Всё начинается с тебя

И каждый день, и мысль любая,

И утро,что лучём слепя,

Ко мне в окно с весной влетает

- Всё начинается с тебя!

сломалось. гнулось. и сломалось.
дневник хотела удалить. да блин жаль с утра стало.
но если что- пока.

Когда ты любишь ты хочешь сделать что-то такое..такое..чтобы твой любтмый был хоть на миг..хоть на часок счастливее..Но при этом ты ждешь..ты надеешься что и та сторона преисполнена таких же мыслей и чувств..Но прошли..увы прошли те времена когда как сказано у классика..лазали в окна к любимым женщинам..совершали глупости..не модно даже дарить цветы..просто букет полевых цветов..в утренней росе..на подушке любимой..господи..мечта моего детства..как просто. но как неисполнимо..мужсины.ну почему вы так все-таки глухи..так непонятливы..или все-таки просто не любовь??

Про любовь - недалеко от истины
Вторник, 23 Мая 2006 г. 04:42

(нашла где-то в инете)

Вы когда-нибудь деградировали ради любимых людей?
если нет - вы много потеряли. Самое большое счастье -деградация во имя любви. этакий добровольный дебилизм. Нежелание видеть реального. Розовая дымка иллюзий. И счастье, счастье каждой минуты.
А эти расставания? Или сцены ревности, непонимания, придуманные для того чтоб скрыть свою собственную какую-то несостоятельность и неуверенность в себе. Да и откуда взять то эту уверенность? Все отдал любимому человеку, для того чтоб испытать счастье, хоть на момент, как наркоман выкладываешь последнее за короткую дозу счастья, а потом, когда тебя трясет и ломает , откуда ты возьмешь уверенность? Откуда умные фразы и красивые лица? Только страх и унижение. судорожное желание либо стать прежним - сильным и умным существом, гомосапиенсом, либо наскрести еще в душе те крохи , что остались и выложить за еще один миг любви...
И что потом - та же гонка по кругу. Бега тараканов. Любит -не любит.. А вдруг любит? А вдруг уже нет? Сумасшедшая попытка залезть в душу другого человека. Нереальная попытка сочинить за этого человека его чувства! Продиктовать ему внутри себя, как он должен жить, и каким должен быть для того чтоб тебя осчастливить. И мучаться оттого что все эти претензии не предъявлены. Оттого что этот человек живет и здравствует БЕЗ ТЕБЯ! И еще блин заводит с кем то отношения- да как до сих пор не повесился! Значит - не любит? Или это всем не на зло?
Смешно... Сколько людей жило так? отчего это происходит? Для чего это происходит?
Ни одна игра на свете не увлекает так, как эта.
Внучка, ты это имела в виду в своем сочинении?
Когда приходишь к пониманию сути своих чувств , можешь согласиться - игра закончена.
Так странно и больно наблюдать потом... актеры снимают грим за сценой. какие они все слабые, некрасивые и неумные. Какие они становятся серые...
Когда кончается сказка - не спеши заглядывать за кулисы. Уходя уходи - так говорят?
Интересно, когда наркоман излечивается, помнит ли он еще тот розовый кайф, за который он клал душу? То ощущение? К он живет с осознанием того, что ЭТО БЫЛО ПЛОХО, а вот то, что сейчас - правильно и хорошо? Как он убеждает себя в этом?
когда человек теряет любовь, он обязан ее возненавидеть. Хотя бы, на какое то время для того чтоб от нее избавиться. Он не может говорить "как мне было тогда хорошо" и излечиваться одновременно. От казаться от чего то - это признать, что это что то ненужно. Ненужно потому что оно плохо. Недостойно тебя... Или не подходит тебе… Кому как удобно.
Есть два пути здесь - признать, что ты был неправ или признать что был неправ тот, кого ты любил. Первый путь всегда тяжелее. Потому в большинстве случаев страдают те, кого мы полюбили. Они становятся уродами и сволочами, изменниками и пустышками, для того чтоб отвязаться от нас навсегда они должны стать самыми плохими в мире.
Любовь к человеку - его моральное изнасилование.
Человек - такое хрупкое создание. Как легко его обидеть. Можно, одним словом. Можно просто взглядом. Можно молчанием. Одним щелчком сбросить оттуда, куда он с таким трудом карабкался. А мы относимся друг к другу так, словно мы машины, которые не чувствуют ничего, направлены только на самообеспечение позитивом...
Мы поливаем грязью тех, кто дарил нам счастье, для того, чтобы оправдать себя. Мы не можем по-другому, в этом наше спасение. Мы топим тех, кто учил нас плавать. Мы боремся за выживание. И в то же время так хотим, кого-то любить и быть любимыми.
Наверное, в любви нужно признаваться так - "Прости меня, но я тебя люблю"…
Так будет честнее.

