Хочу такую штуку :)
http://www.iwantoneofthose.com/LASPOD.htm

Начинается здесь:
http://www.bestforum.ru/forums/index.php?showtopic=1919&st=560
Очень советую. Перлы отменные!
Спасибо captain Flint.

У GSM оператора ###(не буду рекламировать) - самое большое покрытие в Самаре.
Думаете я что-то путаю? НЕТ! Их покрывают матом 90% абонентов.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
***
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. ;-(
***
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
***
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
***
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
***
Анекдот для тех, кто знает =) :
DdoS-атаки на автобус это куча народу со сторублёвками!
***
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
- Почему? - удивляется новый сотрудник;
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться.
***
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, матерюсь...
***
- Мне пора идти, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!
***
- Профессор, вы мне обещали, что у меня будет автомат...
- А как же! И кирзовые сапоги!
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
***
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Автор: Алексей Водовозов
Дважды в год, с началом очередного призыва, начинаются игры граждан мужского пола от 18 до 27 лет и работников военкомата в прятки, салочки, кошки-мышки, "жди меня" и другие интересные и увлекательные игры. К сожалению, чаще всего цели одних и вторых кардинально различаются: военкомату нужно выполнить план призыва, а потенциальному солдату - свои жизненные планы, куда армия не входит по тем или иным причинам.
Способов "откосить" от армии по медицинским показаниям - великое множество, различаются они только количеством потраченных на них сил и средств, а также долговременностью конечного результата. Информации о законных и не очень законных путях заочного отдавания долга Родине предостаточно, Интернет буквально кишит предложениями быстро и безболезненно избавиться от забот, связанных с призывом.
Однако, мы поговорим о тех, кто решил раз и навсегда решить проблему с армией малопопулярным, но 100-процентно эффективным способом - отслужить в ее рядах. Либо о тех, у кого действительно существуют болезни, препятствующие призыву. То есть о тех, кто намерен в любом случае придти в военкомат. А еще точнее, мы поговорим о медицинской стороне вопроса, о тех загадочных буквах и цифрах, которые пишет врач призывной комиссии в документах призывника.
Куда же без бумажки
Прежде всего, какие медицинские документы могут потребоваться от сознательного гражданина, все-таки желающего отдать долг Родине не деньгами, а добросовестной службой. Чаще всего - никакие, ну разве что кроме паспорта. Государство у нас достаточно живо и заранее, с 10-летнего возраста, интересуется состоянием здоровья своих потенциальных защитников, что, согласитесь, с точки зрения государства очень даже логично и целесообразно.
Все граждане мужского пола в 17 лет проходят первоначальную постановку на воинский учет. Медицинское освидетельствование проводят гражданские врачи-специалисты: хирург, терапевт, невропатолог, психиатр, окулист, оториноларинголог, стоматолог. В качестве источника информации о состоянии здоровья на протяжении жизни в основном используется амбулаторная карта из районной поликлиники. Это освидетельствование ничем не отличается от проводимого при призыве на военную службу, поэтому говорить будем просто о "медицинском освидетельствовании".
Впрочем, если вы идете "на медкомиссию" в военкомат впервые, то имеет смысл захватить с собой все имеющиеся на руках документы, касающиеся здоровья. Не лишним будет сделать нотариально заверенные копии заключений, справок, выписок и прочих медицинских бумаг, потому как документы иногда имеют очень нехорошую привычку теряться в самый неподходящий момент. Относится это, в первую очередь, к тем, у кого есть какие-либо хронические заболевания, врожденные дефекты и прочее.
Все остальные документы военкомат запрашивает самостоятельно (совместный приказ Минобороны и Минздрава от 23 мая 2001 года №240/168). Из медицинских учреждений запрашиваются всевозможные карты, выписки, рентгенограммы, протоколы исследований и т.п. Из диспансеров - списки лиц, состоящих на диспансерном учете, а также переболевших в течение последних 12 месяцев инфекционными и паразитарными болезнями (по некоторым из них полагается отсрочка от призыва). Запрашиваются также органы соцзащиты, внутренних дел, специальные школы. То есть собирается максимум медицинской информации.
Еще до освидетельствования (но не ранее, чем за месяц до него) в военкомате делается флюорография (если она не проводилось или в медицинских документах отсутствуют сведения о данном исследовании в течение последних 6 месяцев), анализ крови и мочи. Непосредственно в день обследования проводится измерение роста и массы тела.
Не молчать, как рыба об лед
Итак, для начала ваша задача - просто дойти до военкомата. Вторая задача - не молчать, изображая из себя героя-подпольщика на допросе в гестапо. Если вам есть что сказать - говорите, пока вас спрашивают, особенно это касается тех, кто не состоял на диспансерном наблюдении у того или иного врача, но у кого есть жалобы на состояние здоровья. Вопрос "Жалобы есть?" задает любой врач медкомиссии, и вовсе не из праздного любопытства или формальности.
