Меня впечатлила идея феньки-стикера клеящегося на сотовый телефон
и светящегося от энергии излучаемой
антенной сотового телефона.

Кстати, кому охота такую светящуюся при звонке наклейку Panasonic
на сотовый - обращайтесь

А вам никогда не было интересным узнать, сколько получают те, кого вы если не каждый день, то очень часто видите на голубых экранах своих телевизоров, т.и. звезды ТВ. А получают они, я вам скажу, немало. А вот сколько именно, об этом и расскажет вам наша статья.

Больше всего из современных ведущих получает, вы не поверите, нет это не Нагиев, а Якубович. За одну программу уже изрядно поднадоевшего “Поля чудес” он получает по 15 000 зеленых, с ним может соперничать разве что Михаил Ширин, который за каждый выпуск своего “Дог - шоу” получает 17 000 зеленых, но он еще является и продюсером этой программы. Так, идем дальше. А дальше идут такие известные личности как выше уже упомянутый Нагиев, со своими “окнами”. Он зарабатывает по 10 000 зеленых за каждый выпуск “Окон”, примерно столько получает Максим Галкин за не очень рейтинговую программу “Как стать миллионером?”. Андрей Малахов за свою нуднейшую нужно сказать программу “Большая стирка” получал по 5 000 зелени. Елена Яковлева за программу “Чего хочет женщина?” получает 3 000 баксов. Если учесть тот факт, что программа “Окна” выходит, практически, каждый день, то самым богатым среди ведущих, можно считать, вечно прибедняющегося, Дмитрия Нагивева. Вот такие пироги…
За данными “Высокого Замка”.

Слух прошел, что “Ночной Дозор” выдвинули на “Оскар”.
Пару невошедших в фильм фрагментов можно посмотреть здесь:
http://online.rambler.ru/dozor/

Костик, 16 лет.
Образцовый мальчик - не пьёт, не курит, ни разу не пользовался наркотиками и не собирается, добр, отзывчив, послушен, почтителен со старшими и всегда рад им помочь. Час - $50, ночь - $150. Тел.916-50-28.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с#ка!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Не шути - согнем!

Лыжный клуб "Вот кто-то с горочки". Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно лечу
на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Как пилот вспотел сразу!

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

История находчивой девушки.
Засиделась в гостях до ночи. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, проволокой, ночью не видно.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться

Флэшмоб в Пакрхаусе прошел слабовато.
Участников немного. Будем думать о рекламе!
Фото здесь:

Сегодня меня разыграли во сне!
Снится мне, что у меня день рождения, звонок в дверь. Я открываю.
На лестничной площадке стоит толпа молодых людей, с сумками, тетрадями.
На стене висит стенд как в университете возле деканата! :)
Я понимаю во сне, что меня разыгрывают. Спрашиваю:
- Здрасте! Вы кто?
- Мы студенты!
- Студенты? В какой аудитории(имея в виду номер квартиры) у вас занятия?
- Вот в этой! Все дружно указали на мою дверь.
В ЭТОТ МОМЕНТ РАЗДАЛСЯ ЗВОНОК! И я проснулся.
Звонил мой телефон. :)

Полным ходом идет подготовка к съемкам фильма, подробно
(например, актерский состав уже расписан) на неофициальном сайте:
http://www.deep.gondor.ru/

В кафе требуются опытные:
Шавермшики и Бастурматоры.
***
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
***
Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЬЕ : попал в г..... - не чиpикай.
***
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Hет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.
***
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался!
***
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося
туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
- О-кей!
И из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
***
На дне рождения, основная масса празднующих - программисты.
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за злейшего врага сегодняшнего именинника.
И пусть y него денег будет в десять раз больше, чем у тебя, дружище!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
***
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыpе почти ежедневно, и тyт
вдpyг пpоблема - сделали в школе этy самyю пpививкy - pеакция Мантy, н-да...
Слезы гpадом - как же-как, бассейн пpопyстим! Еpyнда,говорит папа, щас мы твою
пpививкy пластыpем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа
чеpез два... Большой вестибюль, кyча детей-pодителей,
нежных пап-мам и летит эта девочка - мама-маммаама..
Папа:
- Что слyчилось?!!!"
Гpомкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн:
"Mаа-ама, пластыpь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что тепеpь бyдет?!!"
H-да... БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам pодителей!