...я почти не помню своего последнего звонка..вернее осталась некая аура и ноль подробностей..может быть потому что последние пару лет я провела в сборном элитном классе и тот родной..неэлитный но такой клевый класс В как-то нас ушедших за поисками светлого будущего немного сторонился..правда это не помешало провести выпускной бал всем вместе- вэшкам...
..ну да это я к чему? к тому что как-то у меня со ворастом идет обратная реакция. я перестаю быть сентиментальной. даже не всплакнула. а еще лет 5 назад как трогательно было просто пройти по школьным колидорам..а сейчас? не болит ничего..и не пишется..
..в субботу у Семки был последний звонок. елки- палки..сколько у него всего впереди. смотря на него я чувствую себя материалом обработанным..негодным даже к перешивке...дай бог. чтобы у них все сложилось. лучше. ярче. смелее.

..милым была проведена целая фтосессия..много сюжетов, лиц ..результатом пребывания на телебашне стали на мой взгляд великолепные пейзажи...или я просто люблю свою родину???

...выходные прошли на одном дыхании))
......общем дыхании))
...в пятницу уехали в миньяр. В субботу с утра- последний звонок у моего брата Семки..солнце, музыка, родная школа,горы и милый рядом..потом дела туда сюда..потом баня, шашлык, разговоры до полночи..пили много..спали мало..но целебный воздух делает свое волшебное оживление- все выжили и вчера под мерзкий моросяк дождя вернулись в город...настроение замечательное)любовь заполняет каждую клеточку моего тела..лицо помолодело лет на пять, улыбаюсь постоянно)..если бы я была кошечкой то мурлыкала бы не переставая)))

...у меня наверное никогда не будет порядка. ни в чем. давно заметила что все уборки и раскладывания по полочкам заканчиваются тем что макс через неделю все приходит в прервоначальный хаос..на полке с кофточками почему-то оказываются брюки и лифчики а отдел для нижнего белья напоминает коробку на распродаже...в которой покопалось уже человек 150...такая же х..с рабочим местом..прошла ровно неделя как я навелы порядок в кабинете..ьумажка к бумажке..сегодня так и несмогла найти в ворохе бумаг маршрутный лист и накладные с компенсацией..п..ц..иногда мне кажется что именно потому что я изначально так неорганизована и неряшлива у меня по жизни такая складывается ж..па..ну а ка иначе? за квартиру уже полгода не плачено..за свет плачу раза два в год и то по случаю..ребенок не прописан, а ему в школу..страховое свидетельство не могу съездить даже ей получить..ну пиз..ц мамаша..а за это время копятся долги и подрастает дочь..обваливается дом и не движется ремонт...гниет машина и не растут обороты..а просвета я не вижу в этом ворохе недоделаний и проблем..то ли мне нужен пинок? то ли помощь какая?и я ведь сознаю что это распиздяйство, но мне все это похер..потому что кажется что все само должно образоваться..утрястись и прийти к порядку..только ведь так не бывает...

Не попытаюсь заглянуть
В судьбу свою по снам и звездам.
Но знаю, что когда-нибудь
Все будет хорошо и просто.
И я увижу дальний свет,
И дом, и ласточку над сливой.
И я пойму, что горя нет -
Есть неуменье быть счастливой.
Запляшут капли по листам.
Меня простят, как я простила.
И все со мною будут там,
Кого бы здесь не совместила.
И слезы, как дожди, звеня,
Уйдут в поля и водостоки.
И вы - любившие меня -
Не будете ко мне жестоки.
(с)

...вчера в процессе деловых визитов в клинике столкнулась с одной своей так сказать клиенткой..которая пытается и меня сделать своей клиенткой)) то есть баррер- я ей красоту внешнюю- она мне гармонию внутреннюю..психолог короче. ну кандидат наук и все такое..у пациентов как я наслышана феноменальные сдвиги..ну в хорошую то есть сторону...но как то не получается у меня с ней контакта. не могу я этой чужой женщине вопреки всем предсказаниям "открывается другим все то что близким берегут"..и вообще. последнее время у мене не открывается. никому. даже себе. и поэтому я сижу..пространно отвечаю на ее вопросы..и ловлю на мысли..не дай бог когда серьезно задуматься над ответами на них..боюсь я. чего?..а она вчера после 10 мин очередной попытки меня взять на лечение махнула рукой и сказала что по-крайне мере я могу сделать открытие...потому что такие неадеквадные личности с пароноидальными наклонностями на это способны.вот так.)

вот сказала привет.а пришлось опять выйти..из себя. как в том афоризме..выходила из себя. вернулась- а там никого нет. шутка. как говорит на любую сказанную собой же глупость моя семилетняя доченька))
..в принципе все ок. вроде как. не так ок как хотелось. но как там у евтушенко)) когда образуется все то и незачем жить...
..просто хочется уже хоть немного спокойствия и отсутствия вороха проблем и обязанностей которые давят. не дают расслабиться. получить то самое удовольствие от жизни ..когда просто хочется жить...