Задача допризывного освидетельствования - выявить потенциальных "негодников" (в хорошем смысле этого слова) и направить их на обследование, если в этом есть необходимость. Врач в военкомате - союзник призывника (или военнообязанного), иногда это его последняя надежда. Работники военкомата не имеют никакой возможности влиять на заключение врача, - он им не подчиняется.
Первая развилка
Итак, предположим, что всех врачей вы успешно прошли, кому могли - излили душу, жалобы и ваше понимание текущего международного положения. Далее возможны два варианта - либо вам озвучат вашу категорию годности к военной службе, либо направят на дополнительное обследование с последующим переосвидетельствованием - если диагноз остался неясным.
Дело в том, что Расписание болезней, основной руководящий документ всех врачей, причастных к освидетельствованию призывников, - документ с конкретными и четкими формулировками. И для того, чтобы статью Расписания можно было применить к вам, диагноз вашего заболевания (состояния, травмы и пр.) должен звучать в точности так, как в тексте статьи. А для принятия экспертного решения, особенно когда речь идет о годности/негодности, должны быть четкие и подтвержденные данные.
Ложимся на обследование
Итак, врачи не смогли с первого раза определиться и направляют вас на обследование. Можете вы отказаться? Да запросто. Пишете отказ и решение принимается по имеющейся на данный момент информации. Все зависит от вашего настроя и намерений. Только обязательно зафиксируйте отказ в письменной форме, лично, а не через родственников. В противном случае рискуете нарваться на неприятности - это будет считаться уклонением от медицинского обследования по направлению призывной комиссии, что является административным правонарушением.
Но в любом случае все-таки лучше согласится. Во-первых, для вас обследование совершенно бесплатное. Во-вторых, направят не в самую плохую клинику - их список согласуется военкоматом с местными властями и абы куда класть не будут, вопрос денежный (за обследование платит федеральный бюджет). В-третьих, неплохой шанс узнать реальное положение вещей в собственном организме.
Можете ли вы настаивать на обследовании в другой клинике, по вашему выбору? Вполне. Существующий закон, а именно Основы законодательства об охране здоровья граждан (статья 30), позволяют выбирать и клинику, и врача. Только одно уточнение - в этом случае за все платить будет заказчик, то есть вы. Практика показывает, что заключения "своих" и "военкоматовских" клиник не различаются. Что одни, что вторые в подавляющем большинстве случаев устанавливают объективный диагноз. А если нет разницы - зачем вообще платить?
Годники
Наконец-то все закончилось, медики все для себя выяснили и выносят свой вердикт - вы годны к военной службе. В документах он может выглядеть, например, вот так: "Б, ПП-3", или "А-1", или "Б-2". Поясним, что означают эти совершенно непонятные на первый, второй и третий взгляд цифро-буквенные сочетания.
Первая буква - это категория годности к военной службе. "А" - годен к военной службе, "Б" - годен к военной службе с незначительными ограничениями. Различаются эти две категории только войсками, куда вас можно направить, и специальностями, которым вас можно в армии обучать.
Вот как раз для обозначения этих различий и требуется вторая часть шифровки, именуемая "показателем предназначения". Его обозначают либо буквами ПП и цифрой от 1 до 4, либо просто цифрой, которую пишут сразу после обозначения категории годности. Чем больше цифра, тем серьезнее
ограничения в выборе родов войск и воинских специальностей. Все эти ограничения содержатся в специальном приложении к Положению о Военно-врачебной экспертизе, которое именуется Таблицей дополнительных требований к состоянию здоровья граждан (ТДТ), а сами показатели предназначения указаны в статьях Расписания болезней (графа I).
Несколько примеров. Для того, чтобы попасть в спецназ, морскую пехоту или ВДВ, в ваших документах должен стоять показатель предназначения 1, категория годности - "А" ("А-1" или "А, ПП-1"). Кроме того, вы должны быть ростом не ниже 170 сантиметров (а для спецназа и морских пограничных частей рост не должен превышать 185 сантиметров). Кроме того, для ВДВ вес не должен превышать 90 килограммов, да и зрение надо иметь хорошее - не менее 0,6 на каждый глаз.
В танкисты не возьмут призывника ростом более 175 сантиметров, а алиментарное ожирение второй степени, не препятствующее прохождению военной службы, закроет доступ к доброй половине родов войск. Ну а если при категории годности "Б" вам определен показатель предназначения 4, то светят вам "остальные части Вооруженных сил РФ", в том числе пехота, железнодорожные войска и знаменитый стройбат.
Негодники
Негодники могут быть двух видов: с категорией "В" - ограниченно годен к военной службе и с категорией "Д" - не годен к военной службе. И хотя между этими двумя категориями существует значительная разница, практика показывает, что и "В"эшники в армию не попадают. И вот почему.
