Замечательный день - это когда просыпаешься и внезапно для себя осознаешь... что всё вроде бы замечательно... причем никакой причины для этого может и не быть... Т.е. люди (некоторые/какие-то/определенные) - могут по-прежнему (т.е. как и день, и месяц, и год назад) оставаться сволочами, мир - помойкой, а жизнь - дерьмом, но тебя-то это нисколько не печалит! ...а значит данное утро стало началом замечательно дня...
И это, кстати, неплохо...
Хуже когда люди - не такие уж и сволочи, мир - не такая уж и помойка, а жизнь - не такое уж и дерьмо... и так было и день, и месяц, и год назад... и поэтому наступление замечательного дня распознать крайне тяжело... да его может и вообще не быть... потому что нет смысла в одно-единственное утро внезапно для себя не печалиться... потому что всё - до омерзения терпимо...
Но есть и более неприятный вариант... это когда люди - ну совсем не сволочи, мир - явно не помойка, а жизнь - страшно сказать - не дерьмо... но при этом можно проснуться с абсолютно противоположным мнением о них... и маяться так целый день... а может и больше...
Зато всё в какой-то мере - по справедливости... тем, для кого всё плохо - необходима приятная передышка; тем, для кого всё хорошо - необходима встряска; а тем, кому всё терпимо - им положено терпеть и дальше...

А вообще-то... просыпаться следует там, где нет людей (1), каждый раз в новом мире (2) и желательно с обновленной - по такому случаю - жизнью (3)...

Обомна - существо таинственное и загадочное, но бесспорно существующее где-то в недрах моей телесной оболочки... Обомна никогда не вылезает на поверхность, предпочитая отсиживаться в своем собственном укромном и неведомом мирке... Поэтому и неудивительно что я никогда не видел Обомну... и оно меня, скорее всего, тоже... скажу больше - мы даже никогда не слышали друг друга, не видели оставленных друг другом следов и не замечали результаты друг-дружной деятельности... Но это еще не доказывает что Обомна не существует... для меня... или что я не существую для Обомны... Т.е. иными словами: также как не может быть Обомны - в равной степени не может быть и меня... А о себе я не могу сказать что меня нет... я, как минимум, есть...
И Обомна есть! Уж я-то знаю...
А вот стоит ли налаживать какие-нибудь отношения с Обомной - понятия не имею... наверное, нет... А то узнаем нечто такое, после чего каждый захочет либо извести, либо известись... Нафиг надо? Пусть уж лучше так... Будем довольстоваться одними лишь догадываниями друг о друге...
В общем, строки эти Обомне посвящаются... Снаружи хуже чем внутри, так что не меняй позиций (или меняй, но не через этот мир), а я уж, так и быть, прикрою...

...не потому что всем желаю так много плохого, а потому что никому не желаю чего-либо хорошего...
Но временами я бываю и добрым... это когда мне приятно оттого, что мои нежелания кому-либо чего-либо хорошего всё же не сбылись... хотя могли бы...

Неожиданно исчезнуть, а потом кааак неожиданно появиться - это, конечно, здорово...
Но вот незаметно исчезнуть и незаметно же появиться - намного лучше... высший пилотаж, так сказать...
Потому же неожиданное исчезновение и появление - обязательно заметят... для того, собственно, оно и замышляется...
А вот незаметное исчезновение и появление проводится с тем расчетом, чтобы никто даже не заподозрил будто бы ты хоть сколько-нибудь да отсутствовал... вот это верх мастерства...
Хотя... кому/когда как...

Новый день обязательно настанет... но не обязательно для всех...
Кто-то его пропустит... кто-то не заметит... кому-то он покажется вовсе не новым... а кому-то - вовсе не днем...
Но факт, думаю, всё равно останется...

С новым днем...