..сегодняя не позволила себе проспать до 10. проводив всю семью на вахты заставила себя пошуршать по дому, покрутить обруч и пресмотреть свой гардероб.что еще может отвлечь женщину? ..к своему великому удивлению обнаружила что влезаю во все вещи . даже те что даже не мечтала одеть ...так что первая радость постигла меня когда поняла что сегодня можно пойти не в джинсах или бессменном оливковом костюме ..на радостях еще и помыла посуду ..

..блин. уже настроение испортили.

..11 и 12 мая у нас были визитом наши партнеры. Мэрилин оказалась милой дамой моего возраста и типичной в моем представлении фрацуженкой- миленькой стройненькой и стильной в нашем понимании до неприличной сдержанности))) В общем все дела то да се это скучно. Потому как сейчас буду разгребать последствия..Я хотела сказать что пришла к выводе что срочно нужно учить французкий..мало того что он с детства моей романтичной душе был приятен, теперь есть объективные посылки на то)) остался вопрос- как...курсы? самоучитель?..при том у меня остается месяц..

...тьфу-тьфу. боюсь сглазить. но что-то возвращается. в меня вливается душа..такое впеяатление что она где-тол отсутсвовала. может отдыхала?иначе чем оббъяснить полное отсутствие чувств..желаний..ощущений..как бед-то что-то сломалось..и страх. что никогда не будет как прежде. представляете. вы жили и наслаждались теплом солнца, зеленью свежей листвы и нежности поцелуя мягких губ любимого..и вдруг..солнце не греет а только светит. не ласткает теплом а раздражает светом..мир стал черно-белым и губы потеряли вкус и мягкость..раз..и мир стал другим..
..в общем фигню говорю. на самом деле вчера ч впервые за последний период стала узнавать себя. ну привет !говорю я себе)))

..ну неужели умный взрослый человек не может понять...что не нужно обещать если не можешь выполнить..я понимаю бывают обстоятельства и форс-мажор..но когда каждый день тебе говорят что будут в 6.. в 7.. в 8..а появляются в районе ближе к ночи..меня это более чем раздражает. я ощущаю себя ребенком..которого бросили..обманули..

вот уже замечено. что беды и проблемы походят по соей сущности на снежный ком..нарастают ю и не всегда из-за нас. это просто что-то свыше. испытание какое-то может на прочность??..ожидание что предстоящие праздники вместе с солнечной нежностью погоды принесут мир были тщетны..я не скаже что я старалась...просто не было сил. а нервы на пределе. слишком много врмемени провожу одна. слишком много приходит в голову фигни..и меня просто надо было на пару дней вырвать, увезти куда0нибудь- да просто в сад, в лес, да к черту..и побыть СО МНОЙ. и только со мной.. и все бы было . ну сдвинулось с места...
..7 делали шашлыки. одни тетки.смешно даже..но было вкусно.
..8 шарахалась по углам..на меня давят стены родного дома.. ненавижу.милый смотрел фильмы про фашистов и говорил всякую х..ню..в результате мы уехали из дома.правда бесполезно..
..9 мы с дочкой чудесно погуляли..только вот ощущение счастья как-то не смогла поймать..где-то ускользнуло из рук..может потому что слишком много было семейных пар..кто-то радостно и светло улыбался держать за руки..кто-то переругивался..но они были вместе.. а мы были одни. среди этого праздника и тольпы одиночествораздавливало меня..даже маленькая ладошка с руке моей не спасала..
.....и во всем этом еще и настигла меня аллергия моя по полной программе..не похожа на человаека я вообще сегодня..начинаются пробуждение в 5 утра с нестерпимыми пароксизмами и отдышкой, которую не могу снять ничем...
..а еще вчера под вечер пришла новость что маму положили в больницу..а я даже не могу ничем помочь..

..удивительно теплый и солнечный денек. еще и событие такое. но не могу позволить себе просто радоваться..просто наслаждаться..просто- жить..ну почему я такая еб..тая.???

