Давно не заходил. Надоело все. Решил зайти на свою страницу и написать что-то. Может мой дневник неинтересен, но пишу не ради кого-то, а чтобы вылеть душу....

Как скучно стало жить на свете. Комп реально задолбал. Пересмотрел практически все сериалы. Вернее выбрал лучшие и нтересные. На телевизор давно давным плюнул рукой. Ничего интересного в нем не осталось. Книги почитать - я от них отвык, да и  было это в шестом классе. Работа, ежедневная, изнурительная реально достала. Спрашивается - для чего жить? Мне лично скучно. На путешествия денег нет. Может путешествия помогут, но не факт что и это поможет. Любовь - говорите верное оружие в жизни. Ради нее пойдешь на все и можно счастливо жить и жизнь от этого прекрасна. Но вопрос: "Где ее найти-то - любовь. Вчера выпил 2 литра пива, вроде бы - счастье, но оно мимолетное; от него лучше не станет. Уснул - проснулся - все ломит, а дальше спать не хочется. Что делать  в 12 ночи? Включил комп, а дальше нивкакую, не идет  в душу - это технологическое создание, повтыкал и выключил. Сейчас пишу, но интересного не вижу и не слышу. Завтра ложусь в больницу, а там еще скучне. Писать не буду около месяца. На этом всего доброго.

Серия сообщений "общие":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 14 - Пора на работу!!!
Часть 15 - Без заголовка
Часть 16 - Жизнь - скучная штука!!!

Посмотрел фильм Люди в черонм 3. классный фильм, но не более 2-ух раз можно смотреть. Классикой думаю не станет. Смит как всегда великллепен, а ТОМ ЛИ неподрожаем. А новенький кей не дотягивает по-классу и мастерству актерства. Кто-то не согласен. Да, хотябы взят новый сюжет, а это всегда прикольно.

Серия сообщений "фильмы":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Люди в черном 3

Сам не знаю что писать. Такая скука. Лучше буду в других дневниках читать и цитировать всякую всячину.  

Серия сообщений "Авторские строки":
Часть 1 - Человек без души.
Часть 2 - Ну и дурацкая же у меня работа!!!
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Смерть полковника в одиночестве
Часть 7 - Без заголовка

Гинеколог спрашивает беременную молодую девушку.

-Какой резус у вашего мужа?

-Не уверенна, но, вероятно, сантиметров двадцать.

Приходит женщина к гинекологу со своими пятью детьми.

- Доктор, подскажите, что мне делать?

-Нужно предохраняться презервативами.

-Вот  Антон.

- Тогда предохраняйтесь колпачками.

-  Вот Максим.

- Тогда спиральку введите.

-Вот Сережа и Аня.

- Ну, в таком случае, не живите с мужем.

-Алешка, подойди.

Пришла девушка к гинекологу:

- Доктор, прошу вас, помогите, я выхожу замуж, а жених не простит, что я уже кое-с-кем была.

-Можете ложиться!!!

Она ушла. А после свадьбы приходит с подарком:

-Спасибо большое. Было такое количество крови…

- Это совершенно понятно. А теперь будем лезвие вынимать.

Женщина врачу-гинекологу:

- А перед мной у вас были женщины. 

Пациент:

-Доктор, вы же попросили меня показать язык, а сами при этом даже не взглянули на него.

Доктор:

-Простите. Я хотел написать ваш рецепт в спокойной обстановке.

У врача на приеме:

-Доктор, у меня беда. Каждое утро в 5 часов у меня бывает стул.

Доктор:

-Это же очень хорошо!!!

-Да, но я раньше 8 не просыпаюсь.

Женщина-доктор с простуженным горлом тихонько говорит клиенту, который вошел на прием:

- Раздевайтесь.

- А вы? – негромко спрашивает вошедший.

Серия сообщений "тесты":
Часть 1 - Результат теста "В каком году ты умрёш? (Самый точный тест рунета)"
Часть 2 - Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"
...
Часть 42 - Результат теста "Какой ты зверь?"
Часть 43 - Результат теста "Я могу сказать тебе твоё имя."
Часть 44 - Результат теста "Ваш психологический образ и природа энергетики?"

-Там какое-то ужасное изображение на борту самолета.

-Потише ты, это наш командир смотрит в иллюминатор.

Старший лейтенант дневальному:

- Если кто-то меня спросит, то я у командира части.

-А что делать, если спросит командир части?

Комдир командует солдатам:

-Так-с ! копайте здесь, здесь и здесь. А я пока пойду узнаю где надо…

-Батя, а кто такие алкоголики?

- Вон там видишь 4 дуба. Вот именно, а алкашу кажется что их 12. понятно?