Давно я, похоже, не слушал музыку, вслушиваясь...
Всё как-то больше в фоновом режиме... лишь поверхностно...
А зря...
Большая разница, оказывается...
Ну т.е. о разнице я и раньше знал... но теперь вновь ее ощутил... Потому что последние годы слушал музыку... хм... "наружне", что ли...
А вот благодаря всплывшей бессоннице вновь удалось вслушиваясь, проникнуть вглубь... В этом случае улавливаются незамечаемые звуки, слова, смыслы... песня звучит полнее, полноценнее... В основном это достигается благодаря наушникам... когда остаешься наедине с музыкой... необязательно даже концентрировать на ней всё своё внимание, достаточно лишь не концентрировать его на чем-либо другом...

Вот помнится раньше... не то в детстве, не то в пост-детстве... засыпал исключительно с наушниками... плэер был тогда кассетный... а на кассетах - любимые песни... а для каждой песни - отдельный сюжет в сознании... здорово было...

Бессонница бессовестно беснуется...

Нормированный распорядок суток идет на фиг...

Впрочем, бессонница ни с того, ни с сего не возникает... ей чего-то надо... она нынче причинная... в смысле, имеет причину, повод и основания вот так вот заявляться ко мне... А причина, скорее всего, в следующем: острая внутренняя потребность что-нибудь написать, создать, сотворить... что-нибудь одиозное... или не очень... но что-нибудь такое... _такое_... *такое*... |такое|... ну вот чтоб ТАКОЕ... а ничего ТАКОГО не пишется, не создается и не творится... а отсюда - неудовлетворенность потребности... и как следствие, бессонница...
Ну ничего... может на пользу пойдет...
В некотором случае даже здорово... все спят... а я... а я... а я вот "бдю"... =)
Да воздастся "бдущему"... т.е. бдящему...

Замечаю, что с каждым днем становлюсь безразличнее к жизни… или – по жизни…
А чем безразличнее – тем беспристрастнее…
А чем беспристрастнее – тем «здравосуднее», «трезвомысленнее»…
И тем объективнее складывается общее мнение о том, к чему я предварительно стал безразличен…
Хотя… наверное, не совсем так… Мнение остается по-прежнему субъективным, но более расширенным… включающим в себя большее количество вариантов…

Безразличие отключает функцию организма, отвечающую за то, чтобы «гнуть свою линию»…
Порою эта функция полезна… а порою и вредит… потому что человек яро «гнущий свою линию» – не смотрит по сторонам и не замечает иных вариантов… а это в лучшем случае бывает глупо, в худшем – опасно…
Но отстранившись от роли непосредственного участника спора/шоу/жизни и став лишь сторонним наблюдателем – можно увидеть ранее «незамечаемое» и «недопускаемое»… Хотя и этого мало… необходимо стать еще стороннее… т.е. быть наблюдающим за наблюдателями…
И тогда… тогда чем дальше находишься от эпицентра спора/шоу/жизни – тем больше возможных решений и нитей развития событий сможешь увидеть…
Т.е. когда тебе до чего-либо есть дело – ты практически слеп… и действуешь в рамках собственной заинтересованности… повышенной субъективности…
А когда находишься на… безразличном расстоянии от рассматриваемого объекта – тем ты ближе к объективному суждению…

Так вот… с каждым днем я становлюсь безразличнее к жизни или по жизни…
У меня по-прежнему остается свой собственный взгляд на какие-то вещи (дела, события и прочее), но я не стремлюсь его доказывать… ни себе, ни окружающим… мне достаточно того, что я им обладаю… и допускаю, что может быть и как-то иначе… но вот КАК – мне в принципе безразлично (знаю, что МОЖЕТ и хватит) =) …потому что я лишь сторонне наблюдаю… временами высказывая свое мнение… а временами – не высказывая…

Процент безразличия, заполнившего мой организм пока еще не особо велик…
Но к чему это может привести в итоге?..