..сегодня этому солнышку исполнилось 7 лет...Я сама не заметила как прошли эти года. От момента неожиданного известия о беременности, 9 месяцев мучительных скитаний по больницам, уговоров врачей о прерывании ...Все-таки сейчас я понимаю что за все воздается..Пусть было трудно.Но человечек сегодня рядом- самый- самый ..И не только потому что это моя дочка.Потому что она действительно человечек- добрый, ласковый, удивительно разумный и компромиссный.Может быть она рано повзрослела.Сегодня когда она с укоризной смотрит на капризы пытилетней подружки, уверяя ее что маму нужно слушаться и так делать нельзя, а деньги нужно заработать тогда мы купим новую машину, а пока будем экономить а значит я не буду просить купить то-то и то-то...И в этом конечно моя вина..Недавно подружка сказала что в том что рядом со мной живет такое солнышко и хороший послушный ребенок заслуга не моя..А просто дело в том что слишком много времени из этих 7 лет она была не со мной. И она рано поняла что такое ждать и скучать...Но несмотря на сложившиеся обстоятельства ..все-таки у нас сохранимлась связь-связь поколений, связь времен, ниточка мамы-дочки- подружки..И я постараюсь. Чтобы я осталось для нее все той же мамочкой. Самой лучшей...С днем рождения, Солнышко))

Непросто изменить все.
но просто- потерять..
Заламывая руки-
не повернуть все вспять..

И взгляды с укоризиной,
Отчаянье в молчанье.
Не изменить сюжета
Слезами с придыханьем...

Как прежде понимая
Всю тщетность всех попыток
И зная жизнь не в красках
рождественских открыток,
Я все же оставляю
То право быть неправой
И пить с тобою жизнь,
Пусть говорят- отрава...

И быть с тобою рядом.
Какою бы ни быть.
Ведь только это будет
МОЯ . Нет НАША. Жизнь.

Четверг, 04 Августа 2005 г. 16:25
не остывай ко мне..не возжелай другую..
и помни обо мне в любом пути...
я для тебя готова задержать дыханье..
и замереть...и вспыхнуть и..уйти...
04.08.05

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 12:32
А ещё.. ещё хочется найти его голос, в толпе людских голосов. Хочется услышать его запах в ароматном облаке, стоящем над городом. Хочется подбежать к нему, и схватив крепко-крепко его ладошку, увести от никому ненужной городской суеты, а потом долго разглядывать его глаза, всматриваясь в них, как в ледяной горный ручей, сравнивая их с синим-синим небом, освещаемым моим взглядом, как солнцем.
Жутко хочется улыбаться, смеяться, радоваться тому, что нам ежегодно приносят в подарок перелётные птицы - весне. И вот, скоро я опять стану старше на год, опять немного изменю мировоззрение, но никто этого опять так и не поймёт....

Четверг, 14 Июля 2005 г. 06:46
...вот и утро нового дня отмеченное очередным неприходом лета.
ночевали на даче. с утра однако дубачокс...10 градусов однако. Ну гда это видано??? В середине июля такие ночи!..БРРР...
но такие ночиии
...ночь все равно была что надо...с этими холодами выбрались за неделю первый раз...даже мне заскучалось по сну на свежем воздухе...спала и правда как убитая))) правда всего 5 часов..даже не как в песне

....какую песню спеть тебе родная...
спи, ночь в июле только шесть часов...
тебя когда ты дремлешь ,засыпая,
я словно колыбель качать готов...

романтика ...как в юности...правда тогда ваще не спали...а теперь годы не те..5 часов сна требуют продолжения его)))..эх..счас бы повторить мини-отпуск мартовский...сон-еда-прогулки-бильярд-баня....вокруг никавоооо..и секссекссекс..клевоооо...супер...

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:05
..действительно любви свойственно увядать...тускнеть...
при чем не бывает наверное чтобы раз... и разлюбилось.
Влюбиться несомненно проще и лечгче...Причем заметила, что чем дольше занимает процесс перехода влюбленности в любовь тем труднее от нее отказаться. Пафосно выражаясь- убить.
...мне например всегда было просто влюбиться. Но в единичных случаях это переходило в истинное глубокое чувство..Я пожалуй не вспомню даже всех в кого я типа была влюблена...Но если я люблю по-настоящему..то это истина. Это чувство которое невозможно подвергнуть сомнениям...Потому что я прекрасно знаю..чувствую всем существом эту разницу- между простым увлечением и любовью истиннной...
..да..моя слабость к сильному полу известна всем..предмет для смеха, упреков и порицаний..но это у меня в крови..мне необходима эта энергетика..которой наполнены все эти симпатии....я люблю мужчин а они любят меня...ну вот так получается. взаимно это у нас...
..но последнее время что-то сломалось что ли..или я повзрослела наконец. выросла из инфантильных увлеченностей... пора бы за 10 лет то...мужчины делятся на другие категории...ранее были
друзья,
партнеры по чувству,
партнеры по сексу,
потенциальные претенденты на первые три...
теперь есть
он,
все остальные.
Вторая категория делится на тех с кем мне приятно общаться и с кем мне соответственно неприятно...Слово общаться подразумевает только общаться.
Мое рвение разнообразить свою сексуальную жизнь за этот год перешло на другой уровень...Познание глубины и повышение мастерства путем упорных приятных тренировок под руководством постоянного тренера....

...к чему это я все?..я хотела сказать о чем-то другом а получилось как всегда про секс...
..ну чтоооо такое.....