Сегодня с утра с ребятями должен был ехать за город, на дачу, потусоваться и отдохнуть. Но вчера вечером оказалось у меня температура , а ночью почти не впал в кому. Температура была 41.3. Сейчас , вроде ничего 38.3. На ногах.
Я болею, а ребята тусуются. Вот и сиди и радуйся.

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего.
И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно: Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все.
Ладно, я готов с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз думал о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других.
Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших нельзя, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

Большие нельзя

1 нельзя лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены.
Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение.
А вот вам: Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть: Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 нельзя пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители.
Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете.
Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: 'А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки: Правда, мило?' Поэтому, если не лень, подождите немного.
Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

3 нельзя совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному: Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно.
Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой 'Вятка-полуавтомат'. Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете.
Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.

И, наконец, самое главное, большое и категорическое

4 нельзя. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила.
Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик.
А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша: В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.

Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей.
Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.
Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории.
Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама.
Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.
Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице: все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик:
В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте!
Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! - вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты:
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.).
Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова.
Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем - действуйте по обстановке и методом от противного.
То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

Маленькие 'нельзя' большого адюльтера

Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите 'я тебя люблю'. Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев.
Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится:
Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо: У нее, в конце концов, законный муж: Дети:.

Уверенные в себе люди сомневаются ничуть не меньше остальных.
Но они могут справиться с собой, преодолеть слабости и направить энергию в нужное русло. И здесь нам есть чему поучиться у мужчин.
Мужчины физически сильнее.
Много тысяч лет подряд мужчины дрались за то, чем хотели бы обладать. С помощью физической силы они получали пропитанье, сокровища и красивых женщин. Выживал сильнейший, а значит, биться нужно было не на жизнь, а на смерть. Разумеется, в наш век высоких технологий спорные вопросы гораздо реже решаются при помощи грубой силы.
Если возникает конфликт, мужчина вступает в мирные переговоры. Но генетическая память сильнее научного прогресса. В глубине души мужчина сознает, что если ни один из его аргументов не окажется достаточно убедительным, то всегда есть последнее средство – физическая сила. Это совсем не значит, что он этим средством воспользуется, но сама мысль придает ему уверенности в себе.

Женщины, наоборот, сознают свою слабость. И именно поэтому нам сложно спорить с мужчинами. Когда у них в глазах появляется агрессивный огонек, генетическая память срабатывает против нас. Мы знаем: если он ударит, мы окажемся слабей.
Как же быть? Во-первых, помнить, что даже хищники нападают только на тех, кто показывает свой страх. Во-вторых, не забывать, что все те тысячелетия, когда мужчины отрабатывали приемы рукопашного боя, женщины оттачивали искусство убеждать. И грех не воспользоваться этим искусством.
Мужчины лучше себя контролируют.
С детства мальчиков воспитывают как будущих защитников. Их убеждают в том, что нельзя плакать, бояться и обижать слабых. Они должны быть сильными, держать себя в руках и ничего не бояться. Одним словом, мальчиков учат держать себя в руках. Общество требует, чтобы настоящий мужчина в любой ситуации был на высоте.
И мужчина пытается соответствовать. Это не значит, что в экстремальных ситуациях мужчины не волнуются. Они волнуются, но не показывают своих чувств, а значит, у оппонента возникает ощущение, что противник абсолютно спокоен и уверен в своих силах.

Женщина по своей природе более эмоциональна, ее чувства легко прорываются на поверхность. В результате оппонент замечает, в какой момент вы начали волноваться. Затем намеренно выводит вас из себя, после чего бьет в самое больное место. Чтобы этого избежать, учитесь контролировать себя на публике. Следите за жестами, мимикой, голосом. Когда волнуетесь, дышите глубже и не совершайте необдуманных поступков, за которые вам потом будет стыдно.
Ваша задача – продержаться до того момента, пока вы не доберетесь до дома или другого места, где можно дать волю чувствам. И вот тогда кричите, рыдайте, бейте посуду и колотите боксерскую грушу. Отрицательные эмоции нельзя держать в себе, их надо выплескивать. Но уверенные в себе люди делают это подальше от посторонних глаз.