Пожалуй один из самых загадочных ученых-физиков.
Для тех, кто хочет узнать больше об этом человеке, или
попробовать самостоятельно сделать настоящую катушку Тесла:
http://www.teslamania.com/

Был на дне рождения в воскресенье. Приятная компания,
и главное - трезвая :) Теперь благостное настроение для меня
и моего желудка до завтра обеспечено.

Сегодня развлекался фрактальными художествами,
вот что получилось:

Если верить тесту, то в прошлой жизни я был котом.
Потому немогу не напомнить про супер-кошачий сайт:
http://super-cats.nm.ru/

И еще веселей:
http://www.prikols.com.ru/pict/cats.html

"Филадельфийский эксперимент" - целая страница посвященная
этой теме, с фотографиями и комментариями!
http://vilux/
Для тех, кто в танке:
28 октября 1943 года в военном порту Филадельфии морской эсминец с именем DE 173 ( больше известный как U.S.S. Eldridge), напичканный сотнями тонн электронного оборудования, находился в доках порта Филадельфии, затем эксперимент был запущен. Предполагалось сгенерировать огромные электромагнитные области, которые при правильной конфигурации должны были вызвать огибание световых и радиоволн вокруг эсминца. Итак, мощные генераторы включены; корабль начинает окутываться зеленоватым туманом, затем туман стал исчезать...вместе с эсминцем, только отпечаток корабля на воде остался. Результатом стало полное исчезновения корабля. Через несколько минут ( по некоторым данным - несколько секунд) судно снова появилось. Но было обнаружено нечто ошеломляющее, оказывается после того, как судно исчезло в Филадельфии, оно переместилось в доки порта Норфолк (Вирджиния), а затем переместилось обратно в Филадельфию. В результате экперимента большинство моряков стали душевнобольными, некоторые люди вообще исчезли и никогда больше не появлялись, но самое страшное и загадочное было то, что пять человек оказались "вплавлены" в металлическую обшивку корабля! Люди утверждали, что попадали в другой мир и наблюдади неизвестных существ. Возможно, в результате эксперимента создались "ворота" в параллельный мир! Этот эксперимент оказал катастрофическое влияние на физическое и душевное состояния людей.

К сожалению, а возможно и к счастью, у нас подобные эксперименты проводят
с меньшим размахом: http://www.mai.ru/leisure/ufo/prototypes.htm

Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
***
- Ну, чем сегодня займемся?
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить!
- Что??? Ты порвал наших девчонок???
***
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... вобщем, он выиграл...
***
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
***
Когда говоришь кому-нибудь - " Ты выглядишь как педик в трауре ", то первым делом следует вопрос - " А почему в трауре? "
***
В первый раз я поцеловался в 5 лет, по-настоящему - в 10, в губы - в 15, в засос - в 20, с девушкой - в 25.
***
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Hет - шлюни шладкие хочешь?
***
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
***
“Ни одной новой дырки”, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...…
***
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***
У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы…
***


И ссылочка напоследок: http://www.lleo.aha.ru/dozor/
Что там спросите? Можно уже догадаться, что прикол для тех, кто неравнодушен к "Ночному дозору" ;).