"Д"эшники - полностью потерянные для армии люди. То есть абсолютно. Их попросту исключают с воинского учета. Впрочем, многие из заболеваний, дающих эту категорию годности, и для гражданской жизни - не самые лучшие спутники. Например, ВИЧ-инфекция, активный туберкулез легких с распадом тканей, лепра, рак любой локализации, гемофилия, эпилепсия, тяжелые последствия травм, выраженные врожденные дефекты и так далее.
А вот ограниченная годность "В"эшников подразумевает, что армии они еще пригодятся. Но только в том случае, если завтра война. То есть в военное время они служить будут, но на нестроевой службе - например, в тех же медбатальонах, госпиталях, других тыловых частях и подразделениях. Как правило, ограниченно годными признаются люди с хроническими заболеваниями, когда функция органов и систем нарушена умерено или незначительно - например, различные формы мигрени с частыми (3 и более раза в год) и длительными (сутки и более) приступами.
А теперь, внимание, вопрос - как доказать, что приступ мигрени длился, например, 22, а не 24 часа? Или приступов было не 2, а 3? Объективизировать боль очень и очень сложно, работы пока что ведутся только на экспериментальном уровне. Так что в настоящее время достаточно, чтобы в амбулаторной карте была соответствующая запись невропатолога, ну и, естественно, соответствующий мигренозный анамнез тоже. В подавляющем большинстве случаев страдающий мигренью гражданин призывного возраста в армию не попадет ни при каком раскладе.
Переосвидетельствование "В"-ограниченно годных к военной службе производится раз в три года, но, как правило, они так и остаются "негодниками" пожизненно. Медики прекрасно знают, что если такого пациента поместить в стрессовую армейскую среду, заболевание тут же обострится, и горе-солдата придется увольнять по состоянию здоровья.
Временные негодники
Осталась только одна нерассмотренная категория годности - "Г" - временно не годен к военной службе. Другими словами - отсрочка от призыва по медицинским показаниям. Категория, как следует из ее названия, временная, она обязательно должна перейти в какую-нибудь другую. И если обладатели буквы "В" в заключении комиссии в армию, как правило, не попадают, то обладатели буквы "Г", как правило, туда попадают.
Например, после перенесенного острого вирусного гепатита, паратифа или брюшного тифа, потенциальный призывник не годен к военной службе в течение 6 месяцев после окончания стационарного лечения. То есть, получает полугодовую отсрочку. Если через 6 месяцев со стороны его желудочно-кишечного тракта никаких отклонений не наблюдается, человек идет служить. То же касается, скажем, сифилиса и других инфекций, передающихся половым путем.
Следующий немаловажный момент - это статья 13 Расписания болезней, пункт "г". Сюда относится такое интересное состояние, как недостаточность питания, нехватка веса, говоря другими словами. Если индекс массы тела (который определяется по специальной таблице) значительно ниже нормы, то страдалец подлежит стационарному обследованию и лечению (читай - откорму). Предоставляется полугодовая отсрочка для приведения своей массы тела в соответствие со своим ростом.
Если же через полгода никаких заболеваний не нашлось, работоспособность (по специальным тестам) не снижена, масса тела стабильна или хотя бы чуть-чуть растет, призывник может разучивать "Не плачь девчонка" и собирать вещи. При этом он получает категорию годности "Б", показатель предназначения 3, что есть не самый лучший из возможных вариантов.
Отсрочки также даются после операций, травм - на восстановление функций, и только потом проводится освидетельствование.
Будьте здоровы или будьте готовы
Всегда следует помнить, что человека проще не призвать, чем потом уволить "по болезни" - ведь у военнослужащим и требования к состоянию здоровья несколько иные. Да и правила тоже. Документы на увольнение могут блуждать по военным инстанциям до полугода, даже при условии, что заболевание действительно есть и оно действительно препятствует прохождению военной службы.
Кстати, это относится и к "альтернативщикам" - они проходят такую же медкомиссию и к ним применяется то же Расписание болезней. И на альтернативную гражданскую службу направляются только те, кто годен к военной службе (категории "А" и "Б").
Если у вас есть какое-либо заболевание, заранее изучите Расписание болезней, проконсультируйтесь со специалистами (желательно с теми, кто сталкивался с военно-врачебной экспертизой и знает "подводные камни" и специфику документов) - и начинайте заранее собирать бумаги. Написано в Расписании болезней - "не менее трех обострений в год", значит и в ваших документах их должно быть зафиксировано минимум три. И так далее.
Или такая ситуация - вы с детства мечтали служить в ВДВ, а у вас есть небольшие проблемы со здоровьем, которые в ТДТ перечеркивают вам путь в десантники. Значит нужно приложить максимум усилий, чтобы к моменту призыва вы были здоровы, как лошадь того ковбоя. Одним словом, своим здоровьем надо заниматься в любом случае и помнить, что медики скорее примут сторону призывника, нежели военкомата, потому как для них здоровье человека все-таки гораздо важнее плана призыва.

