Всем привет...) Давно не писала в дневнике: было некогда, сессию сдавала... И о чудо! 1 июня мной был сдан последний экзамен и основная сессия была закрыта!!! (Бурные овации!) Конечно, впереди ещё госы, защита бакалаврской работы... Но сейчас у меня несколько дней, что называется, тупого отдыха. Я не думаю об учёбе. Забила вообще на всё. Провожу большую часть времени с парнем.
Кстати, чтобы совсем уже закрыть тему сессии и не возвращаться к ней, расскажу один прикол. Вчера попросила политолога поставить мне 4 автоматом, чтобы не сдавать сегодня экзамен. Этот "нехороший человек" вообще должен был мне 5 автоматом поставить, но не поставил ввиду злостно-ехидного нрава. Короче, в итоге 4 он мне поставил. Я, безумно довольная, стала звонить и рассказывать всем о своём счастье. Но - о ужас! Каждый человек, которому я говорила о закрытой 1 июня сессии, ругал меня за то, что я согласилась на 4 по политологии (просто у меня остальные пятёрки). И дело было не в стипендии! Они считали, что это глупо просить 4, если есть шанс получить 5. Тут мне стало совсем смешно. Лично мне класть на оценки. Мне главное, чтобы в зачётке была не 3. А 4 или 5)) Убей, не понимаю, зачем надо стремиться к такому однообразию - зачётка со всеми пятерками. Посмотрите у Макса зачётку - СКУКОТА!!! Люди, ну какая разница 5 у тебя или 4. Я закрыла сессию 1 июня! Вот чему надо радоваться. И я рада тому, что на целые сутки больше, чем все, радовалась солнцу, небу и на целые сутки больше страдала фигнёй!!!))) И наплевать на оценки)

Теперь о ТВОРЧЕСТВЕ. За последнее время накрапала 2 стихотворения. Одно о проблеме, которая здесь неоднократно обсуждалась - о взрослении человека... Мономах, прочитав этот стих, сказал, что он прямо-таки перегружен образами, эпитетами и потому - местами сложен для прочтения. Хотя, с другой стороны, он говорит, что это моя творческая манера такая... Я сама, в принципе, чувствую, что стих тяжеловатый. Я просто, когда пишу, стараюсь, чтобы каждое слово несло какую-то смысловую нагрузку. Ничего не вставляю ради "красного словца". ПОэтому, мне очень обидно именно тогда, когда смысл моих стихов не ясен. Ибо форма ,конечно, важна, но содержание не менее важно. А может - оно и первично...
В общем, выкладываю в том виде, в котором есть. Критикуйте меня, пожалуйста. Я не обижаюсь на критику. Она очень помогает трезво оценивать свои возможности и исправляться.


***
Сквозь тишины остывший полусвет
Бреду по ледяной пустыне мыслей,
Сшивая лоскуты прошедших лет,
Касаясь оболочки хрупкой смысла…

Взросление гнетёт меня, признаться…
Я сказки обожаю, как и прежде.
Мне тошно стало солнцу улыбаться,
Лелея в сердце детские надежды.

Я так устала рассуждать о Боге,
Лжеверу проповедуя бесстрастно –
Лишь человек тщедушный и убогий,
Не созидая, разрушает властно.

Мой мозг рассвирепевший, беспощадный
Вскрыл вены снам, стремясь к самопознанью,
Рассудка твердь полировал нещадно,
Измерил пульс увядшего сознанья.

Я – жалкий слепок с тела глупой Евы,
Нелепый образец существованья
В нелепом мире, освящённом гневом,
Бесчестием, безумством и страданьем.

Я у черты, и скоро треснет грудь
От бешеных конвульсий злой души…
Паразитизм – вот жизней наших суть,
Мы мечемся, как в шерсти грязной вши.

В безликий миг вдруг порвалась реальность
И обнажила истины личину:
Фальшивых идеалов актуальность
Есть низости людской первопричина.