Наверное пора немного рассказать о том, что мне нравится/не нравится
***
Я не понимаю,не люблю, или не терплю:
-слабых, неуравновешенных людей,способных стать жертвами пагубных привычек
(будь то алкоголизм или наркомания);
-матюгающихся девушек;
-тех, кто считает себя пупом земли;
-тех, кто пытается постоянно анализировать, перемывать косточки,
делать выводы, не имея достаточной информации;
-тех, кто лжет, и не умеет ответить за свои ошибки;
-тех, кто не умеет прощать;
-людей злых, негуманных, даже по отношению к братьям нашим меньшим;
-оглядываться назад, в прошлое;
***
Мне нравятся:
-летняя гроза после жаркого дня;
-открытость, простота в общении;
-легкое отношение к жизни, делающее глупой и незаметной любую неприятность;
-знакомиться с интересными людьми;
-короткая стрижка как у парней, так и у девушек;
-танцевальная электронная музыка(Транс, Техно);
-ИТ в целом, компьютеры, интернет, виртуальность - как технологии
общения и самовыражения людей;
-заглядывать в будущее...

Можно конечно и продолжить, если поразмыслить. Но на первый раз хватит.

У вас в руках два прямоугольных металлических бруска. Один из них - магнит. Как определить, какой именно, не пользуясь больше ничем?
Отвечаем в комментах Забыл сказать, что проголосую за угадавшего!

Все мы немного фетишисты!

Женский взгляд
Рубашки, тарелки и ароматы – фавориты женщин
Если «рассортировать» предметы фетиша для дам по степени популярности, то безусловный фаворит – это, конечно же, верхняя одежда: мужские рубашки, футболки и свитеры, иногда - джинсы. Для нас, женщин, это не просто предмет гардероба, это вещественный, зримый и ощутимый «кусок» любимого мужчины. Именно поэтому мы так любим выряжаться дома во все вышеперечисленные вещи, они хранят его ауру, неповторимый запах. Другими словами, мы как будто примеряем на себя вашу шкуру. И балдеем. Если дорогого человека нет рядом, то скрасить ожидание поможет его рубашка. В нее и всплакнуть можно, соскучившись.
На втором месте вполне фетишистское желание отпить именно из ЕГО бокала или кружки, стянуть кусочек чего-нибудь ну очень вкусного с тарелки любимого. Кстати, таким невинным способом мы напрашиваемся на поцелуй. Мол, прикоснулась губами к чашке, все равно что к твоим губам.
Замыкает тройку лидеров мужской парфюм. Умело им пользуясь, мужчина может увести нас, слабовольных, в мир чувственных наслаждений в буквальном смысле за кончик носа!
А еще...
Многие «западают» на такие аксессуары, как очки в хорошей оправе (так и хочется их снять, чтобы оставить владельца беспомощным и подчинить его своей власти) и дорогие часы. Вид последних на красивом мужском запястье безумно возбуждает! Фантазия тут же подсказывает, как эти сильные руки обнимают тебя и... Впрочем, я увлеклась.
Хорошая и - главное! – чистая обувь, тоже для дам своеобразный фетиш и показатель. Сюда же отнесем со вкусом выбранный и завязанный галстук.
Отдельная статья – усы и бороды. Некоторым из вас так идет легкая сексуальная небритость, что глядя на нее, мы заводимся с полоборота. А уж прикоснуться к волосам любимого, потрепать его непокорный «ежик» вообще для женщин имеет особый смысл. Таким образом мы как бы показываем: он – мой, никому не отдам.

Мужской взгляд
Цепочка на шее и короткий халатик – лучший фетиш для мужчины
Есть огромное количество вещей, которые мгновенно сводят нас, мужчин, с ума и все такое прочее. Если ими умело пользоваться, то кумир упадет к вашим ногам, даже если они и не «растут от ушей». Например, женские трусики. Для большинства мужчин чем они меньше, тем лучше. А для кого-то и наоборот. В любом случае, у каждого мужчины есть самое любимое нижнее белье своей избранницы, от которого он теряет голову. Порой один вид нижнего белья возбуждает похлеще страстных ласк. В ход идет все: черные колготки, чулки в сеточку. Может, и панталоны кому нравятся, только я лично не знаю таких.
Впрочем, заводит нас не только белье, но и другие предметы постоянного женского обихода. Изящные серьги в дамских ушках, например или изящная цепочка на стройной шейке. Или мини-юбка. А кто-то от прозрачных коротких халатиков приходит в неистовство.
Так что если вы случайно засекли своего любовника около гардероба с вашим бюстгальтером в руках, не считайте, что он его померить решил или перепрятать. Это он балдеет так. Если же вы потом эту вещицу на романтическое свидание наденете, успех полностью гарантирован.

