http://www.sp-studio.de/

наводчик Echidna А это - я.





upd - коллеги сразу признали. Сила искусства!

Взаимная любовь требует божественной силы, а стремление вызвать в человеке ответное чувство - сатанинской изобретательности. Не бойтесь этого слова, он здесь употреблено не в терминах приворотов и ворожбы, а в понимании той силы ума и ярости вашего чувства, какие способны поразить воображение человека и заставить его обратить на вас внимание. http://news.battery.ru/theme/science/?newsId=12307696&from_m=smail

это к тому, что меня Друг оскорбил в лучших чувствах, сказав: "кайфа нет". О, как я зол!!!

---

///

Он встал. SkyLink встал на Mac. Я прям вся даже в неожиданности от своей умелости. Как прекрасно, дааааа... Спасибо тебе, систер, вот ради чего ты мучалась сколько? - 17 лет? Ладно, пойду порадуюсь в другое место.


Уииииииииииииииииий!!!

Друг гениально ответил на вопрос, как он так легко бросил курить: "Я просто размышлял об этом".

вот, вывела алгоритм своего "хуево". Как бы это все правильно выразить...

1. случается что-то хорошее
2. я изо всех сил радуюсь и благодарю, но радость борет благодарность и зарождается гаденыш гордыни: обманчивое спокойствие, ложная самоуверенность
3. на этого зародыша насаживаются мои бесы: тщеславие, любовь к похвале, мнительность, желание занимать какое-то важное место (точнее, доказательство, и лучше выраженное материально), капризы, требования, чтоб любили
4. я делаю добро, но уже (хоть и не всегда замечаю) не просто потому что нельзя иначе, а с целью. К сожалению, цель эта уродлива... Это уже Gordinus Herectus, то есть гордыня прямостоящая.
5. Бороть выросшую гордыню не так и сложно, но решиться на это без страха и упрека, будучи под гнетом этого вируса, практически невозможно. Душа рвется, терзается, но будто ветром ее сносит не в ту степь. Вроде бы цель видна и вектор понятен, а очнувшись вновь вижу: не там, не то.
6. И начинаю я себя холить, жалеть, ругать, приближаясь к шизофреническому внутреннему диалогу: ну ты хуевая - это не я - нет, я хорошая - сама ты, Оля, вредина - ну-ну, кто такая Оля?
7. Смотрю на небо - конечно с перерывами на сон, работу и проч. житейские процедуры - и молю: прости, помоги, дай сил, дай ответ. А диалог-то не прекращается: вооот, только и знаешь дайдайдай, а что даешь ты? - я стараюсь давать, но искренне ли я это делаю, нужно ли то, что я даю, откуда мне знать, не во вред ли? - настоящее благо, сделанное с чистым сердцем во вред не бывает - но сердце мое не чисто, я знаю же - что ты можешь знать? это гордыня!..
Ну и пошло-поехало, так дней несколько треплет...
8. ну и хуево наступает, ибо пусто все это. диалоги с собой вести на заданные еще товарищем Малдером темы "Истина где-то рядом" и "I want to believe".
9. Ну, потом я еще чота требую от окружающих, мол, мало мне поддержки, и все люди эгоисты, и заебали недушевные сцуки - что есть безусловная правда, но не повод для расстройств, ей Богу!
10. А потом наступает катарсис (как мудро таки устроен человечий организм, правда, друк фелософ?) Я понимаю... нет... ощущаю... знаю... ответ приходит, он один, он очень весомый, он единственно верный, но всегда разный, потому что всеобъемлющий... я ощущаю уникальность и мелкость и соединение со всем сущим и место свое и божественность себя и каждого в каждой секунде и вечно. и нет тогда больше ничего, никаких вопросов и взаимоотношений, никаких решений, только Любовь, высшее благословление и великое прощение.

Спасибо, Господи, как Ты крут!


upd Аж вспотела от таких откррровений.

она меняет свои мнения, как перчатки. Примерно раз в год.

"Пусть исполнится то, что задумано, пусть исполнится, пусть они поверят, пусть они посмеются над своими страстями, которые не есть душевные энергии, а лишь трения между душой и внешним миром… Пусть они поверят в себя и станут беспомощны как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна… Черствость и сила — спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. То, что отвердело, то не победит"…
фильм "Сталкер"
аминь

я вот уже неделю алкаю посмотреть Крестного Отца. Но вот незадача - то нужно бежать, то - общаться, то гости, то шмости, то свободных полчаса, и этого мало, то засыпаю раньше, чем удастся включить фильм. А сегодня у наших звезд спрашиваю: любимый фильм? Один из них (очень сам в стилистике сицилийской мафии) какие-то называет комедии, а у меня на языке ерзает: а как же Крестный Отец? Но молчу. И тут второй: "Ну я не знааааю... Вот Крестный Отец, могу его смотреть бесконечно!" Все правильно, главное - начать.