И еще не забывайте об одном большом женском преимуществе. Общество навязывает мужчине необходимость держать себя в руках. Тот, кому это не удается, тряпка и тюфяк. Вы – женщина, и не обязаны быть сильной. Наоборот, очень часто кажущаяся мягкость и уступчивоть позволяют вам вить веревки из суровых мужчин. От вас никто не ожидает, что в экстремальной ситуации вы сможете собрать волю в кулак. Но если вы сможете, это огромная сила.
Мужчины нацелены на результат.
Мужчины преодолевают проблемы на манер бульдозера: ставят перед собой цель и делают все, чтобы ее достигнуть. При этом им не очень важно, как именно добиться желаемого. Тактика и стратегия могут меняться в зависимости от обстоятельств, но главное – результат. Женщина же, как правило, гораздо больше внимания уделяет процессу. Как лучше поступить? Как себя вести? Правильно ли я все рассчитала? Получается, что многочисленные мелочи отвлекают нас от главного, и очень часто конечная цель так и остается недостигнутой.
Вы представляете себе сложности, пугаетесь и в итоге не делаете вообще ничего. Чтобы этого не случилось, настраивайте себя исключительно на позитивный финал. Конечно, надо иметь в виду возможные препятствия и пути их преодоления. Но главное правило уверенного в себе человека такое: решать проблемы по мере поступления, а не волноваться из-за того, что только замаячило на горизонте.
Мужчины не боятся обижать
Мужчины гораздо реже, чем женщины, признаются в том, что у них есть проблемы в отношениях с окружающими. Это происходит потому, что мужчина изначально не настроен считаться с чужими чувствами, когда речь идет о достижении его интересов. Целеустремленный мужчина агрессивен. Он ставит перед собой задачу и идет к ней, не обращая внимания на то, что по этому поводу думают коллеги и подчиненные. Он не боится обидеть окружающих или показаться грубым.
Женщинам, наоборот, очень важно, как они выглядят в глазах окружающих. Им хочется нравиться всем и каждому, хочется, чтобы ими восхищались, чтобы любили. И в результате они соглашаются делать то, чего им совсем не хочется, лишь бы не обидеть коллег или друзей. Мы не хотим быть слишком настойчивыми и навязывать свою точку зрения.
Но ведь быть уверенной в себе и быть грубой – совсем не одно и то же. Главное, как вы отстаиваете свою точку зрения. Делайте это вежливо и аргументированно, и тогда обиженных не будет. И потом, запомните раз и навсегда: нельзя нравится всем. Даже если вам очень этого хочется.
Мужчины предпочитают забыть о неудаче.
Мужчины очень не любят вспоминать о своих промахах. Они настолько не любят о них вспоминать, что готовы даже порвать все отношения со свидетелями своих оплошностей. Казалось бы, чего проще? Выкинуть из головы негативный опыт. Сказать себе: проехали, сделанного не воротишь, так зачем попусту переживать? Но женщинам это сделать совсем не просто: мы бесконечное количество раз проигрываем в голове неприятную ситуацию, представляя, как можно было поступить.
Накручиваем себя. Превращаем историю во вселенскую катастрофу. И когда нужно браться за что-то новое, непременно вспоминаем, как ужасно все было в прошлый раз. Совет в этом случае может быть только один: из любой ошибки нужно извлечь нечто позитивное. Понять, чему вас научила та или иная ситуация. Затем принять это к сведению и двигаться дальше, не зацикливаясь на прошлом.
Мужчины сосредоточены на карьере.
Для уверенности в себе необходима высокая самооценка. Вы обязательно должны быть по каким-то показателям быть лучше других. А самый главный из этих показателей – профессиональные достижения. У женщин массу сил отнимает семья, дети и домашние заботы, а мужчины, как правило, более сосредоточены на карьере, и значит, более успешны в профессиональном плане.
Но и здесь у слабого пола есть большое преимущество. Если карьера мужчины оказывается неудачной, это крушение всех его надежд и конец уверенности в себе. У женщины же всегда остается дом и семья, где можно в полной мере реализовать себя.
Как восстановить уверенность в себе.
Обращайте внимание на все свои победы, даже на самые маленькие и, на первый взгляд, незначительные. Хвалите себя и награждайте, хотя бы пирожным или походом в салон красоты.
Составьте подробный список своих достоинств и достижений. Отметьте в нем то, чему больше всего завидуют окружающие.
Вспоминайте о приятном. Если сегодня дела складываются не совсем удачно, вспомните ситуацию, в которой вы отлично проявили себя. И постарайтесь сохранить то настроение победы.
Никогда не действуйте сгоряча. Если нервы на пределе, сконцентрируйтесь на том, что не имеет отношения к проблеме. Пересчитайте все цветочки на обоях. Попробуйте вспомнить текст стихотворения или песни – от начала до конца и лучше на иностранном языке. Немного успокоились? Теперь можно вернуться к делам.
В стрессовой ситуации найдите выход для отрицательных эмоций. Займитесь спортом, убирайте квартиру или просто несколько часов погуляйте.
Когда вы физически устали, на самоедство просто нет сил.

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
2000 г.
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
37. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
38. Дешевые понты дорого обходятся.
39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
41. Даю уроки вождения. Моисей
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность – это недостаток самообладания.
45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
52. Минздрав докаркается…
53. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор – хороший папа
58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
60. Кто не успел - тот провожающий.
61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
68. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
71. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
72. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
73. Хороший муж должен быть никому не должен.
74. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
75. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
76. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
77. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
78. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
79. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
80. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
81. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
82. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
83. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
84. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
85. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
86. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
87. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
88. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
89. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
90. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
91. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Как соблазнить девушку?

Не то чтобы мужчина не хотел обольстить женщину романтически, он просто не понимает важности ухаживания для женщины. Спрос на книги служит наглядным показателем того, что нас интересует.

Женщины каждый год тратят миллионы на романтические произведения того типа, что выпускает издательство "Миллс и Бун". Главые темы в женских журналах - любовь, романтические ухаживания, сплетни о других людях или как держать себя в форме, как есть и одеваться, чтобы завести роман.
И наоборот, мужчины тратят миллионы на книги и журналы, заполненные полезными техническими советами по таким предметам, как компьютеры и другие механичесие устройства, работа с которыми требует пространственного воображения, или по проблемам охоты, рыбалки и футбола. Поэтому неудивительно: когда дело доходит до ухаживаний, мужчины не знают, что делать.

Современный мужчина никогда не имел перед глазами соответствующего примера, и поэтому его затруднительное положение объснимо. Его отец не знал, как ухаживать, поскольку в этом не нуждался.
На одном из наших семинаров женщина недавно рассказала, как попросила мужа, чтобы он чаще демонстрировал любовь к ней: в ответ муж вымыл и отполировал ее автомобиль. Этот случай показывает, что именно мужины считают проявлением любви. Этот же муж купил жене домкрат для автомашины в качестве подарка на день рождения, а к десятой годовщине со дня свадьбы - два билета в первом ряду на соревнования по борьбе.

Никогда не забывайте, что у женщины романтическая натура. Она наслаждается вином, цветами и шоколадом. Дайте ей понять, что вы тоже помните об этих вещах, изредка упоминая о них в разговоре. В то время как европейцы заслужили репутацию людей, умеющих романтически ухаживать, хотя она и несколько завышена, абсолютное большинство мужчин во всем мире не имеют никакого представления о романтике ухаживания.

Предшествующие поколения были слишком заняты борьбой за выживание, чтобы беспокоиться о таких тонкостях. Помимо этого, мужской мозг настроен на технику, а не на эстетику.
Не то чтобы мужчина не пытался что-то сделать в этом отношении, но он просто не понимает важности жеста: распахнуть дверцу автомобиля, поднести цветы, потанцевать, приготовить женщине обед или сменить рулончик бумаги в туалете. Секс приходит как следствие таких жестов.

Мужчины часто наинают с секса, а только затем начинают обдумывать, как построить остальные аспекты взаимоотношений.
Когда дело доходит до любви и ухаживаний у женщины проблем нет, но мужчина оказывается в полной темноте, поэтому он предпочитает думать, что готов к любви всегда, в любом месте и в любое время. Умение мужчины ухаживать (или отсутствие оного) играет огромную роль в том, захочет ли женщина заниматься с ним любовью, поэтому мы даем мужчине шесть верных советов, которые помогут мужчине добиться женщины.

Организуйте окружающую обстановку

Принимая во внимание женскую чувствительность к окружающей обстановке и высокую восприимчивость ко внешней стимуляции, мужчине имеет смысл обратить внимание на место, где произойдет встреча. Женский гормон эстроген делает ее чувствительной к освещению: приглушенный свет расширяет зрачки, и люди начинают выглядить привлекательнее друг для друга, к тому же менее заметны недостатки кожи и морщины.

Великолепный слух женщины требует правильно подобранной музыки. Вам нужна также уединенная чистая пещера, в которую гарантированно не может ворваться в какой-то момент ватага детей или кто-либо посторонний. Настоятельное желание женщины заниматься сексом только в интимной обстановке объясняет, почему наиболее часто встречающаяся тайная фантазия женщины связана в сексом на виду у публики. В то же время секретная фантазия мужчины - секс с совершенной незнакомой женщиной.

Накормите ее

Поскольку вы эволюционировали как охотник, вам не составит труда понять, что, накормив женщину, вы тем самым разбудите в ней первобытные инстинкты. Вот почему приглашение на обед - важнейшая для нее часть ритуала, даже если она не голодна, поскольку подарок в виде еды свидетельствует о том, что вас заботит ее благополучие и выживание. Когда женщина готовит вам еду, это служит и для нее и для вас еще более мощным символом, который связан с самыми глубинными инстинктами.

Зажгите огонь

Сбор дров и разжигание очага - услуга, которую выполнял мужчина для женщины на протяжении сотен тысяч лет. Для женщины такое действие выглядит очень романтично. Если даже это газовый камин, который и она может с легкостью зажечь, ему обязательно надо сделать это самому, если он хочет создать романтическую атмосферу. Важен акт оказания услуги, а не сам огонь.

Принесите цветы

Большинство мужчин не осознают силы воздействия букета цветов. Мужчина думает: "Зачем тратить такую прорву денег на вещь, которую придется выбросить через несколько дней?" Мужская логика готова смириться с актом дарения горшка с цветущим растением, потому что растение при уходе и заботе будет жить, может быть, даже прибыль принесет!
Однако женщина видит все это в ином свете: она хочет букет живых цветов. Через несколько дней цветы завянут, и их придется выбросить, но зато появится предлог для того, чтобы купить следующий букет, и снова воззвать к романтическим инстинктам, удовлетворив ее возвышенное желание.

Потанцуйте с ней

Не то, чтобы мужчина активно не хотел танцевать: просто у многих в правом полушарии нет области, отвечающей за чувство ритма. Зайдите в любой класс аэробики и посмотрите на мужчин (если таковые будут вообще), которые пытаются держать ритм.
Мужчина, давший себе труд научиться танцевать рок-н-ролл или вальс, неизменно пользуется успехом у всех женщин на любой вечеринке. О танце говорят, что это вертикальный акт горизонтального желания и его история есть история ритуала, в котором допускался контакт между женским и мужским телом в качестве одного из приемов ухаживания. Аналоги существуют и у животных.