-Понял, батя. Только там 8 дубов….

В адвокатской конторе.

- 100 марок за два вопроса!!! – возмущенно говорит клиент. – Не многовато ли это?

Адвокат суховато:

- Плюс 50 за третий вопрос.

Адвокат на суде:

- Господа присяжные. Подсудимый честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в 21 веке честность – редкое качество. Так что я думаю все со мной согласятся, что человек наделенный такими качествами, совершенно точно не сможет совершить кражу.

Лорд говорит дворецкому:

- Послезавтра, Генри, приезжает мать моей Джейн и я попросил бы вас отрубать нашей собачонке хвост. Я просто хочу, чтобы никто и ничто в доме не выражало радости по поводу ближайшего приезда тещи.

-Чарли, проказник, - ругается мать, вернувшись на кухню после телефонного звонка. – Яя ведь попросила проследить за молоком!!!

- Я  и проследил, - обиженно ответил Чарли.- Оно убежало ровно в 12 часов.

К английскому лорду входит дворецкий:

- Сер, извините, но в замок пробрался вор.

Лорд:

- Отлично, Беримор. Приготовь мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я так думаю, что клетчатый.

Учитель:

- Ребята, сколько будет пять у пять?

Ребята хором:

- Сто!!!

- Да, что вы ребята!!! Пять ю пять будет 25… ну в крайнем случае 26, но никак не сто.

Я стал в третий раз дядей. Сегодня моя родная сестра родила третьего ребенка и подарила безумное счастье своему мужу. Как может быть такое, что произошедшее является естественным событием в жизни любого человека. В старости возможно племянники принесут мне кусок хлеба. Хотя от старшего племянника этого вряд ли дождешься, он слишком жадный, к тому же мешает пользоваться интернетом. При этом младший племянник еще слишком мал, чтобы что-нибудь соображать. Ему еще нечем доставать своего дядю. Я надеюсь, что третий племянник станет превосходным ребенком.

Серия сообщений "общие":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 13 - Скучно жить!!!
Часть 14 - Пора на работу!!!
Часть 15 - Без заголовка
Часть 16 - Жизнь - скучная штука!!!

Огромная задница не огорчает, особенно в том случае, если она принадлежит лучшей подругу.

Кажется, что машину времени уже изобрели: в президентах опять Путин, в кино опять «Титаник», люди попадают на акции МММ.

-А ну вставай, соня!

-Соня, дай же поспать…

- Я не Соня, я ее муж!!!

Новости шоу-бизнесса: «Прошел слух, что за концерт под фонограмму нужно платить деньгами с под ксерокопий.»

Бежит обезьяна по лесу и кричит во все горло: Кризис. Медведь ей навстречу: Чего орешь?, а та в ответ: «Ведь кризис». Медведь отвечает: «Да что с того, я как был самым сильным, так им и останусь».» Бежит дальше и орет: Кризис, кризис. Навстречу волк: «Чего орешь?», она в ответ: «Ведь кризис!!!». Волк отвечает: « Ну и что с того, я как ел мясо, так и буду продолжать». Бежит дальше и орет, кризис, кризис. Навстречу лиса: Чего орешь?», она орет: «Ведь кризис же». Лиса отвечает: «Ну и что с того, я как носила шубу, так и буду продолжать носить». Бежит дальше и орет, кризис, кризис, кризис, потом вдруг ступор стала и обдумала, чего же я бегу и ору, я как была с голым задом так с голым задом и останусь!!!

Новое реалити-шоу. Незнакомый город, люди с похмелья ищут деньги на водку. Смотрите на ТНТ СОЛОД.

Останавливает мужик такси: - Водитель у тебя в багажник аквариум влезет. Тот: - Да! – Открывай! Мужик блеванул на переднее сиденье. Водитель возмущенно: - Ты что сделал, урод!!! – Неплохо .10 литров и три судака.

Ром со льдом вредит печени, водка со льдом почкам, виски со льдом вредят мозгу, а а джин со льдом сердцу. Не, ну достал этот чертов лед.

В рыбном магазине:

- Женщина у вас приманки натуральные?

- Мужчина у меня абсолютно все натурально.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей дом и машину. Рыбка: Отлично, но в кредит или лизинг. Мужик: Хорошо, можешь выбрать – на сливочном или растительном.