спасибо http://medmedia.ru/

В жизни людей кровь играет гораздо более значительную роль, чем принято обычно считать. Она не только развозит по организму питание, но и влияет на наши чувства, на характер и манеры. Совместные исследования психологов и гематологов утверждают, что от группы крови зависит поведение человека в отношениях с представителями противоположного пола.
Мужчины с первой группой крови ведут себя как самцы. Они привыкли получать все и сразу. Если дама не изъявляет готовности немедленно прыгнуть к первогруппнику в постель, он начинает "охоту" и не успокоится до тех пор, пока "не загонит дичь". А вот робкое "да", наоборот, может сильно охладить пыл. И уж точно не стоит восклицать "я твоя навеки!" - уйдет и даже не оглянется. Говорят, мысли о сексе приходят в голову таким мужчинам не реже шести раз в минуту.
Вторая группа крови делает людей терпеливыми, спокойными, но когда они остаются с глазу на глаз с "большой любовью", второгруппников сковывает робость. Мужчина со второй группой крови будет бесконечно водить избранницу в кино, исполнять любые прихоти любимой, подсовывать ей тайком конфетки, слегка касаться ее коленки в кинотеатре. Юные девы считают кавалеров с "второсортной" кровью скучноватыми, а вот женщинам постарше они нравятся.
Мужчина-третьегруппник никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и "тусоваться". Секс для него вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде. Дамы! Почти 40% американских миллионеров - это обладатели третьей группы крови.
Мужчины с четвертой группой крови постоянно страдают от душевных разладов, сомнений и нерешительности. Они обладают талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему приходится не сладко. Страсти кипят, логика отброшена. Сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.
спасибо http://news.battery.ru/

Собственно вот: http://tor.eff.org/overview.html
Прога шифрует ваш траффик и использует компьютеры других
участников сети в качестве анонимных прокси-серверов, выстраивая их в цепочки.
Что это дает? Все СОРМЫ сосут! :-) Вы можете делать в интернете всякие гадости и не бояться 8-)
Без минусов конечно тоже не обходится: Интернет страницы будут грузиться медленней, траффик увеличится.

В вашем телефоне стоит мультисим карта? Тогда посмеемся над совсем недавним прошлым:

Цитата из "газеты для друзей компании МЕГАФОН" №4, 2004г.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Случай из практики работы службы
безопасности компании "МегаФон". Некоторое время назад в Интернете появилось
предложение от "народных умельцев", обещавших за определенную сумму снабдить
желающих "клонированными" sim-картами. Если предположить, что такое возможно
в реальности, поддельная sim-карта позволила бы злоумышленнику не только
прослушивать разговоры и просматривать SMS сообщения абонента,
но и разговаривать за его счет. Желающим обзавестись sim-клоном предлагалось
оплатить покупку заранее. Служба безопасности "МегаФона",
невзирая на очевидную абсурдность предложения, провела тщательно рассчитанное
многоуровневое исследование данного интернет-бизнеса. Вся история с клонированием
sim-карт оказалась обыкновенным мошенничеством: вероятно,
соблазн подслушивать чужие разговоры среди обывателей достаточно
велик, что позволяет "стричь купоны" на подобных обещаниях. К слову, возможность
"клонирования" sim-карт, по утверждению экспертов отдела по борьбе
с преступлениями в сфере высоких технологий, в техническом плане равна нулю.
-----------------------------------------------------------------------------------------

«Моё лицо изуродовано, но я, как никогда, преисполнен стремления отстоять демократию!!!..» (с)

Топ-10 запретных фраз
Деймос Стренталл

Признайтесь, бывало в вашей жизни так, что сказав сверхгениальную фразу вы натыкались на стену ледяного не понимания со стороны вашей девушки? Или же ваше обычное сочетание банальных русских слов поднимало в ней бурю негодования, с нахмуренным лобиком и губками бантиком? Ладно, пусть обиды типа "и не сри в мой унитаз" простить можно, но вдруг ваш ангел начинает гоняться за вами с плохо заточенным топором, жизнеописуя естественные функции вашего организма в таких мрачных оттенках, что по неволе не терпится механически повредить её прекрасный ум? Как вообще понять, чего им надо, этим девушкам? Ещё Великий Писатель и Сновидец Всех Онанистов Эпохи З. Фрейд говорил, что единственный вопрос на который он так и не смог найти ответ: "Чего хочет женщина". Мол, женщины, это такие существа со слизью вместо крови, которые высадились на землю с коварной миссией соблазнить всех мужиков и понарождать от них ещё больше женщин. То бишь в плане борьбы надо вдарить по ним онанизмом и ночными поллюциями! Ничего подобного. Я с вами, братья по отсутствию разума, поделюсь сейчас крутой концепцией, до которой даже накокаиненный Фрейд не додумался. Оказывается, между мужчинами и женщинами... нет никакой разницы! И все эти разговоры про 40 психических и физических различий не более чем пустая болтовня с целью наживы. Легко внушить, что мы такие разные, нам нужны разные вещи, мы никогда не сможем нормально общаться, а чтобы мало-мальски сносно говорить друг с другом нужны шаманы-психиатры. Так вот, чушь это всё. Женщины отличаются от мужчин лишь наличием других гормонов в крови, которые оказывают влияние на их эмоциональное состояние. Даже операции по смене пола делать просто: снял кожу члена, вывернул его наизнанку и запихал вовнутрь. Накачался гормонами - и ты не пойдёшь в армию! То бишь, женщина - это ступень эволюции мужчины, и прежде чем дорогие девушки бросили читать и взяли камни, вернёмся к основной теме нашего повествования. Если мы такие похожие, почему мы так плохо друг друга понимаем? Дело в общении. Девушкины мозги воспринимать всё буквально, эмоционально и, самое главное, подсознательно. Подсознание и выдаёт всякие фокусы с настроением. Пацаны, мы порой говорим глупости, даже не следя за этим. Итак, сенсация века, 10 фраз, которых настоящий мучачос никогда не должен говорить, если хочет... ну... если хочет, чтобы подсознание милой девушки не послало его в глубокую мрачную клоаку.

