блин. не могу никак отвлечься. проболев все вых пришла в себя к раб неделе. ну почти. вылечилась высокой тепмпературой, арбидолом, сексом, баней и коньяком..работать не могу. и не потому что болею. а потому что меня тут нет.
...скучаю по дочке. просто смертельно..аааа..все. расплакалась..
..надо отвлечься..бля.. инет еще ограничили..нет сил.

..Осень она не спросит..
осень она придет..
..вот и пришла. та что так нетерпима многими. С промозглостью..серостью неба и постоянными сумерками..и в доме..и в душах многих..ну вот такой сезон. Он предполагант что мы немного остановим свой бег..и задумаемся. о близких. и вечном..просто о жизни..или просто ни о чем..так тоже иногда полезно..
.............попивать коньяк..курить сигарету за сигаретой..молчать. смотреть на серое небо..на капли дождя на стекле...и ни о чем не думать..такие вот профилактические работы души и мозга....главное чтобы в доме было тепло..

.....сейчас ездила за цветами Лильке..говорю девице- мне нежный букет для девушки..а эта коза такие трогательно-персиково-розовые розы оборачивает золотой бумагой...хотела возразить потом вспомнила что девушке 34 года..и промолчала..удачное сочетание получилось..и вспомнила недавний пост у кого-то в дневниках..про малениких женщин..и для себя сделала наблюдение..что они видимо привыкли выживать..бороться..и это наклвдывает отпечаток на личностные качества..они обычно нагловатые..пробивные ..энергичные..и чаще всего относятся к категории сильных женщин..не замечали такой тенденции??...и вообще как там..маленькая женщина для любви..большая для работы..в общем пожалела не в первый раз что не в кого мне было стать миниатюрной ...мда..и многое само собой удавалось ..не приходилось сильно напрягаться чтобя тебя заметили и отметили..ну так..самую малость))..эх..вот и не научила меня жизнь борьбе..потому и не умею постоять..противостоять..эх..

как там в песенке??охохохчтожямаленькимнесдох..мда....ниче себе позитивчик для понедельника...

Последнее время не могу понять ..вернее проследить цепочку возникновения..развития и формирования некоторых ощущений..понятий.. решений..
вот ловлю себя на некоторой мысли и как-то сознаю..каким-то чувством что она не верна..
и надо понять причину..
найти отправную точку..распутать клубок.. А НЕ МОГУ!!!!!

..о чем это говорит? О потери памяти на чувства и состояния…то есть не откладывается серьезно и глубоко..отталкиваются о защитный экран..и только энергетика какая-то видать пробивается до существа…и вот оно- РАЗ..и ты стоишь пред каким-то своим сомнением..ощущением…мыслью..
и понимаешь что где-то ты неправа..
что надо искать первоисточник…но не могу..
..что делать??? Снимать защитный экран?...

Надоело молчать. Все читаю-читаю..А ответить не могу..бывший халявным инет находится ныне по слухам на контроле..И активные злоупотребляльщики будут караться))
..у меня такое интересное ощущение создается..Что я подглядываю за чужими жизнями..Вашими)) В замочную скважину. Называетс я скважина Вat…
Ну зато исправна ныне новая аська моя..Правда потеряны многие контакты..зато осталось время на работу))
….Что еще интересного было?? Неделя для меня сливается в один день..Я к среде начинаю путаться в днях недели и именах…Особенно после вторника..Отмечали день рождения директора…Как обычно море цветов..шикарный банкет..правда пришлось пить мартини..водка быстро закончилась(( еще бы ..70 члк..концерт и фейервек ..в общем как полагается с размахом..даже стриптиз мужской был..но я к тому времени спала ужл дома..вот такая скукотища..))
..в сбботу завершила наконец свой ДР..пришли подруги и мы таак душевно под родимую водочку поговорили за жизнь..как лет 10 назад..были песни..те сто так любимы нами..мы затянем их с друзьями и польются песен звуки…гитару не брала в руки давно..а эти песни уже где-то в подсознании..так вот не вспомнишь..а тут..откуда?? как???