Впрочем, как всегда, бред… но mne.dela.net

Существуют фразы (просьбы, вопросы), которые ставят в тупик или вызывают некоторую растерянность, или просто не сразу позволяют дать ответ...
Основные три (для меня) (которые смог вспомнить):
1. Расскажи что-нибдуь...
Замечательная просьба... способна легко вывести из разговорной готовности... даже если перед ее произнесением в голове витало несколько тем, о которых можно было бы поведать... Но одна фраза и э... м... ну... э... вот... сбивает, короче...
2. Расскажи о себе...
Тоже сбивает... точнее: не предполагает действительного рассказа о себе... не тянет на открвоенность или открытие каких-то фактов (пускай и самых простых)...
3. Ты кто?
Хм... вот "ты кто?" и всё... и ни контекста, и ничего другого... Правильного ответа быть не может... т.е. ответить-то можно, но получится нечто неопределенное, неясное, неконкретное... и именно это и вызывает некую растерянность... выбирая что же именно следует сообщить на данный вопрос...

Я еще не настолько мудр, чтобы следовать своим дельным советам...

Когда я буду взрослее, я стану мудр настолько, чтобы следовать _не всем_ своим советам...

Когда я стану еще взрослее и мудрее - я перестану давать другим советы, какими бы дельными они не казались мне самому...

Когда я стану старым и мудрым - я вообще не буду следовать советам (кому бы они не принадлежали), я просто буду знать _КАК_ поступать... но поступать _ТАК_ не буду, дабы не подавать своими поступками дельные советы другим (этому я научусь еще в предыдущем пункте)...

Когда я достигну наивысшей степени мудрости, то, вероятно, сделаю вид, что я умер... Меня многие не поймут, но куда им? Ведь мудрым-то буду я, а не они... но пока об этом рано...

PS Это не является планом на предстоящую жизнь... ни в коем случае! =)

До тех пор пока Несказанное не оформилось в какие-нибудь слова и фразы - оно может являться всем чем угодно...
Но стоит произнести это вслух, как оно тут же приобретает какие-то рамки и границы, за пределы которых уже не выйти...
Произнесенное вслух - может оказаться и очередным бредом, и какой-нибудь неземной мудростью... но дальше этого ярлыка уже не уйдет...
А в несказанном виде - оно может являться и тем, и другим одновременно...
Т.е. чем несказаннее слово - тем оно ценнее...
А вот произнесенное вслух, оно может потерять всякую ценность...
Но иначе его никто не услышит... с другой стороны - а надо ли чтобы его слышали?

Но Несказанное и Сказанное - всё равно являются продуктом размышлений...
Но ведь наверняка есть еще и нечто Немыслимое (Неомысляемое?)...
Если Сказанное - имеет определенную форму... Несказанное - множество форм... то Немыслимое - формы не имеет вообще...
И до тех пор пока я о чем-то не помыслю - это что-то будет самым гениальным, великим и неповторимым...
Эх, как много всего гениального, великого и неповторимого я осквернил своею мыслью...

Не догадываться о возможности летать вовсе...
или
Испытать сладость полета, но лишившись крыл, осознавать, что никогда больше не взлетишь вновь... сохранив память о полетах...

Быть всю жизнь бессильным, но принимать это как должное...
или
Быть бессильным, потом всемогущим и вновь бессильным... сохранив память о всемогуществе...

Никогда не сталкиваться с чудесами...
или
Столкнувшись с ними, ощутив их на себе - потерять... сохранив память о чудесах...

Непознавшие - счастливы тем, что имеют...
Познавшие - считают первых несчастными, потому что тем так и не удалось познать чего-то большего... и в то же время завидуют, что те не испытывают сожалений о непотерянном...
Первым неведомы полеты, сила, чудеса... а раз ЭТО неведомо, ОНО и не существует... а если не существует, то от ЭТОГО нельзя ни радоваться, ни горевать... ЕГО попросту нет...
Для вторых ОНО было... ЕГО нет сейчас, ЕГО не будет позже, но всё же им довелось испытать ЭТО...

И всё-таки... кто из них более несчастен или счастлив?
Первые, чья жизнь не претерпела никаких изменеий?
или
Вторые, чья жизнь никогда больше не будет прежней?
И способны ли вторые попросту сдаться, пожелав, что лучше бы забыть ими-испытанное и стать похожими на первых?
И способны ли первые затосковать по им-неведомому, как если бы у них это было и они это потеряли?