Не задался у гаишника день. Никакой прибыли. И раз … останавливает джип, стекло опускается, а за рулем сидит бомж-сосед. Гаишник:- Васек!!! Что? Угнал. Тот протягивает документы, а они все в порядке. – Васек, ты что. Вчера же бутылки собирал. А он в ответ: - Зарабатывать начал. Узнал, что все дерьмо лечебное. Все лечит. Гаишник: - Во даешь. А волосы на лысине отрастить можно. Васек: - Я сейчас в кусты … и отдает гаишнику дерьмо. Тот одевает на голову и уходит… Опускается заднее стекло и  него вываливается новый русский и с хохотом говорит Ваське: - Еще один прикол и я тебе дом откатаю.

Новый русский в московской галерее выбирает картину: - А это кто нарисовал?

- Это Три Богатыря. Ну не хрена себе столько денег за какую-то мазню какого-то школьника.

            Заходит новый русский в отель «Даун» и спрашивает у лифтера, он ли даун.

Стоят двое наркоманов на автобусной остановке. Один останавливает такси.

- Таксист, ты нас троих до следующей остановки не  подкинешь?

- Так вас же двое?

- А ты с нами что не поедешь?

Значит так: сидит мальчик на травке и громко плачет. Подходит к нему наркоман и задает вопрос: «Че ты плачешь?» Мальчик в ответ бормочет, что видите ли я колесико потерял. А наркоша говорит, что даст ему второе колесико. Мальчик отвечает, что мама велела на травке сидеть. Наркоман: «Ох бы мне бы такую мамашу?»

Как-то наркоман перейдя на другую сторону спросил у прохожего: - Подскажите, пожалуйста, а где другая сторона дороги? Прохожий показал на другую сторону улицы и сказал, что там. « Странно – сказал наркоман, - а там сказали, что здесь.»

Неделю назад объяснял бабуле: что такое компьютер. В конце сказал, что это телевизор с мышью.

Программист рассказал другу, что как-то пришел домой и видит возле кровати незнакомого мужчину. Программист тут же бросился к компьютеру, а там все пароли сменены.

Билл Гейтс попал в ад. Прошел год. Приходит Дьявол к Богу и говорит: - Забери ты его себе, пожалуйста, он всех моих чертей переделал в виндоусы и говорит, что скоро выпустит  в продвжу следующий винд.

Выходит Билл Гейтс из магазина и тут бац, на него кирпич. Вот те на вирусы падают на голову – подумал Гейтс и зашел в компьютерный магазин.

Купил мужик петуха. Через время петуху надоели куры, он решил переключиться на уток, а потом на свиней. Смотрит мужик, что петух на него засматриваться начал, взял да и засунул петуха в морозилку, чтобы остудился. Через две недели вспомнил про петуха, решил что петух замерз. Открывает морозилку, а он весь покрытый потом отдышаться не может. Мужик: - Что случилось? Петух: - А ты чувак попробуй сам курице замороженной лапы раздвинуть!!!

Созвал король русского, француза и немца и говорит, что кто просидит в сарае с вонючей свиньей, то тому награда. Немец просидел день, француз два дня , а русский через час выбегает и кричит, что все не могу, свинья срет.

Ходит по лесу медведь и на волка кричит, и ветку пнет, бормочет: зачем я пил в октябре.

Приходит Абрамович с женой к Раввину.

Абрамович:- Слушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле сухо. Раввин приносит чай. Ну, выпил Абрамович чай и спрашивает Раввина – послушай, Раввин, как у тебя такой вкусный чай, что ты в него кладешь. Раввин отвечает: Просто Абрамович не жалей на него заварки, а то все на Челси. Достал, блин.

Загадка:

Без окон и дверей, а внутри сидит еврей.

(Абрамович)

Приходит девушка в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чайного пития пропала серебряная ложечка. Еврейка звонит девушке:

- Ты к нам больше не приходи, а то у нас ложечка пропала.

Через два дня евреи находят ложечку. Девушка:- А можно к вам опять на чайное питие?.

Еврейка: -Нет.

Девушка: -Ну у вас она нашлась!!!

Еврейка: - А ощущение осталось!!!

Как-то Петька обожрался гороху и пердел три ночи подряд. Василий Иванович терпел три ночи, а на четвертую всунул Петьке шланг в зад, а другой конец через окно вывел. На утро просыпается Василий Иванович, а Петька весь красный- прекрасный, охает. Васлий Иванович спрашивает, а что с тобой случилось? –Плохо мне Василий Иванович, ночью перднул,  да так что кишка на три метра влезла, ей богу чуть не сдох, пока обратно всовывал.

Разговор по телефону:

- Здрасти, а Василий Иванович дома?

- Василий Иванович то дома , а венки уже вынесли.

Сидят в бане Петька и Василий Иванович.

Василий Иванович говорит Петьке: принеси-ка трусы.

Выходит Петька из баньки и смотрит белые пришли.

