Записи Друзья Комментарии
Maya R-S
Аватар Maya_R-S

 -Цитатник

10 невероятных оптических иллюзий - (0)

10 невероятных оптических иллюзий 10 невероятных оптических иллюзий!

Окраска волос натуральными средствами - вы удивитесь! - (0)

Окраска волос натуральными средствами - вы удивитесь! Вы думаете в старину женщинам нечем было...

11 вкусных и быстрых завтраков - (0)

11 вкусных и быстрых завтраков Завтрак всему голова. Потому что как встретишь день, так его и ...

ОДНИМ ПОДАРКАМ РАДУЙСЯ, ДРУГИХ БЕРЕГИСЬ - (0)

ОДНИМ ПОДАРКАМ РАДУЙСЯ, ДРУГИХ БЕРЕГИСЬ Что означают эти слова? Есть подарки, принимая кото...

Гороскоп по таблице Менделеева - (0)

Нежные иллюстрации японской художницы Hiroko Mori   1. 2. 3. ...

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

Да я вас из-под стола достану!!!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maya_R-S

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 633


НЕЛЕПЫЕ ГЛАГОЛЫ.

Четверг, 05 Января 2012 г. 23:03 + в цитатник
Цитата сообщения Скучаючщий_созерцате
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
НЕЛЕПЫЕ ГЛАГОЛЫ.

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
"Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец!" \Лесков\
Ровно три года назад, в 2008-м, эта тема поднималась на "Стихи.ру" Ефимом Шауловым, Задонским, Липицем и многими другими. Я тоже принял участие, ответив на резеншутку Шаулова своей резеншуткой.
Привет, Фима! Прочитал твою резеншутку на посвящения мату, зашёл к ВерОнике и к Задонскому с Липецем, и, не то, что долго, но весьма продолговато думал добавить или нет свою ложку дёгтя в вашу бочку мёда.
Но, опосля как прочитал ещё раз твоё предупреждение о ненормативе, решил написать, потому как "органически непереносимые" всё равно "идут лесом".
Зачем нам, блядь, ругаться матом
и говорить на пенис -"хуй"?
Сказать ведь можно - "СПЕРМОКЛАПАН",
сказал, и в хуй себе не дуй.
Отрадно уху и красиво,
и на культурного похож -
зачем нам мусор матюгливый
и нецензурный, блядь, пиздёж?
Зачем мы жопу - кличем "сракой",
сказать же можно - "ДЕРЬМОШЛЮЗ" -
такое, блядь, оценит всякий,
зачем нам мата тяжкий груз?
Зачем в твореньях опускаться
до лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, ЭЛИТА, братцы,
ведь мы ж - культуры высота!
Зачем пизду зовём "пиздою",
к чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
функционально - "ЧЛЕНОВВОД".
Ведь сквернословить, блядь, нам чУждо!
Ведь мы же общества не низ!
Зачем в устАх нам мата нУжник -
родим крутой неологизм!
Не будем Органы, ребята,
"пиздой" и "хуем" обзывать -
довольно пользоваться матом!
Он заебал нас - на хуй, блядь!
Не нужно нам культуры краха,
не будем в общества заду -
любому мату скажем: -"НА ХУЙ!",
чтоб он навек ушёл в пизду.

Ну ещё раз тебя с наступающими праздниками забытого детства!
Владимир Григораш 23.12.2008 20:07

Ещё тогда я решил побольше узнать об инвективности диалектов разных стран и народов:
Азербайджанский
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Китайский
Хуй Хули. Это в русском языке сии словечки звучат невероятно матерно, а по-китайски означает "Мудрая Лиса". Кстати, "е-бань" по-китайски означает всего-навсего "ночная смена".
А любимая поговорка Мао Цзе-Дуна Была: "Ибу ибуди - дадао муди.", что в переводе на русский - "Шаг за шагом - дойдём до цели."

Арабский
В Иране, во времена шаха, шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (а на фарси "кир" означает "хуй", "кос" - "пизда", а "я" - "или").
Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?" Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено, как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Особенности чешского
Милая чешская забава - разгадывание ребусов языка, родственного по Кириллу и Мефодию. Почти всегда догадываешься, хотя есть перевертыши, словно сочиненные назло.
В Праге русский видит плакаты "Позор!" и покаянно кивает, пока ему, опозоренному и замордованному, не объяснят, что это "Внимание!" Но обман продолжается: "черствые потравины" оборачиваются "свежими продуктами", "вонявка" - "духами". Есть прямые насмешки: "салат из окурков" (огурцов), "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...
Есть праславянский детский лепет: летадло, плавидло, возидло - воздушный, водный и наземный транспорт. Сохранился звательный падеж, и весело слышать, как перекликаются продавщицы с ударением на последний слог: "Ленко! Верушко!" Имя знакомой - мечта либерального экономиста: Маркета Поспишилова.
Есть образцы социально-политической мудрости: "семья" по-чешски - "родина", а "родина" - "власть".
Из “Гений места” П.Вайля: "Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем."
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорали от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака".
Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".
Женские колготки появились в СССР в 1950-х годах. Их поставляли из Чехословакии с надписью "калготы пунчохаче", и в народе название колготки для этого предметы одежды быстро вытеснило официальное "чулковые рейтузы". Причём при заимствовании случилась ошибка, ведь по-чешски "калготы" — это штаны в общем смысле, а "пунчохаче" — конкретно колготки. Ещё один казус случался с просившими их в чешских магазинах советскими туристами, так как "калготки" по-чешски — это женские трусики.

Бенилюкс
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопе-тербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр после бензоколонки вы сверните на ХУЙ и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите, свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...

В Боснии
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали в Россию на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут кто-то вспоминает старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - то,что по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

В Голландии
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Геpмания
Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.
hui - "ах!".
Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"
her - "сюда".
К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"
nach [нах] - "в".
Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.
bla, blau - "голyбой".
Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".

Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.
bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов.
Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.
hui - "сегодня".
Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.
ebahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".
ebats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы".
В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ebats - "pезвиться", "веселиться". ebats amoureux - "любовные yтехи".

В Италии все намного пpоще.
Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.
ebano - "чёpное/эбеновое деpево".
nero come l'ebano - "чёpный как смоль".
ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец".
ebanite porosa - "поpистый эбонит"
ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".
ebbrezza - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"
ebete - "тyпой", "слабоyмный".
ebetismo - "слабоyмие", "кpетинизм".
pidocchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.

Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.

Украина
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Ук-раина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!!
Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!

Русский
Девочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! Задумайтесь зачем ей голова на плечах.
В ответ: "У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами." /Козъма Прутков./
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.
Сколько так называемых трудностей в русском языке! Иностранцам, многое непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
В Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао всех радовал! Негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у всех был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо - как жизнь, Мудила? А он рассказывает...
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрёстков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня не был (до того как я в Израиль уехал) практически вторым родным языком, и вот как "цыган" на нём будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты ж твою. Начинаю вспоминать всё что я знаю об этой народности.
Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю).
И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!".
Вот. Учите, граждане, языки!

Мои знакомые - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я был в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.
Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- "С детства Виктор мечтал стать моряком"... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. "Марикон" по-испански – "пидарас".

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: "Зуб, зуб, зуб, зуб..."
"Зуб" по-арабски – "хуй".
0001r9ht (500x333, 66Kb)


THE END:o)
Метки:  
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте