Настроение хорошее... не писалось сюда давно) Родился сын! Все супер)

Я, наверное, дурная привычка
от меня отвыкают долго…
2-3 года я жду обычно,
чтоб открылась в другое дорога.


Я живу на тебе болячкой,
Я твою прикрываю рану…
А потом снова стану гордячкой,
когда добренькой быть перестану.

ненавижу его... говорила с вечера что к утру пройдет.. уже утро..не прошло... 

нет больше искрености...
нет ничего...
есть только коробка с воспроминаниями которая стоит в темном месте на полке...
и больше ничего(( фак... ка кнеприятно осознавать что нет ничего во что можно верить..кроме себя самой...
но все не так плохо...бывало и хуже)

грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю 

Пиши пиши, я прочитаю..
Быть может как-то по ночам..
Зачем ушла тогда незнаю..
Чтоб душу вновь отдать стихам..
Чтоб стать сильнее и мудрее
Чтоб танцевать ночами напролет
Идти домой и падать на колени
Чтобы ты рассвет встречал с другой
Быть может пил курил и шлялся
Пока покой искал в вине
Пока коленями ты упирался
В пустое место в темное…
А душу жрет, ведь посильнее
Чем ангел целовал тебя
Когда ты молча прижимался к шее
И тихо мне шептал твоя..
Твоя? Твоя? твоя родная?
Да к черту милый ..Бог стобой..
Найдешь в вине покой усталый..
Когда поймешь ты что со мной…

Теперь ты нынче вольный малый…
Себя показываешь всем..
Тобою восхощаються ночами..
И дарят свет с молчаньем в темноте
С тобой пытаются согреться..
И душу дьяволу продать..
Чтоб ты хоть раз..их так небрежно..
Позволил взять к себе в кровать..
Как ты проснешься что ты скажешь..
Подаришь ли улыбку ей..
Мечтают глупые, а как же..
Его душа навек преднадлежит лишь ей

Ты любишь ..больно..криком стонешь..
И ночь приходит в тишине..
А утром вдруг становиться спокойней..
Тогда спокойней и тебя..
И сново день и все сначала..
Работа, танцы, дом, семья..
Она лишь смотрит так устало..
И молча мимо проходя..
Храня улыбку, страх и нежность..
И дарит это лишь сибе..
И наблюдает за всем этим так беспрежно..
А это лишь цена такой судьбе..
За нее платят все годами..
Моля ночами в тишине
И носят на цепях кристали..
Быть может станет лучше мне…?



Мой милый..добрый ангел..
Ну как ты там ну что стобой?
И память образ твой хранит усталый..
И часто улыбаешься порой…
И та улыбка греет ночью..
И дарит радость и тепло…
И смотрит с фото утром просто..
И всегда встретит когда так тяжело..

Не смотришь ты уже как раньше с фото..
И не встречаешь по утрам..
Не спрашиваешь как на тусовке?
Не греешь ноги по ночам..
Не кормишь завтраком ты вкусным..
Не обнимаешь не грустишь..
Не просишь днями ты прощенья..
« я разбудил? Ты еще спишь?»
Не обнимаешь не целуешь..
И не звонишь по пустякам..
Ты думаешь что я забуду,
Что я забуду что ты там?
Ты просто спишь…я понимаю..
И с этим надо дальше жить..
И как-то ночью вдруг проснуться
И осознать мне, что есть смысл.
И что ты рядом..все как прежде..
Что зазвонит вдруг телефон..
И я всегда с такой надеждой..
Ну а звонит совсем не он…
Он не позвонит, не напишет..
Он не прейдет и не простит..
Но он все слышит ..он лишь спит..
И днями в тишине молчит…

я все еще жду...когда возле твоего имени замигает значек онлайн...когда ты позвонишь или напишешь... или просто приедешь в гости... Я жду чуда...я пытаюсь идти дальше... и я иду...я знаю что я обернусь а ты будешь у меня идти за спиной... я без тебя пытаюсь заново жить..Хотя душа уже промокла насквозь от слез что катятся внутрь.. Ты был всем..и остался всем... просто в воспоминаниях... ТЫ МНЕ ТАК МНОГО ОБЕЩАЛ!!!!!!!......я знаю... ты всегда со мной.. ты мой ангел..который направил меня на муть истины и выполнив свою миссию вынужден был оставить... ты не мог иначе...я тебе прощаю..а вот себе никогда:(

это жизнь остановила... и ты пытаешься не думать..не слышать..не смотреть..не чувствовать... просто кома...

кома из которой выйти не так уж просто..просто нет голоса.. нет дыхания..нет ничего..пустота...

Пустота которая больше ничем и никогда не заполнится..таких как ты нет...

я безгранично тебя любила..люблю и буду любить... 

 он ушел.... но  обещал вернутся...

я больше не пушу его в свою жизнь.... я не хочу причинять ему боль... пусть он не вспоминает обо мне когда ложится спать и когда открывает глаза.... и понимает что в постели совсем один..ему эта боль никчему...он же сильный....это я ПРОСТО СЛАБАЯ!!!!!!!!!!!!

 

Настроение сейчас - беспокойно)))

 

разлетелись мысли еще вчера что были скованы.......

с ним мне беззаботно и спокойно..

ему можно многое отдать и ничего не прося взамен...

его приятно слушать часами... и слушать когда он просто молчит..

улыбаться от горя у плакать от радости вместе с ним..

мечтать о много и всего достигать вместе...