Быть на себя саму карикатурой
В спектакле бытия я не просила.
Хоть склонность к лицедейству – часть натуры,
Я правила игры принять не в силах…

Культ пошлости, бесстыдства, равнодушья
Испачкал мирозданья совершенство…
Я в вакууме правды от удушья
Умру, отринув лживых грёз блаженство.


К этому стихотворению есть что-то типа эпилога (или резюме):

Взросленье – это просто вакцинация
От вирусов добра и человечности.
Пусть тело поддалось на провокацию,
Но разум мой не склонен был к беспечности…


Второе стихотворение было написано, когда я была в ужасном эмоциональном состоянии. Я с парнем очень сильно поругалась, 2 дня почти не общалась, думала - всё, конец. Мне было так плохо, что я думала, что проще сдохнуть... В итоге, мы помирились-таки... Но я за это время написала несколько строчек, чтобы справиться с депрессией. Ибо стихи - просто замечательный способ прийти в более-менее морально уравновешенное состояние, занять мозги чем-то.

***
Я так боюсь безлюдного пространства,
Где слышен только шелест одиночества…
Прошедших дней нелепое убранство
Пленило разум, став дурным пророчеством.

Терзает плоть нещадно тошнота,
Ползу я из мгновения в мгновенье…
Души осиротевшей пустота –
Отныне мой источник вдохновенья.

И только в тишине безликих снов
Живёт твой образ: светлый, но холодный…
Не отыскать мне подходящих слов,
Чтоб выразить, как страшно быть свободной.

Я тебя люблю, Дима...

Кстати, я бы ни за что этот стих не выложила, если бы мы не помирились. А так - пусть эти строчки будут дурным воспоминанием, от которого надо побыстрее избавиться.

Знаете, где-то с неделю назад я хотела в дневнике написать один пост, посвящённый самоанализу. Написала много, но потом мне стало стыдно, что когда люди прочитают это пост, они перестанут со мной общаться. Разочаруются во мне. Поэтому, я испугалась и не выложила.
А вот теперь подумала... и решила-таки дописать его и выложить. А наплевать. Я такая какая есть.
Я вообще заметила, что я когда что-то делаю (хотя бы пишу этот пост), всё время ориентируюсь на тех, кто его читает. Думаю, что бы им было интересно прочитать, а что - нет... Может это в какой-то степени и правильно, но не всегда. Исправляюсь. Пишу чистую правду. И через самоанализ - "самоочищаюсь", исповедуюсь вам, как перед священником. Надеюсь не на крики о грешности, а на понимание...
А то недавно первый раз за всю жизнь была на настоящей исповеди. Мне сказали, что в брюках ходить плохо. После этого священника было уже как-то странно слушать. Хоть я, по сути, человек верующий...
В общем, хватит болталогии и демагогии. По существу.

