а еще я наверное с ума сойду от всео того что мне надо сделать, так что здравствуй клиника! (типа здравствуй Кащенко!)
:)

что там с автострахованием?

а я вот вчера ездил в соц фонд - расчет сдавал.
:)
сдал конечно, но я там провел 4 часа в очереди.
достало меня вот такое хождение по мукам
надо это удавольствие расчетчикам передать
пусть сами носят то что считают

я с этой работой скоро с ума сойду
новости уже месяц наверное не смотрел
говорят китайцы своего в космос запустили
наверное они всетаки натянули эту чертову резинку всем китаем

а на улице слякоть и вобще все опротивело
когда уже снег выпадет?
вчера созванивался с главой одной конторы промоутерской
ему к 25 декабря надо сноубордистов человек 6
чет там снимать будут
это получается теперь что я еще и кастингом занимаюсь
:)

(вроде бы говорят, что это реальные события...)

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Читать далее...

Вложение: 201205.zip

Это мог быть только Смерть. Никто другой не разгуливает по городу с пустыми глазницами. Коса, небрежно переброшенная через плечо, тоже давала ключ к разгадке личности незнакомца. Пока Ринсвинд в ужасе пялился на это явление, парочка влюбленных, смеясь над какой-то, только им двоим понятной, шуткой, прошла прямо сквозь фигуру и, похоже, ничего не заметила.
Даже Смерть, лицо которого навсегда застыло в мрачной маске, выглядел удивленным.
- РИНСВИНД? - уточнил Он голосом низким и тяжелым, словно подземный грохот захлопывающихся свинцовых дверей.
- М-м, - отозвался волшебник, пытаясь скрыться от безглазого взгляда.
- НО ПОЧЕМУ ТЫ ЗДЕСЬ? - (Бум-бум, опустилась надгробная плита в кищащей червями цитадели под старыми горами...) - М-м, а почему меня здесь не должно быть? - спросил Ринсвинд. - Хотя чего я тебя расспрашиваю, у тебя, наверное, куча дел, так что если ты...
- Я БЫЛ УДИВЛЕН, УВИДЕВ ТЕБЯ, РИНСВИНД, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НА ЭТУ САМУЮ НОЧЬ УЖЕ НАЗНАЧЕНА ВСТРЕЧА С ТОБОЙ.
- О нет, только не...
- ПРОКЛЯТЬЕ, И САМОЕ ДОСАДНОЕ В ЭТОЙ ИСТОРИИ ТО, ЧТО Я ОЖИДАЛ ВСТРЕТИТЬ ТЕБЯ В ПСЕФОЛОЛИСЕ.
- Но это за пять сотен миль отсюда!
- ЭТО ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ? НАСКОЛЬКО Я ПОНИМАЮ, ОПЯТЬ ВСЯ СИСТЕМА ПОЛЕТЕЛА К ЧЕРТЯМ. ПОСЛУШАЙ, А МОЖЕТ, ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ШАНС?..
Ринсвинд попятился, выставив вперед руки. Торговец сушеной рыбой, стоящий за ближайшим прилавком, с интересом наблюдал за прохожим психом.
- Никаких шансов!
- Я МОГ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТЕБЕ ОДНУ ОЧЕНЬ БЫСТРУЮ ЛОШАДЬ.
- Нет!
- ЭТО БУДЕТ СОВСЕМ НЕ БОЛЬНО.
- Нет!
Ринсвинд бросился бежать. Смерть проводил его взглядом и горько пожал плечами.
- НУ И ПОШЕЛ ТЫ... - сказал он и, повернувшись, вдруг заметил торговца рыбой.

ура! на пике чехова выпал снег!
скоро и до нас доберется - я на машине седня лед счищал
:)

у нас сегодня будут ходить по подъезду и собирать деньги на выборы на пост губернаторв для действующего мэра
:(
точно комунить прилетит...

