Единственными вещами, которые вызывали у меня хорошие эмоции, были интернет, потому что он открыл мне мир аниме: хорошего и не очень, и книги, и еще музыка. Я понимаю, что то , что я смотрю или читаю, или слушаю, далеко не положительно влияет на мои мозги и сознание. Но им абсолютно нечего терять.
За всю свою жизнь я испытывала очень мало по-настоящему хороших эмоций. Было мало искреннего смеха. Возможно, мне нужно нечто большее для того, чтобы искренне радоваться чему-то, но я этого не достойна. У меня нет сил и желания что-то в себе менять. А даже, если я и сделаю это, то у меня нет никаких гарантий на то, что мир вокруг меня изменится. Я трус. Но никому нельзя полностью раскрывать себя, иначе это когда-нибудь используют против тебя. У меня уже был мелочный, глупый опыт в этой области.
У меня нет настоящих друзей. И никогда по сути и не было. Раньше я жутко переживала по этому поводу. Пыталась что-то изменить, во что-то верила. Но сейчас мне уже все равно.
О любви и речи быть не может.
У меня есть мои загребы, странности, фобии и страхи, жрущие меня. От этого уже не избавишься без посторонней помощи. Но некому помочь, а даже если бы и предложили эту помощь. Мне она не нужна.
Глупо искать в себе какой-то потенциал, когда его нет. Достает уже тешить себя иллюзиями и надеждами.
Мои близкие меня не понимают и кажется уже никогда не поймут. И что самое главное, никаких серьезных психологических травм у меня не было.
Пьянство умершего отца. Я мало что из этого помню. Скандалы мамы и бабушки. Когда на меня орали, а я не совсем понимала почему. Теперь я ненавижу когда на меня орут. У меня земля как будто уходит из под ног. Зато я быстро научилась лицемерию и равнодушию и успешно развила в себе эгоизм.
Дразнили в школе, моя самооценка уничтожена вдрызг. И теперь я боюсь людей. В 16-17 лет я боялась выходить на улицу. И сейчас нервничаю. Я не могу себе позволить быть хихикомори. Нет на это средств.
Но на самом деле я сама во всем виновата. Надо было с самого начала оставить всю мнительность и страхи позади, и быть сильнее. Моя мама говорит, что во всем я виновата сама. И я отчасти с ней согласна.
Зато теперь я сполна расхлебываю последствия и пытаюсь поднять хотя бы самооценку. На данный момент у меня есть только потухшие мечты и глупые фантазии. Когда-нибудь это все закончится... Исчезаю...