Ловлю тачку до метра - подруливает Газель. Опаздываю и соглашаюсь. Водитель дюже активный, узнал как меня зовут, соригинальничал на тему "2 рубля, жаль не наша", говорю ему: "Да вы балагур!" "В каком это смысле?" "В прямом" - усмехаюсь. И тут он совсем с катушек слетел и такую околесицу понес на тему, что "с хорошим человеком поговорить всегда приятно, а что же в такое время куда-то девушка спешит, а в его время таксистов учили в машине убирать грязь, а теперь что - только носатые ездят, профессию позорят". В общем нелогично перетекающий бред, причем вроде бы позитивный, но ноль добра... Так грустно стало.

Вот чувак, которого я обожаю. Вернее сейчас у меня с обожаниями сложно - возраст всежтаки, но я выросла на его тв-ве и прям так фанатела, что аж познакомилась. Вот, уважаю его до сих пор, но так, издалека и без покалываний в областе загривка. У него концерт 15-го сентября в Икре, я собираюсь.
Но сторри не в этом. Читаю на сайте афиши анонс, сзади проходит коллега и говорит, смотря на фотку ПиОрриджа: Маша, какая ты тут страшненькая!!! Must see: http://www.nobullshit.ru/ikra/07091500

Сестра с моим приятелем обсуждали ремонт, а именно - дверь, которая больше, чем проем. Я отлучилась в процессе разговора, а вернувшись услышала, как сестра возмущается:
- Прикинь, Л говорит, что не стоит косяки забивать!

Ни фига - думаю, как они далеко зашли в поисках своих я... И развожу руками:
- Это, наверное, потому что там - табак?..

Сестра с Л охуели, ибо они обсуждали по-прежнему как вместить дверь в проем.

мало того, что у меня любовь к миру, так и вести я сегодня добрые несу... такое волшебство!

што все не так, как мне кажется... но проснулась я, например, в состоянии: "теперь все будет хорошо". а еще вчера был абсолютно никакой по происшествиям день, мы лежали-лежали-лежали свиньями, но как же было славно. а еще я поняла, что не могу найти для себя своего места, и везде мне некомфортно так, чтобы йиииииии! - и не тревожиться. и вспомнила я такое свое состояние, что оно было, когда мы с Д друг друга любили. а потом поняла, что я себя обманываю - ведь было разное, а вот это ощущение я только и не вытеснила. а потом поняла, что когда я замечаю, что себя обманываю - значит, уже не обманываю, а когда не замечаю - то, получается, что обманываю. от этого возникает чувство наебки, но весьма сложно уловить - в чем именно она заключается. а еще... впрочем, это все ацки лирично, но наступила осень, а для этого понадобятся силы - чтобы смириться и полюбить ЭТО.

как же быть, как быть? запретить себе или разрешить?..

Изначально план был таков: нафик всю рабочую деятельность и в Перу-Эквадор на три месяца: ноябрь, декабрь, январь.

Но вдруг в ноябре сложилась маза на Хайнань на 10 дней + до и после интересную работу дают в большом доверии. В смысле - у меня нет для нее опыта, но все верят, что я очень нужна. Из-за возможности этот опыт приобрести в продакшне - отказываться мега тупо.
А в Перу ехать не с кем. А друзья вот что делают:
Одни 28 декабря - в Ханой и по Азии путешествовать месяц.
Другой уже смиряется с тем, что нет денег и поедет он в Гоашку. А я бы хотела все же как-то туда, где меня еще не лежало, попасть. А 15 ноября - ДеньР, и тоже же надо как-то радовать себя. Запуталось все так. Эххх.

наконец-то я попала на страницы газеты Жизнь. Ем скорпиона.
http://www.zhizn.ru/article/tv/8167/
Это триумф моего безВОЛИя, канешна.

какой я спокойный человек! вчера спала сначала до двух, а потом - с пяти вечера до полдевятого утра. и ничего, в смысле, могла бы и еще.

подслушиваю-подсматриваю, как наши новые редакторы работают. Какие же умницы! тьфу-тьфу-тьфу!

Начну издалека, но постараюсь быть краткой. Итак, я приняла решение увольняться (уходить в творческий отпуск, в запой, в Перу, во Вьетнам - куда угодно, лишь бы мимо офиса и снежной зимы) с 1 НОЯБРЯ.
Вчера зашел разговор о фестивале Комеди в Китае, который проводится с 1 НОЯБРЯ. "Вот блин!" - сказала я директору. "Все в твоих руках" - ответила мне директор, - "Ты же можешь поработать еще немного, заодно - в Китай съездишь..." Я опять начала терзаться, какого хрена я увольняюсь, и стоит ли бесплатный Баоа моих нервов, которые я трачу во время поездок с КК.

Вчера же на презентации фестиваля я выиграла бесплатную путевку. Вопрос терзаний автоматически снимается. Я же уже писала про отключение опции "решения"?..