Иногда по ночам... перед сном... приходят опасения... что сна-то самого и не будет... так и проваляюсь до утра непосредственно ПЕРЕД сном... в ожидании оного... так и не заглянув В или ЗА...
И в периоды бессоннциы такие опасения действуют на нервы... потому что не хочется остаться без снов...
Привязался я к ним... или если быть точнее: стал зависим... не настолько чтобы лишиться жизни после их исчезновения... но настолько чтобы лишиться *чего-то еще*, чего-то необъяснимого, но без сомнения важного для меня в душевном плане... быть может даже чего-то более необходимого, чем какая-то там жизнь... Возможно, преувеличиваю... но познать на собственном опыте - преувеличение это или нет - мне бы не хотелось...
Суть в том, что сны наполняют чем-то невероятно приятным существование в этом банальном мире... а иногда даже заменяют собой этот мир... и не иногда, а намного чаще... если быть точным, то каждую ночь, когда дарят своё присутствие...
В них - спасение от сумасшествия... и в то же время они сами могут довести до сумасшествия... если вдруг появяться наглядные докозательства того, что всё-там-происходящее - действительно было... А ведь именно этого и хочется...
В некотором смысле - меня в снах намного больше чем в этом мире... и следовательно лишиться снов - лишиться большей части себя... А этого у меня в планах нет... вот приобрести ту часть себя, которая появляется с каждым сном и исчезает с каждым пробуждением - другое дело... я только за!
Жить ради того, чтобы видеть сны... и видеть сны ради того, чтобы видеть другую жизнь... *другую* жизнь... *другие* жизни... - это цель Одержимого? Хм... ну что ж... не так уж и плохо... мне это может прийтись по душе... =)
Сны.....
Жизнь без снов - скучна и напрасна... живут многие... а видят сны... наверное, тоже многие... но они не видят МОИ сны... в то время как я вижу их жизни... и мне это что-то не нравится... лучше уж сны... намного лучше... намного-намного-намного... Если разобраться, то тут даже и сравнение бессмысленно...
А еще... что же еще?
Сны скрашивают жизнь.. вносят в нее необычности, невероятности и чудесности...
Но если _просто жизнь_ - скучна...
То _только сны_ могут приесться... рано или поздно, но могут... наверное...
Вот причина, почему нельзя навсегда скрыться в сновидениях...
Т.е. сны, коненчо, это спасение, но для того, чтобы они таковыми являлись нужно ЧТО-ТО от чего спасаться... т.е. как бы "не зная горечи - сладость не узнаешь"... так и со снами... не зная жизни - сны не различишь...
Нда... чувствую, что это еще не всё... но... в данный момент... спать, спать, спать...

Помнится, еще не так давно - я понятия не имел, что такое депрессии и как они протекают... да и вообще - даже особо и не верил в существование подобных явлений... Нет, всякие там грусти-печали присутствовали, конечно, но надолго не затягивались, из строя не выводили и не ассоциировались с чем-то ужасным...

Но _как-то однажды вдруг_ разузнал я, ЧТО скрывается в понятии "депрессия"... слово-то и раньше слышал, но вникать в его суть как-то не приходилось... а вот в то самое ВДРУГ - взял да и вник... И пошло дело... =)
Познание ранее неизвестной ветви настроения привело к тому, что эта самая ветвь стала с заметной регулярностью хлестать по роже... это если выражаться мудрёно-метафоричным образом... А если простым и понятным языком, то выходило, что незнание депрессии (ее описания, определения, толкования) - спасало от нее...