..последнюю неделю начали намечаться сдвиги в жизни..неожиданно немного..но мне нравится..удивительно..новое предложеие в работе..смена деятельности и категории ее..
..пока рано говрить о том что это..но я запала..конкретно..заманчиво и лестно..что мне предложили..правда одно но..большое. милый категорически против. Нашлась масса причин. Все разложил. Спорить не буду. Члк неубеждаемый в этом плане. А мне так жаль что он не понимает..КАК я сильно этого хочу..уйти отсюда..и сегодня я хочу- именно туда..Я верю в свои силы..ну пойми меня..Да..я не буду привязана к месту где ты меня всегда мог контролировать..расширится круг..появится перспектива роста..Ты этого боишься???.А ведь я говорила..давай я рожу ребенка..я этого хотела. Искренне. Ты не захотел..может не посчитал меня достойной..ну не знаю…но тогда мне нужна новая ступень в чем-то другом..

..кажется я заболела..черт..так соскучилась по Маргоше..позвонила она трубку вырывает- мама когда ты приедешь..Моя хорошая…я так по тебе скучаю..утром смотрела фотки..даже всплакнула..знаю что глупо..что скоро привезу на весь год до лета..а не могу..ну женщина..фото сча в альбом выложу...

..инет терь поставили на контроль..жуть..тоска..а так.. аську зато новую поставили..а так..терзания..очень серьезная ситуация..мне надо хорошо подумать..и посоветоваться блин не с кем..

стоило выходить? чтобы сразу до слез довели..ой блин..ну нервы ваще ни к черту..а может мне полечиться????чисто так..психотерапию какую...
..а что. мне эта идея нравится. я же не была такая(((

аська не работает. инет тоже юк..почта накрылась..но тут проделки любимого...ну я рассержена..ну верная я!!! чего проверять???

вот ведь. не подписали мне заявление.

.еще только..а чувство что уже вторая неделя без вых..написала очередное заявление на отгул..лежит. жду часок..
..вчера вечер ознаменовался возней на кухне и налетом родителей милого..вынисили вердит по тому куда деть тахту..постановили отвезти к ним..мда..на что были потрачены последние силы ..после этого уснула как хорек..даже без любви..((
..а ночью приснился предурацкий сон..как будто я, милый, его бывшая, наши дочки( его и моя) поехали куда то в гости..и вроде как все было зашибись даже..а потом смутно помню..но вроде как он отдал машину чтобы бывшая уехала домой а я какжется ругалась..а потом оказалась что кто-то умер..при чем не могу вспомнить кто..бррр..

... с утра елееле оторвала голову от подушушки..желание забить было таак велико...блин..надо было позвонить и сказаться болной..в принципе с учетом моих последних болезней никто бы не удивился..нет ведь..чувство долга или как там еще сказать..ну вот такая я((

..аськи так и нет..чего делать?? ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
..сейчас пошарахалась по лиру..в поисках чего-то чего не знаю сама..однако какую-то ситему не ту избрала что ли.. а общем только мозги опухли..и ничевошеньки не отложилось..пора домой. не буду эту неделю ишачить..забью на все. с чистой совестью. я свое на прошлой выработала..
.в пятн так и нажралась..натурально. 0,5 водки одна выпила..вот так девочка))
..даже стрессовая ситуация не оправдывает моего поступка. стыдно.
..но если нельзя но очень хочется то можно))

..и правда чего я загналась?? я же не одна теперь....за этот год правтически все что сделано и обставлено в моей квартире заслуга моего любимого..даже в детсад рядом с домом и то он делал..это приживом то папе((..
хотя у него тоже пока дела не очень..развод..потеря всего... и семьи и дома и машины..все дочери..еще и соответсвенно алименты и все такое прочее что нормальные папы дают своим детям...а он папа хороший.. я даже психую иногда..но это другая история..
..так вот теперь у меня в принципе есть реальная поддержка...но мне от того еще хуже..парадокс..я чувствую себя обузой что ли...члку нужно начинать все заново..сча почти полгода новая работа ... я даже не знаю его доходов ..кстати я и у первого мужа не знала)))...ну судя по всему гораздо меньше прежних..расчет за новую машину..а тут я со своими ремонтами и проблемами..в общем я испытываю жуткий дискомфорт..потому что не привыкла..потому что привыкла рассчитывать только на себя и не быть никому обязанной..блин..не то говорю..кажется..
..когда это началось?? да с самого начала..уехав в 17 лет из дома я привыкла крутиться..сама. родители помогали...и это воспринималась естественно..и до сих пор это единственная поддержка финансовая которую я хоть как-то естественно принимаю..ну вот стереотипы..хотя это не есть правильно..
..и даже когда папа Маргоши таки сподвигается на помощь..я не знаю как его благоларить..ну мне неудобно!! ну не дура ли?