1. Как дела?
Какие мы двумерные, двуличные, безнравственные скоты, подонки и сетевые писатели. Мы не видели Её некоторое время, жутко скучали, пачкали стены, а когда Она появилась, радостно даря нам поцелуи, мы, вместо того, чтобы поинтересоваться ее самочувствием, попытались нагло отмазаться. Не пугайтесь - это я вам сейчас показал как реально мыслит среднестатистическая Маша и Даша. Фраза "Как дела" в подсознании заложена примерно как "Хау а ю", тоесть ничего не значащее официальное обращение малознакомых людей. И если вы так обращаетесь к своей девушки, значит вам глубоко и смачно наплевать на неё, на её дела и на её плюшевого мишку Гамми. Нет, так нельзя. Поэтому, после отсутствия и поцелуев, во время телефонного звонка, даже по факсу всегда интересуйтесь "Как Ты". Увидите, какой будет результат. Это я не сам придумал - со мной один хороший друг (он - девушка... тоесть друг девушка) поделился через три года общения. "Как Ты" подчёркивает её индивидуальность, выражает вашу заботу и искреннее участие. А вообще так просто не объяснить чем "как дела" отличается от "как ты". Шутка ли - подсознание девушки! У них же у всех вместо крови...

2. Тебе было хорошо со мной?
Когда я стану старым и никому не нужным, обязательно выпущу журнал "Занимательное мракобесие", где буду коллекционировать все тупые высказывания. Как вам например такое: "Он кивнул своей головой в знак согласия?" Круто, неправда ли, а вычитал в одном популярном ироническом детективе. Или вот например "Губы Гарри расползлись в улыбке". Это сами знаете откуда. Я только представил себе как губы Гарри ползают по лицу, чтобы наконец то сформироваться в улыбку и побежал обниматься с любимым белым другом унитазом. Теперь представьте себе, что думает чикса на фразу "Тебе было хорошо со мной?". Ну не с ротой же солдат вы спали, честное слово! "Было хорошо" это вообще бяка какая-то. Запомните, если девушка легла с вами в постель, значит подсознательно ей уже хорошо, она выбрала вас из всех. Не может же она признаться самой себе, что её выбор был мягко говоря неудачен? Пусть вы были как спагетти - не важно, в постели помимо секса важен и эмоциональный настрой. Никогда, повторю, никогда не спрашивайте у девушки ничего подобного после секса. Она должна думать, что вы предугадываете все её мысли, чувствуете все её чувства и такой супермен, с котором девушки просто не может быть плохо. Спрашивая подобные вещи, вы выставляете себя лохом и вафлером. Тем более, по статистике, ложь в постели у девушек на втором месте популярности - она всё равно не скажет вам правду! Лучше расскажите ей какая она в постели классная. Или нет, лучше не рассказывайте. Что делать в постели после секса я поведаю в следующей статье.

3. Извини.
Сюда же входят "я не хотел", "я не виноват", "так получилось", "это был Петя!". Вы не должны перекладывать вину на кого-то ещё, если виноваты - значит газовая камера по вам плачет, а не по ценам на нефть, низкому курсу доллара и начальнику извергу, замучившему вас на работе. Кому это вообще надо?! Помните, братья, ваши проблемы они только ваши. Делится проблемами с девушками можно только предварительно окольцевав их узами брака. Вы же супермен, помните? У суперменов нет проблем! И если вы в чём-то напортачили, в этом виноваты именно вы, а не плохие гены, пьяные соседи или дух Команданта Че. Настоящий мужик готов во всём признаться, даже в том чего никогда не делал. Скажите прямо "да, виноват" и не оправдывайтесь. Оправдания выдадут в вас психически неустойчивую личность, ищущую опору. Теперь по поводу самого слова "извини". В подсознании девушек это слово эквивалент общественных правил и норм. Наступили вы на ногу кому то и говорите "извините". А здесь вы сделали нечто такое, что обидело Её. Она же личность, а не нога в общественном транспорте! Здесь даже прости не канает. Нельзя мешать мух с котлетами, извинения это не для прогрессивных мужчин. Лучшее, что вы можете сделать, подарить ей нечто особенное (ну на крайняк и цветок в горшке подойдёт) и поклясться могилой Ю. Лермонтова больше никогда такого не повторять. Или стараться не повторять. Или повторять, но не слишком часто. В совокуплении с подарком... вместе с подарком ваши заверения в ваших дальнейших безупречных поступках дадут желаемый результат гораздо быстрее стандартных извинений. И даже не думайте качать права, не поможет. Девушка - это страшная сила. Особенно, если девушка страшная.