СПРАВКА
ФЕТИШИЗМ (от франц. fetiche — идол, талисман)- сексуальное влечение к различным неодушевленным предметам, частям тела и элементам одежды. Фетиш обычно символизирует и замещает либо конкретный объект любви, либо собирательный образ идеального партнера. Он помогает усилить яркость фантазий и мечтаний, сделать их предметными и осязаемыми, добиться максимального полового возбуждения.
КСТАТИ
Фетишизм может быть как нормальным, так и патологическим. Во втором случае происходит замещение: человек получает сексуальное удовлетворение от самого фетиша без участия партнера. Другими словами, вещь заменяет ему полноценный секс с человеком.
У каждого фетишиста имеются свои предпочтения, зачастую очень своеобразные.
Встречается, например, фетишизм носа, ягодиц, полной или худой фигуры, изуродованных ног или лица, и т.д. Фетишизм одежды у мужчин включает в себя практически весь гардероб современной женщины: от трусиков и колготок до перчаток, обуви и меха шубы.

Вспомнили с двумя друзьями про замечательную игру,
проапдейтили до версии 1.11b и играли по сетке
до чертиков в глазах!

Забавное наблюдение: большая часть участников flashmob'а
считают себя людьми е&%нутыми! Странно то, что себя (пока) таковым не считал

Музыка, что сделала меня сегодня более счастливым:
Escade - Shuffler Royal (Alphazone remix)

То, что заставило меня сегодня содрогнуться:

"Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет два килограмма."

***

Новый бизнес!!!
Клиника по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей.
А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Купить нужно сразу много разномастных.
Разместите объявления. (А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет.)
Для более детального обследования оставляете животинку до завтра у себя,
закрюченного хомяка в унитаз и, завтра отдаете в лучшем виде такого же хомячка(подходящего по породе и размерам), но здорового!
"Врач" получает 50 рублей и все довольны.

СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

В тему Самарскому флэшмобу от 12 сентября:
По двору психушки прогуливается больной, тянет за собой сапог на верёвке.
А мимо проходит врач. Решил приколоться над больным и говорит:
- Ну, что - собаку выгуливаете?
- Да вы что - в уме? Какая собака? Не видите - сапог тащу!
- Ну, вот и хорошо! Значит, завтра мы вас выпишем!
Когда врач ушёл, больной обращается к сапогу:
- Здорово мы его провели, Бобик!
***
Hа пpиёме y психиатpа:
- Доктоp, я каждyю ночь вижy в одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
***
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Тоскливым взглядом разглядывает презервативы.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Мне подгузники и детское питание!!
***
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
***
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину
звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты
маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки
в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги
и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть
это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду
делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку
письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и
скажите:
"Шеф, а я вас вижу!"

Привет тебе, случайный гость, или друг!
Если ты читаешь это, значит тебе интересно что-то
узнать обо мне и моей жизни, или у нас просто есть общие интересы.
Постараюсь не разочаровать и писать здесь обо всем,
что так или иначе тронуло меня, или показалось интересным.
Для начала напишу те ресурсы в интернет, где чаще всего можно
меня встретить на форумах:
www.buzzmachines.com
www.deeptown.org/forum
www.flashmob.vsamare.ru
http://forum.siemens-club.ru/
Согласен, довольно дикая идея: "родить" блог в понедельник 13 числа! :)
Но эта идея мне понравилась. ВОТ!