Купите шоколад и шампанское

Это сочетание уже много лет ассоциируется с романтическим ухаживанием, хотя немногие знают, почему. Шампанское содержит не встречающиеся в других алкогольных напитках химические вещества, с которыми связано повышение уровня тестостерона в крови.
Шоколад содержит фенилэтиламин, который стимулирует центр любви в мозгу женщины. Даниэла Пиомелла из Института нейронаук в Сан-Диего в недавно проведенном исследовании выявила три новых химихеских вещества, называемых N-ацилэтаноламины, которые, как вещества из конопли, прикрепляются к рецепторам в женском мозгу, вызывая ощущения, похожие на те, что появляются после курения марихуаны.
Эти вещества содержатся в черном шоколаде и какао, но их нет в белом шоколаде и в кофе.

Почему хорошие парни спят одни ?

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…
Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно.
Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость

Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.
Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность

Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане.
К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками.
После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы ее не видели.

Дружелюбие

Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов.
Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность

Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение.
Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать

Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет.
Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать?
Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость

Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка.
Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.

Трудолюбие

Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги.
Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами...

В колонках играет - DJ. Cvetkoff
Настроение сейчас - КЛАСС

Пригласил я Ее в театр. Она захотела обдумать мое предложение. На следующий день она мне отказала. Мол, она занята. Чем только думают?

В колонках играет - DJ.ALIGATOR
Настроение сейчас - Поднимается

Если мне понравившаяся девушка не поздравила меня с 23 февраля, это значит ли, что у меня нет никаких шансов?

Сегодня мне на сотовый позвонила одна незнакомка.Вроде проводит какой то соц.опрос . Знала мое Имя, Мой номер.Откуда? Из архивов выпускников института. Хмм
Проводят соц.опрос на тему "Кто из выпускников работает по професии?" А потом предложила встретиться, чтобы задать мне свои стат. вопросы.

В суботу я с ней на свидание должен пойти...

В колонках играет - Saint-Preux -- Concerto Pour Une Voix
Настроение сейчас - НОРМ

Мне очень приятно внимание Алисы Орловой, и поэтому она вошла в список моих друзей. Ты Прелесть.

В колонках играет - Михаил Круг - "Кольчик"
Настроение сейчас - Сам не понимаю

Куда вы все пропали, никого не вижу, никто не отвечает.

Я начал скучать по "БЕСЕДЫ О ЛЮБВИ". Отзовитесь.

Сегодня 1000 раз настроение поменялось. В душе щемит тоска, и какая то кошка когтями на ней скребет. Не правильно быть эгоистом выше норм. Точнее "собственником".Все идет неправильно.

Настроение сейчас - +100

Сегодня я окончательно понял, что я ее забыл ! ! ! ! !

Настроение сейчас - НОРМ

Говорят, что это чувство можно воспитать.
А возможно ли воспитывать его так, чтоб он не причинял БОЛЬ.!!

Настроение сейчас - КЛАСС

Жизнь настолько короткая штука, что не надо ее тратить на пустяки, и вообще пусть катятся они ко всем чертям ! ! ! !

Дурацкий день.Все на нервы действуют.
Все так бесмысленно. Что Я должен понимать от всех ихних дурацких затей. Надо что-то предпринять.Или действовать или уйти. Хм
Крепкие нервы залог успеха.

Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто

продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не

сообразит, чего наделал.
Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже на пол свалились. Или

сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.

Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом

травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и

мошонку порвал.

А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.

Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения.

Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто

двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.

Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?"

и "Что с тобой происходит?".

Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне

небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюбленные - милые и полезные существа, о них слагают песни и пишут книги.

Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого

краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки

или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.:)

Я давно знал, что я собственник.Но в такой мере???

Я даже не понимаю люблю ее или просто ревную.

Настроение сейчас - Дурацкое

От скуки подумал: О чем мечтают девушки. О любви? Может о желанном "принце"?
Ну представим себе о любви.... Ну и как они представляют себе это чувство.
Например врачи говорят, это болезнь..А психологи никак не могут обЬяснить...

Может она меня свела с ума?
Кто?

Конечно Девушка моей мечты....

Ненавижу безответную любовь.