Так вот... депрессии стали являться ко мне и требовать уделить им хоть немного (но мы-то знаем, что не немного, а ВСЁ) внимания... я и уделял... а чего ж не уделить-то? ...если с собой они приносят целый ворох причин, доказывающих что их пребывание здесь - логично и крайне необходимо... И с одной стороны с депрессиями ощущаешь себя как-то скверно... а с другой - вроде бы даже и приятно... в них находишь отличных собеседников, понимающих тебя с полуслова, и поддакивающих твоим мыслям о себе несчастном и о всех-других-во-всем-виноватых... Отлично срабатывает... депрессии умело затягивают и заманивают в себя своих же собственных создателей...
И со мной так было...
А потом внезапно... хотя нет - не совсем внезапно, а после череды событий... депрессии прекратились... Сами они не приходили, а я их не звал... и даже не понимал - к чему они мне? Так что ну их нафиг... Только вот вместо депрессий меня стала посещать вселенская усталость и даже какое-то уныние... Но тем не менее я торжествовал - мол, нет у меня никаких депрессий... и даже несколько раз заявлял об этом... хотя, наверное не стоило...
Потому что они стали появляться вновь... Промежуток между двумя периодами депрессий - был весьма коротким... но... сам второй период депрессий был еще короче этого промежутка...
Они мне, похоже, просто надоели... или, быть может, уже не имели надо мной силу... или, быть может, я сам в них не нуждался... Как бы то ни было, а сейчас у меня затишье... нейтралитет в настроении... что, в принципе, неплохо... правда-правда... =)
Мелькают, конечно, и грусть, и печаль... и усталость... но именно, что лишь _мелькают_... как бы для разнообразия... чтобы скучно не было... Расцениваются как допустимые отклонения в настроении...
А что касается депрессий... то пусть уж остаются как воспоминания, не больше...

Вот что интересно: чем сильнее была депрессия ТОГДА, тем глупее и незначительнее кажутся причины ее возникновения ТЕПЕРЬ (по прошествии некоторого времени)...
А еще, как мне кажется -- депрессии - это способ спрятаться, укрыться... когда нет сил либо на сопротивление действительности, либо на проявление стойкого безразличия к ней и ко всем ее стечениям обстоятельств...
А еще... по-моему, о депрессиях всё же стоит иметь представление... и именно на личном опыте... "чисто теоретический" подход - не прокатит... Надо знать как депрессия влияет на одного взятого тебя и что ты можешь (или не можешь) ей противопоставить... К тому же таким образом можно выработать соответствующий иммунитет... и если не потонешь в первой волне депрессухи, то он поможет выстоять последующие...
Вроде бы всё...

В связи с ерундистикой (да, да, это даже не бред, а ерундовина какая-то), запечатленной в прерыдущей записи -- в этой решено полностью молчать...
Байкот самому себе...
А посему - молчу... *молчит*

И тут молчу... *тут молчит*

И вот тут молчу... *тут тоже молчит*

И даже вот здесь смолчу... хотя как раз-таки вот в этом самом месте очень хотелось что-нибудь сказать... *здесь молчит через силу*

И в завершении всего и данной дневниковой записи, в частности - тоже промолчу... *смотрите-ка, действительно, даже в конце молчит*

Молчание прошло успешно...

МноготочиЯ...

Вообще, многоточие, как знак препинания, служит для обозначения прерывистого характера речи или незаконченности высказывания...

Доподлинно известно, что моя виртуальная - она же печатная - речь вмещает в себя огромное количество многоточий...
Но... она не является отображением моей обычной речи... которую, честно говоря, вообще затрудняюсь как-то охарактеризовывать, потому как редко звучу... А когда такое всё-таки случается, то никакого "прерывания" вроде бы не наблюдается...
Второе НО... высказывания мои в печатной речи могут быть и вполне законченными... но всё равно с обильным многоточием на конце...

Что такое [ многоточие ] для меня?

Быть может... незаконченность мысли? ...несмотря на законченность высказывания... Т.е. наружу (на бумагу, на экран) выносится (и запечатляется) лишь один вариант (самый первый или самый конкретный, или еще какой) размышления над чем-либо, но в знак того, что возможны и иные варианты предположений, рассуждений, обдумываний - ставится многоточие...

Или многоточия отображают непосредственно ход размышлений... последовательность размышлений, их поэтапность... размышлений, проявляющихся через некоторые интервалы...

Или же, быть может, многоточия в моей печатной речи являются ничем иным, кроме как вредной дурацкой привычкой... =)

В итоге, все три варианта могут являться точными и "взаимоподдерживающимися"...