просыпаться по утрам с мыслью, что я самая счастливая))

дышать и наслаждаться что делишь с ним один воздух...

глядеть на небо... и только подозревать о чем он думает...

дуться по пустякам... и чувствовать его поцелуи у себя на руках...

бесконечно смотреть на то когда он спит...

и тихонечко будить его по утрам...

болтать часами по телtajye и наслаждаться его откровениям...

писать ему смс ...красивые безмятежные и свободные...

он на это заслуживает...  и он во мне нуждается.....

я для него сделаю рай... и буду совершать такие поступки о которых можно только мечтать)))

пусть все ему завидуют... он этого достоен...

ведь у есть, не много и не мало..а просто Я)

 

 

В тишине хорошо...
Она не пугает больше..как в детстве...
Не звонит мобильный...выключен свет..неслышно музыки...
нету нелепого недопонимания и огорчения...
Телефонных разговоров..дурацкого флирта...и постоянной спешки..
Не присувствуют тут и повышеные тона близких тебе людей...
только твои мысли сжате в комок и аккуратно разбросаные в твоей голове...
кажется так тщательно ты никогда их не перебирала...
Анализируешь..думаешь..воображаешь...переоцениваешь...выводы делаешь...
Вывод: в голове бардак... устала немного.. надоело думать... последнее время я с тишиной на Ты((((

бываю сядешь ты на пол..
и плачешь попросту без толку..
ну как он мог..что за осел...
все это только отговорки...
и верить хочется..ведь прада...
ведь только сердцу не прикажешь...
когда оно и всех дверй...
мне выберет очередную лажу..((

тебя не понять..
да, я очень пятаюсь..
ты просто расстроен.
да я и не стараюсь..
ты просто свободен..
моя душа клетка..
ты ищешь признания..
я свободна, о детка..
700 всего баксов..и ты меня ценишь...
разговоры на кхне...
и ты мной уже бредишь..
ведь утро настанет, а я не простила..
что было между нами????
да я позабыла........
p.s и почему ты постоянно поздно понимаешь....
пожалеешь ведь..я сумею заставить тебя понять свои ошибки....

За тебя как за соломенку пока есть сил
И без тебя для меня апокалипсис
И без тебя мне не нужен весь этот mother fucking цирк-шапито
И без тебя мне не нужен вообще никто
Плюс ко всему словами многое не передашь
С тобою каждый день one day in paradise

Мне кажется подчас всё вокруг против нас
Но когда мы вместе никто не круче нас
И кто-то ищет траву, а кто-то порошок
Мне ничего не надо, мне и так хорошо

почему ты не прислушиваешься к моему мнению......
не пытаешься понять и пойти на встречу...
не обидеть меня, ведь я же девушка...
Да, я сильная, но это не дает тебе права затыкать мне рот по малейшим пустякам..
я не ищу тебе оправданий..... так устроен мир.....
Нет понимания и прощения....... Мы идем разными дорогами......мы оба яркие и сильные личности... я не стремлюсь тебя изменить.. просто иди мне на встречу....... и мы придем к общему знаменателю.........

так устроен наш мир... Быть слабой нынче не актуально.. Показывать свои эмоции и чувства, тоже никчему... Пытаться к людям относится человечно? Постоянно входить в чье бы ни было положение? Дарить людям улыбки когда они готовы тебя в асфальт укатать при первой же возможности? Находится рядом с теми кто тебе безразличен? Тянутся к тем кто тебя недостоин? Всем вечно помогать решать проблем?.......... надоело... Теперь Вы живите мной... а я без Вас как-нибудь обойдусь........

душа прости, я именилась...
я просто перестала быть собой..
когда весь мир у нас картинка..
да к черту мир, он сам не свой...
я жить устала..мне стало скучно...
мне долго к этому пришлось идти...
и лишь готовя чай на кухне...
я все пойму...мне некуда идти(((((((((

часто говорим и не задумываемся...
обещаем и не делаем..
сочиняем без смысла...
перестали мысли объяснять словами...

а если так посудить, я не отношу себя к категории мстительных людей, злопамятных и неуравновешенных... Но так порой хочется высказать все и всем...и я прекрасно понимаю,если я это сделаю, многие люди которые шли сомной по жизни, пойдут другой дорогой.. Кажется справедливо... Ты стараешься, забиваешь на гордость, иной раз переступаешь через себя чтобы сохранить с кем-то отношения....а тебя,извените меня, просто херят, и в тот момент мало кто задумывается о последствиях... Нужно быть бессердечной сукой, в душе которая никогда уже не станет щенком....


Р.S: я склонна к огромному потоку разного рода мыслей в своей г олове, но я человеческое отношение всегда смогу отличить от всего выше перечисленного......

Прощать
не жалеть
курить после того как бросила
думать о завтрашнем дне
переживать
радоваться
понимать
жить
надеяться
отвечать на звонки
Вокруг нас столько предательства лжи и непонимания.. ты пытаешься заново учится понимать и доверять... Это тяжело... нужно учится.... я научилась))))) и Вам того же желаю......

Дорога длинною в жизнь..... Ты топаешь по ней и сам не понимая того идешь все дальше и дальше...... И порой ты идешь не оглядываясь... Хотя так хочется вернутся к исходной позиции.... Поступки, страсти, переживания, сигареты, книги, лето, мысли... и только все это по утру превращается в одни лишь воспоминания которые хранит твоя память...... и возвращаешься к ним...лишь иногда... а это иногда бывает либо крайне редко, либо чаще чем нужно)))))))))