торговый центр. выход. впереди меня идет дядечка...
двери стеклянные, прозрачные, одна стрворка открыта, другая нет.
так вот этот дядя со всего маху влетает в закрытую створку.
лбом... хорошо хоть дверь не разбилась
:)

Кексы с черникой и корицей

12 формочек для кексов
200 г. муки
3 столовые ложки разрыхлителя
1/2 чапйной лложки молотой корицы
50 г. молотого фундука
1 яйцо
140 г. сахара
80 мл. подсолнечного масла
280 г. соевого йогурта

1. Разморозить чернику, промыть и дать стечь воде.
2. Смешать муку, разрыхлитель, корицу и орехи.
3. Яйцо вылить в миску и взбить вилкой. Добавить сахар, растительное масло, йогурт и перемешать.
4. Миксером соединить все с мукой. Часть черники осторожно перемешать с тестом.
5. Тесто разложить столовой ложкой в формочки, которые заполнить не более чем на 2/3, так как тесто при выпекании поднимается.
6. Оставшуюся чернику выложить в формочки сверху теста. Выпекать кексы при температуре 180 градусов около 20 минут. Готовые кексы оставить на пять минут в отключеной духовке. Потом вынуть их из формы и остудить. По желанию кексы можно посыпать сахарной пудрой.

Взято из Fit for Fun, Декабрь-Январь 2000-2001 года, текст оригинала сохранен.

Мои коменты:
1. Вместо соевого йогурта я брал простой сладкий с лесными ягодами, и соответственно уменьшал количество сахара (на глаз).
2. Получается очвень вкусно!

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
Читать далее...

кто знает как будет на латыни "нет предела совершенства"?

снова пью кофе в огромных количествах...
не делал этого с весны...
и главное наплевать что сердце болит...

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта! Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: <<Кушать подано, барин!>>

Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох*евшего Зевса.

бля!
как я понимаю некоторых!
у нас есть секретарша, которую назвали в контракте Assistant, ну мудак начальник.
так вот, эта блядь пытается показывать свой характер и пытается делать все по своему, а не так как надо, или как мы ей говорим.
мало того, она пытается ставить начальника на место, ЙОПТ!
вчера оставил ей документы - прошить и отнести в налоговую, а сегодня пришла с таким деловым видом и попыталась сунуть носом в то, что мы им это без запроса не можем отдать...
да нет, бля! можем! там обо всем без тебя договорились! и так каждый день!

Арни стал губернатором Калифорнии!
мои поздравления!
:)

наши получили нобеля по физике за сверхпроводимость!
гиб! гиб! уряяяяяя!:flag:

Вот такое дело.
Есть один из предыдущих владельцев моего зверя А. Он продал машину В, а В продал С. После чего я купил эту машину у С.
Сегодня пришла повестка в суд (вернее сообщение), в котором говорится - "сообщаем, что слушание дела по иску "А" к "В" о признании сделки купли-продажи недействительной, состоится там-то во столько-то"

вот я и думаю - че теперь делать?
если сделку всетаки признают не действительной - заберут у меня моего товарисча и поминай как звали.
насколько вероятен такой исход?
ктонит сталкивался с такой проблемой?
посоветуйте чтонить.
завтра я собираюсь к юристу идти, да в суд попробую прозвониться....

вот что мне с Владика ребяа подсказали:
-----------------
Автор: Conrad (---.primorye.ru)
Дата: 08-10-03 20:53

Если по доверенности - то ты никто, и тот, кто тебе вчера доверял, сегодня уже не доверяет. Если же всё делалось по полной схеме, с оформлением купли-продажи, то ты - добросовестный приобретатель и применять к тебе последствия чьей-то ничтожной сделки нельзя. Но надежного юриста всё равно на всякий случай найди...
------------------
Автор: asker (---.primorye.ru)
Дата: 08-10-03 22:21

Если купил и оформил в ГАИ,то ты добросовестный приобретатель и последствий не будет.Если по доверке,и намерения А серьезны,прячь машинку и жди,чем дело закончится.Крайний случай продать на разборку.
Если в РЭО не выставлен "компостер",то можно быстро нормально продать.Машину суду не предьявлять,за ответственное хранение не расписываться.Пояснить,что разбил например чужую машину и отдал в счет ущерба незнакомым парням.Это только на первый прикид.


вроде и по спокойней стало на душе, но завтра все равно к юристу....
:)

Карлсона не было уже две недели. Малыша уже не радовали ни проделки Щенка, ни новые цветные карандаши - подарок папы, а свежие плюшки, испеченные мамой, только напомнили о пропавшем друге и вызвали у него горькие слезы.

- Не надо было мне уезжать с вами, к этой толстой фрекен Свенсен ! - укорял он родителей, - Наверное, Карлсон решил, что я его бросил, и обиделся на меня...
Читать далее...

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
Читать далее...