***

Еще раз о возможных продолжениях мысли... и о многоточиях, являющихся знаком этих продолжений...
Многоточия - много точен я... т.е. имеется множество (или хотя бы несколько) собственных мнений, каждое из которых может оказаться точным... но какое именно - не знаю... поэтому пишу одно из них, но предусмотрительно ставлю многоточие...
Т.е.
Многоточия - незавершенность, неопределенность...
В то время, как
Одна точка - законченность, конкретность...
Если бы я знал, что лишь одно мнение является абсолютно точным - подтвердил бы его одной точкой... Но так как я допускаю возможные продолжения мысли, даже при имеющемся _пока только_ одном варианте - всё равно ставлю многоточие...
Такие вот дела...
Хотя в общем-то, очередной бред...

Почему-то иногда… или даже временами… или даже периодически… или даже чаще чем обычно…
Мне кажется, что всё вокруг является чем-то ненастоящим… но не красивым наваждением, а всего лишь второсортным обманом…
Что слова и поступки людей – неискренни…
А их переживания и эмоции – наиграны…
Они лишь делают вид, притворяются… И вся их жизнь – процесс непрерывного притворства, пускания пыли в глаза…
И одни притворяются с другими… другие притворяются, будто не замечают притворства первых… а первые, в свою очередь, что не замечают ответного притворства вторых… и все вместе притворяются, будто так и должно быть…
Таковы правила… так проще существовать… притворяясь, что это существование – не притворно, что оно – не ошибочно, не напрасно…
Напрасные люди делают попытки доказать себе и окружающим, что они для чего-то нужны… Они? Нужны??? В это невозможно поверить! Но возможно притворится, что веришь… вот и…
Но притворство, ложь, обман – это паутина… всё больше запутываешься сам и путаешь других, и утопаешь в этой паутине… в этой пыли, предназначенной для всех глаз без исключения…
Но слишком большое количество пыли – выедает глаза… А затем набивается в образовавшиеся пустоты, заполняя собой всё пространство… Наверное, конечный результат и должен быть таким – полная незрячесть, когда уже неважно – притворяться или нет, притворяется кто-нибудь другой или нет, всё равно уже сам этого не узнаешь, не увидишь и не проверишь… Неумение распознавать правду… или вернее: ненужность умения распознавать правду… И в этом имеется некое спасение… главное – дойти до конца, смиряясь с притворством окружающих и своим собственным…

Но самому притворяться не хочется…
Не хочется слушать неискренние слова и наигранные эмоции…
Не хочется быть звеном этого непрерывного притворства…
И тогда становится невозможным доверять и верить окружающим… И все их фразы подвергаются сомнениям…
И это может привести к гибели или сумасшествию… в том случае, если всё окажется всего лишь паранойей… или же если притворяющиеся смогут победить…
А может – и к спасению… если сам победишь притворяющихся…

Почему-то так мне иногда кажется…
А иногда почему-то не кажется…

В качестве постскриптума имеется опасение… а что если я сам тоже… или всего лишь… или по-прежнему… притворяюсь?
И моё «возмущение» против притворства – притворство?
Не хотелось бы, конечно… *делает вид, что печально вздыхает*
*Затем пускает пыль в глаза фразой: "А впрочем, всё это - лишь бред"*
*И явно притворяется, когда ставит этот смайл: =)*

Не переживаеть о содеянном... это то умение, которым мне бы хотелось обзавестись в самые кратчайшие сроки...

Под "содеянным" подразумеваются поступки, слова, действия...
Под "не переживать" - не допускать волнений, обдумываний, непосредственно самих переживаний, которые являются лишь пустой тратой душевных сил, потому как УЖЕ ПОЗДНО...

Что мне, собственно говоря, требуется? Чтобы совершив что-то - не возвращаться к совершенному действию ПОСЛЕ... не мучиться в сомнениях, догадках, предположениях... не переигрывать мысленно ситуацию, уже случившуюся... следовать фразе "что сделано - то сделано"...
Да, при необходимости размышлять над последствиями, дальнейшими вариантами развития событий или анализом дел свершенных... но так чтобы не допускать в эти процессы эмоции...