4. Я не...
Могу, знаю, понимаю, тормоз... Вы должны мочь! Обязаны! Любая фраза, содержащая отрицание, понижает ваш статус самца в прайде, и самочки начинают обращать внимание на более активных и возбудимых самцов, которые из-за юношеского максимализма мнут себя всемогущими. В том случае, когда вы реально не может ничего сделать (ну не умеете вы чинить этот долбанный водопроводный кран), постарайтесь завысить масштабы проблемы, а так же поставить перед собой другие не менее важные задачи. У вас работа, младший брат попал в бетономешалку и пиво в холодильнике кончилось. Любая проблема лишь потому проблема, что на неё так смотрят. И обычно так на неё смотрят девушки. Как решить проблему? Уберите девушку! Если проблемы у неё, займите её чем-нибудь, отвезите её куда-нибудь, делайте что хотите, но занимайтесь объектом проблемы, а не субъектом. Конечно, в том случае если вы не можете её решить. Во-первых, будет приятно самой девушки, что вы так о неё заботитесь. Во-вторых, вы не попадёте в дурацкую ситуацию пытаясь справиться с тем, с чем справиться не можете.

5. Решай сама.
Как думаете, если бы она могла решать сама, на хрена бы вы ей сдались? Нет, решать должны вы, именно вы и никто, кроме вас. Если перефразировать основной постулат моей основной профессии: человек, не решающий сам, будет вынужден уступить тому, кто решает сам за себя. Заметьте, не тому, кто решает за вас, а именно тому, кто вообще решает. Это основной закон конкурентной борьбы (топ-менеджер я и креативный маркетолог : ). Не будете вы решать за девушку (или, не дай Господь, дадите ей самой решать) она найдёт того, кто будет. Ну и нельзя не упомянуть тот факт, что девушки бывают весьма нерешительными. А ещё они такие глупости порой делают, мама не горюй. Песню помните "Мама, отпусти меня ненадолго, жить теперь без него не могу. Мама, помнишь ты когда-то девчонкой убежала, так и я убегу". Вот скажите такой "решай сама"! Она нарешает. Много таких нарешанных находили по руси в теплоколлекторах. Мужиков на вас нету. Вижу я уже ясным взором ажиотажи в хозтоварах - феминистки Росси выстроились в очереди за канистрами с бензином...

6 . Ты отлично выглядишь.
Мумия развращается, спецэффекты сделали её ещё ужасней. Вы с кем разговариваете, с девушкой или антикварной мебелью? Говорить такое девушке всё равно, что показывать фрагменты тел малолетних детей на американском общегосударственном телевидении, то есть огромное НИ-НИ. Девушки всегда выглядят отлично, днём и ночью, в любых условиях с любым радиационным фоном. Подчёркивать её индивидуальность банальными комплиментами следует исключительно на межвселенских праздниках, таких как её день рождение. Дело в том, что тогда она и сама уверенна в собственной внешности и ваш элементарный комплимент приятно подчеркнёт её догадки. В обыденной жизни лучше говорить ярко, сочно, броско и не повторяться, то бишь скачивать подобную хрень с интернета. Впрочем, тема эта обильна и сложна, так как девушки тоже бывают разные. Есть те которые и вправду "любят ушами" без всяких намёков на извращения, а другие же, тяпнув стокарик, пожелают вам совершить трудноописуемый половой акт с самим собой на любое заявление о причёске. Лучшая похвала женщине - моральное опускание всех её подруг. Вместо того, чтобы исходить слюнями на вырез в её новом платье, просто пройдись по поводу "убогих" нарядов всех её знакомых. Реакция (положительная) не заставит себя ждать. Она (эта реакция) как холера: то не дождёшься, то не избавишься.

7. Звонила моя бывшая.
Давай уж, договаривай. Звонила, рыдала в телефон и обещала неземной минет лишь только я соизволю вернуться к ней. Нет, бывшая - это старое, засохшее и покрывшееся корочкой прошлое, о котором лучше не вспоминать. Звонила ли она вам, видели вы её в парке с собачкой, для вас ничего не должно существовать в этом мире кроме нынешней девушки - по крайне мере так думает её подсознание. Прошлое - ужасная штука. Для того, кто его выдумал, припасены самые жаркие уголки в аду. Ваше прошлое ещё куда не шло, но что бывает когда вмешиваешься в прошлое второй половинки... Я вам лучше пример из жизни приведу. Друг у меня есть, ди джей Драгон. Познакомился с милой скромной девушкой. Встречался с ней два года. Дала она ему только через год (!). Скромница. А потом он узнал, что до него она год жила гражданским браком с наркоманом и бомжем, лишилась девственности в одиннадцать лет, сделала аборт в 13, стала на учёт в КВД в 14, а в шестнадцать продала (!) свою почку на пересадку, так как через пять лет врачи предсказали ей смерть от передозировки (!). Я в такой бред сам бы не поверил, если бы сам ту почку не купил (а что, теперь у меня в баночке есть почка, гости приходят, любуются). Так что не надо лишний раз ворошить прошлое, попомните мой совет.