..мда.. стараюсь не смотреть на себя в зеркало..выгляжу плохенько. честно скажу. как буд-то черте как и чем с где была...
..желани пойти в отпуск все сильнее..останавливает токо финансовый кризис.. этот кредит ..блин..оно все понимаю..надо..жилье то оно самое важное..кстати сказали что жилье подорожает на 20% на днях..ебнуться..
..а хорошо бы. с маргошей дома посидели..выспалися...дом в порядок привели...
..и она бы после летних каникул адаптировалась..
..а вообще хочу как и прежде в декрет..как бы все удачно сложилось..
..Маргоша пошла бы в первый класс..я дома сидела бы..идиллия просто)) как бы милого убедить что это не мои капризы а вполне оправданный шаг..вот ..никакой романтики((

..еще думаю. не пора ли напрячь первого мужа. вернее папу Маргоши. чегой то эти материальные проблемы достали...он в принципе психует что типа я вспоминаю о нем только когда деньги нужны..ебнуться... второй раз за год!!! а кто мешает хотя бы раз в месяц!!!! хотя бы позвонить!!! узнать что там да как???..может я померла(ТЬФУ)..и чего там с ребенком?? алиментов нет. я сама не захотела. понадеялась на порядочность. вроде как за 5 лет узнала члка...
..но получилось что только после развода и начались все конфликты..
..прописать Марго(единственную в то время внучку ) его родители отказались ссылаясь на то что квартплата же вырастет..а спустя год и меня выписали. по суду. я год с ними не общалась. потом Маргошу пожалела . любит она их. и они ее..только вот удавятся за свою жпл на котрую никто не претендовал НИКОГДА
..ну теперь конечно..у меня своя квартира ..но идею они подали сами. вот только еще раз Костя выскажет нечто подобное.. точно адвоката найму. не пожалею денег и хороших отношений..
..раньше я старалась чтобы никого не обидеть..чтоб все лучше...
..а теперь поняла- члк члку волк... за что купила за то и продам...

..блин. а не хочу ведь.знаю что через час все это пройдет..ну не люблю я конфликтов..теряюсь от наглости и хамства..
..вот я знаю. сча позвоню мне скажут что денег нет..что у сына завтр годик.. а меня не ебет...ага. вот так и скажу. может мат подействует. я же в пору нашего брака ваще не материлась)))
..ну в конце концов. ..или я не права ??

..блин. вот денек начался. пиздец. все дергаются орут на своих отупевших и охамевших подшефных...срываются друг на друга..еще ни разу чай не пили..блин сча сдохну. некода кружку кофе налить.
..аська кирдык. все. с концами ебнулась.
..даже на лиру сча с трудом зашла..
..вчера весь день пребывала в смятении и полной фиолетовости..скучаю по Маргоше..вчера уехала и так хотелось плакать..не могу..исчерпала терпение..мне не хватает ее..крепилась долго..все. силы на исходе...

...че еще сказать? ну дождь у нас с утра. и холодно. спать хочу.
..ну есть чего хорошее сегодня??
..светка с утра шокировала очередной новостью..
...жуткой...мда..
..НУ ДАЙТЕ ПОЗИТИВА.

..весь день лежа работаю. не смешно. спину так и не отпускает..еле устроилась на стуле..сидеть не могу ваще..
..заявление так и не подписала..успокоилась малость..да и боль отвлекает...
..хочу одно. домой и водочки..холодной..котлеточки..сало есть..мм...и напиться..так и сделаю седня.и нискоко не стыдно. и не от горя и не от счастья.. а просто потому что заслужила.. еще бы пару часиков продержаться..
..ну удачных вых всем..
я завтра к доче..лапочка моя..как я по тебе скучаю...

мысли эти уже с год. но все говорят да ты что да ты как. сиди не дергайся. такую работу еще поискать..
..ну да. я шестой год в фирме.начала с низа. сама вот так..благодаря своим способностям хехе.(никакой протекции..сижу терь типа в офисе. четвертый год. и все. стоп. характер работы становится с каждым днем все более..как бы сказать..тупым что ли?? все бесит. все не так. а иницитива у нас..токо наказуема. никакого профессионального роста- еще чегго. если все учиться будут- кто арбайтен???
..никакой преспективы.все примерно моего возраста. и нач отдела и директор. ..
в общем сижу тупею.стервенею. ранее меня все мои пункты любили. терь многие бояться.
.а еще стало раздражать что всем все пох..ранее работали..цель была..удовлетворение..от того что МЫ .. и унас все получается..и это кому-то надо..отдача была..
..а терь? вот кто сказл спасибо за то что я неделю до 10 вечера?? муж за точто супами одноразовыми питается?
...или коллеги? еще и с утра и наехали.вчесто спасибо за то что часть их работы сделала..в принципе они нормальные тетки. просто у двоих дети малые а у третей поиск жениха активный.. вот им и не до фирмы..от звонка до звонка. а я же бля устроена. по всем парметрам. работай значит.
..тьфу. нет. из фирмы бы я не уходила. сменить бы место. пока не отупела в ноль. и я и в инете сижу чтоб не деградировать...