Вообще-то я и сейчас могу достигнуть необходимого результата в виде непереживания о содеянном... но либо попросту забыв об этом (по рассеянности, например), либо после долгих переговоров с самим собой, но во время таких переговоров получу полный букет всех тех эмоциональноокрашенных обдумываний/волнений/сомнений, от которых и собирался избавиться - и тогда вообще непонятно в чем разница... Так что - не катит...

НО... (почти всегда существует такое вот НО)
С другой стороны (другая сторона, кстати, существует равно как и то НО)...
А понравлюсь ли я себе после такого апргрейда в характере? К тому же этот апргрейд не единственный - я и раньше (и ниже) просил о изменениях своей личности...
Ну, с учетом последнего нововведения (если оно случится) я, понятное дело, переживать не буду... Поразмыслю о том, как лучше применить новоприобретенные навыки... сочту себя, которым являлся до перемен - Человеком из Прошлого, отслужившим свой срок и прожившим отведенный ему этап жизни и предпочту совсем забыть о таковом... и тд
Но сдается мне... что я *сейчашний* не одобрил бы себя *проапгрейденного*... несмотря на все удобства, которые обещает этот апргрейд... Просто потому, что... ну, мне так кажется...
Быть может, совокупность моих данных плюсов и минусов является наилучшей версией меня, которая только может быть... все остальные вариации в свойствах характера Макса - ведут лишь к еще худшей модели...
Ну вот... опять сомнения и переживания... и даже еще не от содеянного...
А может я всё-таки как-то "содеялся"? Просто не заметил... а переживаю - интуитивно, по привычке... хрен поймешь...

Не люблю когда всплывают люди из Прошлого (Прошедшего, Былого, Минувшего)... особенно, если они захоронены где-то на дне моей памяти о них... ну или память о них захоронена на дне моего сознания... формулировка в данном случае не важна, важно неприятное чувство неудобства и дискомфорта, вызванное появлением этих внеплановых личностей...
Они прошли... они уже были... или я прошел... я уже был... а тут вдруг берем и все такие из себя прошедшие и былые - сталкиваемся в новой реальности... какая-то нестыковка... для меня, по крайней мере... потому что они-то не строят из этого трагедии и даже как-то пассивно рады... я тоже трагедий не строю, но и радостей не испытываю (ни пассивных, ни каких-либо других)... у меня, скорее, пассивное огорчение...
Хотя... наверное должны быть и исключения... но мне таковые пока не попадались... наверное оттого, что еще сравнительно мало живу... =)
Вообще, "Люди из Прошлого" - те, общение с которыми прекратилось (причины неважны) и возобновлению не подлежит (по моему субъективному нежеланию)...
Мне не хочется, чтобы всплывали какие-нибудь там Былые дворовые друзья-приятели, различные одноклассники и одношкольники, прочие индивиды с которыми приходилось пересекаться... так, наверное, не будет хотеться потом встречать имеющихся в данный момент однокурсников... и т.д.
Впрочем, всё еще может измениться... (дань фразе "никогда не говори "навсегда")

...и подвергался нападкам со стороны своих мыслей - предателей-перебежчиков, потому что как выяснилось постом ниже - они мне то враги, то друзья... а в это время в наушниках звучало что-то из русского рока... а в желудке бесстыдно бродило влитое внутрь пиво, причем, кажись, разбавленное... Ну и как при такой схеме (пиво-рок-мысли) выжить??? Это ж адская смесь, приводящая мало того что к самотерзаниям, так еще и к миропритензиям... ужас... Но - хвала моему быстропеременчатому настроению - всё быстро уладилось... в смысле - всякие там терзания... а вот остальные ингридиенты угасали намного медленней... первым сдался рок, так как он не мог не сдаться, ибо я его выключил... затем стали потихоньку утихать мыслишки разные... ну и самым долгоиграющим и долговоюющим бойцом остается пиво, до сих пор пытающееся шалить в моем многострадальном желудке...
Такой вот четверго-вечерний бред...