8. Ой-ой-ой
Ай, тцок, фи и прочие междометия, свойственные речи слабого пола не должны встречаться в вашем лексиконе, иначе девушка может заподозрить вас в гомосексуальной связи. Для неё, видите ли, не показатель, что гомосеки встречаются с гомосеками, а не с девушками. Значит вы тайный потенциальный гомосек, который пытается найти в объятиях девушки слабое утешение своей гомосексуальной судьбе. Пытаться загримировать всякие фи и фу матами бесполезно, так как это лишь усилит подозрения - значит вы гомосек, осознаёте то, что вы гомосек и пытаетесь скрыть от всех, что вы гомосек. Не рассказывайте ей про сны, в которых вы занимались чем-то явно гомосексуальным с вашим другом - она воспримет это слишком серьёзно. Ей же не объяснишь, что нормальным поцам хоть раз да и привидится какой-то гомосек, это законы психологии. Короче, меньше междометий, больше прилагательных, меньше мата, больше литературного позитива и как можно реже употребляйте в речи слово гомосек.

9. Куда пойдём?
Что будем делать, где спрячем тело и прочее из жизни садоводов любителей. С одной стороны может и хорошо, что вы учитываете её мнение и стараетесь принять решение вместе. Но с другой стороны, опять таки вся ответственность ложится на хрупкие женские тазобедренные суставы. Предложите несколько вариантов своих куда идти, а уж потом спрашивайте. Если у неё есть своё мнение, она обязательно выскажет его, зато вы не вдарите грязью в лицо и продемонстрируете свою предусмотрительность. Чтобы вы не спрашивали у девушки, готовьтесь к тому, что ответ будет состоять из двух слов "не знаю". Может статься она и знает, но специально проверяет вас. Правда вы у неё такой заботливый, каким пытаетесь казаться, или это всё внешняя оболочка?

10. Я тебя люблю.
Психологически самое трудное объяснить вам, почему нельзя говорить девушки эти три слова. Давайте начнём с того, что девушку вы вправду любите. Говорить признания в любви не любимой девушке всё равно что целовать проститутку. Предположим, что и девушка любит вас. Ну вот, вы трахнули её в позе лотоса сидя в аквариуме, а потом нежно зашептали, я тебя люблю. И она вам: "я тебя люблю" (Скупая мужская слеза скатилась по щеке Деймоса. "Я тебя люблю" прошептал он газетному некрологу, повествующему о смерти розового непальского слона-мутанта). А на утру вы проснулись в луже собственной блевотины, с сильнейшей головной болью, взглянули на не накрашенную, не причёсанную спящую девушку с целлюлитом, животиком и... ваще она пукала во сне! Какое там люблю, вам бы теперь одеться побыстрей. Как результат - слёзы, истерики (хотя не бывает у женщин истерик, только у мужчин, реальный факт), сопли, слюни и крики: "Ты же клялся мне в вечной любви!" Знаем мы эту вечную любовь - от забора до обеда. Поэтому, лучше оттягивать с этим признанием как можно дольше и сознаваться, только когда вас уже повели мочить в сортир. С

С вами был ваш сексуальный narKOTIK.
Деймос Стренталл, аномальный ультраписатель.
http://stre10k.ru/staty/news.php?id_stat_s=95

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз «Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию «Накагава», наш лозунг «В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то» и «До свидания, спасибо за звонок в компанию «Накагава», мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону».
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься «под колпаком у Мюллера?!»
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, «прохлаждающихся» в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен «на заметку». Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой «полное самообслуживание!». Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию «Выйти», вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в «бортовом» журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу ,которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой «чих» в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ «Не знаю, не спрашивал», коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга «стучат» И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: «Такеши-сан».
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
«Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!» - не выдержала я. «Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу.» - «Ну, уйди на больничный...» - «Нельзя,» - ужаснулся он, «не положено!» В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! «Давай вызовем доктора?» - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. «Встаю!» упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

Спасибо http://postnext.com

Число лиц в России, владеющих состоянием не менее одного миллиона долларов, возросло за 2004 год на четыре тысячи человек и составляет 88 тысяч человек.

Такие данные приводятся в ежегодном аналитическом "Докладе о мировом богатстве", подготовленном американской финансовой компанией Merrill Lynch и консалтинговой фирмой Capgemini.

Посмотрел вчера "Автостопом по галактике". Дурь полнейшая. Пародия...
Дурь начинается с самого начала =) Дельфины узнав о скорой гибели Земли просто уплывают в открытый космос.
У главного героя собираются сносить дом, для строительства автомагистрали.
Тут выясняется, что с Землей должно произойти то-же самое! Она оказалась на пути создаваемого гиперпространственного тоннеля.
Благодаря другу, который оказался инопланетянином они покидают Землю в последний момент, и чудом оказываются
на корабле президента галактики который в свою очередь спас с Земли девушку, в которую влюбился главный герой.
Робот обслуживающий корабль - эдакий яйцеголовый депрессивный даун =)
Еще запомнились двери на том корабле: аааААА! ООоо - вместо обычного скрипения =)
...
В результате оказывается, что Земля была исскуственно создана более высокоразвитой цивилизацией(проводившей различные опыты над землянами),
представители которой присутствовали на земле в виде лабораторных мышек. %) БРЕД!!!
И мыши обратились к фирме с которой у них был договор воссоздать Землю заново для продолжения опытов(искать главный вопрос жизни)...