все сча придет директор. напишу заявление на адинистр. дней 5. подумаю надо сваливать отсюда. кто-то сккжет с ума сошла. а я немогу больше.

лалалала. все напилися. 10 точек седня прошли. осталось еще 42..весь отдел на радостях упился 2 л мартини и стал уюеждать лиректора что ей надо родить ..вот примерно так..и смешно и грустно.. ведь ей и правда давно пора...
...теперь все сидят веселые и розовенькие..даже домой никто не свалил еще.. я за руль седня естественно не сяду..буда ждать милостей от любимого..а пусть везет меня ..куда хочет..лучше конечно в сад..затопить печку..мм...и заснутььь..под шум дождя за окном..погодка то подпортилась..
..и вообще коньяк был бы лучше..брр..мартини как-то не душевно...слишко пафосно что ли..блин..курить хочется..а за окном дождь льет..
..аська то так и не заработала..ЛЮДИИИИИИИИИИ..к чему бы это?

жуть. кошмар.. нас решили на этой неделе докончить..уфф.. я всю неделю домой в 10 прихожу...седня ваще народ охерел..
..п..ц..сча чуть чуть затихло...
...а еще директор вернулась с лицензирования..сча отмечалки будут..мартини..курочка..мм..
..главно чтоб телефоны заткнулись..
..еще и ася не работат..мне некогда все равно но это дело принципа..сисадмин ниче вразумительного сказать не могет. уроды. суки. не люблю. хочу в отпуск.
..мда.. а может и правда?????????мне эта идея нравица

сентябрь..с некоторых пор я стала обожать осень..меня не радует весна..меня раздражает лето..но с наступлением осени ко мне приходит состояние удивительной гармонии..веры в себя, в мир..в нечто необъяснимое..то что помогает жить. дышать. любить.. и мне легко дышится, от любви я испытываю наслаждение глубиной отношений..их окраской..такой насыщенной, но не режущей глаз..знаете такой цвет на который невозможно насмотреться...

...почему то именно в это время меня тянет на подведение итогов..размышлений от самых примитивных до офигенно умно-филосовских...
..вот когда я люблю гулять..бродить по парку..желательно в солнечный день..он опустевший ..наполненный прозрачным воздухом..таким легким и ароматным...что ни один дорогостоящий парфюм не заменит по степени наполненности..по степени достааяляемого удовлетвлорения..ты наполняешься этим воздухом..пропитываешься им и ощущение спокойного счастья и благодати..вот..
..это я про себя..многие не любят осени..но даже ее дождливые дни имеют в моем сознании аромат конька и кофе..никогда более он не доставляет такой упоительной радости как после возвращения домой в такие дни...
..и спится под дождь сладко и полно..сновидения хранят запах уходящего лета..

....вот такая моя осень..мечта сегодняшнего дня...хочу в отпуск..на неделю..уехать с милым в такие места где много осеннего леса и мало людей..днем бродить по осеннему золотому ковру и говорить..говорить...вечерами потягивать коньк у камина и засыпать в его объятьях вдыхая запах любимого тела и осени...

Когда стемнеет не по закону,
До срока и до поры
Я выключу свет и псом бездомным
Выползу из конуры


Hе бойся меня в этот сумрачный вечер
Имя свое назови
Я очень ценю случайные встречи
В эпоху большой нелюбви

Тебе совсем не надо стараться
Держать неприступный взгляд
Ты тоже устала от всех отбиваться
А я, не клиент, а брат

Hадеюсь, ты примешь мое предложение
Мы выпьем и поговорим
Я очень ценю тепло отношений
В эпоху большой нелюбви

Ты все еще думаешь, я тебя "клею"
Hо, это твои дела
Поверь, что мне уже стало теплее
Похоже, и ты ожила

А все, что было, зачтется однажды
Каждый получит свои
Все семь миллиардов растерянных граждан
Эпохи большой нелюбви