В последнее время всё отчётливее стала понимать, что я человек двуличный. Двуличный во многих смыслах.
Во-первых, как в "Звёздных войнах" была тёмная и светлая сторона силы, так и моя душа, личность, характер (короче, моя духовная сущность, незаметная для взгляда) имеет две стороны. Называйте их как хотите... Тёмная и светлая, примитивная и высоко творческая... Суть от этого не меняется.
Если охарактеризовать эти две части меня, то получится, что я состою из элементов, которые не могут, в принципе, существовать в одном организме...
Моя "чёрная" часть - это скопление всего низкого и пошлого, что есть в человеке: пороков, инстинктов, желаний, склонностей, низменных потребностей.
Когда я " на тёмной стороне силы", я могу делать то, о чём могу пожалеть, когда светлая сторона снова торжествует.
Приведу примеры. У меня маниакальная склонность к покупке одежды. Я обожаю стильные, красивые и дорогие вещи. Желательно нескромные) Но при этом я искренне себя за это не уважаю. Считаю, что я больна примитивностью. Что мне не достаточно духовной сил, чтобы заставить себя отказаться от дурной привычки.
То есть маразм выходит: оденусь иногда как презренная мною госпожа Собчак, а сама восхищаюсь девчонками в джинсиках и рубашках в клетку;)
Почему так происходит? Может причина в неуверенности в себе(я не уверена в том, что в простых вещах буду хорошо выглядеть). Может в моей подсознательной склонности привлекать внимание к своему телу за счёт определённого рода одежды (ну источник этой болезни надо искать где-то в сфере сексуального, даже соваться туда не хочу - страшно...). Может, я правда, такая же тупая и банальная, как эти гламурные кобылицы, которых кроме клубов и парней ничего не волнует??? НЕТ! Ведь я не такая! Ну тогда откуда этот маразм с одеждой?
Когда я хочу себя успокоить, то убеждаю себя в том, что то, что мне нравится определённый стиль одежды, ещё не характеризует мой внутренний мир. К тому же, иногда я месяцами могу ходить в одних и тех же штанах и водолазке - настроение такое. И буду вполне довольна своим внешним видом. Но всё же, я пришла к выводу, что моё духовное развитие ещё так ничтожно, что я живу по Фрейду, подсознательное во мне преобладает над сознательным, а низменное иногда преобладает над духовностью.
Ещё пример. Я люблю иногда выпить. Я пью нечасто (раз в месяц где-то, пару бутылок пива или коктейля). Но я не понимаю: зачем мне это надо? Здесь опять маразм... Я от алкоголя никак не завишу, могу хоть год капли в рот не брать. ЧАЙ рулит!)))Буду только его всё время хлебать) Но при этом, если пью - то мне это нравится. Такое странное ощущение... Свободы от себя, от своих комплексов что ли... Причем, я сильно бешусь от того, что парню моему нравится пить пиво. Но парадокс в том, что мне его тоже пить нравится! Но мне, типа, можно. А ему нет... Вот такой маразм. На самом деле ситуация с парнем несколько сложнее. Не буду анализировать наш конфликт на почве зелёного змия. Но факт остаётся фактом: я полна противоречий. И они во всём. Какую сферу не возьми - нигде у меня нет определённости. Ни в сексуальной сфере, ни в учёбе, ни в планах на будущее... У меня даже подруги две близкие одна "для души", другая - "для тела". Только не смейтесь. Лучшая моя подруга - это всё самое хорошее, что я хотела бы видеть в людях. Я её безмерно уважаю и вусхищаюсь ей в какой-то степени. Мне нравится её круг общения. Как она себя ведёт. Но я понимаю, что я не совсем такая , как она. Хоть мы и близки.
Другая подруга моя - это просто жесть. Квасит каждый день по-чёрному, националистка, феминистка, мужененавистница. Но я почему-то уже много лет с ней дружу. Почему? Сначала я думала, что дело в чувстве ответственности. (у неё я - единственная вообще подруга). Но потом я поняла, что мне действительно иногда нравится "быть на дне", уходить полностью на сторону низости, пороков и всякой дряни. Разговаривать о фашистах, феминизме, алкоголе, слушать жуткую деструктивную блэкуху, которую я в нормальном состоянии презираю. Вот такая вот хрень.
Где я настоящая? Конечно, не там, где блэкуха...)))) Но и не совсем там, где духовность в её чистом виде.
Недавно прочитала, что ключ пониманию человека - в сексуальной сфере. Мол, отношение к сексу человека напрямую определяет его индивидуальность. Мне что-то так смешно стало) Послушила бы я, чтобы мне сказали о моей личности в данном ключе)

Пост получился ужасно длинным. В конце хочу сказать одно: сходите на "Пиратов Карибского моря - 3: на краю света". Фильм просто очень хороший. Лучше всех частей...
Свидимся ещё в жизни... Ну и на ЛиРу)