Спасибо http://byblog.biz/ КЛЕВО!

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Недавно совместная группа ученых компании IBM и Швейцарского университета представила программу под названием "Blue Brain", главной задачей которой будет полное моделирование человеческого мозга на молекулярном уровне.
Для реализации проекта будет создан новый суперкомпьютер на базе другого суперкомпьютера Blue Gene компании IBM.Виртуальный мозг должен будет обладать элементами человеческого познания, такими так восприятие, память и, возможно, даже сознанием. "Это будет первый компьютерный мозг, способный ощущать мир в реальном времени", - говорит Генри Маркрам, директор Brain and Mind Institute (Лозанна, Швейцария). Возможно, ученые также добавят микросхемы, которые смоделируют психические отклонения, такие как аутизм, шизофрению и депрессию. Чтобы осуществить проект, Маркрам вместе с коллегами построят базу данных нервной архитектуры коры головного мозга, исследуют поведение нейронов и создадут набор правил, за которыми различные виды нейронов соединяются друг с другом. После этого на основе базы данных будет смоделирована структура так называемых неокортикальных (neocortical) колонок - минимальных единиц мозга, изменение которых и будет приводить к различным типам восприятия окружающего мира виртуальным мозгом.
http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn7470
www.hizone.info

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!
***
Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.
***
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?! Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких pci-девайсиков. Пищат все, материнскую плату просят!
***
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
***
Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, адаптеров сетевых и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

Автоматический генератор ключей к женскому сердцу, то есть комплиментов.
Вписываете имя любимой девушки, и...
http://ainte.tora.ru/talkbox/compliment/

Винокур молодец! Цитирую: "Все на лимузинах... один черный, другой белый."
Басков приколист еще тот! Все не в тему.
Надо быть экстремалом наверно, чтобы на всю страну крикнуть: "свободу Ходорковскому" в прямом эфире.
Виагра, Звери, Ума Турман - как я и ожидал в лидерах.
Билан - увы...
Сюрпризом было для меня то, что с клипом победила Алсу.

У абсолютно здорового человека голова может болеть от:
-холода(при употреблении мороженного или холодной воды);
-избытка витамина А;
-орехов,шоколада,твердых сыров,сухих вин(содержат аминокислоту тирамин);
-от кофе(как от избытка, так и от недостатка).

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!
***
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить:
- Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
- НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
- ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись.
-Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
- Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
- Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции заявляет:
- Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!
Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит,
что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму
Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
- Ну вот и раскодировался!!!
***
Никак не ожидала гречанка Елена Папаризу такого ужасного сюрприза, что став победительницей "Евровидения-2005",
ей придется целоваться с Ющенко!!!
***
В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"
***
Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
***
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась
стая дятлов.
***
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал?
Метод дедукции. Я им сказал: Да идите вы все к е%%%%й матери!
Один остался остальные ушли.

В новом исследовании найдены причины, по которым зеленый чай защищает от некоторых видов рака, повышая при этом риск дефектов новорожденных в случаях, если его употребляют беременные женщины.
В более ранних исследованиях говорилось, что одним из активных ингредиентов зеленого чая является полифенол, встречающийся в естественной форме - EGCG. Нынешняя работа опубликованная в журнале Cancer Research ("Раковые исследования"), доказывает, что на основе EGCG можно создать новый класс противораковых препаратов.
Исследовательская группа из центра Джонна Иннеса в Университете Мурции в Испании обнаружила, что EGCG приостанавливает активность фермента дигидрофолятредуктазы (DHFR), которая обычно является основной мишенью потивораковых лекарств, вызывающих дефекты новорожденных.
Профессор Роджер Торнели, глава исследовательской группы, говорит: "Впервые мы получили четкое научное обоснование того, почему EGCG тормозит развитие рака при концентрации, соответствующей концентрации в крови человека, выпивающего две-три чашки зеленого чая в день".
Указанный фермент DHFR играет ключевую роль для ДНК как здоровых, так и раковых клеток. Однако раковые клетки растут и делятся быстрее нормальных и уровень активности DHFR у них выше.
Препараты под названием антифолаты уже выборочно уничтожают раковые клетки, выводя фермент дигидрофолятредуктазы из строя. Группа ученых обнаружила, что при концентрации, которую обнаруживают в крови и тканях любителей зеленого чая, EGCG уничтожает раковые клетки тем же способом.
Работа также объясняет, почему в других исследованиях была обнаружена связь высокого уровня употребления зеленого чая женщинами в период зачатия и во время беременности с частотностью случаев дефекта расщепленного позвоночника и анэнцефалии. Эти дефекты связывают с дефицитом фолиевой кислоты. При частом употреблении зеленого чая антифолатная активность EGCG будет снижать деятельность ферментов, перерабатывающих фолиевую кислоту, минимизируя положительный эффект от употребления препаратов, восполняющих дефицит фолиевой кислоты.
Спасибо InoPressa.ru