Василий Иванович: белые!!!

Василий Иванович: да мне хоть в полоску, все равно неси!!!

Заходит командир в часть. К нему подходит дежурный по части и докладывает:

-Товарищ командир, за время вашего отсутствия происшествий не было, а только три лопаты сломали.

--Какие три лопаты? Как такое произошло?

-Да закопали собак.

-Почему закопали?

-Просто конины нажрались и подохли все.  

-А какой конины?

- Да просто наша конюшня загорелась, кони все выбежали, вот тут их собаки и погрызли!!!

-Пожар?! Почему?

-Да просто пьяный подполковник Гришечкин окурок бросил.

-Так ведь Гришечкин не пьет?

-Как же тут не запить, когда знамя полка стырыли.

Совершает десантник свой первый прыжок. Летит и говорит, что небо голубое и речка как капля воды. Инструктор ему передает, чтобы скорей дергал кольцо, а то сам утонишь в капельке воды.

Совершает десантник свой первый прыжок. Летит и говорит, что небо голубое и речка как капля воды. Инструктор ему передает, чтобы скорей дергал кольцо, а то сам утонишь в капельке воды.

Заходит как-то Штирлиц в магазин и спрашивает стоимость яйца? Ему отвечают, что по три. А он чтобы те сааме себе ИМеЛИ потри!!!

Мюллер очень долго пытал Штирлица, а именно нюхать свои портянки заставлял. Ох и благо же это было на уродине. Штирлицу нравились запахи бывшей Родины.

Штирлиц задумался. Ему очень понравилось и он задумался еще раз.

Как-то идет мужик домой, остановился, видит тещу какого-то чудака хоронят, а гроб бочком несут. Он подходит и спрашивает:

- С какой кстати вы этот гроб бочком несете?

А ему чудак отвечает:

- Если переверну гроб, то теща моя храпеть начнет.

Дорогая и любимая Катерина Матвеевна!!! Вашу телеграмму о приезде получил. А так дела прекрасны. С уважением, ваш зять!!!

Значит так, подходит один мужик к о второму и спрашивает:

-Дай ведро с водой.        

Ну, тот, естественно, дал. Минут через 10 тот еще раз подходит и повторяет:

-Дай еще одно ведро!!!

Ну, мужик задумался,: а зачем ему ведро. Тут еще раз подходит и спрашивает:

-Можешь дать мне ведро воды?

- А зачем?

- Да у меня теща в колодце застряла. Давай срочно.

Вовочку отдали в школу. Приходят после уроков его предки, идут по школьному коридору, смотрят табличка «КЛАСС ОТЛИЧНИКОВ». Спрашивают, есть ли там Вовочка, а им в ответ: его нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ ХОРОШИСТОВ». Смотрят, а там Вовочки нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ». Смотрят, а там Вовочки нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ ДВОИЧНИКОВ». Смотрят, а там его нет. И только в конце коридора вывеска: «ПРИВЕТСТВУЕТ ВОВОЧКА».

Школьный учитель:

-Вовочка, ты знаешь какую-нибудь из африканских стран?

- Зимамама

-Да нет, Зимбабве.

-Вовочка, а какого африканского зверя ты знаешь?

- Бевемота и кенгуру.

-Бегемота, а кенгуру в Австралии водится.

-А какое дерево из Африки ты знаешь?

- Бальма.

-Пальма.

-Не ну ты достал, садись ебиница.

Вовочка сообщает маме о том, что поймал две мухи, самку и самца. Мама спрашивает о том как он узнал. А Вовочка отвечает, что самка сидела на губной помаде, а мальчик на бутылке пива.

Сегодня закрывают, наконец-то, больничный лист и я выхожу на работу. Скука прошла, начинаются будние дни, время пахать и вкалывать по полной программе. Не могу сказать, что не рад этому, но какая разница: хочу работать я и или нет, надо зарабатывать на пропитание, от этого никуда не денешься, в этом смысл нашей жизни.

Серия сообщений "общие":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 12 - Переломный момент в жизни
Часть 13 - Скучно жить!!!
Часть 14 - Пора на работу!!!
Часть 15 - Без заголовка
Часть 16 - Жизнь - скучная штука!!!

Милиционер останавливает грузина и говорит:

-Откройте, пожалуйста, багажник.

- Даю 1000 евро и не открываю.

- Ты что идиот, открывай давай.

- Даю 2000 евро и не открываю.

-Открывай, не дури.

-Даю 10000 евро и не открываю.

- А ну  откывай, а то я тебя…

-Ну, ладно открываю.

Открывает, а там пусто.

-Ты, что из себя Якубовича строишь???