить????

ЦИТИРУЮ.СЕБЯ.ИЛИ НЕ СЕБЯ???

СЕГОДНЯ ТАКОЙ ДЕНЬ!!!
Среда, 10 Августа 2005 г. 12:49

..КАК я могла препутать..это же же было 10 августа год назад..год назад Он первый раз пришел в мою жизнь..в мой дом..и остался..с тех пор мы самое большее рааставались на 2 дня..и то пару раз...и меня совсем не утомили эти отношения..эти чувства..каждый день я открываю новое..и чтобы не происходило за этот год..а было ой как много..и радостей..и страданий..и преживаний..
..хватило бы на 10 лет..
..но я убеждаюсь в том что он самый самый самый мужчина.. он единственый и неповторимый..
..я его обожаю..я до сих пор влюблена..безумно и страстно.. я как кошка..))
..я то ласковая и пушистая..то выпускаю свои коготки..но я не представляю другого хозяина..или как собака?..да. я предана ему. я не хочу ни одного из мужчин что существуют на земле..только ОН....
..я могу говорить о своих чувствах бесконечно..я готова для него на многое..пожалуй как ни для кого и никогда...ДА. ТОЧНО.
..милый. я тебя люблю.и хочу чтоб это никогда не проходило..ни через два..ни через три..ни через 10 лет наших "личных отношений"...............

я поздравляю себя!! и его!! и нас!!!

А у нас сегодня юбилей,
Мы прожили вместе четверть века.
И у нас четырнадцать детей,
И виски белеют не от снега.

Сколько было радостей и бед,
Сколько мы исправили ошибок,
А в глазах всё тот же тёплый свет,
И морщинки только от улыбок.

Пусть едим порой не что хотим,
И случается, что дом наш тесен,
Но в другом мы жить не захотим,
Если в нём не будет наших песен.

Всё, конечно, было бы не так
В нашем старом деревянном доме,
Если б мы не встретились тогда,
В дождь случайно возле загса, помнишь?

Ты посмотришь с нежною тоской,
Скажешь: "Да, действительно, прекрасно..."
В первый раз мы встретились с тобой
Час назад случайно возле загса.....

ЗАВТРА БЕРУ ОТГУЛ. ПОТОМУ КАК И ВЫГЛЯЖУ БЛЕДНЕНЬКО И РАБОТАТЬ СИЛ НЕТ..НО ЭТО ВООБЩЕ НЕ РАДУЕТ.
НИКАК.
ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ПОТРЕБИТЬ. ЭТОТ ОТГУЛ. СЛИШКОМ МНОГО ДЕЛ. И СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ.
А ВООБЩЕ У НАС СЕГОДНЯ ЮБИЛЕЙ. МЫ ПРОЖИЛИ ВМЕСТЕ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА...ВЕРНЕЕ КАК ОКАЗАЛОСЬ 2 ГОДА. НО ПО ОЩУЩЕНИЯМ- ВЕЧНОСТЬ.

я стала замечать некое соотношение между своим личным состоянием(как внутренней так и внешней оболочки)и стремлением к позиционированию себя в некой роли..что сказала?? сейчас объясню.когда мне плохо, когда душа в раздрае, а тело преисполнено болезенных ощущений, хочется неизвестно чего, хочется неизвестно кого убить...в такой момент мне видится одно спасение-стать женой и во всем положиться на крепкое мужское плечо, доверить ему себя и свои заботы..и верить ему бесконечно..верить что все будет хорошо..
..ну где же он ? я же нашла тебя...неужели и ты не он???????
..обидно до слез.

наконец-то ситуация на трудовом фронте разруливается.сегодня выбрала себе девочку на склад. правда девочке 48 лет, но тетка мне приглянулась и такое чувство что мы сработаемся...
...другое дело продумать новое штатное расписание и обосновать его бюджет для производителя.ну не любим мы свои деньги вкладывать в то, за что могут платить другие....
..еще куча хвостов образовалась по текучке , а еще масса планов в подвисшем состоянии по причине отсутствия опять того же штата.
..маргаритку прописала, документы к школе собрала. в вых привезу мое солнышко и будет совершать большой скул-шопинг..что означает- готовимся в 1 класс!!!
..более всего вот сейчас беспокоят личные отношения. какая-то зыбкость в них . при том что я честно говорю. не лукавя. не представляю дня и ночи без него. но в присутствии его рядом постоянно что-то не то. как будто это он. но не тот, что был когда-то. не те поцелуи.не те прикосновения. не то отношение. много ласковых слов. но он как-то отстранен от меня. его жизнь- не моя жизнь. моя жизнь- не его жизнь. я так не могу. мне тяжело....
в общем- пожелайте мне удачи, сил и терпения.

можете меня поздравить. у меня кажется начинается гипертония. после двухдневной тошноты, головных болей, раздражительности и бессонницы я все-таки доперла померить АД...108/90... по данным ВОЗ- обезглавленная гипертония.
в принципе, к моей астме, язве и риниту как раз не хватало чего-то такого..

...пришла. снова блондинка. причем более чем обычно...
выходные выдались еще те...но похоже об этом потом...дела..дела..........

идут упорные слухи. к сожалению проследить за официальной инфой как-то недосуг..так вот. говрят что дефолтик грядет очередной...или это синдром августа???

..в прострации..делать ничего не хочется. даже двигаться. хоть и в сторону дома.бешеная неделя. надеюсь близкие поймут...ну вот такая неделька выдалась.как я поняла сейчас- завтра последний ее день. сократить бы его немного...впрочем вообще рабочий день бы сократить...в принципе. как здорово было в больнице:работа с 9 до 15-00...спокойно,размеренно и пофиг ,что иногда автоклавы взрывались..зато у меня появилась корочка о навыках автоклавера( хотя подошла я к этой дуре всего пару раз), связи в больнице и Маргаритка...И еще я научилась пить спирт.С тех пор как истинная леди предпочитаю его всем напиткам, а о работе в больничной аптеке ничего плохого вспомнить не могу.Да и зарплата по тем временам была вполне.Мне хватало.А потом грянул дефолт.Но я ушла в декрет. Оттуда уже не вышла.Тогда деньги были важнее.Вот так и попала я в коммерческий фарм рынок.Сначала просто провизор, потом зав аптеки, потом перевод в офис...И вот сижу я сейчас.За окнами лето.Где-то заброшеный дом , где-то ребенок у бабушки...Где-то моя несостоявшаяся личная жизнь..Потому как в погоне за всем этим я растеряла то, что у меня было в том времени- легкость суждений, вера в людей,отсутсвие заморочек и предубеждений..И главное - надежда на то что все лучшее еще впереди.....Почти расплакалась.А ведь прошло не так много времени.Всего каких-то 7-8 лет..И вот я такая вся- с квартиройне самой лучшей, но своей), с машиной , должностью нач отдела, теперь еще и с повышенной зарплатой кстати...
Но все это я променяла бы.На съемную квартиру, сигареты файн и желание просто жить....